在娑罗双树下与释迦为邻

今早，也许由于昨晚哭着睡的缘故，看什么东西都是迷迷蒙蒙的一片。原本以为眼睛会肿，还好，没有到让别人一眼看出来。我讨厌别人对我问长问短。

在车上。很久很久没有那种空白的感觉，觉得自己的从前到现在以及那遥不可及的未来都是空洞洞的。这种感觉以前有过，有过几次。我感觉我的眼睛直直的看着前面。

车子越过了威海路，越过了海伯桥，越过了东西快速路，越过了17中，越过了胜利桥。

一下子就被浓浓的雾给淹没了。

在车上，你分不清这是现实还是梦境。四处都是白茫茫的一片，好像天使随时都会飞到你的身边向你下达神的旨意。其实只是短短的100米，可是却像那么长那么长的时空隧道，能把我带到任何想去的地方。

想去一个有人会关心我的地方，想去一个有人能在我绝望的时候拯救我的地方，想去一个有人能让我不再在黑暗中独自哭泣的地方，想去一个有人能让我看到就觉得一切显得那么微不足道的地方，想去一个不再让我释放的情感破碎灭绝的地方。

有这个地方的存在么？这个地方在心里么？

傍晚，又起雾了，夹杂着阵阵冷风，我知道，明天又要变天了。

认识他，是有一天晚上在SD群里聊天有一个做后期的新人突然出现，让我眼前一亮。《液化》的后期问题一直是我很头痛的事。于是我没抱希望的约她语音一下，商量《液化》的事情。后来，她原来是他，并且是电台工作的专业人员，很巧的是和我同岁。

听他的口音有些怪，普通话不是很好，一开始我不是很中意这个人，总觉得比较落后。这个时代作为一个中国连普通话都说不好，的确很成问题。不过，他赞美了我几句声音好听，我竟然也被这些话像灌迷汤一样沾沾自喜起来。

然后就是漫长的聊天过程。

我不知道能持续多久。

持续多久这样的事情，不得不承认这件事在我生活中起到了不小的作用，总觉得聊一聊比较贴心。可是有的时候想，自己究竟是犯了哪门子神经病。

犯了哪门子神经病搞这些东西！

犯贱，简直就是犯贱！

我现在开始截止不住的让自己犯贱。有的时候清醒的时候，会想就结束吧。可结束了会很无聊的啊。

不结束，那么在无聊的上面再添一笔。

到底应该怎么去做，怎么去想？

我一直认为这样的东西很虚幻，很不现实，很低等，很无聊。

可是现在看起来他是那么的美好

 有的时候我真的在考虑一会走路时是先迈右脚还是先迈左脚；看到美丽的场景一直在犹豫是否应该拍下来，等回过神来发现已经没有了，拍照的兴趣也怅然若失；吃东西的时候在想象它们刚刚出生时是什么样子；读书读到兴致时，会把自己当成另外一个女主角参与其中；和朋友说话是，认为自己能说好时总是手舞足蹈语速飞快，等过后才发现自己又搞砸了。

你说，我什么时候能一语不发的看着小鸟呢？你说，我什么时候能觉得自己是飞上云端的小鸟，眼里只有天空和白云？

你说，我什么时候可能成为天空和白云，用怜悯的目光看着你呢？

抬头仰望，秋天的天空总是能让我心情舒畅一些。

每天巴士开往老城区，我看着马路上人们面无表情的脸，一转身，一辆火车擦身而过。

“叮叮当当”……

让我想起了《灌篮高手》里横在樱木面前的新干线火车。列车呼啸而过，然后就遇到了晴子。

没想到这么日式的情景也会出现在每一天我的生活中。

空气中总是透着一股浮躁的味道。周围的化工厂真的把天空也给遮盖了，可秋天总是能极力的推开云雾。你是为了来看看我的么？

沧口的下午的天空

我最讨厌的就是女人哭了。

看了或者听了别的女人哭，我的心里便油然而生一种厌恶感！

自己哭泣不要让别人听到或者看到，兴师动众的关心你。其实有的时候你并不需要关心，因为有的时候只有一点小事就足以让你哭个没完，声音凄凄惨惨戚戚。人们的灵魂也随之飞走，比塞壬的歌声还要动听。对不起啊，我不吃你那一套啊……

我自己也有哭泣的时候，通常是在半夜，自己一个人，有的时候是被窝里，有的时候是背倚靠在墙上，用毛巾捂着脸，浑身颤抖得努力不发出声音。

我最软弱的时候，你们谁都看不见，你们谁都看不到。

所以有的时候看到别的女人在哭的时候，我总是在想，你啊，你哭的时候别人都没有看到怎么能去安慰你呢？你总是给人一种十分光鲜的有能力的外表，谁又会知道或者谁又会想去知道，其实，在半夜里没有人能听到的时间里，你也很软弱，很想需要一个人在旁边守着你。

对别人不知道的事情，你无法去责怪别人。

他不知道啊，真的不知道啊。自己又有什么权利去说什么呢？又一厢情愿的站在那里抨击什么呢？

亲爱的，我想告诉你的很多，漂亮的姐妹们，我们在路途行走，一定要学会让自己走的很精致．
　　
　　
　　你衣柜的衣服数量可以很少，样子不是很漂亮，也不是名牌，但是一定要有好的质地．首饰可以不戴，要不就很有质感，要不就很有特点．装可以不化，要是化的话，也一定要庄重和温雅，记住不要把自己弄得污七八糟，面目全非．
　　
　　　　
　　你的漂亮是你的资本，但绝不是用来炫耀的，漂亮也不能当饭吃，你一定要学会自己立足社会，保持经济独立，不要想着去依靠别人，记住好好爱自己，让自己强大起来，你才可以更有魅力．
　　
　　
　　记得，出门的时候，带上你的钱包，记得抢着买单．不要以为花男人的钱是理所当然的，只有你用你自己的才是最舒坦的，前提是你一定要学会经济独立和自强．
　　
　　
　　你可以很爱很爱一个男人，但是，要记住他不是你的全部，你要留一部分爱自己，不要被任何人牵着鼻子走，你也不是他的奴仆没有必要对男人百依百顺，但是你一定要体贴．
　　
　　
　　如果你爱上了一个男人，就请你一定要记住温柔地爱他，不要总是会无理取闹，任

“今之隐机者，非昔之隐机者。”这是《齐物论》里的一句话。

昨天做了一个测试。说，“在这世界上只有永恒的……”答案有好多种，感情、利益、仇恨、敌人、死亡、迷茫、虚无、朋友、忧伤……

该选什么呢？其实什么都在变化。但是我上学那会政治经济学学的特好，所以就选了“利益”。

其实这两者没有什么关系。

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昨天和爸爸妈妈一起看体操比赛。很久没有这么称呼他们了。都是叫大哥，大美女之类的混蛋话，可是我们竟也乐在其中。没有开灯，电视机屏幕透出的光，让我看见了爸爸眼角的皱纹，很深了成了褶子。

我家的家庭结构可能和大部分人的不同。爸爸遗传爷爷的高血压，加上脾气暴躁又得了冠心病，所以一直不敢让他去做很辛苦的活。他子承父业代替退休的爷爷在工厂干活，然后一直是一个工人做到了21世纪。

“自己的梦想大部分都能实现”

这几天在网络上闲逛的时候，做了一个有意思的投票游戏。我对其中这一项十分感兴趣，以至于自己选择的时候稍微的回忆了一下。

小时候很喜欢吃巧克力，总是在晚上睡不着觉的时候幻想长大赚钱之后能把整个食品柜子塞上慢慢的巧克力。这面是牛奶香滑的，那面是榛仁巧克力，这面是麦粒素，厄……还有我有点不喜欢的黑巧克力，怎么吃都觉得有点苦……但是它也要买三大块摆在一起。

现在巧克力是一种自己并不喜欢吃的东西了，虽然不能真的买满整个食品柜子，但是想吃的时候还是有的吃的。经常会选择黑巧克力，因为它比较苦，很像我们说的那种感觉。

以前希望自己能够有自己的房间，可以在里面做自己喜欢的事情，把房间打扮的漂漂亮亮。给娃娃穿上可爱的衣服，给我的小石头穿上可爱的丝线，摆在我的桌子上……

奶奶去世以后，她的房间成了我现在的房间。一张床，一个书桌，一个床头柜。