这几个月的变化远非我自己能预料。大约很久之前就有伏笔，但我并不知晓。曾经要好但十年来很少联系的朋友在见到我出行时说：现在想来当年的你的确有这样的趋势。
回来已经二十多天，每天心情起伏很大，却始终懒得去做些什么。晚睡亦晚起，除去吃饭睡觉，每天最大的消遣就是看剧。但又没看多少。这几天迷恋上一个小游戏，不过我从来不会对一件事物沉迷太久，所以并不担心。大概明天起就不再玩了，也有可能。总之，时间被我打成碎片，漏了过去。如此，事事浅尝辄止。没有任何进步与积累。
也许我们很多时候都在为一种可能性而活着。比如：“可能他在那”“可能这个适合我”“可能……”我们朝着这些可能性做微小的坚持。多数是在浪费时间，可它又像迷药一样麻痹着我们。这段时间我让自己闲着，因为我一直觉得我不知道自己想要的是什么，我以为多给点时间，我应该就想明白。可是到最后我发现自己心中的想法很多很多，却仅止于想法。
朋友Z曾是我的同事，时间很短，后来各自在不同的城市，最近她回到苏州后又决定回上海工作。那天我们一起在回忆过去的三四年经历了什么，才发现它远比我们自以为的要波折。在经历的过程中我们秉承顺其自然的原则，于是不知不觉有了这些，事后才惊觉。只是，哪个人不是如此呢。众生都差不离吧。不过她比我多了很多坚持的决心以及行动的勇气。她是实践者，这点我务必学习。
在那些想法中挑一个离心最近，离现实社会也不远的，去行动吧。
从社会的角度而言，我们都不可能是孤岛。还记得约翰·唐恩的名篇《丧钟为谁而鸣》吗？然而从心理的角度，我渐渐愿意成为孤岛。因为你不得不承认有时说话也是十分累人的。而安静给人安全感，也给人力量。
刚才我忽然想起以前知道的一个影评人，很久没去她的博客，知道她搬家去时光了，搜索了一下，发现她仍然坚持在写，凭着对电影的喜爱和执着，凭着独特的观感和个性，她成为被约稿的对象，也有出书。许多事坚持下去，做到极致，无成就也难。相反，相比十年前或者七年前，我好像丢弃了一个又一个兴趣爱好，或许有些是成长途中必然会被舍弃的，但我无疑是从头到尾没有遵从过自己内心的一个人。
我熟悉自己的缺点，但多年来如大力士无法自举。此种心情大概许多凡人都有所体会，不再赘述。当然，我也在自我反抗当中。
值春夏之交，天气一热，头脑就容易晕乎，整个人像快要宕机一样。无业已经快两个月了。如果不是表妹和唐的支持，我大概会疯掉。可是我又在某些方面表现得无关紧要、慢条斯理。以一条幼稚的理由来坚持，觉得这大概是人生当中很难得的时刻，也是一个转折点吧？可惜它没那么伟大。
尽快吧，结束掉。
虽然想要做孤岛，但仍要提醒和鼓励自己去关心家人和朋友，因为每一次的通话、每一次的关怀，会有温暖和力量回流到自己身上。
还有四天即将开始我的三月出行计划。想起还要搬家，收拾行李，一时心乱如麻。还是被自己以前胡乱购物、胡乱买书所害的。自从我去宁波、去南京、回苏州，屡次搬家后我深刻意识到自己的可怕，买了不需要的东西，不能做到物尽其用，浪费金钱又浪费力气去搬运，真是苦不堪言，可以扔的已经扔了一圈，再下来那些高级鸡肋真是让我头疼。
最近丢失的东西已经够多了，原本我迁徙时把这几年的资料、聊天记录都拷贝到硬盘，也不晓得在哪里环节被一洗而空。还有几年前在博客里写的酸腐文章，已经完全找不回来，也罢，如今写不出，但再读也恐怕是觉得轻浮。
这几天已是没有工作了，颇为清闲，人却困乏得很，归根结底还是睡得太晚，明明知道早睡早起很重要，却做不到。真可谓是无用之人。说这番话时，我是真心希望从今晚开始自己便能做到。到底是哪里没想通呢？奇怪！昨晚和朋友去吃湘菜，今早胃已不适。看来还要做的一件事就是下狠心戒辣。很多时候想象着自己往前冲，那么勇敢，那么威武，又瞬间动力不足，偃旗息鼓。现代人已经是被自己逼得进厕所看书，假如能打破这些，恐怕就是不凡之人了。
三月五号我从上海去广州，然后去成都、九寨沟、西安，回南京探班，再去黄山、婺源，最后回到自己熟悉的圈子，杭州、嘉兴、扬州、苏州……攻略已经做得差不多，一张EXCEL表格，几张路线图。
就这样吧。途中我好好记录，拍照、写心情。PS：话说我的拍照技术的确有待提高！
前几天的亢奋把我害惨了，晚睡晚起焉了几天。幸好时间飞快，周末也不远了。
情人节那天苏州下着雨，到处都是人，到处湿答答，我和朋友去嘉禾看了一场电影，但因为场次尴尬，都没时间吃顿饭。观影前选了汉堡、观影后选了冰淇淋。但我发现我都不爱吃，不晓得自己为何要选。我常常如此违背自己的意愿去做些事情。我想在更深层的意识里必定有某样东西在作祟。
那天我看闺女的访谈，其中她说：“有时自责是痛苦的来源。”大概是我们一生当中有太多多余的自责，比如自责自己不该睡那么晚、自责自己不该那么冲动买那件衣服、自责自己刚才不该那么大声跟父母说话。假如这些自责能换来变化自然是值得，但往往我们不断地重蹈覆辙，徒增怨气和烦恼。
很多个夜晚，我想散心，于是约上朋友吃饭、观影或者K歌，然后独自回家，心情竟比平时更低落。仿佛途中每件事物都可以反射成为我痛苦的源，高楼大厦、霓虹倒影、车来车往，在心里乱成一锅粥。我曾在很早之前就计划着今年的出游，并且期待万分，然而随着时间的推移，我渐渐丧失兴趣。生活渐渐变成死水微澜。过年回家时我见到一些最寻常的人最寻常的生活。十分羡慕他们的心态，大智若愚当如是。他们用方言很平淡地说：人呐，寿命是有限的。言下之意就是该干嘛干嘛，不要那么不切实际。
最近工作又有些变化，去了新的部门重新开始。学做PPT，学着跟客户沟通，了解他们的意图，最终形成策划方案。这完全不是我所擅长的。我跟朋友说，有人开玩笑答曰：少壮不努力，老大做PPT。还有人说羡慕，也许从某个层面来说，它的确还算充实，也能学到新知识。不失为一种有价值的积累。而错只错在我变了。
我已没有其他的想法，只想活得实在些。或许可以收获新的感官。说白了，人生在世，只是在不断地做精神世界和物质世界的扩张。我已经固步自封太久，该挪挪了。
今天，苏州晴，但在窗边向西望去，尽头是混沌。已是很久没有一个澄净的天了。很多次想要说些什么，难以下笔，在输入与回格中斗争，颇为浪费时间，也令自己有些恼怒。如今的我理不清自己脑中的千头万绪，也无法试着做一次单纯的记录。
我说过每次回家都是一次心理冲击。踏上返程时我都忍不住想：假如留下来又会怎样？我可以继续一段悠闲的生活，就算懒惰了，父母也只是以溺爱的口吻说说，旋即继续放肆。随后生活该怎样就怎样，相亲、结婚、生娃、上班、搓麻将、吵架……一如我那百万同乡。人家过得，为何我过不得。我哥说，女人啊，还是不要读太多书，否则思想没有了禁锢。只是他不知道，只有读了个半吊子才会像他妹这般尴尬。
有时候我们迟迟不结婚，只是想延长青春。我们把以前人们十几岁、二十岁的事推迟到三十岁来做，但出来混，总要还的。所以“后悔”成为人生必不可少之事。当然，我时常陷入一种唯心的想法：为什么要去规划，为什么要去想该做什么？20岁和30岁有什么区别呢？的确，我看不出两者的区别。
以上基于“留下会如何”这个假设性问题所产生。不知从何时开始，我困在许多个假设性问题中，无法自拔。就像我们不懂在自己愁眉苦脸时突然停下来问问自己，为什么要愁眉苦脸。其实它根本没那么严重。生活中有些事越琢磨越可笑，就如盯着某个字越看越怀疑。唯一的办法就是不再去想。就算是反省也需适可而止。
我从来都不是一个可以吃苦的人。可是，我所渴望的许多事都需要先苦后甜，反复地先苦后甜。如今我甚至害怕自己痴迷一件事、期盼一件事。因为在我投入多一点的心思之后，也意味着我会迅速腻歪的可能性也很大。
因为想太多或者太过期盼，就容易把它给解剖了，就像以前读张小娴的文章时其中一篇说太过迷恋一个男人就把他看成一堆碳水化合物，再不行就想成他不过是一根肠子、一个胃、一个……甚至包含一坨大便。而当我太想念太渴望一样东西时，我也会不自觉用这种方法将它破坏，与盯着字同；另外，情深不寿。（我渐渐发现话有多种解读。拿“情深不寿”来说，是那个用情的人不寿，还是这段情不寿呢？大概都有。）
我如此迟钝，纵使如今我知道自己的思维方式需要改革，也无从下手。也许本篇写得不是二三事，转眼间我的思绪已经跳过许多件事。此时此刻我正因为过度盼望某些事而变得痛苦，我正因为平台在那但无事可说而觉得有些落寞。
记得前几天我写下了2012自己想去的地方。有些多，全部现实的可能性很小，但总需要做一个突破。
昨晚临睡前，我艰难地看完了《世说新语》里《言语》中的两则，包括注解估计不会超过五百字。我对书籍的热爱还没有恢复。简直是一塌糊涂。
自从回到苏州后，我不断受伤，这与在宁波、南京时的纠结不同。受伤的同时，我渐渐修炼成一个忍者，并以光速复原。呃，咱还是放弃这些空话，来点实际的吧。其实教训是买不到的宝贵经验。有人或许天生具有大将风范，情商智商职商统统了得。而另一些人，则像我，只能通过一次次血肉模糊的经历来成全自己长大的愿望。
我常常在饭否里啰嗦很多。其实并非真的啰嗦，而是一种心理作用，总以为说出来自己才能记得住，这是初老症状提前发威。
我期待着回家，期待着自己进一步的成熟变化。将心理上的所思所感化诸行动。比如渐渐爱厨房了，那就每日三餐好好伺候自己；比如爱惜身体了，那就早睡早起；比如已了无牵挂了，那么就由梦想去牵引生活。哪怕再赴他乡，有何不可？
“了无牵挂”需要重点解释一下，以我这么怀旧的个性，好像很难无所牵挂，然而太过牵挂一个地方则变成了对自己的束缚。天涯何处无美食、美景、美人……不要太眷恋一个地方，就像不要太爱一个人那样，过了总是不好的。
就如一两年前我劝自己要恰如其分地去爱。
2012年，我步入28岁。
我试图回忆08年的自己，以及那时朋友们在做些什么。那时没有微博、没有微信、没有IPAD，我依然用着人生中第一部手机SAMSUNGE608，以收到短信为乐，以写博客为乐。那时我可以忍受两千余元的月薪，还时不时“慷慨”滴寄一点回去给家人。只因那时有梦想，觉得自己还年轻，一切刚刚开始。那时的我简单又无私。
一转眼到今天，我走过了很多地方。他们说旅行本无意义，重要的是有人与你同行。可其实我大多数时候是一个人。旅行或许只是跟吃个饭、唱个歌、打个牌一样平淡无奇。我们在那些城市见了许多朋友、遇到很多朋友，但某个刻骨寂寞的时候，任何友情都骤然失效，无法抚慰我们、温暖我们。
2011年我被狠狠蹂躏了一番，直到此刻那痛楚还未消除。我也习惯了被无视。生命里的得与失实在是往复平常。而我从前的那些抱怨在此刻看来特别多余。那些令我长久以来变得消极、烦躁、不安的遭遇，终于要开始显示它正面的威力。当下我有想要做的事，也有一颗不再那么容易受伤的心。从此我要按照自己的想法去做，不容有失；按照社会的安排去活，毋须固执。
只是，为什么我会变得这么懒呢。懒得组织好自己的语言……
开博六周年。还记得2005年的今天，唐的生日。我在大学图书馆楼上的计算机室上网，开通了博客，并写下了第一篇。严格来说中国博客的兴起和衰落也不过就是五六年时间，如今也剩下综合门户网死撑，独立博客渐渐销声匿迹，我曾在博客大巴用过数月，如今也是久不登陆，不知是否还在。常年写MSN空间的人也被迫搬至新浪博客。追梦人日记倒是一直在的，前几天还登陆更新了一篇。矫情的文字只适合在一个隐蔽的空间自己看看。这些年主流阵地仍在此，我暂未抛弃。
刚刚订位吃饭，晚上聚餐为唐庆祝一下。年纪渐长后，生日聚餐也谈不上是庆祝。人们总是需要各种节日来庆贺，喜悦自己的心情。也需要各种纪念日来缅怀或追忆一些东西。追忆的感觉有苦有甜，不一而足。
最近心理上的变化又处于活跃期。常窥见自己的不足，我想我有交流障碍，表现有两种：对某些人无语相对、对某部分人对话过于琐碎。纠正语言琐碎似乎得从自己的潜意识开始，时刻提醒，刻意扭转。一两年后也许就好了。而那些对于我来说没有语言障碍的人们则成为朋友。然而我对广义上称为朋友的许多人竟然变得苛刻起来。有些人久了，尚未见真心，我就厌弃了；有些人我想以后不再会那么热情以对了。我记得我说过爱情也许不一定是平平淡淡才好，但朋友间肯定是的。所以我那颗“不辞冰雪为卿热”的心就省省吧。而我想要对他/她好的人，我会有我自己的方式，我亦清楚明白他/她能感受到。无需刻意渲染。
有些累，心与身。沉默良久是否是成熟的前兆？生香蕉啥时候能遇到可以密封在一起的熟苹果。
SUZHOU,I
AM BACK！
不必说恭喜。于我而言磨难仍在继续、仍在加剧，我的挣扎不会因为我的回归而终止。但我也不会再妥协，绝不会选择再离开苏州。这场“战争”是同自己个性的对抗。胜利与否取决于我自己。
一年来，变化有多少？同事换了几茬，这无所谓，有时难以面对的反而是旧同事。以前那些腐败的小爱好丢失了也无所谓，它们变得索然无趣，我则必须有新的追求。用围脖越久，越讨厌这样东西。它使我某些缺点膨胀，并且展现在众人面前。然而这样的痛苦不能怪罪到任何载体上。就如儿时学步摔倒大哭，父母多会假装拍拍地，说：“我儿乖，都怪这地摔了我儿！”这多荒诞！荒谬！
很多次的起伏跌宕，都让我明白不要去在意一时的情绪，人接受现实的能力是如此之快。毕竟生存是首要的，于是作为一个思想孱弱的人只能妥协。所以回归苏州，我首要想做的就是尽快成为一个强大的人。这一切都需要快速，容不得半点拖延。这也是我牺牲那么多，却要回到苏州的最重要原因——Be
Myself。无论现实是面目可憎，还是留有让我幻想的余地，但时间不可再浪费在取舍上。
断断续续码到这里，只剩一句：人已不可接近。
此番中秋节一如前两年，我去了嘉兴。变本加厉地依赖表妹，饮食起居都由表妹照料，一点做姐姐的样子也没有。姐妹俩没有谈心。因为我已心中无物。
自从08年开始，我去嘉兴的次数已数不清。好像总是那么来来回回几条路上逛着，或者窝在家里上网。时间过去了三年，似乎我们没什么变化，依然形影孤单。当然，只是似乎。细敲一番，变化顿时吓人。这三年我变得傲娇、浮躁、没有追求……
这几天我反复思索的是：如何确立适合自己的东西。无论是生活方式、还是穿衣风格，抑或是男人。以前的我从来没去做过这样的考虑与甄选。今天下午我躺在表妹的床上休息，半梦半醒之间颇为痛苦，我想不起具体是为了什么事。大约是被当下自己的综合状况困扰。原来无论身处何地，无论事业、生活有了多少进步，盲目与痛苦的感觉总是会跟随我。因为我总是懦弱地不敢正视它。我甚至连戒迟到、戒三餐不规律的能力都没有。
我想，心中真正想要做的事即使从不说起也不会忘记。而我需要做的正应该从这两戒开始。
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