一场雨过后，天气凉了不少。这对于没有空调、席子、电扇的我是极好的礼物。

    给电脑换了张桌面，西红的底色，黑色礼服的赵薇。简约、优雅，赏心悦目。

    最近不知在忙些什么。没有追看新闻，没有卖命工作，没有思念他人，也没有贪吃嗜睡。只知自己从沉溺日剧转而沉溺美剧美片。于是日语教程许久不碰。倒是随兴致收拾了几次房间和公共区域。胡思乱想也明显减少。但抱怨穷困潦倒的次数不减反增。跟很多朋友在网上碰到都可以家长里短地聊上几句。却又时常回想不起来自己到底说过什么或试图表达什么。生活被浓缩成两大要素——时间以及金钱。

    许久不碰书本，亦不犯多愁善感的毛病，所以言谈举止渐呈硬邦邦的趋势。有朋友来问候或者催文，但打开页面后完全理不清思绪……如今的我，好像一把钝刀。若要问为什么，我也答不出。不知不觉，不知不觉，不知不觉。如果说以前写文是为了疗伤或倾诉，那些文字或无聊或无病呻吟，但总算减轻了我当时的痛楚。而今，我如此混沌麻木，不想唤醒自己。也清楚明白，自己的精神层面顶多如此，得不到所谓的升华。

    “我来问道无余说，云在青天水在瓶。”

    放下电话时我终于忍不住爆发。他们在说各自的为难与道理，却不知最无辜的人是我。有时想想，为什么自己要如此落魄潦倒？为什么成为一个倾诉垃圾桶？生活之艰辛对于大多数人来说是一样的，所以，请自己照顾好自己，不要总是向我投来那种可怜无辜的眼神。人应该有打落牙齿和血吞的精神。

    这些年来，我在跌倒中受伤中，我在试图悲悯他人中，渐渐明白……我记得那时的痛苦与伤痕，却不可再表露痕迹。虽然我不喜欢戴面具，可是，别人戴了，那么自己也只好戴着，这面具不是虚伪，而是战袍。就好比你不能在大庭广众下赤裸。

    那晚我抬起头看到好多星星。满天的闪烁让我想起童年的夜晚在院里乘凉，大人们总爱聊天，小孩们相约去抓萤火虫，最后累了就睡在竹席上，望着浩渺的天空，让星光与我们作伴，慢慢进入甜美的梦乡。

    那晚我在故乡看到许多星光。想与某人分享，我兴奋地告诉她，而她戏谑地说：你好无邪呀。我已很少回故乡，然而它总能唤醒我心灵深处最欢愉美好的记忆，让我知道我的根植在那里。它泥土的气息，那久违的乡音，亲切地令我霎时热泪盈眶，我想放弃繁华的城市，回到这里，不再有任何其他的梦想，只在这里安安静静地度过此生。

    有人说，到不了的是远方，回不去的是故乡。曾几何时我喜欢四处奔走流浪，也不思虑将来的方向，只因喜好而辗转。渐渐地我已不再那么热衷去远方。我对身处的这座城市日益熟悉，也日益依恋。然而我依旧没有归属感……只此。

    我的颓废与慵懒一如从前。随着年龄的增加非但没有淡定，而是更觉忧伤与凌乱。在不断遗忘、淡去中，在不断涌现中，始终找不到归属感。感冒细菌在体内愈演愈烈，却丝毫不想就医。依然坚定不移地相信那几片感冒药以及时间会治愈这点小疾。因为在我看来，不够冷静与过度浮躁才是当下之大敌。

    在周末的被窝里，这些都得不到解决。反而被许多矛盾的思绪拉扯得找不到自我。我也知道自己明明不想写任何东西，却不得不以这种方式试图梳理和安抚自己。很多事欲说还休，只因找寻不到恒久的意义。或许我早已在不断抛弃过去、否定曾经的同时将自己立于孤独之境。事情已不再有所凭借。企图拨开云雾能见到更深远的天空，却没能冲破层层的阻隔。大概是天赋不允许。

    朋友都陆续回家了。花姐北上令我羡慕。近日都是一个人住一套房子。没几天就凌乱了起来，床头地板上堆满了书。封闭在卧室里摇呼啦圈，反复抄写日语中的五十音图，用电吹风吹衣服。无数次想过，要是自己拥有了一套房子后会是怎样的情景。如今似乎尝到了其中的幸福与乐趣。

    然而还是有烦恼。在拍摄拜年视频时，我看到自己巨大的脸庞，很沮丧。头发已经可以扎起来了，可无论是扎还是披，不变的都是那张近乎用圆规画出来的脸。我要让自己看起来年轻漂亮啊，那样回家后庞大的亲人群体对我的终身大事大概就不会显得那么担忧与着急吧。

    前几天归心似箭，现在又缓和了一些，因为仅剩的两天时间我还要收拾行李，准备一些礼物带回去，事情不少。过年了，君当努力加餐饭，我自书中饮水饱。

周笔畅《风筝》，现场很棒。

    时常感觉自己目光不能聚焦。就像脑袋空白，想不出任何事情。

    初中的时候看《一路风尘》，让我梦想去荷兰看风车，包括后来的《雏菊》让我向往阿姆斯特丹。
    06年至07年想去澳大利亚，体验那边广阔的异国田园风光。
    08年3月曾说在苏州呆上一年后，要去北京继续自己的生活。
    08年10月说要在09年底准备考研重返校园。和若一起，去西安、成都或者北京。
    09年1月，也就是现在，很想去日本生活一段时间。还打算春节后报一个日语学习班。

    或许我永远都不知道自己要追求什么。也不知道要如何去实现当下自己想要的东西，但无所谓。

    正如，有一天发现，青春年华消逝殆尽，也只能一笑，而徒留惆怅于心底。

    我，已不再能阐述地清。

    想要释怀，是抽刀断水、举杯消愁式的徒然。

    近来，网络上，人们对这个故事再度热捧。

    所有的偶像剧都逃脱不了灰姑娘与白马王子的模式，而《花样男子》把它演绎到极致。极致到道明寺、牧野杉菜、花泽类他们的爱不再像一般的偶像剧那么肤浅，容易忘怀，而是刻在了人们的心里。

    喜欢道明寺的人会和他一样幸福，喜欢花泽类的人会和他一样忧伤。 

    还记得2002年的暑假窝在家里看《流星花园》，不下五遍，对里面的台湾腔竟然爱到不行，每次道明寺对杉菜的保护都让我越来越爱。至今听到他们的声音还是勾起往昔的记忆。有着无穷的美好与甜蜜。打开优酷，任意从哪集哪段看起，都还是津津有味。
    可以说，看《流星花园》是幸福的，因为我爱的道明寺和杉菜走到了一起。

    可是，当我看完日本版的《花样男子》，我为花泽类心疼不已，每次听到大塚爱的那首歌，眼前就出现花泽类的身影。想起花泽类在牧野的身后望着她，那种落寞实在无法形容。
    为什么会喜欢花泽类，是因为花泽类总是俯身来和牧野说话吗？……那种感觉，太温暖太温柔？
    当花泽类对藤堂静说完那句：一直以来，谢谢你。然后坚决地走掉，他不知道告别了藤堂静，在牧野这里，他会更伤心。看到牧野说，花泽类，我的初恋……恨不得砸了电视。爱情里，过去式，是最伤心的形式。 

    那时的牧野，心早已一点一点、不可回头地走向了道明寺司那里。
    牧野也是爱花泽类的，只是，像糕点店的老板娘说的：你要问自己最爱的是谁。 

    《花样男子》final里最后，花泽类将他们的合照放在窗台说：“我要出门了。”依然是那个孑然的身影，在开门的时候心内独白到：“花发多风雨，人生足别离。再见，牧野，人生，就是如此。”然后合上那扇门。

    这是道明寺司和牧野的故事，所以看《花样男子》是痛苦的……因为花泽类，《花样男子》给我的感觉是永远悲伤。

日版花泽类与牧野

日版片头，主题曲很好听

台版片头，勾起太多回忆

    如题。这是今人无法写出的诗句。我们只能在烛光晚餐中追寻古人的浪漫。又如“夜阑更秉烛，相对如梦寐。”

    昨天在湖东荒凉之处的一间“豪宅”度过一晚，因为湖东偏僻，到了晚上七八点就没了生活的气息，全是空荡的马路、冰冷的小区建筑以及孤独的路灯。能见到的人除了巴士司机，便是建筑工地上的民工。和同事一起坐47路抵达首末站到了朗诗国际，此处离唐的住所不远，我还算熟悉。接待的工作人员很殷勤。我们体验的是188平米的大户型，“朗诗国际”在南京、上海等地都有同类型的小区建筑，打出的宣传语为：恒温、恒氧、恒湿。顾名思义，无需解释。

    晓霞已经回江西，一个人回到住处稍嫌寂寞。于是在同事的力荐和召唤下来此消耗。可惜我们都顾着搓麻，对里面的科技含量不曾考究。至于家居装饰，跟随看房时样板间看多了早已麻木。里面也准备了饮料、零食、杂志，我们就尽情地享受安排，以小市民的心态开心地接受这些“恩惠”吧。搓麻、洗澡、睡觉，惟一不好的地方就是早上八点要起床，这便是一个心理暗示：这不是你家，梦醒了就该结束……   

    那天对着洗脸台洗脸，忽然想起一句话：时不我待。

    最近老起不来，又下雨，打的上班，出租车开着苏州本地的某电台，两位主持人在极尽所能地讽刺和嘲笑国足。呃，国足竟然到了这个地步，真是件令人费解的事儿。啧啧。

    过年要如何回家？大年夜那天才放假，火车票难以买到，且苏州没有到南昌的直达火车。坐汽车一个人也太不安全了吧，遇到到劫财劫色劫IQ怎么办？

    “感谢你总在落幕以后，愿意伸出够温暖的手。”

    今天19点看《赤壁（下）》。可恶的售票员居然没让我选位置就把票打出来了。

    亲爱的，当我们感叹从前幼稚时，我们失去了岁月。

    自年中以来，我便堕落了，整天无肉不欢，遇到周末不去逛逛就会从座位上跳了起来。前天和唐、

花逛街时我克制住了没买衣服，原本是我约她们来的，结果是口口声声说“若非必需品则不买”的唐拎

回许多战利品。昨天日照三竿才起，享用过午餐后，坐立难安，跟花提议去K歌，可一想，近来的两个月

我们已是K歌K到腻，苦思冥想后最终决定去观前一家游艺寻欢。玩了五十个大洋的街头篮球，导致夜晚

双臂酸痛无法入睡。于是就在这失眠中我深刻地反思……
    且说昨天我和花在观前街吃完饭差不多傍晚六点钟分手，酒足饭饱的我晃晃悠悠地走到接驾桥，忽

然觉得有些空虚。跳上305路回家，当它穿越着宁静的平江区小巷，心情有了短暂的舒缓。（苏州是座小

城，你很容易就从沧浪到了平江，我素来偏爱沧浪和平江。譬如沧浪区的十全街与人民路，夜色一直非

常地迷人。假如你从十全街东逛到西，进入人民路时正好是暮色降临，那么你就能体会路边宫灯初上、

车如流水的感觉，它繁华却不喧闹，走在梧桐树下，竟如此宁静，顺着人民路往南走，你还可以看到沧

浪亭。平江与沧浪有着相似的气息。很多深宅大院隐藏在其中。像是在等待什么。）
    到家时六点半，旁边的小情侣依旧闭门修炼，晓霞还没回来。换鞋，开电视，把好几台的娱乐新闻

看完差不多七点半，打开热水器，回房看书，看了一小时的《人间词话》，一知半解，只觉差点被里面

的称呼弄晕了过去。洗完澡后继续看书，可书换了好几本，心也定不下来，最终还是拿起苏童文集继续啃《武则天》，苏童的风格还是很有味道的。
   
    为什么我的心到如今还是静不下来。我真的以为如今的我是精神独立且自由快乐的。