今年寒假生活的主体全都围绕“战痘”展开。

   都说我是没原则，随大流的人。可是这样的人一旦认真起来是很倔强的。

   曾经我很坚持地对好朋友说：我们要考上同一所学校，只要一个人没上，三个人都不上。可是，在成绩出来的时候，大家各奔东西，而守着诺言独自伤心不解的只有我吧？

   当朋友有小秘密分享的时候，我傻傻地在不远处看他们亲昵；当他们奔向目标，只留我一个人不知道怎么回事，只知道祝贺他们的时候，心里只有纳闷和茫然。或者说是因为我真的太笨跟不上大家的节奏，或者是因为我真的晚熟，单纯天真？

   今天，当我告诉福我曾经跟浣说“不管以后怎样，我认定的朋友就是一辈子的”时候，浣只是笑了。福告诉我，他不是不相信你，只是不相信现实。你可能不会变，但现实会逼的你无能为力！原来又是我犯傻了！那么我刚才说的同样的话岂不是让她觉得幼稚，但是我告诉自己，这是我最大的坚持。

   有时候，很多自己的坚持和主张不一定非要他人的认同或是支持的，只要自己知道并能够坚持就好了。所以，我一直觉得很多话不必要说出来的，但是，身边有朋友，总想告诉他们，就好像要把大脑的信息传达到全身一样

天下风云出我辈，

一入江湖岁月催。

皇图霸业谈笑中，

不胜人生一场醉。

   昨天又看了一遍《东方不败》很里边喝酒念诗的场景，更喜欢这首诗和念诗的感觉。东方不败的霸气诡媚，令狐冲的落拓浪荡，都是我所憧憬的。华山弟子们退出江湖的愿望，虽然幼稚，但是在险恶的江湖，又是那么单纯可爱。可是有人就有是非，就有江湖。树欲静而风不止，人在江湖的身不由己是多么无奈啊！世事又何尝不是如此？

昨晚梦到了一件很感伤的事。梦到一个和我两情相悦的人在很忽然的情况下归圣了，带着他的追随者轰轰烈烈地走了，我只能被隔离在人群中，默默流泪看他远行。最后竟然是因为流泪醒了。

醒来的时候想到了自己的现实。身边的异性朋友感觉不错的都成了知己朋友，没有成为男女朋友的。一直觉得这很正常，后来知道，很多恋人关系是感觉不错的朋友升级来的，偏偏自己的朋友一升级都成了好朋友。反思一把，直今没有恋人的原因。总以为是自己不够好，于是不断丰富自己。可是最近，光昊告诉我说，是因为我太优秀了，让人有距离感。我知道她是在安慰我，但是我也确实知道自己一直和同龄人有距离感，而且感觉很强烈。直到大学，已经好了很多，但是却更不愿意跟不是朋友的人们交流了。是有些懒惰了吧！或许是发现现在的人很复杂，即便双方都在付出，到头来各自埋怨，成了仇雠。我很幸运在这里遇见了光昊和阿福！在爱情和友情的收获比值中，我收获了很多的友情。又想到了从小到大的朋友们：岚、飞、睿、珊、梅、伟、聪、乖、啸、浣、娟、婷…现在想起来，收获真的好多，足以让我无暇爱情了！

这个世界是等价代换的。真的是只有你付出才会有回报，而且是付出很多才有一些些，甚至是付出的不正确就没有回报。但是付出能有回报仍然是件好事，最可怕的是没有任何可以用来付出的东西。

昨晚我哭了，因为忽然意识到自己一无所有，但是又不愿意放弃生命。这样活着就像是一缕孤魂，不生不死，没有目的。福说让我看看佛经。我说，看过了，道德经也看过。虽然我本身冷清冷情，没有功名利禄心，甚至七情六欲都很淡，但是对于血缘牵绊却是难以挣脱的。用福的话说，我肯定是上辈子歉他们太多太多，这辈要还。那为什么爸妈要为我付出这么多？福说我总是把责任揽到自己身上，有些本来不是我该承担的。或许吧！我习惯分担，也习惯一肩挑，不喜欢推卸或是逃避。福说一切都会过去的，等过后再看就没什么了。这个道理我懂，我也没有觉得绝望我是退缩，只是面临的时候很痛苦罢了。我也相信没有解决不了的问题。或许我有事前忧郁症，吧！

我的家庭观念十分强烈，所以很喜欢和家里的人交流。最近却发现，这并不是一件完全好的事。每次和爸爸聊天说自己经历的事和自己的打算的时候，带给爸爸的总是你烦恼。因为都要仰仗爸爸给钱办事或是其它让他发愁的事。妈妈总是抱怨爸爸爱在楼下下棋打牌不回家。但是爸爸告诉我说是因为家里烦恼很多，他想找个地方静一静。现在看来，是我给爸爸添了不少烦恼。

今天回来，跟爸爸说了很多。下午，爸爸就在楼下打牌到天黑。或许，是我又给爸爸添麻烦了。忽然明白，我是爸爸的“债”。时刻在讨啊！心里的难过更多了。妈妈又在问我，这次去学校要带多少钱的事了！每次回来都要从家拿钱，我实在张不开口说！

小作坊心理，是朋友看完我的小说后给的中肯评价。说实话，听完心里不太舒服。最早听说“小作坊心理”，是在《菊与刀》这本介绍日本国情的书上，意思不太明确，我的体会是：从外边学一些东西，拿回自己的小作坊里闭门造车，有很强烈的狭隘性、局限性，更是小心翼翼又自以为是。想到这些，我自嘲地笑了：难道真是日本动漫和偶像剧看多了！

事实上，真的是自己阅历太少。我们现在的很多青年写手，有多少真正经历生活和社会？又有几个真的有时代敏感度和写实精神？很大程度上都在闭门造车。因为这两项要求，是要付出极大代价的，不止是金钱和肉体，更有时间和精神上的苦难，甚至是众叛亲离，家破人亡，一生孤苦漂泊，命玄一线，人头不保。这是一位军人对我说的话让我想到的。他们欣赏的是大时代、大背景，波澜壮阔的故事。虽然朋友们和我自己都安慰我说，我走的不是这个路线，但是，这也给我了很大的震撼和启发。深深感谢他！走出“小作坊”，对我来说，是质的突破！

要加油啦！

没有恋爱过，至今单身已经二十多年了。

原因得出了很多，但是不知道对不对。反正已经习惯，也没有羡慕朋友们的二人世界。真的已经习惯。习惯单身，也就会独立，凡事不求人，或许也可以归因为所谓自尊心过强吧！还有的好处就是自己想干什么就干什么，不需要配合他的脚步，不去考虑他的感受，不需要上哪里都带个“尾巴”。很自由的生活方式。但是坏处就在于，活的很自私，不会考虑太多别人的心情。可是，自私一下也好，或许就不会太累了吧！

很小的时候就听说过：知己难求。当时怎么也不明白为什么，不就是找个自己喜欢的人一起聊天么！那个时候还觉得那些孤独的人很没意思，吃饱了撑的。可是现在才明白，或许正是因为长大了，有了想法－－而且还是每个人都有自己的想法，所以才有这么多挺没意思的烦恼。

有时候，想找人聊天，偏偏他是个领导型的人物，总是自以为很权威地教育你了一通，让你觉得还挺莫名其妙、甚至委屈至极，因为自己没有做错还被吵。

还有和这很类似的人物，是专家型的，觉得自己知道很多，也是根本不给你说理由、说原因的机会，直接发表自己的“专家见解”，煞有介事，似乎比你这个当事人还要明白真相。

这怎么说都还听进去你的话，不管怎样还能和你谈论一个话题。更有甚者，听你说完，就开始诉说自己曾经类似的经历，说着说着，话题就不知道被他说到哪里了！最后竟成了他一人在不停倾诉了，你反倒成了听众。

若是你也是个不甘示弱的人物，就可以跟他鸡同鸭讲一番，也到是有趣，两不误。就怕你挑剔嫌弃，

每次和朋友们谈笑，总是说：要买东西，回家再买，老妈花钱就不会再罗嗦我花钱多了！可是，回到了家，就觉得自己和这个家走了距离。我从来没报怨家里没给我宽裕的环境。可是大学里总是有数不清的花钱的地方。开始觉得委屈，因为有很多时候连基本需要都不能满足，更不用说想做些什么了！可是，当回到家，看到爸妈，想要买东西的请求、想要要钱的话语、想要爆发的委屈，全都没了，只剩心酸和难以忍耐的泪水。想想，爸妈何尝不艰辛，何尝不委屈？可是，即便他们总是说心甘情愿，可是我就真的可以心安理得么？不想看到爸爸沉默不语，不想看到妈妈奔波忙碌，真的觉得自己一无是处。