冬天来时，我把自己冰冻了。

    说到脸，目前是有史以来最憎恨自己脸的时期。它开始不听话的变宽，变肿，而且上面还布满”装饰品“，每次照镜子都有一种想要用自己的脸把镜子砸碎的冲动，然后看着自己满面的鲜血，解仇似的笑笑。
    挂着这样的一张脸，我迎来了我的20岁生日。我和朋友吃了顿火锅，自己坐了趟8个小时的火车。
    其实生日对于我来说并没有什么值得大肆地庆祝或追忆的，只是在火车上，在冷飕飕的车厢间的玻璃中，看到了自己庞大的，扭曲的，罪恶的，消极的以及确实成熟了的脸，忽然想到：妈的，我已经20岁了。
    以前的干净的骨感的奶油脸现在如愿以偿的变得不再奶油了，但越来越像麻团。以前给人阳光的印象，自认为比较轻浮，现在如愿以偿的变得安静，沉闷，但越来越像死人了。感觉大学是个吃人的社会，把人折磨的生不如死，却无法埋怨。我的脸已经被它吃了，在它的分泌液中浸泡，消化。可怕的是它可能要整整消化我四年，所以真要给它的胃来一脚，打漏，抓住血管，揣烂心脏，挠破口腔，敲碎牙齿，从嘴里爬出来，而不是从肛门。
    18岁的生日告诉我，我已经成人了，不是

    两个月前开始看一部叫《迷失》的美国电视剧,时至今日,没看完.用我的话说就是,我被这部电视剧的悬念给悬死了.

    电视剧分三季,讲一帮人飞机失事落在荒岛上,在岛上发生了很多奇怪的事情,从第一集就开始出现这些奇怪的事的画面,但到了第3季的最后几集才陆续出现解答.无数次,镜头到了关键时刻就切换,人物到了该说关键的话的时候就非要装神秘.恨得我真想砸电脑.

    不过看到后面,已经不怎么好奇了.不是因为知道答案了,而是因为习惯了被吊着胃口,习惯了不知道答案,也就对答案不那么渴求了.《迷失》给了观众这样一个感觉,我认为是失败的.不过在《迷失》中,里面的人们落到了荒岛上,开始探索荒岛的秘密,时间长了,也都见怪不怪了,人们开始适应,开始在这里生活,人的好奇心都被磨平了,就像我一样.从这点上说,《迷失》又是如此真实自然的.看到后面才知道,前面的奇怪现象都是有原因的,而且都是我一开始没有想到的原因,这个荒岛不是一开始人们想象的那个样子的.

    《迷失》里面有很多情节都是真实世界里的缩影,比如人们来到一个新的世界,出现了能维护大家利益的领导者，有聪明

    记忆里我是这样一个小孩。经常在夜晚坐在写字台前，只点开台灯，对着吉他谱陶醉地制造出各种噪音，并乐此不疲。很少站着唱歌，很少弹奏曲子。也许那就是我，在台灯下自顾自地唱着歌，并以此快乐着。

    那时的我陶冶的是自己。我随心所欲，认为什么是好听，什么是舒服我就会怎么去唱。习惯了只点着台灯唱歌，它让房间变得清澈，安静，且有秩序。它是我在家中唯一的倾听者，从来不说话，却总是那么明亮。

    当我认识到，唱歌并不是唱给自己听的时候，我离开了书桌，离开了台灯。我开始习惯站着唱，开始习惯弹琴的时候不唱歌。开始习惯放出自己的声音，放出自己的情感，要感动的是别人，而不仅是自己。不过我开始迷失方向。有好长时间我感觉自己真的没有以前唱的好了，不过也许，我比以前唱的更对了。哼哼，如果不好，对又有什么用？真是讽刺。

    后来，我又认识到一首歌不仅要感动别人，而且要让听者有所受益，或是有所共鸣。这就是艺术的力量。歌词里往往蕴藏着好多哲理，通过让人易于理解的方式表达出来，对人，对社会都有积极的作用。但要以这力量去做低俗的，错误的

    以前炒菜只放两种佐料,一种是盐,一种是味精.有时连味精都不放.本人爱吃蔬菜,所以喜欢清炒各种青菜,掌握好火候就好,不需要放太多别的佐料,那样才会吃出菜的原味.爸爸妈妈都说我炒的菜好吃,其实现在才知道，是菜原本的味道好吃.

    当爱吃肉的时期到来时,开始迷茫了.东西放少了,出来的味道就很平淡,和水煮的没什么两样.什么姜片,花椒大料,葱蒜,都开始匆忙地往里放.出来后味道才变得像平时吃到的肉.不放料,有时候真的是不好吃啊.

    从此对佐料有了一定的概念.原汁原味固然美好,但也只是一种味道,也是允许人吃不顺口的.因此有所加工,有所点缀,有所刻意的美化,正是佐料的用处.

    所谓物质第一性,物质决定意识,让我联想到,是否技术是第一性的,技术决定情感表达.如果没有物质基础,就不会有高级的意识,也不会出现意识对物质的反作用,二者就不能反作用.要是没有技术基础,就不会出现高级的情感表达方式,这个情感表达也不会反过来提升技术水平.在器乐上很容易理解,如果一点技术都没有,怎么能表达出自己的感情,或者说,表达出的情感没有人能接收得到,是纯感性的,犯了唯心主义

    我是微笑着走上台的,也是微笑地走下来的.自以为心理素质超强,心态很平静.但当我面对紧紧拥抱我的,为我流泪的工作人员却也只能无奈地笑笑时,感觉这笑容很沉重.

    像刚获金唱片时的喜悦一样,这次的淘汰在当时也是很平静的,却沉淀在心里好久好久.有种胜者为王败者为寇的感觉.是的,我喜欢这样的残酷的竞争.有人获得喜悦,有人获得沉默.我获得的是后者.在回复了无数条等待结果的短信后,终于才有一种想要晋级的冲动.然而却只能沉默.

    其实此一行获益不少.交了些朋友,长了点见识,增了些自信,看到点方向.也得到很多经验教训,比如,偶像歌手和实力歌手都要付出相当的努力,而现在需要的是两者的结合,形体造型也应该认真对待了.一切看似结束,其实才刚刚开始.做为现在的我,虽然对淘汰耿耿于怀,但也正因为这种耿耿于怀,让我真正开始考虑大学,选秀,专业,工作等问题了.沉默是件好事,让人总在思考的状态中,这次的沉重的沉默给我带来了沉重的思考.

    不过这些都是对个人而言的.实际上这次比赛我让很多人都失望了.这次的舞台不是我的,虽然我得到了很多，但我还可以得到更多.因此让

    越来越感觉自己就像一大块橡皮泥,一天之中体重在不断的变化.早上起来是128,上完厕所是126,吃完晚饭是130,睡前是129.当初想要增肥,胃口就会变得很大,像个无底洞,平时也不饿,但怎么吃也不会饱.现在想要减肥,胃口忽然就变小很多,平时不怎么饿,而且吃一点就饱.所以说我是橡皮泥还不够,我是属于橡皮泥的超人款.可以随意愿来改变胃口.感觉自己的身体挺神奇.

    在暑假的最后几天,大姑天天都给我做肉.因为她看了我写的《肉》,于是天天念叨着:冬冬喜欢吃肉,喜欢吃就天天给你做.吃到现在,我真狠不得赶快再写一篇名叫菜的文章,因为天天吃肉,真的有点腻.但是每天我仍然会吃很多肉,因为那是大姑特意为我做的,这种情感是永远吃不腻的.因为我是橡皮泥超人,所以吃再多,只要我不想胖,就不会继续胖下去.

    因为可以随心理需求改变生理状况,所以越想自己是橡皮泥超人,自己就越像橡皮泥超人.到今天,发现自己身体越来越粘,但是不粘手.自己的脸型很善变,一会是圆的一会是尖的.脚时常粘在鞋上,而鞋时常粘在地上.一觉醒来立起身来,会把床单带起来一大片,而身上一点汗都没有.难道这就是,核污染的危害?我不是基因变异