菜色的一周茫然陷入混乱，焦虑在升温。

这是我从前没有意识到的，也是我现在所辨识不清的。

从失落的情绪变化到焦躁到坚定再到压抑再转入疲倦继而再次混沌。

不知道为什么我这种一度远离矛盾中心的人，只用少许的头脑和多数的心情操纵思维的人，也能推进层层波澜。

我所能看到的身边的生活,依旧前行.除了提早入秋的天气,除了那双骇人的十四寸高跟鞋,所有的变化都涌向那些稍稍隐蔽的场所.
我不能要求什么人每天陪我多久,我不能要求在旅行途中的朋友暂且搁置行程,我不能要求婚期排在最近的人压

已经好久未写博，中间写过的，也在自己的无序中迅速Delete掉。我猜想，我说的和我写的，就好比每个人的内心都住着那么一个小怪人，就好比我始终不能容忍自己有着那么愚蠢幼稚的少女时代。然而这些写在花花绿绿纸上的，曾经使我饱含感情或者让我洋洋得意的文字，现在却以各种姿态嘲笑我，提醒我有过多么自以为是的结论，多么糟糕的记忆！！！

车站碰到了高中同学，彼此尴尬着、寒暄着，心里默念着我的车怎么还不来我的车怎么还不来。对面的她同样焦灼，来年陌生的是昨日最亲的某某。我开始学着接受这种蹩脚的气氛，还给一切他本该有的面目，放弃粉饰太平的权利。也许本来就是，有一些人相聚，有一些人分离，有一些人融洽，有一些人格格不入。一小时后，我的又一些人，隔着热气腾

爱了散了。

我们尽心尽力的做一件事情，最后在终点线前重重摔倒，算不算无疾而终。

很难过，很失落，不为自己。

我在陪领导吃饭，不停的打电话催阿朱过来。最后一次他接了电话说，替我跟领导多喝几杯，等会就到....语气平和。可是我知道事情不简单。

全公司的主管都在开会，而我却在饭桌上，我觉得有问题。

过会熊打电话来说：等会你回来，要跟你交接工作。我一时反应不来。

再过一会，几乎同时，收到很多短信，内容大同小异：他们要散了。

什么是散了？就这么几个字，我不敢再多问，大家都在等我回去，问题真的不简单。

你们等我回来。我只能这么回答。

回去居然有男同事在流泪，我知道这个项目算是完了，他们的心血白费了。

我明白这种感觉，忽然绷紧的弦断了，很失落，找不到存在感。我不知道该怎么安慰。

大家都在默默的整理自己的资料，一年多的心血，没日没夜的加班加点...就这样完了。

我核对好所有的文件和资料清单，然后封存。感觉是闭合了一段共同奋斗和同甘共苦的经历和岁月，心里真不是滋味。也许有时候自欺欺人也是好的，我们是骄傲的放弃，而不是被打败。

哎哎哎....要败给我自己，写个服字贴脑门上得了~~

有次我问李同学，如果我中了大奖，相不相信我会请你们去日本玩~

李同学不加思考回答，会！

这么信我？？他答：因为你是一个对钱的概念极端模糊的人，对数字也没有感觉...

好吧，我承认。。

六张报销单能填错四张，这也不是一般人能干得出来的⊙﹏⊙

如果说当时我把这当做近乎中性的评价，那今天我实在可以抱着这句话撞南墙了

这事得从头说起。

四月底我在财务上借了3500块钱，主要的用途是2000块钱会务费还有1460的往返机票。

等消费完我贴了发票就把这事忘得一干二净了。。

这几天会计部门做账，才发现问题。

问题有三个：1.2000块钱的那张会务费报销单不见了

            2.一张机票钱被阿朱领走了，因为我写了领款人是他

            3.最最夸张的是阿朱领走的那张机票钱我只报销了700块，哪有人报销少报的，orz...

这第一个问题，阿朱给财务说，鉴于郑

今天早上成都9路公交车自燃了，据说是自燃，那就自燃吧。伤亡未知，原因未知。

其实在这些令人震惊的场面和血淋淋的伤者面前，我已经没有心思关心很客观的东西了，我做不到理性。

生命很脆弱...珍惜生命这句话很无力，其实在生和死面前我们弱小到做不出选择，也做不出努力。

我很难过，整个下午在空调的鼓吹下冒虚汗，手指发软，闷得透不过气来

什么也做不了，打算吃素一个月，祈祷所有的人不再碰到天灾人祸。。。

祈祷每一个早晨送走孩子的妈妈们下午可以看到他们健康归来。

我喜欢足球，
是因为94年你防守不可一世的罗马里奥！
我喜欢米兰，
是因为你。
从前的小马和现在的老马，

喜欢叫你保罗。一种自豪由脸上绽放，荡漾开在心间，似乎你依然是当年那个青葱而羞涩，穿过午后林荫的懵懂少年。
  

喜欢叫你马尔蒂尼。小心翼翼而又无比凌厉，无论何时心中总是充满希望。神圣而光辉的姓氏，在金色的阳光下，轻舞飞扬。

喜欢叫你队长。无需多言，飞驰的英姿和坚定的话语永存于心，略微地，一丝忧伤弥漫开来，那是你永恒的遗憾……Y

当一代代的人们，以后只能通过纪录片来看到你时，我会骄傲的说，我有幸见证过那个辉煌和荣耀的时代。

你带给我的，是由一个懵懂少年而转身的青葱岁月，是教会我如何享受足球快乐的时光。是最纯粹的感

    话说我是彻底被打击了。周末的时候韬MM跟我说，你怎么净是吸引些阴柔的男人。拜托，天地良心，我完全没有Shota Complex好吧。紧接着，听闻某眼线说L准备大闹我死党婚礼。这是什么狗屁逻辑，冲我来干嘛破坏别人美满姻缘。我开始彻底纠结不清…准备着寻个合适的时机仗义的如刘胡兰慷慨就义。

    我开始想怎么能把这个L同学搞定，我做事情总是得有个大体方向规划蓝图才开始执行。干净利落的拒绝我是做不来，而且男人都是百折不挠愈挫愈勇的动物，并且他们在脑子里做梦的能力和女人比也不落下风，所以这个运作起来比较麻烦。

    这几天发愁的睡不着我就研究星座，双鱼座缺点是意志薄弱、不切实际、优柔寡断、模棱两可，优点是温柔、敏感、有想象力。天，是一个即使优点都令人相当不待见的星座。想起电视剧里那些老掉牙的破坏婚礼场面我就手脚冰凉，胃部痉挛，发呆了好一会儿。才觉得灵魂归位。

    昨天是个好日子，阳光普照，万物复苏，特别适合就义…我觉得每天千百次的竭力平复动荡不安的心情是一件很浪费生命的事儿，于是决心成败在此一举，择日不如撞日。

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   下雨下雨，仍然下雨

   整个空间就像被罩在仅容丝毫光线透过的纸灯笼里，昏昏沉沉。时空的交错不过是黑与灰色的不规则转换而已。

    厌倦了的人更厌倦了这无限扩大无限继承的空间。

    已经分不清我的每一分每一秒是不是周而复始的ctrl+C...看了看今天的晨报，没有我关心的消息，没有我想看的电影，没有我想要做的事…事实上最近很热闹，只不过...没看成的电影我不会计划去看第二次，任何事都是这样，于我没有第二次的发生。

    即便如此，为什么每个场景都如重复看连续剧般无聊，使我真怀疑人的的确确曾来到过这世界，假使这样，倒真的值得原谅了。

    越来越感到力不从心，逐渐演变成无能为力。世界上最难沟通的人最捉摸不定的人正是自己，并且无从逃避。

    其时的交通广播台似乎在放送某个夜话节目。编织着车窗外的雨成了我可有可无的背景乐。每一个故事都是艰辛而痛苦，或许吧，大概是这样的，印象中的夜话节目就是这样。背景乐夹杂了刻意悲伤的调调，如同负重的音阶般蹩脚。雨水会冲淡情绪？大概矛盾了吧？！冷