不管你能否看到这篇文章，我都还是要写下来，谨在此来记录我的心情，我有很多要说的话，并没有因为有多生气。你看也好，不看也好，就算你看了不爽，我还是要写！
我觉得我真的是无奈了。我到底得罪谁了啊？你来一次，示威；来两次，道歉。我都这么做了，你觉得还不够吗？你来给我道歉我是不是还要谢谢你呢？我痛苦又怎样，不痛苦又怎样，你不都一样会置之不理，看我笑话吗？我这个人向来说话直来直去，如果我的言辞真的过于激烈，那就说明我真的生气了。就算我是个心软的人，你又如何让我来接受你的反反复复，何况我真的是个心软的人。
好，很好。说实话，我真的不想去回想过去那些不开心的事，何况那些已经成为过去。你既然有什么事情不理解，我在这里都告诉你！我让你理解。就你们刚开始的时候，我隐隐约约的知道，那时，我承认我是喜欢着他，我不记得那时我有说过要绝交，既然你说有，我想大概是因为自己当时的小女生心理，但我不也都这么走过来了吗，之后，我知道自己所想要的是什么，也知道自己真正喜欢的人不是他，所以我能
今天经历了一件让我真的很生气的事，就让我想到对朋友的定义，朋友到底算什么？以前我一直以为朋友就是那种可以为你赴汤蹈火，为你两肋插刀，你不开心的时候可以陪你说说话，开导你，可以在你开心的时候分享你的快乐，更可以一辈子真诚相对的走下去的人。可是今天，我才发现我想的是那么的单纯，那么弱智。这个社会无时无刻的在展现他的真面目给我看，美好的一面，令人憎恶的一面，令人不想去看清的一面。让人不断的去厌恶他，慢慢消失一切对生活的美好期望。
我很清楚的知道我是一个怎样的人，我虽不至于人见人爱，但也不至于人见人厌吧。我无时无刻的都在找寻自己真实的一面，我不断地去结交朋友，认真生活，可这当中的不如意还是频频的发生。朋友嘛，数不清有多少，但真的能听你讲讲心里话，给你出出主意，一起疯疯癫癫也就那几个。可是今天，我面临了真正痛心的决定，也为了他好，不让他在为难，我就决定与我最好的“男朋友”从此分道扬镳，这样他也不用为难，可以和他的gf好好的生活，以至于到白首。我嘛，哭一哭，痛一场而已，又不是没哭过，没痛过。今天下午已经哭了，就剩下痛了，慢慢的就会好的，不是吗？
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发现我最近几天真的是不怎么顺，天天没精神不说，还弄得自己一身伤痕累累。也就是在大前天，本小姐昏昏沉沉的去健身，练了一半，实在不撑劲了，小姨就派我到车上拿东西吃，这下可好，一开车门给撞眼眶了，疼得我当时就晕乎了，本来就晕，这下更晕了。自己揉了揉，就继续拿东西吃了。然后就是晚上，刚要往沙发上坐，就听见哐当一声，我的膝盖狠狠的撞在了桌子上，疼得我半天都站不起来，照样揉了揉，但还是紫了一大片。然后我就想，我怎么就这么被呢？？？
接着就是昨天，让我真的是超级无敌佩服我自己了。昨天刮七级大风，我超级饿，家里没有好吃的，我就出去买东西吃，其实出去觉得风也没有那么大。然后走在那个王羲之故居旁边的路上，我车把一个没抓紧，这下好了，我连人带车的就给歪一边墙上去了。我的腿啊，我的脸啊，我得胳膊啊…………就哭哭啼啼的给妈妈打电话，老妈吓得赶紧往家跑。我回家就仔细一看，天哪，这回这个彩可挂的不少啊。右腿膝盖不但破了，还给肿了老高；左腿小腿下面给青了一大片；右眼的眼眶周围肿了两个包。我就更加的大哭特哭
现在不是那么的经常写东西，是因为当我想写东西的时候，我都是独自在大街上。独自在大街上，看着车来车往的，心里的感触真的很多，但是一回到家，坐在电脑跟前，就无法记得我要写什么，今天想了什么。可能是因为在大马路上所想的，都是自己心里不愿铭记，更不愿去触动的一块空地吧。但是，当我在想的时候，分明是真的很想要去记住，然后写在这里，可我不知道为什么，我真的记不住。
说实话，我从小到大都没有写日记的习惯。小学的假期日记都是在快开学的时候一天赶出来的数篇流水帐，初中没什么印象，好像也是老师要求的，高中嘛，只不过换了名字，空间多了一点，就叫随笔。好像就是从高中开始，写的东西还算是发自内心的一小部分东西吧，但是内心深处最真实的想法还是不敢写出来。就是因为怕，交到了老师的手里，
现在的我很空闲，没有什么事情可做，大家或许觉得这样很好，可我看到那些有很多事情做，忙来忙去的人很羡慕。虽然我比较线，但是中间的插曲确实不少，有一个插曲一直持续到现在，是每天都要做的吧，这个举动，说实话，真的超幼稚的，但也算生活的调味剂啦。真的都会被自己这样的举动笑个不停。那就继续看我的文字吧。呵呵~~
我家呢，住在富民小区，说实话，一开始我不怎么喜欢这个人这么多的小区，后来由于这个家住着还蛮舒适的，所以就渐渐的喜欢上了。当然，这么大的小区，帅哥时常常有的（了解我的人应该都知道我喜欢看帅哥吧，没什么好惊讶的喔），在我们这个楼洞里呢，就有这么一个。（说我是个幼稚的人，一点都不过分，我也承认的）其实也算不上帅啦，只是觉得长得蛮好看的，那既然好看，又离我这么近，我当然要看个够，还要找个机会认识一下啊。他呢，据我长时间的观察呢，只是来这里吃饭，不怎么住在这儿，没见过他的爸爸，他的妈妈还算是个蛮漂亮的女人，也不怎么见啦。他已经工作了，至于什么工作，不知道，但是他来的时候都有开车来，是一辆白色的本田，车号呢，是鲁Q
W0018（大家要是在那里看到的话可要仔
觉得心里空荡荡的，什么也没有，就像被掏走了一样。那空虚的地方就像现在的生活，空荡的我没有事情做。就像没有灵魂一样，在这个世界上残喘呼吸，做什么都觉得困难，我不想过这种没有目标的生活，没有方向。我就像一只断了线的风筝一样到处乱飞，不知道要飞向哪里。天空那么的蓝，微风那么的舒服，可我却不知道在这样的环境里要去怎样的生活。我真的好怕孤单，我需要朋友的关怀，需要依赖朋友，我不想像没有线的风筝一样乱飞，我的世界不应该只有一种色调的。我曾经的开朗，曾经的笑容，曾经的满腹话语，曾经满脑新奇而丰富的想法，现在哪去了？我找不到，我把它们统统弄丢了，真的找不到了。我不知道我要争取的是什么，只是觉得一切都不对，生活不应该是这样的。我真的好怕，好怕………
这是笑笑的文章
，今天看来，觉得值得纪念，所以我就转载到这里来了，真的怕它删掉，也没跟她说一声，抱歉啦！
今天是生日。
我的，也是我最好的朋友的。
这么多年以来，都没有太深刻的记忆。只记得在火车上发发短信。
今天，不一样，很不一样。
因为今年的生日是在家过的，我的好Show说一定要过。
因为今年的生日我们都在，Show说是个聚在一起的好机会。
因为今年我20岁了，18和19岁的生日都是模糊不清的记忆，应该像样的庆祝一下，以作纪念。
我们都很努力，让今天的生日很快乐。
的确，今天的我很快乐。
早晨起来就吃到了宝贝秀秀亲手做的寿司，好吃到极点了，我把猪头扬的份都吃掉了，呵呵。
游泳的时候只觉得快乐，所以根本克制不住的傻笑，只觉得很快乐。
虽然开始吃东西的时候有点冷，不过我们心情好。
今天的外面，天气真好。
刚刚猪头扬也在说他也很开心。
我也是。^_^
我想对一个人说谢谢，她是我最亲爱的宝贝Show，谢谢你啦^_^
没有
又是好几天没有来写了。这几天感触最深的就是，发现这个世界好小啊，临沂更是小。身边的人发现都是有某种关联的，认识的这一个，就会铺开一张大网，一层又一层。这件事情我也说不清楚，总之很乱，乱倒那天晚上让我的心情很糟糕……这个世界是一个发展很快的世界，快到让我快要跟不上他的脚步，
他迈了一大步，我这一小步才只迈出了头。就博客而言，不知道怎么说，可能自己更喜欢在空间上来写东西吧。
无意之中发现了某人的博客，拜托，跟我隔了上万公里的距离，还要隐瞒什么，真不想拆穿他的谎言，可是他博客的更新竟然还有，不是不能上网吗,那博客哪里来的更新呢？不知道为什么要欺骗。他的文字那么的悲伤，那么的凄惨，没看完，我都觉得心里一沉。不知道为什么他会写出这么伤感的东西来。我真的有够羡慕你的，你什么都有，可能我只看到的是物质上的吧？！一种有很多话却说不出口的感觉。曾经的种种幻想在一刹那间见全没了。发现自己永远是一个想太多的人，梦想与现实之间始终存在着天与地的距离。也终于知道，梦做太多了就找不回现实了……
我生活在一个令人无奈的世界，学习，工作，我自己没有
大家好像都很想知道我为什么这样子说肯得基，为了让大家不要再问我这个问题了，我就在这里说清楚吧。
我本来是要在肯得基打工的，面试和复试都还蛮成功的，以为自己就可以在那里安稳的工作一段时间了，但是谁知道，人家某李姓经理给我打电话让我干外场。当然也不是不可以，但是，复试的时候另一个经理问我喜欢前台和外场这两个工作中的哪一个。我就说前台啊，首先我是学会计的，收钱这一块我是绝对没有问题的，再加上配餐，是一份我超喜欢的工作方式，既充实，而且又有意思；再一个就是，我很讨厌擦桌子，（我直接和那个经理这样说的，因为我这个人就这样直白，我不觉得有什么不好），我在家也是很少擦桌子刷碗的，因为我不喜欢那种油腻，但是我心情好的时候也还是会在家里刷碗擦桌子的，爸妈让我干的时候我也是会干的，这一切我都很直接的告诉那个给我复试的经理了，我不觉得我那里说得不对，看他样子也没说什么就接受了。
在一天后，某李姓经理给我电话，说因为我干三个月时间比较短，做前台的工作还要培训一个月，我要工作起来可能还不如培训的时间长，所以要我去干外场。（本来就一大票人不愿
我没开电脑，让同学帮我挂的。我知道你的苦处，其实我妈妈也差不多啊。现在我们长大了，也都明白每个人都有自己的优缺点，妈妈也是人，也有一些不尽人意的地方，我们应该体谅，因为我们长大了啊。我妈常常跟我说，照顾我姥姥就像照顾小孩子，其实慢慢的，妈妈也会变得像小孩子了啊。她在一天天变老的同时会更加怀念
年轻的时光，也更加依恋她辛苦培养的孩子。她会希望你这样，希望你那样，而作为女儿，被妈妈呵护到这么大，也是该呵护妈妈的时候了。妈妈发脾气就像我们小的时候发脾气一样，妈妈会原谅我们，因为妈妈爱我们。可是现在妈妈老了，也许经历了太多让她有些变化，而我们长大了，成熟了，是时候好好疼爱妈妈了。我妈妈平时就爱发个神经啥的，其实她也不是有心的啊，我们就用以前她体谅我们的那种心情体谅她嘛。怎么说妈妈都是妈妈，她不高兴你就让着她，她要是再过分了你也别跟她吵，她自己气一气总会好的。妈妈不是神仙，妈妈也会遇到工作上的不顺心和不快乐，我们不能强求妈妈每天都像米勒佛一样啊。总之啊，她高兴的时候固然好，她要是不高兴了呢，咱就陪陪她，陪她度过就行了。母女嘛，哪有隔夜仇啊，是吧。再说以后能在家陪妈妈
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