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天气晴朗的周末，一大早思绪就复杂了。
大脑好像一刻都不能停止运转。连任何修饰的措辞都懒得想懒得堆砌了。
这段时间心情不是不好的，经历了复杂情绪的转部门，经历了同学的婚礼。
但是也谈不上很好，总归没有一种归属感。
毕业后总算习惯了没有大伙儿陪伴天天满足的日子，总算回归了广州这个繁荣又寂寞的地方，有些事情却永远都不可能习惯。
你们总说我喜欢活在回忆里，其实我没有。
只是回忆那么美，就摆在这里，我偶尔总会不忍心地擦拭着上面的尘埃。
大东一早就说了我一通，说我忘记了他昨天的生日。
才猛然想起，是的，我忘记了。
大东那天发了一条短信给我，我一直没有说。
其实我的心很难过。
“好怀念可以请你吃饭的日子……现在要去吃顿好的都不知道找谁去”
在学校那么单纯的日子，真的不会再有了。
毕业那晚，你哭着跟我说了好多话，我记得很清楚。
你说你后悔没有好好对我，每次请吃饭都要我等你，等好久。
你总是真挚如孩童般。
你走了之后我也一个人哭了好久，不过你没有看到
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博客五周年 |
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心中無法排擠的抑鬱，讓我變成一具硬生生的軀殼。
無法感覺，無法思考，無法應酬。
恐懼的思想空間很大，讓我窒息。
血液停止了流動，大腦停止了運轉，腸胃停止了消化。
難以面對家人的感覺很糟糕，
幾近讓我崩潰。
時間變得毫無
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很烦乱的心情……
事情总是发生在意外。
想找个人诉说，却无从找起，都是煩惱的根源……
突然想起Sasa，不知道爲什麽……
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有點迫不及待地想寫下些文字。
突然傷感了，感性了。
看到飯否殘存的框框，無限感慨。
有些東西，就這樣無聲息地過去了，也容不得你憑弔。
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在凌晨時分閱讀，是一種享受。
這時候的文字，變得柔軟而輕適。
是具有讓人融入身心的神奇效果。
昨天閱讀了一篇小小說。
《酒徒》
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不知道为什么，每每都要在紧迫的时间中找出一点隙缝。
然后才开始真正有意义的思考。
似乎这些思索仅仅能存活于如斯窄小的空间。
然而，这样窘迫的时间和有限的空间却又限制了思考的广度。
这样的矛盾。
有人
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歷經一個月的最後校園生活之後，我回到了家。
體驗了很多本應該早就體驗的大學生活。
意想不到最後的光景卻滿載而歸。平靜而滿足。
畢業旅行了，喧鬧而寧謐，華麗而簡樸，混亂而愉悅。
好多人情世故。好多純真的感情。
我們因為外力而團結，因為內因而分裂。
好複雜的情愫以至於至今仍不知所措。
良久沒有關注過的世界。
每天都在變化。
一直覺得無從解釋的莫名其妙的結束讓sa的片言隻語道出了眼淚。
【 那天聽回鄭融的《紅綠燈》，突然
可是我坚持，它是白色的。
我总是能相信，就是有希望的。
就能让旁人感受到自己的爱。
父母就可以宽心。
这就是我坚持的。
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据说，嗅觉是能激发最深处的回忆。
我总是可以闻到不同的事情。
现在，我能感觉到逝去的疼痛文学。
它们就像公式一样，像鸦片似的侵蚀少年的精神，他们不能自已地感到绝望。
那些文字在夜晚缠绕我，然后，又逐渐消散。
刻意的场景描写，模板式的类比。
营造的深邃。
记得郭同学说过的，跟文字沾上边的孩子，他们的快乐注定要被遗弃到天边。
许是真的，在抑郁中爆发。
感觉自己病了。
不明病因。
如同澎湃汹涌的大海变成宁静的湖水。
如同漏斗过滤生活，大量地被抛弃。
闻到了你的味道。
突然，有点想哭的冲动。
我好怀念那些天真的日子，异乡中放肆的狂妄。
我看着自己亲手将那样鲜活的日子扼杀了，我是个残存良知的侩子手。
所以纠结，所以痛苦。
我闻到天堂的味道。
好奇我能遇到的是什么人。
生命体之间都是有密切的联系，如同古老的中国
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