小熊，

    你离开我已经快5个月了，我却也开始习惯冰冷的温度，习惯静静地一个人生活。

    从一开始的迅速消瘦到现在又开始发胖，我的嘴角有一种奇怪的弧度，该开心么？还是庆祝自己貌似已经一点点的恢复过来了？都不是，看着窗外一直未停的雨，我打开了长久不听的音乐《不能说出的秘密》...

    思绪又飘到了2年前，我们曾经在一起的零星点点。

    那个时候，我们总是微笑着，你走在我的左边或是我的右边，总是捉弄着我，而我总是永远追不上你的脚步，简单而纯真，白衣飘飘，你穿着我买的T恤；我喜欢穿着你的衣服和裤子，因为上面有着你淡淡的味道。那个时候，总是会听到这首歌，在街边卖羊肉拉面的小店，在车上，在酒店，在商场，每次听见的时候，我们总是默契得对视一笑，只是那个时候我们幸福得没有听清歌词。如果我知道那个时候听的歌会变成真实，宁愿自己永远失去听觉。

    不能骗自己，我还是好想你。

    每天都会想。

    哈，怎么会不想，豆包总是习惯在我的身边撒娇，看着它的眼

   每个女人都是一个坚硬的果壳，当男人用大榔头砸开之后，才发现里面是如此得脆弱不堪。

   女人是世界上最专情的动物，也是最擅长等待的动物。

   别洗碗了，人家吃完都走了，甚至都不愿意买单。

   我再也不相信恋爱时候男人和我说的话：我想和你在一起，一辈子在一起，不管发生什么我都不会离开你。2年不到的时间，他还是走了。

   什么是诺言？就是不管时间、地点、人物所有的外因如何改变，都不会食言的，那才是诺言，不懂诺言的，就别说什么永远！

   女人是没有剩下的！（我很想说，那我算什么？）

   男人选择在不适当的时候离开，却不知道这会毁了女人的全世界。

   分手是一出戏的结局，怎可以这么轻率？

   儿童要学习尽量记忆更多东西，成人要学习的，却是忘记。

   忘记是很痛苦的，从前如是，现在也如是。不过，以前的痛苦是因为记不起，今天的痛苦却是害怕自己无法忘记。

   一件湿衣服的感觉是负债累累。

   去济南一定不要

    昨天就收到短信，说今天有莫拉克大台风，将影响上海的天气。即使是早上凌晨入睡的，我也在半夜里熬粥，不吃早饭就等于慢性自杀，想着想着，我就打开了电饭煲的开关。

    天气很阴沉，所以一早就去遛狗。然后开始一天的工作。

    周五的时间总是走得特别快，照例，今天回家吃饭。豆包体型太大，老爸总是推脱着不让它回家，无奈只能带着我的摇滚泰迪回家。我和自己说，别看快女了，找点别的事情，看看书或者和狗玩玩网球，再无聊得事情也比看着这一场闹剧的节目要强。风刮得很大，我开始无比的想念豆包，它一个狗在阳台，一定和平时一样望着楼下...有点酸，我想我得赶快回自己的小窝。

    雨中开车是很潇洒的，CD机里放着黄英的彩云追月，我知道今天晚上我又要失言了。

    到家就打开电视机，正好放到郁可唯和李霄云在pk。对于她们俩我暂时不关注，毕竟这个阶段的比赛是在黄英、谈莉娜和潘辰之间进行的，这次的pk也肯定是这三个人的竞争。谈莉娜一直都不喜欢她，也很质疑她何德何能能走到今天这个地步，都说革命是需要牺牲和流血的，大春子、潘虹樾和潘辰

    爱是对人想要超越生命这一永恒呐喊的回应。

    由于我们再怎么努力也追赶不上生活，所有生活会来找我们。我们的角色就是接受生活馈赠的礼物。我们怎么在生活中奔波并不重要，重要的是我们要能以开明的态度接纳对方。

    什么才是接纳呢？

    是信仰。信仰是把爱引入我们日常生活的渠道。即使耶稣本人，如果周围的人都不相信他，他也创造不了奇迹。没有信仰，就没有奇迹。没有信仰，我们就只能在个人的能力或个人的无能面前无能为力；没有信仰，我们就不会体会到超越现实生活之外的永恒，而只能听任时间法则的处置；没有信仰，我们就只能漫无目标地随机地寻找爱，这样的话，很难找到人的本质，生活就会失去它伟大的意义和目标。

    因为有着将近3个月的非正常人类的生活，让我的日常活动项目中，增加了观看快乐女声的比赛。起码在观看电视的时候，脑子里的齿轮为了这10个女孩而迅速转动着，悲伤着她们的悲伤，快乐着她们的快乐。

    好像是在300强进50强的时候就开始关注快女，伴随着失恋的奏鸣曲，看着喜欢的选手一个个离开舞台，眼泪可以堂而皇之的流下来，打消朋友对失恋后遗症的担心。虚伪的我，也虚伪的比赛。

    芒果台，是最近我才学会的名词，我已然在很多网络流行语上发现自己落伍了，80后我这一年出生的人已经是将近三十的老派，对于同一个年代出生的人，也是属于落伍的一代。记得前男友曾经调侃道：我们这82、83年出生的80后，父母都是知青，很多没有赶上牛逼的高考，奋斗的一辈子，就是SB得存钱。一辈子没啥指望，就指望我们这些人能赶上知识进取的潮流，考进名校，让父母们有个盼头。但是等到高考的时候，我们这一代是人数最多的，学校永远都那么几个，社会上承认的名校岂可容纳那么多让父母期盼的人。于是充其量也就是打得头破血流，幸运儿进了名校。他说的话，让我想起了当年考中戏的时候，恶多人报名，一试、二试、三

    2009年，对我，不是一个好年。

    失恋、被出卖、被自己最爱的人和最亲的朋友狠狠地推了一把，这一手好重，让我摔倒至今，都没有站起来，好疼好疼。好像是青霉素皮试变成了绵延不断的点滴，持续着，看着剩余的时间，感叹什么时候才是终点。

    我记得这将近三个月的时间是怎么度过的，每天失眠-绝食-痛苦-自闭-发呆-崩溃-安静，一种接近于死亡的安静，忘记了尘世间很多的东西，记得了心中点点滴滴的深刻。

    最好的朋友都在北京，算不算是另外一种悲哀？悲哀的时候和大黄聊电话，说了好久好久，曾几何时，我已经没有和人这样说话了。聆听和诉说都是极佳的宣泄方式，在话筒里我找到了一丝安慰。他没有瞧不起我的自甘堕落，具体安慰我的话，有点遗忘了，早上睁开眼睛的时候，我和自己说，我必须得站起来。

    开始接电话，开始看邮件，开始工作，开始笑着溜着我的狗狗们。

    上海今天的雨出奇得大，我和狗狗们一起淋雨，一起在草地上狂奔，肆无忌惮得，人，狗，都疯了。

    站在阳台上