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小时候小时候，我要走了，走到前面去了，我会带一个大大的、温暖的、笑起来像风铃响一样的未来，来看你。
你等我
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星座说，接近年末，双子座已经提前进入癫狂状态。好吧，我确实已经加入抓狂状态。
一再想淡定，最后还是憋不住换了头像改了签名。以此沉默抗议。
NTJ你就没事装酷吧。
似乎很久没来了，没有在说些什么。除了充斥的工作已经没有可以拿来更多码字的时间，或许我是贪心的想抓住所谓的扶持。
还有，更多的所谓灰色的情绪一并被我锁紧了眉宇间的沉默。
好了，该歇了。
太阳从南半球回来的日子就快到了。
没有人，只是自己走。
很多人，同路但依旧有距离。
何必再过于贪恋。
时间快一点吧。
就这样快点到尽头吧。
绝望但依旧保持向上的姿态。
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并不是一个很恰当的题目，只是down到这里的五月天的歌。原来一些歌曲的重复，也不是那么难以接受。
决定为一个人撰文，也许文字的表达并不能贴切表达当下的心情和那些记忆的描述。允许我并不高的文案能力吧。
对对方唯一能表达的情绪应该是感谢，感谢曾经的真诚和容忍。
对自己唯一能表达的情绪应该是抱歉，抱歉我的不够坦诚和任性。甚至现在看来是欲盖弥彰的行为。所谓的信誓旦旦的公正，还是有小心眼的。原谅我的好强吧。
那些美好的记忆会一直驻足在那里闪耀，谢谢曾经描述过的画面，给过的希望和感动。我会记得曾经有个人说，走在人群，因为看到我觉得阳光明媚。
珍重，小韩头。
——————————（传说中的分割线）
原来写很多东西，还是期待特定的人看到。但现在更多的是对自己坦诚。我的愤怒和情绪种种，诚实的记录。
也就只是在那些自我对话的记录中留了下来。
那个我曾经愿意用生命交换的信仰，也请珍重吧。
魏小宝，即使只能用仰望才能接近梦
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无力责怪他的冷漠 抱歉曾经这样伤害过迄今为止最为郑重和强调的承诺
那句 没有兑现的 i promise i do
抱歉
原谅我的任性和自私
这么多年所谓信任和尊重
我一击粉碎
曾经天真的以为 你的谅解和原谅
却在最后发现中间已经造成不可弥补的缺失
或者我们曾经坚持友好的基础就是那些信任
但最后 却发现踩空了所有
抱歉 不应该揭穿所谓的善意谎言
仅且再道一句珍重
纪念曾经彼此的相知相扶
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真实接触到了一份绝笔 寥寥数语 细细交代一些未完成的事情
开头那句 亲爱的老公 可爱的儿子
最后那句 我去了我不会游泳的地方
也许是多少的无奈 也许是多少的疼痛
一笔带过，就告别了。
生命何其不定与未知。
所以，这般安排。那些预知或不预知的突变。
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不断不断单曲循环的梁静茹 夜夜夜夜
或许 当我走出现在
不适合在空间里自我对话留下的语言 摘抄到这里
不过是为了辩证的说明 也许我还是抱着走出来的希望
只是也许
无力承诺
一个人想要比较有深度的黑暗 只是因为他对光明还是抱着向往
魔鬼肯定是曾经接近过光明而错过了光明
心中充满嫉妒 愤怒而化身为魔鬼
所有精彩的人一定是黑暗和光明交替的
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从你在的地方归来，平静的绝望的。
脱掉高跟鞋，为了成全，我愿意放手一搏。
2012，平静期待。
小媛子，开心点，有我在。
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多想清晨醒来，阳光与你同在。
睁眼，望见的不过是一袭落寞，还有昨晚未关的灯。
晚上开始不敢关灯。
你说过，船到桥头自然直。
那么，死撑下去，终会有个结果。
把自己交出去多少，现在就有多惨烈。
不求尽责，只求尽心，但是你别再激我。
