那天找文章，看到n久之前记录过的，一周3个城市的经历。忽然想到现在经常一天三四个城市的奔跑，不仅笑了起来。我想我，永远不知道下一秒的极限在哪里。

  我承认，我是相当的鄙视某人的恶劣行为，简直让我浑身不适。但忽然却觉得这样也无必要，何必为了这样的老丸子折腾自己。然后记起那句，看别人不顺眼，只是自己修养不够。ok，权当我锻炼下自己的修养。

  似乎最近的博都是在抱怨，抱怨工作的变态。好吧，可能是今年的最后一博。那就在今天做个了断。只是我不希望我经手的项目不是完整的交付出去的，所以我在这里撑着，很勉强但还是很坚持。那就允许我逞口舌之快吧。

  2009，最后几天了。曾经我那么期待你的到来。而这一刻我想的是，下一年我究竟还有多少个所谓的艰难需要我跨越。anyway，该来的总要来的。

  下一周，有让我直接无语的状态。不在公司出现，也很干脆的没有周末，哪怕是半天的懒觉。4个城市5个项目，我可以一周都在其他城市晃荡。我想到的是，上个月，我破天荒没有花完我的市话时间，却直接把我的漫游费逼上了三位数。

  呵呵，已经是极限了。所以我也就麻木了。

  最

  现在最正确的行动应该是，立刻马上睡觉。终于把月报搞定。想想标题似乎我又忘记用金字塔写作原则来抠字了。算了，先这么找吧。

  最近，发生了不少事情，做了不少事情。

  去温州看动物。味道不错的酒吧里，放着中文歌曲。我说出那些话的时候，忽然觉得，其实我已经走累了，随时都可能自己停下来。即使再熟悉的朋友，我依旧ging着。若非是被酒精的完全打败，否则我依旧是逞强的狐狸。难过也是高傲的姿态。

  那一系列电话，在一个我看来如此滑稽的时间发生。我想了想。忽然觉得，我不希望再这样。以后，不会再有迁就了吧。记忆总是美好的，还以为可以坚持到永远的托付和安心，最后被社会的侵蚀狠狠扇了耳光。

 忙到接近崩溃的地步，工作多的甚至不被理解和肯定。但还是抱怨完了依旧认真搞定的作风。这些在我看来，都仅仅只是工作罢了。所以我很T的以结果为导向，分解流程，一点点搞定。

 时间不是自己的，出差是随时可能发生的。虽然不是我喜欢的作风，但至少我带回了我想了很多年的杯子。没想过是用这样的方式，这样的速度，来达到这样的结果。

 越是SPA越是觉得险恶和

 我回来了。i am ok。

 凌晨恶梦惊醒，这个关于拥抱的梦，最后美好却这样的罪恶。凌晨的4点，空调间很干燥，如果我需要倾诉，号码给谁，这依赖太可笑，然后恍惚又睡着了。

 又有项目需要提报的日子。痛并快乐着~~

 我找了替代，填补一直的空落落，相信你看着我很好。i miss you。

i will miss you。

2009.11.06.

老师说，肝火旺，不要逞强憋着，有事就要抱怨。

我光火花了两小时才找到的录音驱动，光火三小时的录音听了一整天才听完，光火明明下班了还要给人上ppt的培训。

我伤心allen生病了，趴在那儿一动不动，我问了半天也不见他暗示我什么。

我郁闷这礼拜还有一堆事情没做，看不到头；郁闷明天一大早要去九堡赶车，你说没事干嘛搬客运站；郁闷明天去见我极其不想见客户，鬼知道他说的你放心好了指的是什么。

ok。抱怨完了，睡觉。

五月天的《如烟》很美。

1102。FK day。

我们的节日。

7年了。

怀念，我的羞涩你的坏笑。

没有如果，不需要重来。

只是单纯的想念那时候的美好，珍惜现在继续的美好。

曾经有一个人，让我这样拼命努力追上他的步伐。只是曾经，现在没有了，以后也不会再有。

我一个人，走得很好。

节日快乐，挚友！

夜凉如水。晚安，笨笨。

  我感觉像是玩了一把搜哈，把什么都倒出去了。然后觉得很空。

  这话说得很怨妇，但我确实忽然有种力不从心的感觉。也许是喝酒又通宵聊天的结果。

  现在，说话说得感觉我自己都不晓得我在说什么，脑子里一片空白。然后在接到ano的电话，我忽然觉得很愧疚。其实我应该有这样的愧疚么，或者我该问我还不够努力么。

  就像我看到那篇登出来的稿子以后，我从头到尾仔细看了一遍。然后忽然有一种抽自己的冲动，说了半天不知道说了什么，这或许可以排做我人生最不满意文章的前三甲。虽然句子很漂亮，词段的运用很精巧，但是很空洞。更直白的说法是，没有灵魂。一句话就到位了。

  刚刚跳了下tone，做了件很无用功的事情，不是第一次做这样的事情，也一定不是最后一次做这样的事情。之于我，只是需要一个仪式感，切换我决定的时间，与决定内容无关。

  我承认我的不安定因素一直存在。水星和卫星的关系也已无能为力。那么能寄望于的只有时间，让它来帮我解决这些我想逃避和一直挣扎的症结。

  我开始更能理解，理解一些人的决定，我不想用所谓技术手段去凌驾，也不

  这个题目很废，只是看到了紫手环，然后让我想到了这么一茬。A Complaint Free World。

  日子终于回到我的key上，看片子睡觉，吃东西发呆。虽然，明天就到头了。

  很多人关心我的忍耐能有多久，但更多的现在我抱着有今天没明天的态度再走。是消极么，或者乐观。i dont care。与其花那么多的时间来论证，我不如直接迈出下一步。至少我很努力做每一份工作，不要跟我计较有没有照顾的情绪，我就是T的。还NTJ的。

 这个不算太早的时间。

 这一周，每天在不同的城市呆着。虽然都是些小城市，但我觉得也挺好的。

 中午等待的时间太久，走很远的路只为找一家坐着舒服一些的咖啡店，最后却只找到了一家早就关了门的店面。然后我就在光天化日之下走进了足浴店……

 其实我想把句子写得在暧昧一些，无奈这个时间段里，我的文艺细胞已经睡着了。

 有时候，太多的追述本源似乎没有意义。考虑迈左脚还是右脚，对于现在的我而言，似乎没有很大的意义。所以我消极而又积极的把所有的责任推给了时间自己。爱怎么招怎么着吧。

 有些感觉叟得就走了，然后我就词穷了。呵呵，还是睡吧。晚安，maius。

他说最怕我沉默。不争辩比发狂更可怕。

停下来的脚步看不到抬起来的冲动，静态里消逝的不仅仅是时间。

我的礼貌，也许只有他懂。

他已经离开我很多年。记忆中开始模糊的面孔，但温暖依旧很深很真切。

秋雨的声音，啪嗒啪嗒，砸下来，是我一深一浅的思念。

我很想他。

有些东西，过分强求却依旧没有结果出路，其实答案已了然明确。