天冷了，你可以选择在街头冻死。

一直以为人可以那么幸福。

夕阳西下的时候，光着小脚丫和父母一起奔跑在被海水拍打了无数遍的沙滩上，留下那一排排大大小小的脚印。拾起一个贝壳，放在耳边听蜿蜒在里边的海风的呼啸，稚嫩的瞪大双眼问妈妈，“妈，这是什么动物？”接着会有人抚摸着告诉你，“那不是动物。”“那为什么里边有声音？”“那是大海的声音，你看这一望无际的蓝色，生命就是从这里诞生的。”“那，我也是从大海里诞生的？”“傻孩子，你当然是妈妈生下来的。”“哦。”似解非解的看着海平面阳光渐逝，骑在父亲厚实的肩膀上，听父亲哼着小曲，吹着海风漫步。

黄昏时，老旧的屋檐下又聚集了几只喳喳的麻雀。去厨房管母亲要来一些不要的菜叶，可还没靠近它们，就都一只只飞上了高大的石榴树上。小脏手一面抹着眼边的泪一面向母亲哭诉，“妈，小鸟不喜欢我，我想喂他们东西都跑了。”母亲笑笑，“你比它们大那么多，它们当然害怕了，你要想喂他们把东西放在地上，离远点，一会儿它们自己就来吃了。”撅着嘴点点头，照着母亲的话做了，可刚刚躲进屋里，就刮起了大风，

在一瞬间，灵光一闪的一瞬间，有很多东西会在念想里转变。

我一直坚持用鼻腔哼出令人发指的嘲讽，然后好似装了追踪器的绸带无穷无尽的飘荡，直到检索到目标，快速缠绕，将其生气扼杀在对束缚的挣扎里。然后慢慢萎缩，眼神黯淡下来，在死亡这个字眼充斥其大脑每根神经之前，声嘶力竭的喊上一喊，模模糊糊的听到自己的回音，便这样离去了。

我也会偶尔用看不见的犀利的眼神回敬我所厌恶的声音，这样的声音使脑袋膨胀，胸闷，会渐渐蔓延至全身酿成全身性粉碎，迷失自己，然后坠入深渊，某一天意识全失，落入谷底。我需要自我崛起的勇气和信心，在没有胜率的机会里将眼神擦亮，摩挲内心的恐惧，用最尖锐的光芒将所有阻挡赶尽杀绝，斩断所有污浊的根源，让命轮里早已注定的方向发生偏转，最后莞尔一笑，轻舞婆娑。

但一切终归没有那么顺利。

当用鄙夷的目光挑衅这个固定模式的氛围，发现了许多令人作呕的低级趣味，当用仰慕的双眼审视这个

这一刻的我不是下一刻的我，下一刻的我也许回归了上一刻的我。

对不起，我思想混沌了，我心绪烦乱了，我百感交集了，我愁苦不堪了，但那不怪我。

当我用脚套住那双温暖的棉质拖鞋，我又要去追赶下一个目的地。这一步迈出去的不管多艰难，下一步总会在有了开始的瞬间紧紧跟随，尽管第一步是多么惊慌失措的出去，下一步总不会顾虑这些身外的东西。

一个静谧的夜总会给人无限遐想的空间。这空间里却又会出现各种困扰自己的颗粒。笼子里的鸟儿也许会一辈子乖乖的生活在那所剩无几的几平方分米，但它的眼睛可以透过罅隙去观望几千里以外的世界。不是它不争取，只是现实不容许给它争取的机会。如同这夜，压抑而又神秘，伸手不见五指。我想探寻夜的尽头，究竟是不可告人的罪恶还是柳暗花明的世外桃源，但充斥空气中的黑暗的眼神在讽刺我，那尖利的光芒从瞳孔里射出，刺穿了我向前的勇气，我被无数大手紧紧束缚，稍有动弹心脏就会被插入一把光利的匕首。周遭渐渐的见出哈哈的笑声，是一种夹杂着鄙

平白无故的，又多了几分焦躁和愁苦。

那片纯白的季节还停驻脚步留在了昨日的黄页上，那个我倾注所有情感所描述的凄冷被禁锢在无可企及的云间，我伸手尝试，却收获了无助的倚望。穿梭在指缝里的梦拉成了丝，滴答滴答的坠到地面，摔成痛人的碎片。凝视着身边终将错过的，就算有再大的手却如何也抓不住的温暖，一步一挪的摩擦过我的身体，给我瞬间的温煦之后又攀附了别人。一片冰茫的苍白中，我伫立着，看阳光从鳞次栉比的水泥森林带走冰冷的回忆，又把这些强行灌输给了呆滞的我，在一片暖黄的快乐里，有个人，独失声，独涕泪。

那页永远翻不过去的纯白就一直敞开着陈列在心里那个小小的博物馆。每次我用尽全力想要翻过这凄清的一页时，都被命运死死的缠着，僵硬着我的臂膀，我用意念抗争，却始终无法触及那个困我一生的寒冷的书页。

别人身上的毛衣褪了，却怎奈何我身上臃肿的外套。我被异样的眼

有个人曾告诉我，如果你活在大家的拥护里，你会很开心。

秋雨就像沁人心脾的花香，悄无声息的稀稀落落而起。渐大渐小，愈强愈弱，绵绵的总不停，给人烦躁的感觉。

时间就像秋雨，稀稀落落的走失，却也绵绵的，神不知鬼不觉。

夕阳无限好的时候我还在军帽的遮蔽下经历着军训的考验，仅仅几天之后，秋天的脚步就这么近了，寒气逼的人们换上了长衣，果实也到了丰收的时候。

有个过河的孩子，站在独木桥头，胆颤的被汹涌的急流吓的定在原地。他希望等一等可以等潮流退去，却发现水流毫无退去之势。时隔不长，一个拄拐的老人蹒跚而来，颤颤巍巍的踏上了独木桥。老人一步一步走的极为艰难又极为坚定，但到桥头却因重心不稳掉进了河里，瞬间就被冲到了下游。孩子看着这一幕，不知道说什么，却也迈开了脚步。

很长一段时间里，我没有这样畅快淋漓。

可能是禁锢在一个目标太久了，以至于我匆匆走过的这段叫做回忆的路途给我留下了灰白的单色调。人们瞳孔里闪烁的灰色的光芒，从人们口中蹦出的灰色的字眼，一直到生活的灰色环境里所发生的灰色的事情。我努力用五彩斑斓炯炯有神的双眼注视我充满怀想的世界，不料得到的回应却打翻了我心底累积多年坚如磐石的墙垣。我曾经，也在一双双鄙夷的视线下苟且偷生，我曾经，也在一次次蓬头垢面中垂死挣扎。恶俗之人用犀利的刀尖使我的脊背发凉，不怀好意的在一句句表面柔和的话语背后藏匿锋利的调侃和讽刺。姑且可以闭塞耳膜，单就那些阴险狡诈的脸面就足以令人发指，让人恶心不断。我知道，并且有自知之明的人

深浅不一的汗滴在空气里漂浮不定，身体在风扇发出的微风中伴随着细小的杂音瑟瑟抖动。昨天，还经过枝丫繁茂的宽敞马路，昨天，还陪同曾经的所有一起找寻。

深夏的阳光充满了刺人的荆棘，稍不留神就跌入了烈日的陷阱。我在破旧不堪的街道左右张望，左边是落日的余晖，右边是日落的清吟。小公园里乘凉的人们躲在庇护他们的树阴下，三三两两的聚坐一起，家长里短滔滔不绝。嬉戏的孩子们不顾艳阳的威胁，在小路上奔走打闹，前边的孩子回头叫嚣，追赶的孩子穷追不舍。知了避入繁茂的叶间无旋律的清唱，斑驳的光影稀稀落落掩映在它们身上，那些如鳞片般的翅膀闪闪发亮，不时弄花了注视的双眼。流过花蕊的暖风要挟着带走一部分花粉，飘洒出一园芬芳

四面的白墙，惨白的让我喉咙发烫。

忍受不了窗外除草机的嘈杂声，我缓慢起身，懒懒的伸出一只胳膊，关上了窗子。

静寂的屋内隐约飘摇着我迟缓的喘息，我找好姿势，霎时一股寒流袭身，那一夜令我落泪的旋律又再次荡漾在头脑上空。

艳阳高照的日子，看起来万物生机勃勃，百花争妍，大有千树万树梨花开的动人美景。而此时，我却不敢对视窗外丝丝缕缕柔暖的光线，只是沉着头颅，任凭那些刺痛心灵的音符从耳膜穿过，在胸腔跳跃。

不知道，这样，已经过了多久。

冰冻半天的酸奶已经被阳光直射很久了。刚拿出来时的冰爽感已悄然逝去，取而代之的是瓶子上细细散散分布的水滴。缓慢下滑，稳固落地，在桌上四散开来，晕染一圈一圈的白花。原来水也是艺术的化身。但为

为什么这样炙热的炎夏，窗外却没有固有的那段叽叽喳喳的吟唱？记得去年还听得到，不，也许是前年，也许是很久之前……

像这样端坐在桌前平心静气已经是很久之前的事情了吧。尽管大片的云朵遮住了艳阳，只留下几处罅隙，尽管汗流浃背中仍有清风拂面，但平生的燥热却驱散了这些本能带来凉爽的因素，使身体处在了一种似乎是在被赤裸裸的诘问的状态，几分颤抖伴着更多的恐惧，大颗的无机盐水分滴落在七分裤上，淡化成一圈一圈灰白的暗点，慢慢向外扩张，最终消失在失去重心的边缘。还记得，屋檐下的那个燕子窝吗？每天，总有三只燕子，仿佛是一家子。它们总是在我坐在半截台阶上发呆的时候叽叽喳喳叫个不停，每一次，我总是耐不住性子在院子里