婷婷的杂货铺子

      我在少雨的9月重新开始写字。

     今早起床照例的收拾好自己和我的宅，给咪咪换上干净的水和它至爱的粮。一切看上去就绪后泡上我的普洱准备看书。不知道是不是想偷懒，突然很想写东西，于是丢开愚蠢的政治本子投奔我的铺子。

     有人说书写如同性爱，如果不是出于自身的热烈便不要投入。我试图调动我的热烈而终于没能。很多想说的都不知道该从何说起，博客是个很奇怪的东西，每个人都理直气壮的把自己的生活中的喜惧忧失全不计较的坦露，我曾经把这个过程称之为裸奔，而现在觉的那种因自身的需要而强迫他人参与其中的精神浸染不亚于淫秽，你凭什么又怎么能把你的情绪处心积虑又欲盖弥彰的倾泻给观看你的人，出卖隐私的人该自惭形秽，比之出买身体者更甚。

     妈妈早上打来电话来嘱托我要记得吃早饭，昨晚泡好的黄豆今早已经可以用来榨出一大杯的豆浆，她听说豆浆可以治疗该死的痛经，叮嘱我要坚持喝。其实我自己早已经无所谓了，习惯了每月一次直戮肝肠的疼，每次忍过去都有再世为人了的错觉。因为我又开始抽烟，索性随她疼去。要跟所有被我喝掉的黄豆道歉，想象吸进身体里的尼古丁跟拿着笨笨盾牌捍卫我健康的小黄豆开仗，豆子被残忍的统统杀掉，毒素占领我的身体待到时机便开始他们凶残肆虐的屠戮。每次疼起来我都觉自己不过是具仅仅保留了疼痛感的尸体，除此别无。心事谁同，前程何在，与我何干又有什么重要？？

    时节仍是夏末我却已经不可就要的渴望起来了冬天，多么讨厌天天都有大太阳照射着的日子。我想住进一个城堡，那里只有冬天和夜晚。如果可以，再给我一只火炉和一只慵懒的猫，还有一间塞满各式各样一辈子都喝不完的酒的地窖。你瞧宅女的梦想多寂寞。纳尼亚传奇里，小女孩只需要打开壁橱就能看到一个巨大的冰雪世界，里面有冷酷女王和漂亮的半羊人。我有许多总是很乱的抽屉和柜子就是没有壁橱，ok，回来，停止想象。

   前些日子看了《立春》，看完竟惶惶然不不可救药的恐惧袭上心头。人的梦想与现实之间的巨大天堑吞噬着无数讳莫如深的人生与命运。人在他面前是多么的渺小与卑微。你要有多少坚持与毅力才能跨越，是飞蛾扑火的惨烈还是破茧成蝶的解脱？自甘堕落何其容易，要活的硬朗自足却举步维艰。狂放傲岸如阮籍，平生志向才智出入于王霸之间却终生穷困潦倒，为拒天子赐婚宿醉六十日，史载：时率意独驾，不由径路，车迹所穷，辄恸哭而反。年少时，每读到此节便要放下手中一切认真悲伤。矫情之我尴尬之我，若我能真正做到胸大无脑亦可坦然无知，可惜上天却又赐了我些敏锐与透彻，予我看破的聪明却不予我能但当承受的智慧。唯有悲悯，对自己对世事。有时候觉的自己是那么不适合做人类的，那是太需要技术含量的活儿。如此想过之后，对待万事万物的态度亦较以前不同了，不再有激烈的情感转而开始努力的爱植物爱动物，会抱着咪咪看一整晚的书，听到它呼呼睡着心里就有幸福感。会因为别克身体的小小不适便惶惶不安，抚摸它并幻想自己手掌拥有特异功手到病除。别扭自持的宅女干净得像琉璃，古怪得像动物，冷漠得像植物。

   不能割舍的。xx，我的终极闺密。每每面对于她我都不敢放任我的小哀怨，深怕负了她对我的支撑与信任。这世上总有些人因为梦想而美丽，我爱她敬她的勤奋与努力，坚韧与乐观。如果不是因为她。婷婷该比现在少掉肋骨无数。s与我有太过相似的软弱与不甘，负负得负的尴尬总不相适宜的出现在友谊中，欲互相支撑却都发现彼此的肩膀太过消瘦。有些女子是必须要等到一个男人出现坦荡交付后才能长出肋骨踏实生活，出于我的自私与软弱，一直希望她会有这样一个男人，而后我可以放心卸任。还有他们，还有他们，每次见到都忍不住要拥抱，当然那不是出自荷尔蒙（哈哈）而是我们永远无法抹掉的回忆与牵挂。【号外】。因为一个人我被所有人轻视了，我竟无法为自己做最微不足道的辩护，女人会斤斤计较小得小失，但在爱情面前却极易大笔挥霍，以类似自恋的方式自虐。我回望整个过程看到彼此自私的纯粹，不如让事情僵化，不是不能淡然而是不值得。（我爱所有心领神会的时刻.）

   幻想和写作从来都是软性的弱者的反抗，我正是如此，不过女人一般都会经历一个懵懂无知并且软弱到自我意识清晰并且坚决的过程.这过程发生的越早越好，那之后才会有步步生莲花的禅性与温柔，子宫的空缺不是欲壑难填的需索而是因理解而宽厚慈悲的包容，绵里藏针，柔媚清锐。无论痛经多么悲壮我仍旧为今生修得做女子而庆幸欢喜。

   文章做到极处，无有他奇，只是恰好；人品做到极处，无有他异，只是本然。以此是为结。

   以下图片用以纪念仍就彼此拥有的夏天。我十分觉的我看上去最年轻。哈哈

一切都好。

   生活需要重新规整，调整作息，按时饭水，足量运动，保持阅读。

   靠书籍安抚浮躁，内心尚存千军万马而无处放野，唯有在精神领域构筑王国。

   重新面对曾僵化掉的人际，希图和解，但并不强求。

   7月之前彻底解决掉日语考试，而后无论哪，出去看看。

   待到秋天再来时，不再迟疑，利索告别。

【小奶牛】

终于回家了，一圈折腾下来，健康指数严重下滑，嗓子疼到半夜睡不着，脸色差的像刚出土的兵马俑。在路上总是想着小奶牛，睡觉前要拿出相机看一会儿它小时候的照片，心里便能带着满溢的温柔安心睡着。08年，想来带给我最多快乐就是我又有了一条小狗，饼干泡着牛奶一勺一勺的喂它长大，从站也站不稳到下楼见到小母狗拉都拉不回。要是我不在家，它会孤零零的躺在沙发上，每每要跟咪咪亲近一下，咪咪都做万分惊恐状窜到沙发底下头抵住墙一副铁了心要与世隔绝的样子，小奶牛便失望的又回到它的沙发继续蜷缩。我总是心疼它，怕它饿着怕它病了怕它没有同伴怕它寂寞。我必须要它做一条幸福的小狗，被溺爱被娇惯直到被宠坏，便便拉到床单上也不会被教训，一样会有我爱它，因为它只是一条小狗，不需要长大，不需要工作，谁也不会要求一条狗狗长大了就得去自谋职业，做条警犬？

怜悯是感同身受的慈悲。有时候，我分不清，我的怜悯是对小奶牛还是对我自己。昨天到家，小奶牛被我妈拖人送农村去了。以前它连下楼都怕的很，贴住我的腿紧紧跟着我，没走几步就赖着不走了非要抱着走，每次赖不过它就抱它起来，它就拿两只小手紧紧环住我的脖子。现在倒好现在倒好。。

【伪小资，准小农】

身体不舒服，哪也懒的动，早起下楼挂上吊瓶，回来一边看我走之前就下好的电影一边输液，我的身体我的精神都需要治疗，电影是我的精神鸦片，也是宅女能做的为数不多的快乐事件之一，它能催生我的想象与幻觉，剥落与抽离。我爱所有能让我暂时脱离现实世界的东西，比如爱情比如床。只不过每一次脱离后的回归势必是更清晰更无懈可击的现实。那现实，是性感的妓女，烟视媚行，当她撩起黑色的纱裙，轻咬下唇，眼神迷离，欲望汹涌而来，她征服一切，藐视一切。曾经桀骜自持的少年，矜持自守的少女，在她看来不过是滑稽的小丑，无力的病人，不堪一击的蠢货。谁妥协谁便被藐视，反抗她却注定一无所有。

很长一段时间我试图找到既不妥协也不反抗的中间路线，文学对我来说也许是这样的一条路，它既不通向彼岸亦无幸福的承诺，那不过是小猫和它的毛线球，没有人会知道咪咪团弄她的线球为什么会那么津津有味，乐此不疲，就像老人侍弄它的花草，野猫哺乳它的幼仔。而我知道，每条生命都要借助一件事情才能找到存在感。我是个精神上的农民，花很久的时间找到自己的土地，而后满足于春耕秋种，饭疏食饮水。

【极简主义】

节约是件会让人上瘾的事情，我便是这类群体。这次出行，细细的计算着怎么样才能将费用降到最低，我变成一个精于算计小账小财的小妇人。呵呵。没有人要求我必须勤俭节约，只是我想用更理性的态度对待钱财，亦舒说：真正的淑女从不炫耀她看了多少书，因为她不自卑。真正内心富足的人，亦不需要靠奢侈的消费以证明自己的优越。极简主义是一种生活习惯也是为文者的方向，真实，简洁，不枝不蔓，自然客观，真性真情。

     我想有一张大而舒展的沙发，能软软牢牢结结实实让我陷在里面，睡一觉起来，看到咪咪就在我的腿边，枕住我的一条小腿睡的忘情。在我所有关乎生活的美好想象中，必须要搭配一只猫才觉的圆满，否则多么不性感，我讨厌看上去寡欲的生活，须安稳静好亦须激流暗涌，若只一味静好，你怎知你是否寂寞。

   下周就要离穴出洞了，18号西安。20号上海。这一程，有新的抵达。我已经太习惯火车，太习惯周折的旅程，只是不再像小时候，对任何陌生的地方都存些好感与热情。哪里都是人间，日光之下并无新事。 

    时节四月，江子开红色跑车邀我去看桃花。呵，人间尚有此等雅致之事，真真又勾起我昔日浪漫情怀，不过很快便回魂过来，路途上的诸多事事还没来得及准备，一堆杂事如鲠在喉，我哪里拿得出闲情逸致赴桃花之约.我是不是真的老掉了，为什么会这般患得患失于一切琐事，像个裹小脚的妇人，因无知与无助而变的谨小慎微，草木皆兵。这性格，我多么讨厌。

    写着桃花约，想起菊花盟。说是古代有一人跟友人约好菊花之日相约，不料到那一日晚间这人才想起来，十分悔恨自己竟失约于友，因听说人若为鬼魂便可日行千里，于是把拔刀自刎，其魂连夜行至千里外友人之宅，以应前约。是为菊花盟。

    我想要快乐起来，为些简单琐碎的事情。

    比如小奶牛睡觉的时候打着小呼噜。

    比如咪咪把吃剩的鸡肝藏在我的枕头下面做它的夜宵。

    比如春天来了，路边的小花小草都可爱起来，拿一把小剪刀剪些小花枝回来载在盒子里。

    比如每晚八点档的《倾城之恋》，里面有好美的白流苏。

    比如楼下爷爷修了小花园，挖了两个小池塘种上荷花还有几尾红色的鲤鱼，偶尔有淘气的小孩进去捞走了红鲤鱼，爷爷就立起一块牌子，上面写着：坏小孩禁止入内。

    这些简单的小小快乐，虽然清淡，但却真实。我开始慢慢懂得细心的体会着生活里恬淡静好的小闲情，静静的微笑着，眼角堆起细细纹路。

     婷婷今天又长了一岁，记得以后不要再做蠢事情，做错了也不要再躲起来。忘掉不愿再记起的事情，好好生活。快乐着的。

    春天迟迟不来，穿厚毛衣也总不觉的暖，路边草木花树一色半新不旧的样子，偶尔有几支迎春瑟缩着开出一两朵小黄花，零零落落的，未见烂熳已似迟暮。我和姐姐习惯在傍晚一起散步，路上很少说话，互相挽着胳膊各想各的心事，我越来越懒于表达，好些事情皆如鱼饮水，冷暖悉数自知就好。

   这些日子散淡的很，有时想起来，觉的考研其实是个挺扯淡的事情，成无狂喜，败却必馁，开弓没有回头剑。踉踉跄跄的上路了，蚂蚁搬山似的的耐着性子哄着自己一点一点的做下来，时间到了，便要抵达。上天不曾薄待于我，付出的都收回了，奢望的也并没有意外惊喜，刚刚好正是我所能够的到的分数，无怨，无喜，亦无悲。只是回头看，竟觉自己老掉许多，江山无恙渔翁老，我怕是要早早的怀揣一颗老掉的灵魂了。
    最终的结果迟迟不出，每天每天，心里总像有个心事，落落无所归，不想说话，不想见人，一点点小事情就惶惶然，（别克又被车撞了，我发誓我不再养任何动物，绝不。 ）  妈妈百般迁就于我，一概杂事都不需我料理， 她对我的要求仅仅是健康，还要快乐些，我却总做面黄肌瘦状，亦不曾快乐起来。

    跟姐姐散步归来，必修的功课是神经兮兮的誊写《金刚经》，一日两三则。 难得里面全然没有一丝迷信的成分，不似《圣经》里，信者福禄寿喜，不信则旦夕祸福。佛竟是极谦卑随和的，每日餐饭，还要午休，赤脚走路，给弟子讲课前要先把脚底板上的泥巴洗掉，兢兢业业的样子，好似儒客出身，并不见说些法力无边的事迹，以因果惩戒，以福寿诱众。怀似儿悌之心，一切皆放下，念念清净，什么都空掉，什么都欢喜。却又是天下第一痴情之人，只不过，这个情，是对众生万物，草木皆怜。正如是：不俗即仙骨，多情乃佛心。旗下弟子须菩提问佛祖《金刚经》有何用处，答曰：止儿啼哭。问之如何成佛，答曰“世间法即是佛法，历世即修佛。你瞧，佛不曾以彼岸之诱惑，给试图精神溃逃的人以心灵避难所。佛亦不是那个你提上一只大猪头几箱果品每日供奉焚香十载便可赐你香车美女数钱抽筋的阔佬。

    自性皆要自度，不要被虚妄的人生骗去了我们的智慧和自己真性的情感。

    呵，今天是怎么了。

    兼及：谢谢平平。

   是有多奢侈，我什么都不必想不必做。早上起床，喂好小奶牛和咪咪就完全没有事情要记挂了。它俩吃饱饱了就各自找采光好的角度，晒太阳，睡觉觉。我就去搬一把椅子加入它们，靠着床把椅子向后仰成60度，然后一摇一摇的看奶牛和咪咪抢地盘，谁输了就帮谁。偶尔看些书，全套的《指环王》，从起源，前传，到三部曲，足够长篇又足够精彩，够打发一阵时间了。

  "这世界变了，我从水中感觉到，我从土地中感觉到，我从空气中嗅到。”精灵语微小暗哑充满魔幻的声音让我的眼睛我的耳朵我的皮肤、指尖和发丝统统都变的敏感起来，整个人就像被施了魔法的南瓜变成了大篷车。还有，从我的身高来推算，我料定，我的祖先应该是个哈比人。

  来。回到人间。

  我似乎无力再写些充满柔情的句子以歌颂友谊畅想爱情，做田园牧歌式的遐想。火星人归来，我看到漫山遍野四处矗立着空心稻草人。那之中有一直裹在我的心里，维系着我的体温的“软肋”此时却早已在不知不觉中失了温度从我的心里开出雪花苍白。是现实让曾经反抗的人妥协，让妥协的人理直气壮的以黑暗的力量自我保存，失却心腹徒留肉身。虚荣的欲望让人丧心病狂,他人的“得”通通成了ta的劫难，眼中钉肉中刺，他人的优秀更是罪不可赦的挑衅，像是偷了ta 的赚了ta的。 如此这般的心态或许更能激发出黑暗的力量以赢得现实，输的却是人性，友谊自然被贪嫉虐杀，变的无足轻重，不堪一击。

  这一切，我的眼睛看到，我的耳朵听到，而我的心拒绝接受 ，这不是我想要的成功模式，聪明是功利的取舍与算计，只赢不输。智慧却是对真与善的坚守，内圣外王,真与不夺。那势必是更冒险的旅程，却更值得为之一搏。

    原本打算考完试就立马撒丫子去趟人间疯他两日，以解这几个月闭关修炼之苦。可是事实是，我一直一直都呆在家里，晚上睡很早，早上仍旧懒的起，饿了就在被窝里和小奶牛一起啃香肠，我一口它一口。

    偶尔陪我姐出去逛个街，每每逛到一半就烦躁的很，于是开始使性子嫌天太冷人太挤不如回家喂小狗。那天正逛着有个男的给我姐打电话，我姐根本没心搭理，有一搭没一搭的答几句，可电话那头有点不识趣，还深情款款的问我姐说：你有过触电的感觉吗？我姐一30待嫁女相亲超过100次，在情场上早已修成金刚不坏之身，哪还有心思搞什么触电和心跳，于是冷冷答到：这辈子没触过电，小时候不懂事玩电线倒差点被过死过。

   某早，我妈提着她的外套特迷茫的问我说：婷婷你看看这是什么啊？我一看，袖口处有一小坨又一小坨的金黄色粘稠物，据我多年家畜饲养方面的扎实的基础我判定，这是小奶牛的屎，我妈对我的权威论断并无异议，废话没多说，直接破口大骂,说是怎么养什么什么不省心。唉，这是典型的责任归属不明确啊，谁拉的找谁去啊，干嘛伤及无辜。

   我得去洗洗睡了，人间不适合我，唯有香肠是永恒的。

    我似乎错过了一个季节，因为不怎么出门，转眼冬至已过，之后，白昼似一日长过一日了。原本打算冬天的时候买件大红红红色的羽绒服，要从领口一直能拖到脚面那种，能把我整个人塞在里面，就像奥特曼。到底也没抽出时间也实在是拿不出逛街的闲情逸来，于是连同其他琐碎的大小计划一起全都作了罢。

    我究竟为了什么而忙碌。凡是靠意义活着的人最后总会溺死在意义的荒诞里。幸而，在溺死之前，我却感到从未的有过的疲惫快乐。清早，从意识苏醒的第一刻起，大脑便本能的开始搜索昨晚看过的内容还在不在了，如果信息搜索是空白的，整个人就会慌乱起来，神经质的穿衣起床灌进大杯咖啡间或会靠一两根烟的时间安抚自己的浮躁与倦怠而后耐起性子开始又一轮的阅读。这即是传说中的回光返照吗。原来记忆也是有快感的，那是混合精神与肉体的双重体验，一个人竟会因为记住了一些乱七八糟的人说过的乱七八糟的鬼话便会快乐起来，这分明是病态的弱质之人的苦中作乐。

    还好是文学，总有些句子好到令我要拍起大腿猛吸几口烟才够表达尊重。

   “去年你在花园里种下的尸首，今春他发芽了吗？”艾略特的花园无所不有，长着孩子脸的蝙蝠。老鼠拖着粘湿的肚皮。西比尔吊在笼子里，她向日神祈求像沙粒一样多的岁数，却在700岁的时候赤诚的渴盼起了死亡。卡夫卡变成了大甲虫，奥尼尔退化为毛猿，在那些动物身上，人们看到的分明是现代人最真实的生存处境。萨特说：他人即是地狱。

    宇宙的精华万物的灵长的人类在已失却了生存意义的时代里，要怎么去面对身份的焦虑对存在的恐惧对生之虚无的隐忍。靠情爱？那不过是帮助人们暂时脱离现实世界的心灵麻醉，醉过，终究是要醒的，谁都给不起永恒的迷幻。靠宗教？上帝与佛祖的区别不是早已论为大波浪和小卷发之间的的不同了？盲目自大的人们早已失去了信仰的能力。靠物质？好吧，那么去做吧，还没吃饱饭的人没有资格去探讨形而上的问题。只不过，富足之后是否有更高的精神追求，这要看一个人悟性，以及丧失人性的程度。

    再此之前，让我们安稳于俗世的生活，但求现实安稳，岁月静好。

    前几天妈妈带回一只小狗，因为长的很像一只牛于是我给它起名叫“小奶牛”，怎知我妈充分发挥了因老年痴呆外加间歇性失忆症而变的异常丰富的想象力，小奶牛依次被叫成了小牛奶，小水牛，小奶猪以及小牛猪，瞧这嫁接能力，怎是一般人之妈能比？？小奶牛出生没几天就被一个醉汉从亲娘狗那抱走，揣在怀里一走一掉，这么个摔法能幸存真是大造化，我妈当时一见此状直接厉声怒呵竟把个醉汉吓的直缩脖子拱手交出了小奶牛。。。我真怀疑我是我妈捡的或者基因严重突变要不怎么性格这么不像呢，这么有种的事情我是绝对做不来的，孬种的事情倒是经常的，还时不时自我安慰说女人要种做什么，索性孬去。我发觉我越来越能够跟花花草草飞禽走兽和谐相处，倒是跟人类越来越生分了，这个物种太诡异了。

   妈啊下午了，我惶恐，我得去奋斗了。

 （xx和s就快回来啦，嘿嘿，她俩知道我家又是狗又是猫的一定吓的又不敢来了，俩人看到猫狗等尖叫起来的分贝确实难分高下，不过只要我给她们讲讲小奶牛的身世，她俩一定会母性大发，女人要温柔起来那是无坚不摧的。期待团聚中~~）