雪落苍茫轻飘摇

一。晚7点，窗外飞扬起大片大片的雪花 (2011.11.27)

    在这个窗外飘扬着今冬第一场雪的夜晚，我终于对这颗至少拖延了三个月之久的决心付诸行动，拿起了笔杆，哦不，是战战兢兢地点击了“发博文”，然后任凭眼前的一片空白拖曳着心思和脑海里杂乱无章的沉重。

    写不属于正常范畴的文字这样的事情通常适合发生在夜深人静之类最柔软和感性的时候，我想叫嚷叫嚷说我没有思考的时间，但客观事实却是那日渐变短的白昼。仿佛听到下午三点过就降临的夜幕狠狠扇了我一个耳光，然后很不客气地怒吼：“每天持续16个小时的黑夜还不够丫来沉淀沉淀么？”被一巴掌扇得懵掉的我顺势把责任一推，都是该死的围脖，像毒品一样用欢愉和虚幻片段侵蚀着我每

    烈日炎炎的七月，火辣辣的阳光赤裸地炙烤着意大利的土地。这是一片仅仅因着足球为原点就莫名让我热爱了十一年土地。亚平宁半岛，罗马斗兽场，梵蒂冈圣彼得大教堂，佛罗伦萨旧桥，比萨斜塔，威尼斯水城，米兰……这些从前只能在想象中去饱满的字眼，在梦里和脑海里，它们是被片段和闪影扩充成的无限美好的抽象空间。

    从还未出发开始，我就开始思索着这趟旅行的意义。如果在最开始要给这趟旅程下一个定义，我想会是一场眼目所及与曾有期待的碰撞，或惊喜或失望，只是想知道想象和现实有着怎样的接轨或差距，期待着天父将会怎样带领我的脚步我的心，一步一步将梦想照进现实。

    非完全随笔，非完全游记，非完全攻略，非完全流水

    天天天晴，此刻天阴。三月底应该是春天最灿烂的时候吧，只是外面的积雪还堆着几十厘米厚，忘了日期忘了节气，忘了春天该有的模样，甚至已经开始觉得，世界就该是这个样子，白茫茫的一片，然后暖暖的阳光洒在雪地上面，白雪踩在脚下咯吱咯吱地响。看到光光洁洁的一片白色松软地躺在那里，我最喜欢在四处无人的时候小心翼翼地一脚踩进去，慢慢地试探着什么时候能探到底，然后留下一个深深的脚印。这时候心里总是莫名其妙地欣喜，阳光存在着，白雪存在着，微风存在着，空气存在着，世界存在着，我在这个世界存在着。

    没有存在感的，剩下时间。在一边辛苦着奋斗一边感受着这个国度这个城市美好的同时，心里悄悄倒数着要离开的日子，再悄悄沮丧。没有存在感的，剩下思绪。围脖不是一个好东

（降落瑞典之前，飞机上俯瞰）

一．四个月很短 2011.01.14

一。写在前面

    要知道写一篇文是很伤元气的，耗精耗气耗神，更关键是耗时间，几颗护心丹几株鼠儿果都补不回来。越发规律又矛盾地兼具充实和空虚的生活导致才思干涸，更加剧了精气神的衰竭。我可以忍住青苔逐渐在博客上爬墙肆虐，可是我忍不住现在，就像昨天在驴子气喘吁吁地驮下《亲爱的伽利略》那一刻，难以抑制挠痒般的心。难得地在紧绷的schedule面前洒脱一次，因为无比地想抒发，想想念，想畅想。

    《亲爱的伽利略》是一个意外，因为马里奥毛瑞尔我难以自制地随大流看了一下《初恋这件小事》，于是豆瓣便把我引向了伽利略。在旅行中自我认知自我救赎，从来都不乏这样题材的书籍和电影，前段时间不就正正有部《饭祷爱》，这样的题材我爱，还好不至于泛滥。不过更为重要的是，它

从不莱梅（Bremen）回来已经哗啦啦两个星期，就算今夜不莱梅没有将我遗忘，在被铺天盖地的白雪纷飞中覆盖记忆的我若然再不以示我曾到彼一游，估计也很难再去鲜活那段彼岸空间的回忆。

    都快一个月了，这个月在忙乎些什么呢，仿佛透不过气来一般，做着很无奈在我看来也几乎算作没有意义的事情。看一堆又一堆的论文，为了应付考试。为什么无奈呢，因为如果不放满自己的时间去看，是铁定会挂；可是就算认真到投入到六亲不认地去看了，也不一定会过。

    昨天阿Yen和Samantha考完试回来，我眼见她们怎样煎熬在paper，顶着黑眼圈说，我们准备补考了。3个小时的时间答了15分钟剩下的时间都不知所措。我室友说，她考试的时候在那写得眉飞色舞的，回来发现理论全写错位了。我想我还是不要这么狼狈吧，尽管在拿到试卷的开始看到那考题产生了放弃的想法，也还是坚持下来了。遥记得那三小时，我煞有其事在那写得头头是道，思路清晰得跟真的似的，是不是文不对题也管不了那么多了。上一门3小时答了八张

    原来这样的感觉就叫做想家。

    记得以往经常听到有女生因为想家，想念得在被窝里哭泣云云，我是多么不以为然。15岁的夏天收拾包袱开始了住校生活，算是第一次有一定意义的离开家，没有任何不适应的情况下，和一班疯女人把只属于高中生的岁月过得风生水起。18岁离开重庆，在离家不远的成都，也只是寒暑假才回一次家而已，在属于那个城市节奏和灯红酒绿般消磨意志的闲适中悠然自得。所以我将独立二字，大大地标榜在了自己身上。我以为我是绝对不会为了想家而哭鼻子的女生。

    于是22岁的我只身来到荷兰。身边有台湾澳门朋友天天一起做饭吃谈天谈地，时常一起互相琢磨着摸索着怎样把菜做更好吃，照着菜谱一起做提拉米苏还有起司蛋糕，东拼西凑各式各样吃的玩意儿自得其乐。偶尔有各式各样的party，很偶尔很偶尔去Pub随着音乐放肆地跳动一个晚上。更多的时候在图书馆里泡一整个白天，在电脑前泡一个晚上，时刻在战斗。

    生活充实或者忙碌成这样的时候，照理来说心里都会被填满，满到视线望不到心里想不到更多更远的地

    埋头在无穷无尽又暂时看不出来意义所在的paper里，时不时抬头看看图书馆玻璃墙外洒脱的阳光和透澈的蓝天；投身在电脑屏幕中当初义无反顾继续的CFA电子教材里，月色在漆黑的夜色中显得很明亮，似乎还能听到市中心那属于构成这个城市80%人口的学生那些年轻的声音。

    我不是一个坐不住的人，不是一个不能投身学习的人。以前在念本科的时候，这种生活叫充实。只是在走神的间隙，突然意识到，我这是在欧洲啊，在我梦寐以求的欧洲啊，然后那被充得满满的心就突然间泄完了气，充实就在一瞬间变作了空虚。日复一日的劳累中，已经遗忘了当初畅想的留学生活是什么个样子。

    那日看了一篇一气呵成的<Beauty in the world>的文章，五味陈杂感慨万千。我是怎样的呢？不仅是现在，二十年来晚上晚睡早上晚起，一大杯清水再在时间不拥挤的情况下吃一顿早餐，中午晚上仿佛吃不饱一般吃很多很多，然后心情好或不好都吃冰淇淋；每天至少看一集电视剧借着剧情来体验跌宕起伏的人生；每个月至少看一部小说来成全我对思考的渴望；上进心的驱使下成绩还算不错；很幸福地对