现在耳边循环播放着Taylor Swift的歌，略带磁性的嗓音和敲打着轻微节奏感的曲调带着乡村风味的摇滚让人欲罢不能。校内上已经有好几个人分享了她的MV，听了无数天她的声音的我偶尔之下得见她的庐山真面目，虽然说她长得还是蛮好看的，可是总和我想象中有一定差距。所以说，我一直都坚持听歌就听歌本身，喜欢那首歌或者喜欢某位歌手写的歌就好，看剧看电影喜欢某个人就是喜欢那个角色或那个角色的演出就好，没必要去看更多，这还是有一定道理的。就像我们喜欢吃鸡蛋，却没必要去纠结下那个蛋的鸡是谁一样。

    

    不是我对我的懒惰导致又快半个月没更博开脱，不过当一天二十四小时有整整四分之一的时间还多都泡在

    她们都说是为了避免伤感，于是都走得悄无声息。一个星期的几天，手机收信箱内多了很多许久没有见过的名字，内容都出奇的一致：我走了，保重。

    可是明明说好答应你们要去帮你们收拾行李的，明明说好要送你们离开的，你们不是都笑着说好么？不喜欢没有说再见的再见。

    终于那些人散落在天涯，终将那些笑貌留在记忆里。

   
    一口气看完了两部《transformers》，于是深深的纳闷为什么当年没有看下去，还一而再再而三地在半个小时的时候选择放弃。其实说到底，这只是一部商业片，也只是一部帮大多数70后80后重温童年记忆的商业大片，对于一个看电影更看重剧情，而对一对机器没有太多记忆的我来说，照理不应该产生太多共鸣。可是即使我无法像看完一部剧情片一样，会有长篇大论的感想，用酸溜溜的语言去表达对正义对爱对和平的感悟云云，仍然有一股爽劲会发自脚趾头到心窝再冲到头脑，全身血管喷张。

    从电影院打的回学校的路上，突然觉得路上的车都开得出奇地慢，视觉和思维还沉浸在快速驰骋的画面中

 

一。

 

    其实刚开始写下的是“毕业礼”，不过写下的时候心里别扭，好像感觉毕业的是自己一样。然后前后思量，在前面加上一个“他们的”，觉得更别扭。罢了罢了，还是毕业季吧。又是一个属于毕业的季节，来到大学前前后后看过几波人来人往，偏偏在自己最有感情的一届学长学姐要走的时候，麻木了。

 

    其实在老范一个月前宣布我们这届可能不会有小学期的时候，心就突然空了一下。如果我说我贪婪地还想上课，听起来是不是有点变态？我只是想和熟悉的同学们坐在一起上课，一起在无聊的课上低头看小说趴桌上瞌睡而已，尽管互相之间也许招呼都不会多打，但都是熟悉的脸孔让我感觉不会害怕不会陌生；我只是不想承认，自己的大学就这样完了而已。

 

    接下来的还

 

    从新浪上我能和小落联系上的各个角落，我都能感受到她散发出的对我这种更博周期变长的懒惰行为的不满情绪。看到这些不满，我在自责的同时，竟尔感到一丝温暖。比如小落，比如Aaron，我们素未谋面，我们甚至年龄都分布在三个层次，因为很偶然的原因在上面碰撞然后追随。我很有自知之明地认为自己的文字虽然不是每次都是乏味可陈，可是也决然算不上有吸引力，却因为才华横溢的他们有不断写字的动力。

 

    前几天在复习国际结算的时候，“福费廷”三个字，我说forfaiting怎么翻译也不给翻成这样吧？让人怎么看怎么不顺眼。于是我和婷突发奇想，假设常用汉字个数保守估计四千个，这三个字之间没有组成任何词组的可能，排列组合下来，出现“福费廷”这个词组的概率趋近于零。被这三个字的出奇组合困扰到的同时，被其复杂纷繁的业务程序所恶心。于是豪放地说，算了不记了，考到了认倒霉，于是好像很多人就齐刷刷地倒霉了。

 

    这应该是我大学本科期间的最后一次统考吧？于是我们学院在教务处的努力下勤奋地巡考下惊天地泣鬼神地爆发了一次，然后学生在老师和考题的

 

   

 

     原来我是一个极端的人。从端午开始到昨天为止，可以把生活荒废得不像生活，除了吃饭睡觉和电视剧，再加上晚上对堕落的内疚和第二天一定努力的决心，都不知道还剩了什么，其结果是日复一日都在重复着同样的堕落。

 

    两天之内突然爆发的飞机失踪，公交自燃，山体塌方于是几百条生命转瞬即逝，死者已矣生者痛悲，还承受着常人不能承受的身心痛苦。来自内心深处不能承受的负罪感，再加上对生命意义最肤浅的感叹，直接造就了我今天对两年之前学习激情的寻回。

 

    七点四十被婷拉去久违的食堂，眼看着别人嚼着油条津津有味，在橱窗徘徊却不见其身影。痛心疾首之后，婷豪放地宣布明天早上七点二十五出发，只为了一根油条。行吧，她的动力是

 

    作为一个球迷却从来没有到酒吧或者水吧里和素不相识的群众一起看过球赛一直是心中的遗憾。上前年为世界杯疯狂了一个暑假，去年为欧洲杯牺牲了才养好的皮肤，今年这个没有足球盛宴的夏天稍微让人觉得有那么些不完整。

 

    端午节前夕的凌晨再加上我对足球赛极度渴望的心情，欧冠决赛在一个很适当的时候出现了。巴萨和曼联都不是让我有激情的队，出于看一场球赛必须要找一方支持否则就会淡然无味的动机，思前想后决定支持曼联，虽然曼联的锋线三人一个虽然技术好但是人品让我鄙视，一个圆到已经不复当年的天才少年，一个高丽棒子给了我足够不支持曼联的理由，可是一个范德萨让我义无反顾。

 

    凌晨2：55从杀人战局赶到街景的时候，正听到里面尖叫声和欢呼声夹杂，错过了第一个进球。之后曼联的极度弱势使我同情弱者的心理发挥到了极致。现场的曼联球迷明显多过巴萨球迷，所以巴萨球迷的欢呼和紧张都显得小心翼翼。巴萨攻进第二球的时候，阿娇激动地搂着我跳来跳去。

 

    比赛结束后，一个裹着巴萨大浴巾的女生激动得

 

    想要在本本上完整地做完一套GMAT真题，可是又突然想做很多东西。想要听歌，于是打开酷我浏览新歌拉开不同的榜单寻找熟悉的歌手，寻找迷幻的歌名；想要逛网站，翻来覆去地将鼠标游荡在收藏夹的不同区块上，点开，关闭；想要看电视剧，习惯性地闯入了F盘，然后忍住，最小化；想要写文字，然后不由自主地来到了这里，本本旁边的立顿奶茶还在冒着热气，今天的天气不属于夏天。

 

    那天Aaron在MSN上问我，心情好些了么？才发现前几篇的文字写得有多么低落。我说，好多了好多了，星期一的时候我就想上来写下当时惬意了一天的心情，可是没时间。

 

    那是怎样的感觉呢？现在想到那天只是心里有一股说不出的舒服，可是具体在那天，有怎样的天气，怎样的周围，都朦胧了。不如记在日记本上属于那天的文字来得真切——

 

    “因为今天明朗而凉爽的天气么？阳光穿透图书馆四楼的落地窗，洒了一地然后温柔地铺在桌子上面，温暖却不灼人。因为桌上凌乱散落的OG么？橘黄色，紫色，绿色，GMAT三本很有质感的OG这样无规则地摆放时，还蛮好

 

    

  

    在很多个瞬间，有些话就突然蹦进了脑袋里面。

 

    比如昨晚在床上辗转反侧不能入眠。在悠悠吧玩杀人游戏的时候，到后来明明已经极度困倦到思维迟钝，是凌晨1点洗的热水澡把自己洗清醒了然后血液沸腾？真正的答案只有自己清楚吧，又清楚到自己不想去承认。

 

    这是刚才提到的时候突然想到的，《暹罗之恋》里面，缪对栋说过这么那一段话——

 

    “所以我常想，如果很爱一个人，我们能忍受有一天我们可能会失去他/她吗？离别这种事，也是生命的一部分。这样真的能行吗？我们很爱一个人，却不害怕他/她离开我们。可是如果我们不爱任何人，我们还能活下去吗？这就是寂寞。”

 

 

    想写下一些东西，却始终不知道怎么下笔。是因为太久没在这上面写文字了？还是因为心中想永远埋藏的秘密越来越多越来越深？它们在蠢蠢欲动着自己却要时刻提醒着自己只需要把它们埋藏在心里。于是怕说话，怕说心里话，因为怕说错话。

 

    脑袋里不断缠绕着的，是关于青春和遗憾这两个词眼，于是突然想到了小哥五一的旅行日志，康定白海子，再次翻出来看看了。很质朴却很感性的语言，却深深说到了我的心里——

 

    “……

    下雪了，我终于明白了什么才是最漂亮的。很多人喜欢晚上去照雪花，尤其是那个噪点也很好看，其实不是。猪爷让我知道了什么是最漂亮的，夜里打着闪光灯照下雪时，不要看着照相机，眼睛直接盯着漫天的雪。闪光灯的那一瞬间，雪花美

 

    经历了一场惊心动魄过后的幸运感动，然后再次无奈，四月底的霉运大波，应该走完了吧？只是没有想到，在最后的一天，还这样子来摆我一道。

 

    18：12的火车票，目的地，家。连续的几天，经历了丢车丢篮球坏眼睛电脑系统崩溃再加上违章电器被抓的一连串诡异事件，我心里真的有隐约地担忧过能不能顺利回家，最终的结果是，预感到了一部分的过程，却没有预感到全部，还好，总算到家了——

 

    16：00，到校车站买好了票，站在了排队长龙的末端，却迟迟不见有校车驶来的迹象，20分钟过去了。约摸估计一下，这样下去肯定得错过火车了，16：20，当机立断改坐黑车。

 

    16：25，坐上黑车，可是上车后司机竟然出尔反尔，说有急事，只能送我到金沙那，我料想一下，那儿比较好打的，也就没办法，答应了。一路堵一路堵，下车时间，17：25，下车的瞬间，和一个空的出租车正好擦肩而过。

 

    撞上下班高峰期，极有可能错过火车的危机感第一次出现在等了15分钟仍然没有空车出现的时候