最开始在网络上记录日志是2005年8月，也就是我高中刚刚毕业的时候。
那时候在SPACE上陆续记录了一年的心情日志，现在看来，果然是属于那个时期的我。
这个新浪的博客从2006年8月一直到2008年的如今，一直记录着我的点点滴滴。
近期怀念原来SPACE的排版和字体。打算搬回。
地址如下，
http://wonderfulc.spaces.live.com/default.aspx
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杂谈 |
最开始在网络上记录日志是2005年8月，也就是我高中刚刚毕业的时候。
那时候在SPACE上陆续记录了一年的心情日志，现在看来，果然是属于那个时期的我。
这个新浪的博客从2006年8月一直到2008年的如今，一直记录着我的点点滴滴。
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总算轮到我上课了。给高一一班的56名同学上了我的“归因理论”的课堂。
再次深刻体会到自己感染力的天赋。
我绝对是个做老师的材料，只要我愿意。
但是，我不愿意教授，我不愿意单项的灌输，我不喜欢。
我认为真正的学习都是来自个人的感悟，而不是教出来的。
教，只能是知识。
再次回到课堂，我的准备应该来说很不纠结，但是很认真。
我在心里认真。
我对待课堂气氛的把握，以及对待习惯于等待知识的同学们的应变，
以及对待几个角落里“特殊”的男生的反应。
我为自己自豪，我越来越感到自己的能力和实力，以及
青春期是怎么样的？ 对于这个生理上已经完全步入成年期的我来说？
我开始叛逆？（还是一直都很叛逆，但是那时候至少对家还有那么多婴儿般的依恋）
我还是自以为是，觉得自己很牛X，可有时候又觉得自己懂得还很少很少。
我最想知道的是，我到底喜欢什么？
我喜欢什么运动?
我喜欢什么游戏？
当我无聊的时候，又没有人一起玩的时候，我该做什么？而不是这样晃着我的时间？
我要问，我要问，除了读书读书读书读书，我还知道什么？
我们这一代的“幸福”和悲哀，就在于，脱离了书本，我到底喜欢什么？
我要做什么？我喜欢什么样的职业？
我还喜欢心理咨询么？当我发现自己已经不太想去纠结这些东西的时候？
我的青春期是不是来的太晚？或者总算来了？
从以前的婴儿状态，到现在的12岁的状态？？？？？？？？？
有时候表现地像个天真地孩子，
有时候独自思索地像个看破红尘的老奶奶。
我，我比较混乱，因为我真的不知道我想要什么？
也许要说的和实习关系不大吧。
许多人说我想得多，也有一些人说我悟性很高。
我？我发现自己对待有些问题确实想的很深，很多。
为什么呢？
需要吧。
在自己身上发生的“离奇”事件挺多的。
于是会有许多个为什么，发现这些答案并不全都别人能给的。
于是，就开始自己摸索了，因为，我需要知道。
为什么我总是能对一个行为看到背后的东西，
我总能看到背后根源的东西没有那么简单？
我有些累了，因为若无法接纳这些，就如同无法接纳自己一样。
为什么我不能做到给她们，给自己一条出路？
她们的行为，是因为她们需要…..
我，，，，，，
我不是语无伦次，
我只是很渴望有个不说话的臂膀从背后温柔地抱住我。
嗯，就想想吧，洗衣服去~
一，罗菁语录。
（下面简称罗）
罗的口头禅：“嗯．．．．这个．．．”
1，我：“·#￥%……—*—……%￥#，唉~~~ ”
2，罗：“有没有人问过你，亲情，爱情，友情你会怎么排位阿？”
昨天走在去见罗菁的路上，我心情那叫一个大好阿，
最近不刻意地接触了很多佛教的东西，觉得很有意思和启发
和罗菁的聊天，今天上老定的宗教心理学........
你相信缘分么？
你相信业障么？
你相信因果报应，轮回转世么？
你知道什么是神通力么？罗汉，菩萨，还有佛的区别么？
今天老定讲了几个故事，
有一个：五百世的恩爱夫妻，换来今世的一见钟情。
我和现世生活中的种种人的相遇，真的跟前世有关系么？
为什么能和一些人擦肩而过？
为什么能和一些人擦肩而过后能互相熟识？
1，他背着书包，仅仅站在那里，就像一个雷电一击击中她内心的缺失。那种缺失是如此原始的不被爱，被抛弃，被排斥的恐惧。为了改变，攻克这个原始的缺失，她内心的一个小人披上武器，愤愤地开始了她永远没有结局的追逐过程。
也许，她想要的就是这个过程中无比痛苦所带来的存在感。
2年半过去了，他背着书包，依旧只是站在那里，她的眼神还是会忍不住望过去。
只是，她对自己笑笑，在自己的路上，往前走去。
2，孩子的可爱就在于他们天真的自以为是，以及对这份自以为是的认真和执着。
可同样的东西在一个有了喉结，肚腩，白发的“孩子”身上，可爱却变成了可悲。
3，自问自答。
------“为什么几年过去，我还是面对同一个问题？”
------ “因为，那时候，你做的只有逃跑。”
4,无意间浏览了一个一直关注的女生的空间，看到她和一位我很欣赏的男生曾在一起幸福的照片，
1，有时候我总会问自己，如果当时我不这样做，如果当时我的反应不是那样的，或许情况是不是就会不一样。如果当时在他跟我讲述他心里那最温柔美好的爱情时，我不是生吞活剥地当作一把降低自己的刀，而是真诚，容纳，关怀地去听他的故事，听他世界的感受时，我们会不会不一样？如果他在和我讲他和父亲的故事时，我不是急着为了表示我和他的相似，我对他的理解而嚷着“我也是，我也是”，而是去听他的话语时，我们会不会不一样？ 这些此刻对当时的假设深深地拨动着我的心弦，我为此痛苦，懊恼，后悔，还有深深地自责。
如果当时在电话里当某一个人说完，“他如果能为我做些什么…” ，我的回应不是，”每个人都要自己承担…”而是“你已经为我做得很多很好了，如果我能为你做点什么，我也会很高兴的”。
那么多如果，如果，深深地徘徊在我的心里。
时间的美丽和绝妙就在于它不给回头的机会，但是它仍旧在继续。
在想啊想得过程中，我突然对自己有了一份理解和原谅，我已在我的能力，意识范围之内尽我所能做到最好了。虽然我当时的能力是如此有限。
也许就是当时的我，当时无能为力的我会同样
真正学会去了解一个人，一个动物，一种植物，是需要能力的。
而我，长久以来不具备这样的能力。
也许在不去了解别人的同时，也是在阻止对自己的了解。
我的心太小，总是在投阿投，说阿说，索求阿索求。
说不下去了。
难道是我境界提升了？为什么找的电影都越来越好，越来越经典了？
美国编剧的厉害之处是可以通过陈述当下的片段，就可以让看者深刻了解到它的过去，以及它预示的将来，
没有刻意地告诉谁谁谁道理，却让我在许多爆笑的细节之处体会到真理。
以及一个简单的画面就可以带来一种境界。
最近在一个特殊的时期，和许多熟悉的东西在渐渐远去，和新的东西却还没有建立。
孤独的时期，
孔子有句话，讷于言而敏于行。
真好。
小女孩喜欢爸爸，崇拜爸爸，爸爸好能干，爸爸好伟大，爸爸似乎无所不能，爸爸是庇护伞。
难过的时候，爸爸哄，受欺负的时候，爸爸安慰，伤心绝望的时候，爸爸鼓励。
爸爸买好吃的冰淇淋，买可爱的蛋糕给小女孩吃，她好开心的。
爸爸教小女孩很多技能，教她怎么绑鞋带，教她怎么烧菜，教她许多许多。
小女孩觉得好安全，因为有爸爸，似乎什么都不用怕，似乎什么都不用自己承担。
爸爸也好开心，有人那么崇拜他，喜欢他，依从他，需要他，离不开他。
可是，小女孩渐渐要长大了，那么那么多事情她能自己做了，那么那么多情绪她想自己承担了。小女孩怕长大，她不想长大，因为长大以后，和爸爸就远了。
爸爸会难过，小女孩也是。所以她迟迟不长大，
虽然爸爸知道，她应该长大，小女孩自己也知道。可是，她害怕长大。。。。。。
这是一股无法抵抗的力量，即便暂时地不愿长大，但是这样的关系已没有当时纯粹的快乐了。
小女孩会内疚，她觉得她不该这样狠
