走在路上

  忘记了今天是母亲节，忘记了给妈妈一个温情的问候，我只沉浸在自己与特特分别的离愁中，我忘记了自己也是个母亲，母亲予我的爱，同样之于我对特特的爱。只是，在我组建自己的家庭后越来越忽略了自己的母亲。对不起，妈妈！

   特特宝贝又长大了，小姑娘越来越清秀了，尽管经常见不到妈妈，可是对妈妈的依恋一点也没减少，会黏着妈妈让妈妈抱，会在午觉醒来的时候趴在妈妈身上再睡上一会，会在妈妈怀里阻止前来要抱她的爸爸，遇到委屈的事情会向妈妈撒娇，会在妈妈说“特特要乖乖吃饭，吃完带你出去玩”时爽快地应一声“噢”，然后张开嘴巴等妈妈喂饭，也会在要拉大小便时扯扯自己的裤子，告诉妈妈她要大小便了。会学着大人的样子自己端个碗吃饭，喝汤。会像妈妈一样一手拿梳子，一手拿镜子臭美，尽管梳子经常是乱挥。

   一部爱看的电视      突然不爱了

   一出爱看的电影      突然不爱了      

   一杯爱喝的果汁      突然不爱了

   一道爱吃的菜        突然不爱了

   一首爱听的歌        突然不爱了

   一本爱着的书        突然不爱了

   ...........         ...........

   一个很爱的人        突然也不爱了

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    新单位已经上了一个多星期的班了，总体来说压力与机会并存。

    这一个多星期的感受是“累”不止一次地想要放弃，也不止一次地向老公抱怨，要不是他坚持让我去这个单位，可能我现在还在东杭混着。

    可是要改变现状，突破瓶颈，就只能先忍受着，忍受着孤单，忍受着肩上扛着的巨大压力。领导是新的，我也是新人，同事是新人，整个财务部工作几乎由我一个人完成，在过去短短的一个星期，我必须熟悉用友NC整个操作流程，整个财务部主办会计工作流程，对内对外对上的沟通及协调。我不是一个放得下的人，有压力喜欢自己默默扛着，扛不了就逃避，这是我以往的做法，但是那天，也就是上周一，因为不适应，因为压力，因为委屈，一个人在办公室忙到晚上9点回家，所有的委屈，所有的痛苦在那一刻迸发出来，我哭的稀里哗啦，老公在一旁默默地等我哭够了，只对我说了一句话“不要所有的事情都自己扛着，你还有领导，你是小喽啰，在你遇到困难的时候，你应该拉一个人和你一起承担，那个人就是领导，

    从给特特断奶后就一直打算着找工作，网上也投过几份简历，有几家是保险公司，也有个别企业。更多的是不知所谓的自动找上门的企业，在接到那些企业的面试电话后，我第一个反应是工作地点，再就是岗位，薪资待遇，不满意的当即给咔嚓掉。嘿嘿，谁让我是有了几年工作的“资深人士”？！不过期间也错过了几个保险公司，譬如阳光保险，平安保险、泰康人寿之流的，前三个单位是通知面试而没去，原因多方面的，要么睡过头了，要么身体不舒服，要么特特要妈妈陪着户外活动，总之，我找工作也是心不在焉，拿老公的话说“又不等你的米下锅”，不急，不急，咱慢慢来！

    终于决定正正经经去工作了，18号投了几份简历，19号浙江东杭控股集团通知面试，这家单位在钱江新城，环境好，有自己的办公大厦，最重要的是离我家近，步行过去就10几分钟，也就是看中这点我才投了，招主办会计，面试结果相当不好，至少当时我是这么想的，管不了那么多就近去了砂

突然发现不知道要写些什么，但是有些东西必须得记下来，那么就流水账吧！

1、感冒好几天了，咳嗽仍是不见好，严重影响了正常生活，也把我的心情弄的一团糟。今天老公又一次把我拖进了医院，希望这次能好。

2，特特今天去体检，结果是体重偏轻（16斤），让我很受伤！除了断奶的影响，是我给她吃的辅食太过精细，一直怕她噎着，不敢把大块的食物给她吃，还自信满满地以为每天花时间和精力精心调配营养餐是对她好，没想到医生一句话给点破了。

3、中午给她吃了3只虾，结果下午全身过敏，看着脸蛋起满红疹的女儿，心里一阵愧疚，看来养孩子真不是个简单的活啊，什么东西都在摸索中前进。哎！道路曲折啊！

4、从昨天起就已经不涨奶了，估计是没了。紧接着今天就来MC了，真他奶奶的准时啊！该来的终究会来的！

5、再次站在体重秤上，依旧是100斤，看来还是没有突破100大关啊，许多人都说我算恢复的好的，可是我

     我想我的断奶过程真的是很曲折！

     半断奶持续了一个月，本想在不影响工作和生活的情况下继续实行晚上哺乳计划，未料一场感冒击垮了我，也击垮了我坚强的决心。

     国庆期间照例带着女儿回金华，却因了一场感冒不得不放弃哺乳，回到杭州的第一晚，也就是昨天，特特照例是要睡前吃顿母乳的，不料小家伙在11点钟的时候又醒过来了，发现躺在身边的是爸爸而不是妈妈，立即大哭起来，一直拉着我的衣服往怀里钻，本来因感冒就很困的我一下子火了，觉得自己好辛苦，女儿却一点都不能体谅一下妈妈，与此同时，特特也因吮吸不到母乳急得大哭，哭声终于吵醒了奶奶，“既然这么辛苦，那就干脆断奶”老公说。“再这样下去，两个人身体都会垮掉的”。看着女儿最近消瘦的模样，再看看自己感冒这么严重却因哺乳而不得不放弃吃药。于是心一横，同意。

     换了美素佳儿奶粉，貌似特特还是喜欢喝的，以前那么抗拒奶粉

    在生完特特后的很长一段时间里，我的心情一直持续压抑，甚至一度怀疑自己得了产后抑郁症。在月子里落泪好几次，觉得自己人生就这么改变了。为什么女儿如天使般四肢健全平平安安地降临，我还会觉得烦闷？为什么每天尽心尽力照顾女儿，却总觉得照顾的不够，且还把自己弄的很累很累？

    不管我愿不愿意，断奶已然成为定局之事，从昨天起我的奶水急剧减少，甚至一整天都没有了“涨”的感觉，不知道是上周五涨了一天的原因还是连续三天服用麦芽水的原因，总之我的奶水就要离我远去了。比起前两天的伤感，今天的我心情似乎也好点了。

    时间就是那么残酷，无论你愿不愿意的事情，它总要发生。有时候看着女儿，心想，要是她不要长大就好了，那样我就永远像现在这样享受捧她在怀的感觉，但是有时候又很希望她快快长大，像小区里其他孩子一样说话走路，那样我就不用现在这么累的抱在手里了。人啊！真是个矛盾体。

    好在前几天及时改变策略，减少喂奶次数，白天吃辅食，晚上吃母乳，这样对特特的伤害减少到最少。看着依旧活泼爱笑的女儿，我庆幸我有了她，也庆幸在我最想要孩子的时候她来到了我的身边。

    想到从此后宝宝不再依偎在我怀里吃奶，不会再用小手紧紧地抓着我的衣服，眼里露着渴望，不会再听到她大口吃奶的吞咽声，脸上满足的神情，我感觉有些酸楚。如果他受委曲了，也找不到比妈妈奶头更合适的安抚物了，我心里就一阵的难过。

   昨天是断奶的第一天，白天还好，小家伙只想着到外面去玩，辅食也吃得不少，可是依旧拒绝奶瓶，偶尔想起来了就抓抓我的衣服。我忍住没给她吃。直到晚上要睡觉时，她开始闹起来了，不停地哭，我知道她奶瘾发了，平时她都是含着奶睡着的，昨天硬是没有理她，奶奶和爸爸轮换着抱也哭，到我手上反而安静了一点，但是也只是瞬间，紧接着也是要吃奶，家里的气氛顿时紧张起来，从来没看到特特哭那么凶，我就在想，我为什么要断奶？断奶是为了什么？最终的结果就是我妥协了，顾不上婆婆和老公的鄙视，给她吃了，而且半夜也让她吃了两次。

   算了，我改变策略吧！平时一直吃母乳的孩子让她一下子完全不吃太残酷了，我决定让她白天不吃晚上吃，这样我既可以出去上班，也不影响她

   母婴的第一次分离是从母体中脱离出来，第二次分离便是离乳。现在的我就是面临第二次分离。

   记得特特刚出生那会儿我特别怀念她在我肚子里的感觉，那是一种说不出的幸福感，那时的她只属于我一个人，我们两个所有的活动只有我们自己知道，只可惜我那时太心急，一心想早点见到宝宝，错失了细细品味的时机。虽然现在偶尔也会回味那时的感觉，但是看着宝宝一天一个样心里也特别有成就感。

   只是，现在我们又面临第二次分离。从今天开始，我就不再乳她了，心里酸酸的，虽然一直想用最自然的离乳方式，无奈迫于各种压力还是得狠狠心，我担心的是她幼小心灵的伤害，担心她没有安全感，担心自己回奶时的痛苦，更担心她以后没有现在这样依恋妈妈，毕竟她跟我这样倾心相爱的时间不会很多，现在的她需要妈妈，可是过个几年她有她自己的想法，自己的生活圈子，指不定过个十年后也会觉得妈妈很烦。

    伤感。。。