离人节最后的狂欢

写九宫格日记

每天在阴云中呼吸湿度过高的空气

难得感受到一丝略微的舒适

但心情却低到了极致

我好想念好多年前的夏天

2011年6月 

我度过了我人生中最阴暗最低沉的日子

我相信一切都会慢慢好起来

好多年前刘睿告诉过我，这个世界上没有过不去的砍

我相信

一直都相信

虽然

一直以来我在阴霾中越陷越深

无论过去多久多远

我都会记得

你曾经

告诉过我

我不是一个人在战斗

从来不是

希望你过的好

夏天快乐

很偶然的机会打开这些封尘已久的记忆

我仿佛就像失了魂般的怀念曾经那些固执，单纯，透彻的年月

看着好多密密麻麻的或是文字或是图片

不尽然嗤嗤的笑

我真的差不多快都要记不起来曾经的曾经了

现在每天为片子奔波，脑海里只有新鲜出众的题材

有时候我会觉得这些都倍讽刺人

都还没有真正进入电视行业就已经筋疲力尽了

可是我还是愿意依旧那么固执的坚持我的梦想

至少我依旧迷恋着以电影这种方式讲的故事

我想我还是会维持到最后

这么些年

我真的无法单纯到用一个变化来形容所有的一切

只是我也很清楚很明白

真的

我们。。好多人。。我们之间的联系越来越少

而曾经那些亲如己身的好友是不是早已成为了最熟悉的陌生人

我真的会很害怕这样的生活

多么希望

我们所有人还是多年前一样

单纯，尖锐和偏执。

真的会好想你们。

真的希望大家都不要成为最熟悉的陌生人。

PART  1

输了很多遍登陆号.终于打开了.

似乎这个BLOG是属于过去.仅仅属于过去.

我甚至差点忘记这些都是和我有关的过往.

曾经很眷顾在这里的星星点点积攒起来的微薄的记忆.

这么多年就那么迅猛的过去了.一点也不讲情面的.

有时候我甚至还会怀疑那些过往的记忆是真的发生过的么.

那种恍恍惚惚的状态和睡眼惺忪的样子该显得很没有精神把.

对于过去我很怀念,以至于曾一度的达到依恋的境界.

是很明白也很清楚这样是很不好的状态.但还是做不好.

很多时候.不是因为真的做不好.而是.很缺乏勇气.

其实我不是一个自信的人.有些东西需要一遍一遍的告诉自己可以的才可以.

鼓励需要一遍一遍不断的重复才有效果.自我的激励是真的很重要.

PART  2

我的大学.需要我慢慢迎合.该是以积极的状态吧.

有时候我真的会抑制不住自己失落的情绪.我控制不好自己的过度疲倦感.

 数着时光过日子。

 看着日历上的数字一点一点的磨去。

 所有的今天恍然变成昨天，成为历史的一部分。

 模糊了双眼的记忆。

 似乎什么都是幻觉般的存在。

 翻开柜子里堆叠的旧东西。

 沾满灰尘的记忆如潮涌般充斥而来。

 黑白的相片。恬淡的笑脸。

 相片里那个祥和的男子。

 他究竟和我有怎样的记忆。那些都是真实的存在过的么。

 脑海里总是会出现他淡定而严肃的话语和那双看不透的眼睛。

 有时候会浮现他拿捏手指，拽着厚厚的唐诗宋词的模样。

 那时候屋里有暖暖的火炉。

 唯一一次发火。

 那些书被扔进火炉里。高涨的火焰。发怒的表情。

 记得那次我是一滴眼泪都没有落下。

 再然后。我真的被带走。

时间是个可怕的概念。

翻转流年。

恍恍惚惚。

一转眼

就又是一年。

很久很久没有写东西。

是生疏了还是怎么了。

好吧。

那么慢慢来。

慢慢回来。

流言蜚语我不怕

无论你怎样折磨我

我都不再害怕

我要坚强

流言蜚语   

我不怕

月说我早恋了

我没有

L是个女孩子

早恋的是CC同鞋

月该管管他

你说,你会来这里看我.

恩.那么我回来留下个影子.

今天抽血

我伸错了手

针管插进右手的血管时我才发现那是右手

然后看着那个年轻漂亮的护士姐姐慌乱的处理流出针管的血

我看着她漂亮的脸死劲的咬自己的嘴唇

很疼..很疼..

大P拉着没穿上的衣服抱着我

为我按住流血的伤口

带我去吃早餐..

L.那时你不在

L.一直以来我都是那么无药可救的以来你

L.我离不开你的

有很多话

不想说

不要让你看到我的窘迫

不想让你难受

恩.我会好好的.

L.我们都要好好的.

另外

我终于见到小白了.

10点55，路过少年宫

高大稠密的梧桐树遮盖下的少年宫显得很安静很安静