石晓晓的BLOG

刚看到#吉林电台魅力星主播#腾迅官网上记者发布的信息，胸中漾满了激情。本来已经很疲顿了，禁不住支把起来，写点感触。真的象记者说的那样，吉林电台的各位当家主播们有的四五点钟就起来工作，有的要工作到十一二点，白天还投入到辛苦的评审工作中。

当然，还有一些细节，在官网上记者很谦虚的有意忽略了。执行的几个部门的同事还有高校请来的志愿者，连着几个星期没休息了。周末的时间被工作占满，没有怨言，认真坚守在自己的岗位上，没有半点马虎。我煮了私房的咖啡给你喝，不单是想和你分享，最重要的是我被你感动。

当然最想说的，是我合作过、现在仍并肩作战的活动部的同事们，这些让我不得不爱又不得不敬的你们。从08年荣誉榜到最喜爱主持人、跨年晚会、颁奖大典、魅力男播……默默的做幕后英雄，一丝不苟的做每一个细节。每每看到这一幕时，我都为自己是你们中的一员而感到骄傲。我能为你们分担点什么？请告诉我。

从2002年初踏入这里，一转眼我来吉林电台十个年头了。曾经领导我的姐姐总说一句话：你是一个为广播而生的人。这不是我的职业，这是我的爱。如果爱，请深爱！

一次偶然在飞机上看了一篇文章，感触颇深。

今天收拾资料时无意发现了当时手剪裁下来的这篇文章，拿来这里，和你分享。

　　4月13日，在《环球时报》国际论坛版上看到一篇美国人写的“中国梦和美国梦殊途同归”，想起了1995年笔者学兄题为“趋同论研究”的博士论文题目，文章分析资本主义和社会主义两种制度是否终将合二为一。当时认为，“趋同”问题的关键在于“他趋同于我还是我趋同于他”，因为这是“东风压倒西风，还是西方压倒东风”的原则问题。当时我们内心还是承认自己落后，想怎么学习美国先进的东西。而且可以肯定，美国人是不会认为“他们趋同于我们的”，然而，时过境迁，才十多年光景，美国人也开始对中国谈“趋同”了。

　　作者提到，美国梦是“一套独立别墅、两个车库、一条狗和两个阳光的孩子”，中国梦“不外就是在大城市拥有一套豪宅、一辆豪华轿车、一份光鲜体面的事业、一家三口享受着天伦之乐”。显然，单纯就作者描绘的中式理想生活和美式理想生活，就有着天壤之别，何谈“基本一致”？仅从作者指的追求物质生活来看，中国人的追求和美国人的追求也存在差别。想想看，“一家三口”和“一条狗加两个阳光的孩子”的差别太大了。当然，最大的差别在于后者是田园牧歌式的，而前者是工业时代的“拜物主义”。

　　中国的人口和土地决定了绝大多数人的梦想不能是那种“田园牧歌式”的。那些去美国的人，也不是都能拥有独立别墅、一条狗加几个孩子，但美国人把这种传统的“田园牧歌式”的生活方式刻画成美国人的生活。这明显是这个移民国家的“广告效应”，是“广场式”传播媒介给受众的“催眠”，所以，去美国试图实现“美梦成真”的中国人越来越见涨。

　　从根本上说，美国梦和中国梦殊途同归，不在于作者误解的“从最初的追求自由，到追求物质生活的满足”。中国人骨子里“齐家治国平天下”的事业心，几乎是每个年轻人的“梦想”，是实现“中国梦”的“反物质能量”。而这个梦也是几度辉煌几度悲壮，绵延数千年，是美国梦根本不可能有的“梦境”。

　　不要忘记，美国人可是世界上最“骄傲的人”。建国不久，就屡屡开疆拓土；南北战争以后，就可以和欧洲强国平起平坐；第一次世界大战，美国人开始迅速发达；第二次世界大战以后，美国领导世界半个多世纪。所以，美国人从小培养“美国自豪感”和“美国老大感”，普通老百姓一般不关心美国以外发生的事情，尤其是伊拉克战争和金融危机之前，除欧洲以外，多数美国人都有世界其他地方是“乡村”的感觉。不知道中国国家主席是谁，不知道普京曾经当过哪国总统，这对大部分美国人来说都是很正常的。所以，美国人说他们的梦想追求和我们的梦想追求“趋同”，我们不要被“忽悠”了。

　　不过，有一点的确是相似的，要实现一个国家梦，都需要靠勤劳和智慧。只不过相比之下，中国是个千年古国，文化传统与人情世故因素更多，在中国致富不能单纯靠勤劳，还要有更复杂的“人脉”。所以，一些以为美国更单纯的中国人就去美国实现“梦想”了，但只有他们自己才知道其中艰辛。现在，越来越多的老外到中国来发展，他们把梦想扎根中国，不在乎那种“田园牧歌式”的生活，而这里的内涵恰恰是至今尚未总结出来的“中国梦”概念的组成因素。▲（作者是中央民族大学教授:吴楚克）

真怀念肆意写博的日子。

书上说，这是一个碎片时代。

说得多好，从书信到邮件，从日志到博客，从心情标签到无处不微博。。。

我在每一次适应中怀念过往，

我们在碎片时代划伤了心灵。

今天是一个特殊的日子。他源于一个人——顾城。十八年的今天，他选择了决绝的方式离开。

那年，我初上高中，忘记多长时间才闻听顾城自杀的消息，只记得听到这个消息后悲痛了很久。要知道那个年代的我，几乎能背得出他大部分的诗句。“暴雨冲洗着，我灵魂的底片”，“我的心，是一座城，一座最小的城”，“你，一会看我，一会看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近”，“假如钟声响了/就请用羽毛/把我安葬/我将在冥夜中/编织一对巨大的翅膀/在我眷恋的祖国上空/继续飞翔”……

那些年，顾城、舒婷、汪国真，是我最喜欢的三位诗人。有时我就想，我现在的很多表达方式，都受了那些年喜爱的影响。高二分文理班的时候，前桌有一个叫王什么的男孩子，学习不怎样，可是写得一手好字，当年汪国真的手抄本最早就是从他那里看到的。回想起来，我们那时应算挚友，至少算兴趣相投的雅士，我真惭愧此刻的我为什么想破了脑袋也想不起他叫什么名字？

他爱写诗，我也是。他以此为荣，我却常常为此不好意思。因为那个年代的朦胧诗抒情诗是不太受待见的，叛逆的一代都认为它忒酸、太矫情，我害怕男生们下课时拿着我的诗阴阳怪气的大声朗读，时而还假装入情地“声泪俱下”，要么撕心裂肺、捶胸顿足，所以我的诗集本大抵会塞在课桌堂里，晚自习时拿出来一遍遍品味、推敲。而王同学则不会，他喜欢在物理或化学课上，诗兴大发，因为这两科都是选修课，他的思想常常都信马由缰、天马行空，下课铃一响，他就迫不及待地拿着一页纸，手举得高高的，男同学们一拥而上，分角色分声部地高声朗读，他呢，常披着一件风衣，两只手插在兜里，笑而不语，好象很受用似的。

他是一个孤傲的诗人，偏执地欣赏自己的诗文，唯独对我，他习惯每写出一首诗都回过头来，认真地传到我手里，让我修改。那些年，我改了他很多文字，他从来不愠，总会很认真的收集起来。其实我知道，自负的他未必都能接受，他不过是珍惜有个人，能看得懂他的文字。就象这些年，我珍惜那些听得懂我声音的人。

之所以认为他未必全接受，源于曾经有一次他对我的考量。

王同学执拗地喜欢顾城，喜欢北岛，他最初喜欢用艰涩的文字抒情，他可能以为只有“梦太深了，你没有羽毛。生命量不出死亡的深度”这样的语言，才能表达态度。

对于后期出现的清新派汪国真，我想他用了一段时间才接受并推崇。

那时我还不知道汪国真。要知道，那时的学生很穷，没有网络，买这类“闲书”一般都是在旧书市上，比实际的流行要晚上几年不算多。有一天，他写了一句诗让我改，“没有比脚更长的路，没有比人更高的峰”。那时正在上晚自习，我惊叹竟然有这么精彩的诗句！字字珠玑。我用了一节晚课的时间拿来欣赏、体会。我没有什么可挑剔，可我仍然坚韧的把“峰”改做了“山”。一则，山高路远，其意对仗，二则，峰仅是山的一部分，比起山之雄壮巍峨太显单薄。现在想来，算是两种诗风的迥异之处，我刚说过，朦胧派喜欢用艰涩、冲击的文字，这样想来，“峰”比“山”有力道。

下课我传给他，他看了好长时间，我虽记不清，但我猜测那时的我心里应该也是很忐忑的。他再做出反应时，传给我一个手抄本，从那一天起，我认识了，汪国真。

原文如我所改。王同学写了一张小字条：从今天，我开始喜欢汪国真。

写到这，我真恨自己，怎么仍回忆不起王同学究竟叫什么名字。我真汗颜我的寡情！我应该不是的，因为我仍能清晰的记得他长成什么样，还有他那件一直都特别整洁的风衣。

也许八O后不会理解，我何以如此健忘。但七O年代的人势必感同身受，因为我们一样，在通讯不发达的年代，我们丢失了很多朋友和记忆！我们在千军万马过独木桥的日子，有多少友情被无情的书本考卷淹没？

二OO二，我做《心海漫步》那年，常在节目里提到这句诗，细心的听友应该记得，我也常会刻意将“山”说成“峰”。 要知道，一句话，可能会影响人的一生。它影响了我的听友，因为它影响了我。

这便是诗的魅力！

仅以此博文，纪念我喜爱的诗人，纪念那个青葱年代，也纪念我的一段友情，还有那个我心中的“顾城”——王同学。遥祝他一切安好！

附两篇我最喜欢的诗：

我唱我自己的歌

    ——顾城

我唱自己的歌

在布满车前草的道路上

在灌木的集市上

在雪松和白桦树的舞会上

在那山野的原始欢乐上

我唱自己的歌

我唱自己的歌

在热电厂恐怖的烟云中

在变速箱复杂的组织中

在砂轮的亲吻中

在那社会文明的运行中

我唱自己的歌

我唱自己的歌

即不陌生又不熟练

我是练习曲的孩子

愿意加入所有歌队

为了不让规范的人们知道

我唱自己的歌

我唱呵，唱自己的歌

直到世界恢复了史前的寂寞

细长的月亮

从海边向我走来

轻轻地问：为什么？ 　　

你唱自己的歌

山高路远

    ——汪国真

呼喊是爆发的沉默

沉默是无声的召唤

不论激越

不是宁静

我祈求

只要不是平淡

如果远方呼喊我

我就走向远方

如果大山召唤我

我就走向大山

双脚磨破

干脆再让夕阳涂抹小路

双手划烂

索性就让荆棘变成杜鹃

没有比脚更长的路

没有比人更高的山

(选自《与汪国真对白》)

刚发了微博。看到了明明的留言。我想，140个字是没有办法表达我此刻的心情的。

我一天没有吃饭。一整天。粒米未进。

办公室仍然灯火通明，他们几个在研究音频上单的事，我一个人坐在办公室里。我知道再这么拖下去我会垮掉的。我想我不过是真的想和他们一起渡过这段最难熬的日子。

现在在听《佳娴的声音》。内心升起暖暖的感动。说老实话，这段日子超累，却累得很快乐。邢姐说过，我是一个为广播而生的人。我愿意做我喜欢做的事。这些事和功利无关。

在胖丫的空间里，看到了姚晨写在分手后的一篇日志：今生欠我一个婚礼。

第一天看到姚晨离婚的消息，我没什么特别的感觉。当日下午，小白在节目中聊起了这个话题，她发表了观点：人火了，爱就灭了。依旧没什么特殊感受，娱乐圈的分分合合让爱变得麻木，连关注也显得冷冰。

再看到这个消息，是在小胖的QQ签名里，字很少，但我分明看出了她的无奈和迷茫，还有那么点的难以置信。其实我在那一刻突然有点心疼她，也意识到在她的关注里，这个新闻是爆炸性的，甚至有点毁灭的意味。

直到今天，再次看到小胖转载的这篇日记，我知道，她是真的难受了。

胖是我曾经的同事，一个好妹妹。在终于得到了电台签约主持人身份时，她做出了让所有人不解和不接受的决定：辞职南下，随着他的爱人去了海南。要知道，在电台有这样的身份意味着获得了终生的饭票，这是多少聘用主持人梦寐以求的事情。

事后，不少人讲起她的事都竖起大姆指，牛！有魄力。

可其实她经历了多久的挣扎和努力，我是知道的。

她离开长春前，我们一起吃了散伙饭。回到单位，她拿出相机，静静地摄录下广电大厦、门前的广场、还有我。对这个她热爱的、放不下的行业，在这个时刻，可能要说的是——“永别”。

我们分开时没说再见，因为不知道还能不能再见。

我转身离开时没做停留，因为我已抑制不住眼里滑落的泪。

小胖到海南就没有机会再做她喜爱的主持行业了。几番周折之后，她的空间里展示了她新兑的时装精品店，她当起了小老板。为了爱情，为了相恋多年的爱人的事业，她选择背井离乡、舍弃梦想，开始了陌生、未知的生活。

去年从广西出差回来，收到了小胖邮来的礼物，一个如意坠。最让我欣喜的，是随物寄来的一封信。信息时代，还有多少人写信？可是这次我终于体会到，通讯带不来的感动。

我祝小胖爱情永驻！

2月14号，电影《将爱情进行到底》上线，曾影响了一代人的情爱，会如何续写？我在等待。。。

你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜；

你念或者不念我，情就在那里，不来不去；

你爱或者不爱我，爱就在那里，不增不减；

你跟或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。

来我的怀里，或者，让我住进你的心里，

默然，相爱，寂静，欢喜。

 

小唐同志回来了。从繁华的都市上海，回到她本想停留的家。

还记得当年小丫头追着我问，我是留下呢，留下呢，还是留下呢？

我明白，其实打心眼里说，她是想留下的。

因为这里有她的父母、她的生活，和她的爱。

但即便这样，她仍带着些许无奈、些许兴奋和些许向往，离开生活了二十几年的长春，去了那座许多人梦寐以求的城市。

我说过，我怂恿过璐璐，但她留下了，过了和我同辙的日子。

所以，当年小唐毕业面对选择时，我霸道的给了她答案，并勒令她不要犹疑。

要知道，没有多少人能象她一样幸运，有一个能帮助并资助她的老爸老妈，没有多少人能象她一样，毕了业能直接进响当当的“SMG”（当年的名称），那个广播电视人的梦想天堂。

那一年，她告诉我，一个月赚的钱都被移动公司和航空公司掠夺了去。

这几年，她就在发给我的“我已到长”、“我又要飞了”的短信里，渐渐长大。

那一天，她站在我面前，瘦瘦高高的，一身黑色的衣服更突显她的高挑，套一件小外搭有种成熟女孩的味道，尤其随意围在脖子上的绿丝巾，那种异域风情的绿，让这个小女子多了一份可以品茗的内容。

那一餐，我们破例没去PAPA`S，吃了牛排。

我终于意识到，她长大了。在那个梦想天堂里，光鲜地生活。

小唐告诉我，她终于结束了长达五年的恋爱长跑，因为她不能仅靠着一条电话线串联两个人的日子，不能单凭着想象伴随对方生活，那份在电话听筒里传来传去的思念渐渐象记忆里的童年，即远即近，让人恍惚。

我也是在那一天，切身感受到昂贵房价的“weiya”。

她说她终于下定决心买房了，看好了一套离单位几站地远的老楼，60来平，首付60几万，要还30年。

在长春，这个价钱可以贷款买套别墅、或者在豪华点的地方买套越层的洋房。

当然，这里没有奢华的夜生活，没有新天地，没有外滩，没有东方明珠电视塔，没有金茂大厦，没有大戏院……

但我什么也没说，我不想再影响她，她已经长大了，有比我清醒的人生规划，她可以自己绘制“小唐蓝图”。

那一天她离开长春时，在机场发了个短信给我：姐，你说，我一定会幸福的，对吗？

我回复了她，很简短：会的。你必须幸福！

打开博时，最想的是写下这句话：

深刻了吗？深刻了吧？我的生活。

我在想，他（她）们年轻时是不是象我们一样；我们再过几年，是不是也会如他（她）们一般。

家里的相册好多年没有动过。记得还是那一年，准备步婚的前段日子，把所有的相片都翻出来，分门别类的整理。有孩童的、成长版的、大学时代的、刚参加工作在市台的，还有那么多搞演唱会时火爆场面的，五湖四海的。。。

我也曾孩子气的和这些岁月作过一次沉痛的告别，好象我的年轻时光就此而止。

那个时候，我应该算是那种患有严重婚前综合症的女孩子。对婚姻和成长拥有无限的恐惧。我希望我的一切日子都是随性而为的，没有责任、没有规划、没有羁绊、没有束缚。

可我知道这是不可能的。成长是每一个人必须面对的一课。

我尤是一个传统的孩子，生长在传统的家庭里，在父母的期盼和规划之下生存。

接下来，我便成了他的妻子，他的母亲。

我从想做“他们的好女儿”，变成了做“他的好妻子”和“他的好妈妈”。

再于是，那些青春年少的记忆都成了相片里的风景，被我珍藏起来，束之高阁。

直到这一天，在打扫房间时，不经意的突然发现了在柜子的最上层，有那么多被我忘却了的时光。

那相片中的笑容，那忽远忽近的画面啊，象上个世纪看过的影片，又象我记忆里泛黄的《穆斯林的葬礼》和《平凡的世界》。。。

清晰得那么刻骨铭心，又恍惚得那么痛彻心脾。

一个忘记不了回忆的人，有多可悲？

一个忘记了回忆的人，又有多可怜？

大家都忙吧？再忙也别忘了停下来，和自己说说话。。。

明天单位组织踏雪迎春减压活动。

偷闲半日。。。

继续赶路！