我同初衷背离了太远，已然走不回去。
生活中许多事，都被雾气笼罩般虚虚实实，看不清楚。
仿佛平静了许多天，突然起了波澜。各种事情纷至沓来，总有些受不住。
决定要结束单身生活，觉得一个人活着太累了，都没有肩膀能够依靠。
却又不放心将自己交出去。Kevin说的对，因为你觉得没有人能比你更爱你自己，所以不舍得将自己交出去。
这两天一直在想，这世上许是没有对等的事。
总将自己臆想成输掉的那一方，这样的惶恐同杞人忧天有过之而无不及。
例行电话中，母亲说起一些事情，突然让人觉得无力。
每个人都有自己要肩负的担子，谁也逃不掉。
在良心与能力范畴之间不算摇摆，不论以哪个理由作为借口，而做出极端的选择，都牵强而不务实。
我们能做的，只有接受，接受而已。
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Kevin说，回忆里的人是不能去见的。去见了，回忆就没了。人都是会变的。爱情也好，友情也罢。
于是我连话语都懒得去回忆，蓦然看到10个月前的某一个词，才真心觉得时间快得令人受不住。
这其中零零散散的事，不计其数。
而我无知无觉。
兴许，与其迷迷糊糊走到最后，不如早些拒绝更为爽快。
2011-06-24
偶尔会觉得自己可能累得死过去。
洗完头发倒下就可以睡着，撑着，不准睡。
那种疲惫真心是发自内心无能为力的疲惫，听不得声音，见不得光。
要死过去的那种疲惫，不知你没有体验过。
想许多事，看上去都无懈可击，可依旧觉得不靠谱。
大雨。
我还记得某个夜晚，大雨，大风，车祸，无人生还。
今天傍晚的时候，埋头冒雨一路走回来，晚饭没有吃。
好像已经对言语表达感到倦怠，一刻不停地吃着各种甜食，最后就哭了。
对于自省和表达都感到深深的厌倦，毫无建树且没有逻辑。
人的过去是多么可怕的存在，存在到让你察觉到陌生。
哭完就好了，哭完就好了。
你的人生还那样好，所以哭完就好了，一切都过去了。
日志越来越短，书信越写越少。
台笙毕业那天，之蔷作为学院老师给她拨学士帽的流苏。
他看看她，也不过淡淡说了一句，congratulations。
那天我沿着走廊走了很久，我一直在等身后那个人的出现。
我走走停停，回首望，一个人都没有。
我收拾行李出发，余下的东西全部打包寄回了朋友那里。
我记得阿鹏在某一期电台里说：现在的我们，开始漂泊之初，先要快递自己的家。
我那次走了很远，远到我觉得自己都不会再回去了。
但是那样的状态遥不可及，就像放在面前的电视机匣子，里面的人欢笑哭泣，都同你毫无关系。
台笙后来在某个实验室当助理。
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2011-07-03
我记得曾经同之蔷说，我怕自己一旦走远了就回不来。
之蔷说，那是因为现下没有你眷恋的事。
怀抱的梦想太多，难免要夭折掉一些。
我还是会做奇奇怪怪的梦，梦到奇奇怪怪的人。
现实生活中并不熟络的人，有时候到了梦中，变成了唯一可以依靠的对象。
做交流生遇到的人，她站在我的宿舍里翻我的手机通讯录。
后来开始查地图，查天气，说Lizzy，我打算出门。
后来我洗了个冷水澡，再后来我就冻醒了。
大夏天的没有盖毯子，风扇吹得我浑身疼。
在这个到处是蚊子的7月里，我无所事事得像是要疯掉。
我讨厌这种没有逻辑的梦。
讨厌无所事事的样子。
讨厌各种车站和机场，总让我感觉焦虑。
我做着没有意义的事，一遍又一遍地重复。
后来自己也不知道自己在做什么。
有时候愤恨自己到想要自我了断的地步，然后告诉自己谁死谁白痴。
很多事在继续与放弃之间反复倾斜。左右前后，真是个难题。
我可以在长途车上睡上几天几夜，神色恍惚地穿过走道，去餐车买一份便当。
我不能。
I have decided to be happy, because it is good
for my health.
周二傍晚在报告和各种资料的边缘挣扎
又听到有即将毕业的学生跳楼的事情
一天里，两条生命没了
这些时候情绪总是在某个很危险的边界徘徊
像一不小心就会滑下去
深渊里
修报告的时候听Littlest
Thing
整个人像被丢进了海水里，浮不起来
果断关了声音
曦予上线的时候说起这两位自杀的学生
她说不明白这些人为何要轻而易举地放弃自己的生命
一定是太自私了，对，太自私了
我想或许他们很想活下去，只是没了勇气
继续活下去的勇气竟然比不过放弃生命的勇气
这到底是怎样的逻辑
中途休息，看了生命诞生的整个过程
相册惊艳而令人咋舌
我们都到来得如此不易
平和心态，努力做好每一件事
难过时落泪，开怀时大笑
每一天都似困在牢笼里，即便这样也要走下去
晚上接到方案修改通知，我转发完之后瞄了一眼《千秋》。
本来千秋是放在The Little Stranger之后看的，那天因为书到得早了一步，于是就拆开看了。
要做很多事，于是也没有那么多话要说。
仿佛是生活如意，且忙得天昏地暗，就没了倾诉欲望。
这段时间每天四五点就起了，不要说我早起健康。
我是睡不着，如果醒来了接着睡的话，下一次醒来就会伴随着让人想死的头痛。
何况，我睡得也晚。
看着半月痕逐渐长回来我开心死了。
我开始好好吃饭了，我终于可以每天吃三种不同的蔬菜，每餐八分饱，定时定量了。
好像胃口渐渐好起来，工作的效率也渐渐提高了。
每天清早五点码字，到六点半吃早饭，七点码完，发稿。
觉得这样很好，清早周遭很安静，没什么琐事来烦扰。
2011年之前，我所记录故事的方式，与现在实在太不相同。
于是我惶惑迷惘，却还是走了下去。
或许我走上这条路会停不下来。
但是，那又怎样呢？既然想要曲线救国，那就彻底一点好了。
所以我想，这就是我要取舍的部分。
看完背日的时候我无端觉得这世界的怜悯极为廉价和虚妄。
于是，我决定让自己就这样麻木下去。
不要去想太多，会有一种被全世界欺骗的感觉。
自我臆想出来的伤害，真是愚蠢透顶了。
2010没有结局，2011，还没完。
我的黑色小礼服。
“毕业和参加葬礼一样，都穿黑色的礼服。”
“因为我们都完蛋了。”
电视台的作家前辈说，世事很逗吧？对啊，这就是世事。
我没有想到英美会死。
她在死之前打了电话给柳敏，但柳敏却因为焦急地等待检验结果，敷衍掉了英美在人世间最后一通电话。
所以后来的大片描述突然变得异常有张力。
柳敏趴在桌子上拆开包裹，回忆过去的时候，我多希望时间能够退回去。
柳敏站在路边收礼物的那场戏，她苍白得就像是被名牌包围的死人。
她拜金，缺线，什么都会一点，人也长得有点好看，但这一切都是有点有点，就像秀珍说的那样，你是隐没在人群中自觉变化的变色龙，默默地变成别人期望的那样的自己。
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这两天南京的温度陡然间降了下去。
出门的时候开始穿外套，买的新Tee上面写着秋叶原Tokyo，还有一件Enjoy Summer。
我总是心血来潮买很多长相差不多的衣服，穿一两次就塞进柜子里了。
今年夏天的出行突然被耽搁，于是打电话过去退了旅馆，前台很热情地问，说为什么不来玩了啊？现在不是旺季诶。
我说有事，不好意思。
她笑笑说没事啊，以后再来嘛。
反反复复听两首歌。
人生短短几个秋，不醉不罢休。
Don’t
panic
今天又开始飘小雨，昨天做完角标就觉得好累。
指甲的半月痕在迅速地消减，让我觉得很惶恐。
加之这段时日，脾胃又差，休息不好。
整个人都处在低迷状态。
我从未如此迫切地希望自己好起来。
好好休息，好好工作，好好学习，谈一场恋爱，写一个故事。
按部就班，一切都会好起来。
运程上说本周将面临众多人生选择，举棋不定，左右为难。
说你即将走入一连串人生重大决策的压力区域，心中多年压抑的伤口再次被提起，难免觉得无路可逃。
你必须在短时间内迅速做出决断，生活形态也许面临大幅改变，事业——进入转折期。
相位有差异，一切都在动荡期。
前年五月，我去后山上拍了一大堆照片，还去印了明信片。
春末夏初，走廊里的滂沱大雨。
去年五月，我将一件耗时已久的事完成，总算了却心结。
天冷，像是沉浸在初春里不肯走出来。
今年的春天，我一直觉得太像秋天。萧瑟，又凉爽。
那个谁说我入戏太深，因为那时候我写的是秋山的红叶胜血，一场秋雨一场寒。
泽越的心境和睡梦都虚假得像是重新穿回现代。
赵子泠太好，反尔让人舍不得多写。
真是好笑。
所谓说故事的技术，虽没有长足进步，依旧还是能看到变化。
我知足。
刀大说的对，在这所有因素中，我最崇拜的是热情。永不消减的PASSION
觉得自己有HIGH过头的倾向，这样不好，会让抗压系统崩溃。
因而最近又渐渐忙起来，反尔有些手足无措。
莫名其妙的焦虑开始占据整个生活，我偏好加工焦虑和危险信息的坏毛病再犯。
Luv Letter这首曲子，本来是阿鹏用在某期很欢快的节目末尾的。
但是最近拿来再听，却无比压抑。周而复始，周而复始，嘿，你要说什么？
前两天说曲线救国这种事——最终要走向破产。
但却不肯放弃期待，希望得到回馈。
梳理所有事，安排好日程，按部就班走下去。沙漏每次只能通过一粒沙。
繁复五月，依旧妖孽横行。
以前妳對我很好，大約在幾年前，我們還能作為朋友往來，但是并不密切。
不知道是不是我這個人太不討喜，後來很多人都不來往了，以至於之後我不斷認識新的朋友，有了全新的生活內容。
不知道妳是不是出於同情所以才關心我，雖然時間很短暫。但無論後來我們走了多么不同的路，也無論之後幾年我們之間幾乎沒有交集，這都沒有關係。我始終覺得心懷愧疚，也覺得並非好人，不值得旁人對我好。因而我想妳以前的選擇是對的，本來就是想法和人生註定都迥異的人，怎麼可能維持長久的友誼。
是因為最近看妳經常更新，也因為和以前的同學聯繫常常會想起中學時代的事情。
我覺得妳真的好聰明，有時候偶爾也覺得妳很傻。我記得有一天和班長打電話，她說我們似乎不是同一類人，所以不關心彼此的人生，也因為生活內容差了太多，沒有辦法溝通。
當然我覺得妳肯定不太記得我了，就像妳不知道曾經我有多感激妳一樣。
說實話，那些年我活得很招搖，而且自以為是自欺欺人。其實都是因為自卑。
我覺得我來到那個學校就是個錯誤，但是我同樣高興認識那麼多人。
謝謝妳。
對於很多人來說，短暫的同窗生涯且無過多交集，將是人生中聽得不甚明朗的一段背景樂，根本放不上台面，也永遠放不進回憶錄和紀念冊。
我的同學錄裏面，有你們寫的很多話，你們甚至覺得我以後應該會走哪一條路。
高中時候我的未來走向在你們眼中比在我眼中要清晰得多。可是陰差陽錯，我覺得我很難再回去了。
那天去買牛奶的時候，突然想起從小學的時候就在一個瘸子大叔那裡訂牛奶，一直到我上了高中。
那個大叔我們總是喊他瘸子，他騎一輛女式摩托車送牛奶。
初中時我住校，每天早上晨練結束，吃過早飯，回到教室的時候熱牛奶就放在課桌上。
遇上大週末我回家，牛奶又送到我家。我那時總是睡到八九點，起來的時候，牛奶溫在熱水里，奶奶會拿給我喝。
那個大叔我現在還記得他長什麽樣。
不知道他的那家店是不是還開著，賣文具和雜貨。我很久沒有回去過了。
以前小學的時候那麼多回憶，現在記起來的越來越多。
我前年回去的時候，發現圍牆上我寫的毛筆字已經被白塗料蓋掉了。
當年我們幾個人，痛苦站在椅子上對著白圍牆又是寫又是畫，最後大功告成，食堂里只有白菜和米飯。
那是我幼年時期，最清晰的記憶。
吃不完的白蘿蔔和白菜。
到現在我也不懂，爲什麽那時候的小學那麼摳門。
一不小心就會寫多。我也不喜歡這樣的絮叨，讓人討厭。
今天傍晚的時候去跑步，一邊跑，一邊聽阿鵬的那期《手藝人》節目。等節目播完，天也黑下去了。
進來運氣不好，然後就自嘲，到自省，最後終於平靜了。
我想世間的事，從沒有一件徹底順心的。既如此，還要抱怨嗎？
我們都已不是少年人，我們都有自己要走的路。
花開不同賞，花落不同悲。
我是一个没有丰富想象力，也不会讲故事的人。写来写去皆缺少情节，遂放弃走这条路。
不知道泪点在哪里，没有那样敏锐的感知力。对于我这样无论泪点还是笑点都很奇怪，并且更加倾向寻求其他个体认同的人来说，似乎没有什么地方可以被自己评定为长处的。
这几天和师妹一起整理以前的一些稿子什么的，看来看去莫名其妙就眼眶发酸，不是因为时间过得太匆促，而是渐渐觉得所谓理想是开春之后的烂雪，看起来纷纷扬扬，其实什么痕迹都没有。
这是个动辄得咎的世界，好像你之前还能够走走停停，累了哭一场或是走走神都无妨，路口还远不用着急，但瞬间你就要应对各种问题，不知道要往哪里走了，焦虑或是担心根本成不了事。
这些天大概是作息不好，始终觉得迷迷糊糊睡着，又好似醒着，一场又一场的梦让人醒过来觉得难受。不知道是不是白天想太多了，昨夜梦见自己说不了话，半夜惊醒，毫无头绪地哭了半天终于睡去，早上起来的时候眼睛肿着，阳光太好。
A与B之间的对抗与比较，这世上的事，哪里有评定说哪个可以更好。只是若是不加变革，似乎就更没有希望罢了。1912年的今天，宣统帝退位了。“……今全国人民心理，多倾向共和。南中各省，既倡义于前，北方诸将，亦主张于后。人心所向，天命可知。予亦何忍因一姓之尊荣，拂兆民之好恶……”
早上看新闻的时候觉得好笑，有些事大家都知道，没有谁比谁更厉害。
我看到凛冽写十三不得志的那一段，就想，所有人其实都这样，谁知道什么时候什么事情就阻隔了你一生抱负呢，到底是命好，历史上的怡亲王结局并不潦倒。
我冷死了。
今天早上醒来的时候头隐隐约约痛着，起床，洗漱，背书包去上课。清晨的南京就像是冰窖里拖出来的一只垂死的猫，太阳才刚刚露脸，对温度升高毫无建树。
现在坐在这里，又开始头痛，我觉得是这可恶天气害了我。疼痛成为习惯的时候就没有恐惧和担心了，大不了去睡觉，或者抹点万金油继续做事。眼眶疼得不行，弄得我跟独眼龙似的一只眼睛睁不开。
昨天晚上顶着寒风出去买药，走到先声门口的时候才发现他们家关门了。玻璃门上贴的全是要搬迁的海报，也没有说要搬到哪里去，架子上已经全部清空了。于是只好去其他药店，遇到宏观孙教授（我就是倒霉怎么到哪儿都能遇到这个倒霉老师），买完药去吃饭，因为是周四又加上天气恶劣，很多店铺早早打烊，吃饭的人也很少，去买了一大瓶酸奶和新的碗带回去，走回去的时候耳边是李漠的《最好不想见》。新买的耳罩很暖和很暖和，头发被吹得各种凌乱，这首曲子能听到想哭。八点多的时候搭地铁回学校，等列车进站的时候借着隔离门映出来的模糊的身影，觉得自己真的很狼狈。
据说冯导找片尾曲歌手的时候，只有两个条件，声音中性，要有经历。
所以感谢李漠，把这首改编的情诗演绎得如此精准。
叔说晚上的时候去买了两块牛肉回去，新年的到来也不过如此。一个人煮牛肉汤，喝点小酒，明天继续工作。
我是一想着明天开始就要写2011了，心里堵得慌。一般总要过个一两个月才不会写错日期，然后开始习惯这一年，还没觉得有多少时间，又要开始换新的了。
眼看着这一年就要结束了，《2010》还没有任何要完稿的迹象。不能按时完成的就让它这样结稿吧，2011年我还有那么多事情要一一达成，目标与任务原来是不同的概念。
我就说万金油是神物，以后你们要是头痛又不想吃止痛药就用万金油吧，这不是广告。
现在状态相对正常地坐在这里，手脚冰冷。
走在寒风里的时候总在想，人类对抗恶劣天气的方法好像到黔驴技穷的地步了吧，这么多年了，我们这种不南不北的尴尬位置总是很痛苦。就算能有效与之对抗，也要付出相应的代价才可以。
比如陪着宿管的阿姨闲聊几个小时，就可以窝在值班室里尽情享受温暖了。或是起大早到图书馆排队抢位置，运气好的话，一整天都不必太担心被寒冷觊觎。
事实上这一年我做了很多决定，过程算不上快乐，却也没有如今的悲戚味道。到了年底好像总有要一一清算的味道，想起来又愤恨又伤感。其实日历翻过去一页而已，除了换本新日历根本没有区别，把一年与一年之间的距离看得太重要，有点很那什么的味道。
这一年认识很多人，很多想法也渐渐有所不同，每一年是否发现这样的变化还证明自己尚在进步，或是还处在各种观念不稳定的阶段，in other
words，我们都还很年轻，年轻到所有的价值观可以推翻重来。
回想起来，3月到4月的时候，每天写几千字，初晓2008结稿，每天好像不知疲倦一样。那时候还参加着一个仙林几所高校的联赛，从海选一路走到决赛，拖了两个月之久。为此早早计划好的行程全部被打乱，暑假时便到处跑，晒得无比黑地滚回学校开学。在路途之中得知毛概考了77分，出乎意料的糟糕。而另一门感觉巨差的科目却考得无比好无比好。我还记得江西的大雨，深夜里来来回回在走廊里走动的人，搭BRT时被门夹到脚，扔在百家村的人字拖，被我骂了无数遍的魔都虹桥二号航站楼，去往嘉善的七块钱火车票，在营业到凌晨3点的自助火锅店过夜，凌晨的时候在客栈的院子里晾内衣，酒吧里吵到不行，用无线网发微博。几个鬼佬熟练地和海鲜摊的老板砍价，坐下来烤扇贝，回到客栈坐在床上写剩下的明信片，沉沉睡到次日中午。当然这个暑假还离不开魔都的SB会，那天我们像超人一样一刻都没有停下来，无比强大地拿到了红色大麻将桌的预约券，盖到了七十多个章，晚上搭地铁回去的时候累到想在地铁里席地而坐。
但是大部分时候都还很开心。
下半年突然变成没有什么可以表述，也不知道日子是怎么过去的，毫无记录。
一旦开始为了某个目标开始没日没夜的努力时，总是不知道时间是怎么消失的。所以我翻开笔记的时候才偶尔觉得我是做了事的，没有干坐着发呆走神。
《大叔》里说，为未来活着的人会被为今天活着的人杀死。
今天做高翻练习的时候，看到里面一个经典句式，受益匪浅。
我爱你，二零一零。
再见。
借用这样一句独白，偶尔的你并不知道的瞬间。
现在是完成一篇恶心论文坐在这里正儿八经写东西的状态，我很久没有这样坐下来写什么，微博的存在甚至让我的长段表达力降低，以至于我更倾向于拿着手机打一些无关痛痒的东西，太长了你不嫌烦吗？包括自己在内都没有人会想阅读的大长篇，是精致地包在盛装礼盒中的月饼，也不见得有多好吃。
随便打开一个文档就开始写，觉得莫名其妙，上面好几段，都不知道是什么时候写的。也很惊讶自己为什么会这样写，对，就是这样，你连初衷和动机以及灵感来自哪里都忘得一干二净，这字字句句于是有了魅力，类似于“啊这竟然是我写的吗”这样矫情的话你说得出口吗神经病。
现在让我坐下来把2010写完是不可能的事情，分散注意力的事情太多了，我哪里有空闲。即便可恶的沙漏每次只能过一粒沙子，那么着急也没有用，一件事一件事这样按部就班地来或许会好很多。
老想着自己忙得都快要死掉了，其实根本是个骗局。
用这样的话来安慰自己不觉得可耻吗，你看那个谁谁谁，工作四天，只睡了三个小时。Oh，对了，是Miss梁，疯子梁书景。
本来我是打算写评论的，结果这样一开头就一发不可收拾。回归正题，《他们生活的世界》。
要说为什么要在现在这个节骨眼上还去翻旧剧来看，我也没有理由，太巧合了，又因为《秘密花园》的关系想回去看看那两个曾经交往过的无比相配的人演绎过怎样的故事。
显然不论是编剧还是导演，没有因为这样一部收视并不出众的剧而有一丝懈怠。开头幸福来得太早了，于是编剧你是按照韩剧一般套路的倒叙来写的吗？
很多故事都被说烂，于是学起ON AIR开始写自己这个群体的人生吗？
就像juliasue说的那样，哪怕她是知名的“国民母亲”，却也会被家庭拖累为了家人活着而自欺欺人难得糊涂；哪怕是比男人还坚强、把男人们玩弄于股掌的影星也得面对孤苦母亲去世后的痛楚；哪怕是被大家骂成魔鬼老太的演技派老演员，也会在嘲笑过小辈们送的生日礼物的寒酸之后，独自一人发出会心的微笑；哪怕是在电视台里面最遭人恨的钻营导演，仍为着国会议员父亲的虚伪和冷漠而痛心不已……
这些支线都安排得恰到好处，而主线中的两个人莫名其妙地分手后，各自找了男女朋友，之后又重新在一起，看起来这部剧到第3集就可以结束了，就像独白中所说，“现在我该做的事情，是对逝去的爱进行反思，等反思时间结束后，会抛弃自己一段时间。就算会孤独一段时间也要这样才行，那是对失去的爱情、那是对即将重新开始的爱情的一种尊重。”好像结束反思一切重新来过就没有问题了。
可是没有，幸福来得太早的话，总不是常态。
第三集开始大谈“人生之软肋”，周俊英的软肋是收视率，金局长的软肋是和尹容以前的那段被背叛的感情，郑志武的软肋是自己的出身……每个人都有自己不愿意面对的事，就算喝醉了也只是痛苦。
小打小闹到第六集，尹容的母亲去世，每个人都像被丢进深海里一样，周围都是黑乎乎的茂盛海草。不断到来的奔丧者，金局长挤在地铁中时，郑志武说的那段独白是“妈妈说过，‘人活着，就是被折磨。因为人生是个未知数，我们无法预料何时会被人折磨。不光是我，所有人都在受着折磨，但是都不要太委屈，这些事情，其实都算不了什么。’这是年近60的妈妈的理解，对于年纪尚轻的我们，任何事情都算一件大事——战争。”
第六集之后的故事，才真正开始撕开面具露出眉目来。周俊英不堪自己母亲的出轨、虚伪和势利，而却被郑志武看到她母亲最丑陋的一面，郑志武却踯躅于自己贫穷农家长子的出身，如何能迎娶江南富家千金。
四个女人坐在一起互相聊天的时候，周俊英的独白是这样的：
“为什么当一段关系需要更进一步的时候，就一定要说出自己的秘密和自己的痛苦之处呢？为什么不能把伤痛埋藏起来，直接让感情更进一步呢？难道除了互相揭露自己的秘密，就没有变亲近的方法了吗？”
随之而来的矛盾、冲突，或是编剧为了收视所作的无谓挣扎，他们最终还是分开。
郑志武说：和这些被我背叛过的朋友重逢是在几年前，无数次在梦里因为曾经的软弱而自责的我，有一天趁着醉意找到他们中的一个，没能说出那句对不起，只是哽咽着低下头。那天那个朋友拍着我的肩膀对我说：干嘛要记住那些不开心的事情。有生第一次感觉很落魄。那个时侯我下定了决心，再也不要在任何人面前，露出落魄的一面，不管我是被人背叛也好或者我背叛别人也好，我再也不会感到落魄了，可是现在的我却觉得十分的落魄。
跟相爱的人分手，有无数的理由。有些人会说是自己的问题，家境的问题，无奈的命运问题，因为缺少爱，因为爱得太深，甚至性格上的差异。但所有的这些，都不是分手的真正理由，所有都像现在的我这样，到底线了，跟俊英重新交往后，我一直在考虑为什么当初跟这个不错的女人分手了呢，肯定是过去的我疯了，一直无法理解过去的我。虽然没有说出来，但提醒过自己千万遍，再也不要和她分手了，但终究还是分手了，虽然是我提出来的，我觉得自己是疯了，但我还是决定不再和俊英和好了，这就是我的底线，无法改变。
==
后面还没看，反正最后结局挺好的，不想看了，果断弃剧，当悲剧看。这部剧独白很精彩也很多=
=导演和编剧你们真的是把它当电影了吗？而且是不断地价值观人生观世界观这样来轰炸观众的脑子啊，果然很合我口味（啊喂你没事吧?!）……算了，果断睡觉去。
2010/12/27 1:21
我就是变态某某某
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