苇枫的BLOG

初识《采薇》，此两句尤甚伤感。

而今，时隔9年的时光，回头望，却发现，那不仅仅是如同看到行道迟迟的归人，不仅仅是一场战争的残酷，更不仅仅是一个特定的定格的历史时空。那种相隔，是从遥远时空的春走进冬，从青春走进暮年；从一个朝代的兴盛走进一个朝代的没落，更是任何一处时光的残忍，别有一番苍凉袭卷心头。

每一首诗，都是有时间的灵魂，渗透着生命个体的融入。

回想，从南到北，不堪回首，九年前那个南方的校园，是否还在漾着九年前那个春天里柔软的风，是否那风里还有熟悉的味道，是否还有绿柳如荫，是否还有一个我，默默地，从开满白玉兰花的校园绿树城墙的泥石小径穿拂而过，是否，还有那从前的一切？

每每回想，总是不敢去触摸，触摸时光深处那冰冷的记忆的墙，只因害怕，那触动的一瞬间，会毁掉一个梦，一个永久停留在时光深处的梦呵，没有实现的却与青春有关的梦^^

原来，总能香香地毫无顾虑地吃炖的鸡。

闲来无趣，便也开始学着炖鸡。

把一整只鸡洗净后放入锅中清炖。

头二日，鸡汤浓美，邀二三朋友到家中品味。

第三四日，尚有浓浓汤香余味。

第五日，便有点不想喝了，便要把肉吃掉，以免浪费。

谁知，次日清晨，牙痛剧烈，难以容忍。似昨日吃鸡时肉太硬，狠狠地考验了我那本以残缺易痛的牙齿。

便从那日起，拒绝再吃鸡。

但比这些更令心痛的是，从那只鸡的大致残留的轮廓上，可以看到鸡闭着痛苦的眼睛，看着那样悲惨，虽然肉已被吃去一部分，但看到鸡的内脏却不敢触碰，害怕一个字：抠。除非把它从鸡腹里抠出来，太残忍了！

尽管曾经爱吃鸡心鸡肝，但从此，只能不吃了，至多至多闭着眼睛念念有词一番之后再勉强吞咽下去，之后，或许会想吐。

在老家，总是在杀鸡或吃鸡前，要念叨一番：“鸡啊鸡啊，你别怪，你是人间一道菜，有心不吃你，又怕那鬼来怪。”

这或许是一番好吃人们的托辞，但也从中能看到一点良心发现的忏悔意味。

打扫房间，洗衣服，将旧日尘封的书籍从箱底翻出来，放在阳台上晒晒。因为年岁的浸染，有的已经发霉，带着股霉味儿，甚至变了颜色。这些书籍陪我从南京到北京，跟随着我，辗转颠簸，不容易啊！翻开这些“陈年老书”像翻开了陈年的老皇历，在这样清新的日子里显得有点儿不合时宜，但又让我的心忽然触碰到了一丝宁静，远离尘嚣。独自享受这样的日子，也未尝不是一种乐趣，生活的乐趣！

上个周末，为了打发寂聊，邀请了好几个朋友来家吃饭，够我忙乎了整整一天，做菜，蒸饭，洗碗，不知不觉已到了夜里十二点，第二天起床，头晕晕的，只感觉疲乏。想来，倒不如一个人静静地享受时光。

于是，写写博客，看看书，欣赏一下久违的亲切的文字，坐在阳光透进来的窗边，边晒太阳，边写点东西，只有这样的日子，似乎才是真正属于自己的心，才算是享受。

喜欢这样的日子，喜欢！

似乎很多节日，都是可被商家利用的商机。再也难寻觅节日里那些朴素的内核，渐渐地，节日变成了一种形式，一种形式远远大于内容的形式。但是，那些被商家渲染得铺天盖地的充满欲望的节日广告和无处不在的煽情，总让一个想寻找心灵宁静的人无处可逃，在这样一个城市，表面化的浮华的城市，他注定是孤独的。

于是，两个都想寻求心灵宁静的女人找到了一起，回到家中，远远地躲开外界那些浮华泛滥的侵袭，斟一杯淡如水的茶，喝一碗红豆粥，炒两盘清淡的小菜，夜里的宁静便飘漫而来。

没想到，坐着的我们，谈论的竟然依旧是那几年前的老话题，依然是随时充满灵感便可以随口吟诗，可以在文学里狂放的岁月，我们急于从对方那里得到寻找自己是否变老的讯息，顿了片刻，朋友说，你没有变化，唯一的是眼睛里多了点沧桑，原来纯净如水的眼睛啊，或许，朋友说的对，坦然接受生活，接受时间，也是一种坦荡。

人生是一个储藏器，还是一个管道，储藏过欢乐或痛苦，然后，让欢乐流过，让痛苦流过，时间也流过；或许春秋没有改变，而人生却像水流，永恒的是时间，是四季不停的变幻，而流动的，却是人生，每个人都是流动的液体，而时间、宇宙就是人流动其中的管道吧

这个世界,只有我是寂静的

但是,我还拥有渴望,

渴望在温暖的灯光里,

再读一读:某年某月某日里,明净如缕的太阳,夜如白昼的光,

我还拥有幻想,

在那幻想的丛林里,我总是笑着,笑着,

然后独自一人,迷失方向

在那夜的丛林里,在那星光与星星辨不清的地方

有精灵为我的梦幻守候,

有隐密的蜡烛,燃在太阳花盛开过的地方

那里,有我想寻找到的东西,一切踪迹,和所有想探寻的欲望

还有欢乐,让我忘记所有的忧伤!

我真想大喊:我爱!

我爱每一个清晨

我爱每一个亲人

我爱每一个熟悉的温暖的声音

我爱,所有的渴望

哥哥,让我想家

天灰蒙蒙亮，你就要起程了，

虽然，我已是多年的游子，

在一个人独自面对世界风沙侵袭的时候，不会再轻易哭泣

偶然的一次邂逅，得知了年少时的小伙伴竟然也在异地的这个城市，惊喜之余，也有几分感慨。

我记得的是这个女孩去我小时候的院落找我玩时的模样，她略带几分羞涩而又怯怯的眼神，我揣摩她是想和我玩却又有几分见了生人似的生疏，但究竟是想和我玩的欲望战胜了她的胆怯。那幅场景恍在梦中。

而不曾想她记得我的却是另一幅情景：她站在她家的门槛里面

    不知怎么了,一夜间写儿童诗的人全部像童话中的人物纷纷从梦中走了出来。今天一早就有远在新疆的一名战士打来电话，说他特别热爱写儿童诗，他足足写了三个月，写了四十多首儿童诗要寄过来。他的那份真诚让我感动！他说他们那里几乎看不到文学类书籍，给我们投稿是在网上查到的，而上网也不是那么便利，还要从部队的墙垣翻越出去，走多远才能找到一个网吧。正说着，电话便中断了，半晌，他又打过来，又很真切地跟我继续聊了聊他写儿童诗的情况，他说，他一直是用孩子的视角去看这个世界去写儿童诗，思想之余，我仿佛就看到了一个大男孩正趴在高墙上，向外面的世界打探，继而，像个顽皮的孩子，跳下墙垣，带着好奇热情和冲动渴望，向着这个他并不熟悉的外面的世界，跑去。更让我惊奇的是，他竟然知道我的名字，还知道并看过我曾经写过的一点东西，而且几乎有那么一点点如数家珍的味道，我的内心充满了感激。毕竟，还有一些自己都未曾谋面的人这么地了解自己，就在某时某刻在我的文字里与我产生着心灵的共鸣！当我接完电话，再回到办公桌上的时候，发现从河南的某部队也寄来了较厚厚一叠的信件，有同事将这一叠信件放在了我的桌子上，我仔细翻阅了一下，一

    十几年前，我们都刚开始年青，正值青春年少，总对爱情那未来而又不可靠近的东西拥有过那么多梦幻，那编织爱情梦幻的年纪。在那风一样飘泊不定的对爱寻秘的踪迹中，有多少心悸！那些心悸里面有多少纯真，大胆与胆怯。连世界都像是刚刚从稚嫩的睡梦中醒来的时候，我们睁开露珠般的睡眼，第一次看待这个刚刚青春的世界。那便是我刚刚开始看《将爱情进行到底》时的年纪，那么痴狂幻想的年纪，对爱情，对一切未知的东西……

    几年前，看话剧《我爱桃花》，一开始觉得它是一个挺一般的剧本，对于剧情里面的纠结也不太能感同身受。但是，不久的后来便慢慢理解了里面的意味与苦涩。原来，那爱情永远都像绚烂的火焰带着桃花铺天漫地的幸福与芬芳,却开在了婚姻这座无形的白墙和水泥地板之外！因为爱情，最容易根植在那天空与大地之间广阔的泥土上,因为那里给予了它自由的呼吸,无限制的自由!而“我爱桃花”这个意象是好的，只是，或许那里面纠结的主人公没有发现，他们在被爱情解救出来并获取了自由之后，却最终又被爱情所缚。但，我相信,爱情是不能被限制在一个框里的,因为爱情是雄鹰,它要翱翔在天空；因为爱情像白鸽一样纯结,它需要天

好像我的博客总是为真伤心而设的.我希望有一天将它关闭，紧紧地关上，像一个毅然决然的人心痛地向自己的过去做一个真正的道别。不知是因为习惯了生活的麻木还是情感的麻木，还是厌倦了自我呻吟的声音，还是惧怕了那如同从高空像一只巨鸟剧烈地跌落到地面的轰然——那生活中的顿挫，我不想在这个地方写下任何的文字。除非伤心溢出的时候让我无法承受。

我又一次发现自己是一个多么缺乏爱的人，为此，我永远都不会长大，也拒绝干枯地成长。我确实没有能力给予别人以爱，因为我本身就有极度乏爱症。我多么希望在夜里能有一双有力而温暖的大手为我驱走恶梦的影子，让我没有惧怕。我多么希望能在身心俱冷的时候会有一个人紧紧地把我搂抱在温暖的怀中，驱走所有冬季的严寒，不为什么，只为我还是一个没有长大的孩子。不为什么，只为了爱而爱。

我确实没有能力给别人以爱，因为我根本不知道爱是什么，怎样去爱，我只能用别人对待我的方式再回馈给其他人。这所有的一切，都因为，我没有长大，我拒绝了成长，就从我缺失而又加倍渴望的那一瞬息，我走出了时空正常运转的轨道，走入无人可知的通往自己心灵深处的小径，那里或许已杂草丛生，而我就在其中隐蔽。除非有