首先声明 我现在有三分酒意
不知道什么时候开始
周末时候 我去供电局门口那家居家乐买瓶红酒一根火腿一包薯片已经成定例
仿佛没有他们的周末 简直不是周末
最近的一个月 几乎是最漫长的一个月
好的坏的 都在这一个月发生
3月26 表白
3月29 仓皇失措乃至火速发烧
3月31 打飞的喂鸽子
4月6 永世长空
之后的种种 一切太快 一切太仓促
理智的时候在想 感情中抻着我是不可能做到了 至少对外 我应该抻着点
毕竟 我一直坚信 一段开始不看好的感情 最后肯定不好看
没想过会永远
但是一切结束的 还是太匆忙
其实老实说 我觉得吧 一切还没结束
过段时日 他肯定还是会来挠我一下 而我 而这个很怂很怂的我 除了傻逼 也没有其他辙
你说这个人有什么好？
但是 真的是上头 而且是永醉不醒的上头
什么理智都有 只是 人家一招
忘了是哪一天晚上
心情糟糕 在网站浏览机票 发现去上海的最便宜
然后给同样心情糟糕的老刘发短信 不如我们去上海散心吧？
她说可以啊
然后数小时后票已定好
开始都没抱希望的
可是 在220大洋的外滩附近酒店窗户里 看见慢悠悠的货轮 看见大群肥硕的鸽子
我承认 那一刻我们两个像中了头彩的农民 乐得屁颠屁颠
本来只打算躺在酒店醉生梦死刷微博
但是 老刘同志魅力太大 跟着她 蹭吃蹭喝噌玩
什么糟糕的心情 都在美食阳光小酒小风中 消失殆尽
要说遗憾呢
一来没喂成鸽子
二来后来住在南京路 却没有好好逛街
不过比起收获 这个是可以忽略的
嗯 以后还会再去上海
还住那220大洋的江景房 还要去衡山路 还要去某路吃海鲜
就这样
最近很不好
各种不好
我需要一个在工作遇到麻烦时帮我分忧的人
我需要一个在脆弱时给我肩膀的人
我需要一个在寒冷时给我温暖的人
我需要一个在疾病时嘘寒问暖的人
我需要一个喝多了随时可以碎碎念的人
我需要一个在失眠时陪我聊天的人
朋友们总是说找个男人吧 所有问题都迎刃而解
可是他们都没说找不到了又怎么办
于是 我恋上了酒精
他可以给我温暖给我幻觉
能让我在彻底的绝望后睡个好觉 然后继续怀揣虚幻的希望生活
这时候朋友们又说了 年轻女孩子怎么可以沉溺酒精 健康或者其他都不好
可是 你告诉我该怎么办？
什么叫面对现实，尝试妥协？
什么叫试一下？
什么叫理想和现实是两码事？
什么叫跟谁过不是过？
其实我喝多的次数远比微博上多
一半时候 我都压制住自己发微薄的欲望
告诉自己 这样真不好
自己喝多了 自己知道就
(2012-01-01 13:32)
博客做年终回顾 算起来 已经是第六次了
在正文开始之前 我要特别感谢我的朋友的王江旭——因为他在我跟前絮叨叨了一年 嫌我之前的总结不提他
所以虽然今年他没有给我做出什么特殊贡献 我依然要在这个最重要的位置 用最醒目的方式来提一下他
嗯 今年总的来说 没那么多故事了
概括的来说 就是更爱喝酒了 简直有了节日酒精依赖症 所幸 全年只喝醉两次
一是柳爷暖房大会
二是和有财路边摊那次
今年出去玩的次数较往年有了质的飞跃
其中居然因公被派去京城半个月 期间还去天津溜达了一圈 虽然没有吃上麻花和狗不理 也算见识过了
但是最念念不忘的还是重庆之行
重庆的火锅小面川菜酒吧 都给我留下了难以磨灭的印象 不出意外的话 明年应该还会再去一次
而相对来说 湖南之行就太糟糕——这件事教导我
已经想不起来上次写影评是什么时候了
其实这也不算影评
就是看完之后 一直很激动 老想和别人分享一下
按照标准的五星评分制度 我毫不犹豫的给它四星
网上说的几乎所有硬伤 我都承认
但是 看的时候 你都会忽略——至少我看完之后回味时才意识到 很多情节设置多么伤
那么究竟是什么吸引我，让我一遍又一遍的在不同场合夸赞它？
第一 因为他是徐克拍的武侠电影。
武打动作的设计有多精彩我就不多说
反正看的你目不转睛就是——至少我一泡尿憋了一个小时还不忍心去厕所。
第二 每个公公都是亮点。
虽说这次公公从红裤子改穿百褶裙，但是阴柔华丽的效果是不变的。
陈坤表现很好，完全出乎我的意料——抱歉 我对他的印象还停留在像雾像雨又像风里的阿坤哥哥
所以雨化田一出场 我就直拍大腿惊呼 你个gay终于演了个太监 多么天造地设啊！
至于陈坤的另一个角色风里刀，表现和阿坤哥哥一样，很偶像剧，很失败。但是有两个亮点，不
我又喝的大了
自己和自己
所以 很多人会想：一个年轻女娃 没事自己喝酒 还把自己喝大 可咋办——这个咋办包含了很多成分 比方嫁人
可是 我不在乎
真的 嫁人又能咋的
要不不幸福 要不迟早离婚
真的
我就是这么悲观
今天晚上一直在听someone like you
那个英国女胖子的
简直就是2011年的口水歌
可是我并不爱她
只是 今天无意中看到有人做的中文翻译——
毋须烦恼，终有弱水替沧海。
抛却纠缠，再把相思寄巫山。
勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
情堪隽永，也善心潮掀狂澜。
我承认我被击败了
人人心口一块疤
很久以前我就这么说过
今时今日 再提起 显得很罗嗦
可是
在我所遇见的不得意的人里
每个人都有这个情结
偏偏我遇见的人 大都不得意
我一直想不起来本命年发生了什么
今天在酒桌上 被同事和死党同时否决了我工作的意义 我才意识到 我的今时今日 是从2007年开始
恰巧 那一年是我的本命年
那一年的夏天 老总问我可要去编辑口
我一想 与世隔绝 不用陪笑费脑 倒是适合我 忙不迭答应
这一做 就是四年
采访和编辑 那必须是各有利弊
不是不羡慕嫉妒记者们的人脉红包和礼物薪酬
可是 一想到要与各色人等打交道 就觉得恐惧
罢罢罢 就这么一直往后缩 缩到一个清闲的清水衙门
一直觉得自己生活得很好
就是因为闲
可是今天酒局 别人两句话 我就开始想
我的工作真的就只有我这么没出息的人惦记着？真的就是一份“谁愿意去”的工作？真的就是一份“死了的”工作？
光棍节，我居然没有喝酒，真是奇迹——不是因为大姨妈的尾巴，不是因为没有人陪，而是，我悲哀地发现，虎背熊腰之外，我已经喝出了小肚子……
其实心情并不好
各种不好
又各种纷乱复杂
不是有什么事情发生
而是 这么久了 期待的事情 都没有发生
没有期待的事情 倒发生了不少 但几乎没两件好的
比方 办公室新来的小伙说我看起来像76年的
还有一个新来的小伙说我“看起来还蛮青春的”——搞得我现在害怕跟所有年龄段的女人走在一起 跟70后走在一起 怕人家问我们谁大
跟80后走在一起 怕人家问我是不是姐姐 跟85后走在一起 怕人家问我是不是带了女儿
问题是 每次照镜子 我都觉得自己是一个看起来不算老的正常28岁女人啊
难道胖了就显老？难道去掉齐刘海 我甚至会被误认为是60后？
不说这个了
说起来都是血泪
最后 唠叨一句
这两天一直在听“谁”
是的 谢雨欣的谁
谁在爱我 我在爱着谁
谁
(2011-07-27 21:06)
直入主题
annalynne mccord
美剧里 这是男人最爱的调调
可是现实里 我的兄弟对此很不接受
横派
Avril Lavigne
今年虽然只过去了一半
但是感觉有好久
发生很多事
得出结论就是eazy come,eazy go
这么经常性的摆出一副无所谓的姿态
当然是因为我还是有所谓
对一个家庭和满事业顺利的单身来说 朋友是最关心的
所以 遗失和褪色必须很难释怀
马豆和镁硒总说我搞不清楚自己要啥
我想是他们表述有误——他们真正想说的 是我搞不清楚我能得到啥
我从未放弃对虚无飘渺的“感觉”二字的追求
即便没有姿色没有身家没有青春供我挥霍
依然坚持如一的耗着 宁缺毋滥
至今不理解那句“找个真心对自己好的人”
要是不喜欢他 对他没有感觉
那他对我的好 只会让我厌烦
当然也有可能是我还没有遇到那些“真心实意对我好 十几年如一日爱我的人”（此处套用有财的话）
我很佩服那些总能和人相互喜欢的人
运气也好 实力也好 总之人家得到了
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