写在新浪博客的东西就没灵过，本来想和妞妞能够过一辈子，结果没有任何矛盾，没有任何争吵，没有任何理由的就这么分手了，新浪博客我不来了。
妞妞我还爱着你。
总想离开这里走吧
却不知哪里是我的方向
总想找些事情干吧
可身上也没有什么力量
满怀希望我在看啊
会不会带来兴奋的主张
想写一部能吓到自己的恐怖小说，于是，我梦见了一只狰狞的女鬼，女鬼说：“我始终站在你的身后”。
想编一段能令你开心的笑话，于是，我梦见了，我的身份证姓名写着“阿拉丁”身份证旁边，有一盏亮着的灯。
想讲一个能让所有人悲伤的故事，于是，我梦见了云爱上了风。
......
想你的时候，于是，一夜无梦。
累啊累啊累啊累
累到觉没时间睡
累到做梦都不会
累到吃饭也无味
累到全身散碎碎
累到眼里满是泪
累到无力去想谁
累到脑袋全是水
累到抽烟烫到嘴
累到前心贴后背
累到喝水呛到肺
累到感觉像在飞
累到累也没所谓
累到都不觉得累
累就是这样的累
诶...
是忙碌的生活堵塞了我思绪的方向？还是南方的雨阻隔了心的目标？
来到广州已经一个月，每天都在忙，忙得连睡觉的时间都不剩，时差完全改变成和美国同步，这对我来说也许是件好事，反正在无事可做的夜里我也懒得睡觉。
住在同学租的两室一厅，12楼，透过窗户可以看到一片楼群的屋顶，广州给我的感觉还算干净，这样的比较也只是片面的和北京相比。这里的天气没有想象中热，不过由我来说这句话似乎没有什么说服力，因为我白天几乎不出门。
这里的一切对我都还很新鲜，路边的椰子树，很大很大的蟑螂，还有凌晨一点半仍然没有睡觉的人们。
4.29下午六点一刻，我安全的降落在广州新白云机场，天上下着雨，这雨终于把无聊冲淡。
北京的春天在风和无聊中摇晃，这无聊如同被暴雨袭卷的破屋般岌岌可危，更况且这暴雨中还夹杂着冰雹。当然每个季节都会有伤感这伤感却和无聊没有一丝联系，幸好这春天就快消失，只是风还在。
相恋7年的恋人可以分开，当然那不是我，我只是想说，生活其实很不规矩你总不知道下一秒会发生什么。
我在这季节的末尾决定离开这无聊的城市，也许那干涩的无聊只是个人心中的产物，我要离开这城市，我要逃离这无聊的纠缠，即使它夹杂着冰雹。
北京的春天有风这风把无聊吹得到处都是。
最近做了两件事两件很后悔的事，第一件事是对一个女孩说我爱你，我们永远都在一起，第二件事是对同一个女孩说我不爱你，我们现在应该分开，第一件事后悔是因为有点草率，第二件事后悔是因为有点鲁莽，总的来说我有点找抽。
以前老以为就我最NB，最近总觉得我依然很NB，但是别人比我更NB，其实都就那么回事。
06年最大的收获是终于完美的结束了若干年的学生生涯，07年的最大理想是争取别做后悔的事了，结果年初就连着做了两件。
很多年以前觉得活着没劲，很多年以后还是不想死，于是就这么不要脸的晃悠到现在。
上学的时候想尽办法不去学校上课，毕业以后满处打听怎么才能办个学生乘车卡，失去的时候才开始想珍惜不知道会不会太晚。
晚上写的字白天看的时候觉得很不可思议，白天说过的话到了晚上怎么琢磨怎么不像自己说的，白天黑夜对人的影响原来这么明显。
写完的字总要检查好几遍才敢给人看，结果还是被别人挑出一大堆错别字，这应该是当事
最近常作梦，梦见的是很久没联系的人。
入冬时的感冒让我不自觉地多穿了衣服，我躲在屋里，终日守着电脑。游戏玩的太久会使人很难分清哪些是虚幻，哪些是现实。还是看电影吧。然而，电影会使人变得伤感。这样寒冷的季节，总会叫人想起一些陈年旧事，伤感的电影往往又成了催化剂。我是个多愁善感的人吗？我只是太过忧伤，一个忧伤的人通常都会很孤独，孤独太久的人也会变得忧伤，到最后连自己也分不清，是因为孤独才忧伤，还是因为忧伤而孤独。
梦，应该是安慰孤独心灵最好的药剂，那些久也没联系的人，很自然的成了梦中的人，这些善良的人，引导着思念的方向，心中未平的牵挂顺着思念一点一点的前行，最后便是孤独的根源。
我不知道人的一生可以做多少事情，我只知道爱上一个人，只要一个转身的时间就已经足够，而这一转身将会让你花去一生的时间去记住，然后你总会在梦里来回味这个转身，并且每次都可以笑出声音。被爱着的人是幸福的
我感冒了，已经有好久没感冒过。鼻涕一只在流，嗓子也疼，还一个劲的咳嗽。
我不想去打针，从小时候我极怕打针，虽然每次打完针，我总能得到我最喜欢的水果罐头作为奖励，但是每次也要被至少两个大人按在床上，医生才能完成给我打针的工作。现在我依然怕极了打针，更何况现在两个大人恐怕已经没办法按得住我，并且打完针后也不会有人买我喜欢的水果罐头哄我，我用以往的经验衡量许多利弊得失后，决定自己去买瓶罐头吃，至于打针，用想的应该就可以了。
鼻涕又流下来了，你别说我恶心啊，难道你感冒的时候不流鼻涕？你怎么不感冒呢？你赶快感冒吧，我可以给你买水果罐头，但是你要去打针。
又开始咳嗽了，头也有点疼了。
吃药都感觉不出来苦味了，看来喝咖啡也有一定的好处。
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