一天，一天，过去了好久
不再每日的含蓄
不能无理的撒娇
我好难受
每日看到你亮着的头像
我什么都不能做
心里一种嘶吼的声音
想要告诉你
我有多么的想念你
爷爷现在怎么样了啊
我只能手链一切的情绪
为你祝福
一定要照顾好自己
回家七天了，这个我很是清楚的，因为回家前买的十四副中药刚刚数过还有七副……每日，洗药，泡药，煎药，喝药，这一系列就是我的假期，早上喝到最后一口冲进厕所全吐了，我告诉老爸，我不能再喝下去了，一想起一锅的树皮树叶草草根根外带知了壳子我就恶心，可是下午还是自己很淡定的把这每日第二顿剂量的药灌了下去……就这么觉得自己不能更淡定了……傍晚，在大门口跟老爸俩人洗完车坐在院子里，楼下的老奶奶看看我，念叨，这娃性子太弱，不爱讲话，咋给人家娃娃们当老师啊，这么多天了我可是第一次见你出门啊……这么些话让学校那些个人听见了是笑话，可是我从小就是这么个人，看着我长大的人提起来我都说我性子太绵了容易被人欺负，不爱讲话闷得很，我的假期从来都是电视沙发就足够了，小学初中都是学习就行，高中那会带个耳机抽本小说或漫画一个人怎么都满足，陪伴这我长大的大家都能觉得我一直在变化，大学不过是让我放开了自己，可是不知道，为什么我会突然在想到底哪个才是真实的我，只有我自己知道，越来越多的人认识到一个并不是本初的我，或许现在的我看着很好，坚强，乐观，向上，所有看过
电脑坏掉了
存档的文件可以全部消失
那，亲爱的
你离去了
我们的回忆该如何搁浅
对不起
真的对不起
曾经承诺给你的永远相伴
如今
对不起
我只能离开
太多太多的回忆是美好的
可是
如今你我的纠缠已让它变得不再珍重
我只能离开
蜷缩在沙发上
想念着
你的温度
你的鼻息
你的气味
现在的你
正在我最魂牵梦绕的地方
我最爱的人
那水雾
青石板桥的敲击
走过
是否会想念到我
(2010-07-04 17:28)
还是会来逃避
许久都不愿花心思来整理的一个地方
分别
失去
此生最害怕的两个字眼
可又能怎样
该失去的总要舍弃
Y说的，别哭，傻孩子，这一天总要面对的
可是你是否知道在你离开之后
这么一个熟悉的地方
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我知道的离开，没想到会这这般的的纠结与痛，诉说着心里的委屈，可看到你偷偷地拭去眼角的泪水，心里比多大的委屈都要伤痛，会去跟你执着不过是不愿自己的内心不能对自己过多的欺骗，可是虽然我可以很淡然的告诉所有人不再沉积在痛苦，可是心中不能放下你，太多的过去不是你不愿意去承认就能否定的存在，那眼中的柔情是最不能作假的。
跟你争吵纠结过一切，我才知道，我的释然，是你我最好的结果，我选择了放手，放弃了痛苦，放弃了纠结，放弃了执念，放弃……可是我知道，我终究是放不下你……
站在汉中的街道上，到处都是你的乡音，很是亲切，曾经在西安街上，只要看到陕F的车子，我就很是亲切，可是，今天，满街的陕F，我却只有心酸……亲爱的，让我把你放在心头
还是会因为一首歌痛苦
还是会在最伤心无助的时候想到这里
不知道我哪里做错
我突然地只是想不要再难过
我会心痛于那句风雨再大我会一直陪在你左右
可是谁又会陪着我
等到时过境迁那一天
你会不会仍然离开我剩下我独自一人
没有人等我
没有人盼我
风雨再大我会一直握着你的手
可是我最不能接受的是所有付出的一切
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天气很好，走在路上，蔓延出的清脆的彩色让人不由得刹那心中一亮，用眼摩挲着路边的一切，总是会有了留恋的感情，最近的生活确实对于我来说是一种很好的过渡，在学校这么多年从来没有过的，可以很好的支配自己的时间，一切事不关己，虽然人在学校但是周遭琐事一切不知，曾经被人戏称明德小喇叭的自己现在连路边眼见得事都不明了，做着离开的准备不知道是否真的能很好的离开。
收拾东西时翻出了高中时候的手稿，很可爱的收集，那时不爱学习的自己，最是喜欢那一个
突然就想到了这本书的名字，许久前看过的书了，只记得当时会安静下来的情绪。心情已经无关天气的变化，会在暖暖的午后跌倒谷底的失落，也会在沉沉一觉醒来在细雨抛洒的清晨骤然的清爽。最近脑子不怎么灵光了，总是变的很迟钝，总是慢半拍的反应，满眼的空洞，压抑了太久的情绪有时就不知道怎么表现了。
就很想要写很多很多的字，因为可以继续的思考，可是不知道写什么，不知道讲述什么，自己怎样的生活，没有目标也没有了动力，不是身体上的累只是心的惓……每天依然在校园中来回的穿梭，许久的生活了，一如既往的重复，马上就四年了，或
感觉今年的假期还颇为充实，已经慢慢有将要收假的感觉了，也不知道自己每日究竟在做些什么，很少再去思考些什么，也可能所有的一切心思都用在了思念上。
突然的很是烦躁，不了解一切，我努力做到去让自己懂你，可是我累了，休息一下吧
你不愿意给我任何的责任
为何要我恨你
说谎的人要吞一千根针
……
你什么时候可以对我说实话
Any~
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