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杂谈 |
龙年正月初八。新年开工第二日。
各种“新年快乐”，“恭喜发财”在昨天收红包时说，今天开全体员工大会时听老板说。
中午去蒙自源吃东西，人满为患。回来的时候，看到驾校报名点开工，于是去报了个名。
什么都没有了解过，连学什么自动档还是手动档还要临时打电话问同事，接待的姑娘说今天优惠打折，我就打折，反正我想报名，今天就特别想报……
新年快乐！此刻困得已睁不开眼，在这种状态下，除了说这个，我也不知道还有什么是不需要经过大脑能够说得有条有理有文有彩有情有感的。
还有重要的中心思想：新年要努力去学习一些东西，比如开车，要学会过普通正常人的生活，要多关心我爱的那些人，要多爱我自己。不长痘！
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七个月没有写博客了。
因为我被它同门的师弟——微博带过去了，这般的热闹，做为一个年轻人，肯定是要凑上一凑的。
今天心情特别地差，因为天气反常地热，但是我穿了一件长袖的西装外套，我真的觉得很热，心情很不好。
就像办公室里死死关着的窗户一样，情绪也找不到释放的出口。
我对着一篇要写的稿子，觉得对曾经多次在一些人的访谈文章中描绘的，那种一个字也写不出来的状态深有共鸣。140字的微博发个牢骚，其实还是有话可说的，但是粉丝里有同事，有工作上往来的同行，所以，思来想去，由于始终找不到既含蓄，又能充分发泄内心情绪的话来表达，就此做罢。
于是我点了一份有一只超大鸡腿的嘉旺外卖，其实我真的不喜欢吃肉，我总是在想象这只鸡活着的样子，也许我心理有点小BT。科学上的道理说“负负得正”，所以我用这种BT的做法来排解内心无比痛苦的小情绪。无人诉说的痛苦。没有人，也没有微博，QQ签名也不可以。
我要什么？最想要的到底是什么？
清明。
潜伏了很久的抑郁症状，终于随着这一天的到来，慢慢缓和下去。
今天刚在微博上看到一句话，大意是说，向日葵在向着太阳的那一面永远是明媚，但是在背着的一面，不知有多忧伤。人都有秘密，再喜形于色，其实别人看到的只是表面。
有好多次，话都在口边，我很想把这些秘密说给旁边的人听，但是每次都仍然没有勇气，听的或者说的人，可能都一时无法有正确的反应。
我常常一个人想，我会在怎样的情形下，对着怎样一个人，把心里的秘密，用怎样的方式说出来？
然后那个人，又会有怎样的表情？
这十年间，
经历过很多次的搬家，
还有从一个城市到另一个城市，
什么都有可能丢弃了，
居然还有一双十年前的袜子，
今天还能好好地穿在我脚上。
至少是2001年或者2001年前的生日，
rong送给我的生日礼物，
或许是我一直收了几年没舍得穿，
要不然，
也留不到今天了。
春节回了老家，
在真正的老房子里，
没有时间逗留，
几分钟里，
怎么觉得我小时候以为很大的一个“家”，
竟然那么小，
从这一头到另一头，好像仅仅几步而已。
回忆用现实丈量，已经完全变了模样。
站在已经斑驳的镜子前，
不是少年时的我。
随手翻出高中时候的日记本，
里面夹着一张我那时候拍的艺术照，
我仔仔细细地看了好几遍，
终于还是能找到，与我相似的模样。
这一切令人不胜唏嘘。
我似乎才突然发现，爷爷奶奶真的真的，老了，
曾经能打拳给我们看的爷爷，耳朵都渐渐听不见了，
奶奶一如继往地瘦，牙齿渐渐脱落了，
他们说短发的我跟妈妈一模一样，
我是我妈的女儿，为
上午在寻思着怎么做一期年终盘点的专题，
我取了个很随大流的名字叫“盘点2010给力2011”，其实等于无名字无主题……
于是我想着我是不是也得给自己写篇年终总结，但是溜到洗手间的那几分钟里，我大概回想了一下，这一年不知有什么可以盘点的？工作没换，对象没找，没有发财没有饿死，年初怎么来的，年底我还是会怎么回去。
还得继续想想……作为一个靠写字为生的人，怎么可以这么草率地对待自己的年终总结？
领导说了，无论是检讨还是加薪申请，我的都必须好好写。
其实我现在比较喜欢微博，高中的时候写作文，800字对我来说都是个难题。
所以我喜欢微博限制140个字。
比如我昨天遇到好玩的事，去麦当劳点餐，赶时间没看餐牌，直接上去一句，来一个老北京……服务员弱弱地回一句：那是肯德基的……大笑三声。
比如我昨天去看电影，非诚勿扰2，事实告诉我们，带着目的去干正事是必须的，但如果是高兴是好玩的事，那就太扫兴了。姐为了看那个鸟巢度假村而去，结果完全没满足心理预期。
这是另外一条：我喜欢让子弹飞多一点，子弹有情节，是别人的人生，而王朔编剧的非剧，部分台词还可以
这么卡的网速，大半夜的，我是那根怀旧的筋搭错了这么坚持要来写博客。
昨天晚上梦见一个毕业就未见过的好朋友，梦见他有了一对可爱的儿女，还是龙凤胎。
我很奇怪为什么我交的异性朋友只能是单身，往往在他们有了对象之后，渐渐就淡了联系直至完全不联系。
我绝对相信这其中绝大多数的人和我没有暧昧关系，不至于要因此划清界线，可是事实就是这样，可能是我自己有多虑，也可能是绝大多数人都是重色轻友，还有可能只是因为生活没有了交集，自然而然淡了去。很多朋友慢慢地没有了联络，偶尔拉动QQ上的名单会想起来，但是不联络，直到做一个莫名其妙的梦。
刚刚听到陈奕迅的歌，叫做《好久不见》，听得心里一阵地堵得慌，好多人都好久不见，久到可以用“年”来计算。有时候老爱想些有的没的，比如想为什么人会喜欢怀念从前多过于憧憬未来，想如果有一天，从前的那个谁谁谁和我再见面，想去年的跨年演唱会，想前年的跨年演唱会，都有哪些人陪在我身边……
第一个，我觉得
连续三个星期没有过过的周末，今天终于恢复了。
回想这些天，压力比高考时还要大。尽管我自己也认为这次活动做得确实是just so so，但是我一点也不觉得不安，因为我付出了很多我狠累狠累，我愿意接受现在的这一切结果。
12月10日凌晨4点多从办公室出来，城市的夜色没有多大变化，百感交集啊千言万语啊……不管你最后能够得到什么，只要你想要得到，都必须付出很多很多……6点再起床，一切结果倒叙着铺陈开来。顺便接着上篇日志多说几句，J同学主持得挺好，不愧是有想法的人，美国老爷爷最终还是没有出现，据说是生了病，我倒觉得是借口吧，耍了我一大圈呐，不过也好，来了更难伺候。
12月15日全国开始大范围降温，听说湖南下了雪，我没有求证，爸爸在家里装修房子，我对这栋新房子从来没有主人翁意识，只是希望爸爸下半辈子，在这里过得快乐。深圳也突然进入冬天，每天打开衣柜，还是要前思后想，总是找不到一件合适的衣服。头发越剪越短了，有时候一不留神，把自己都震惊了。
马上就是圣诞节了，我自己去买巧克力吃。
马上就过春节了，还是只有我自己，我攒的那么多天假有什么意思捏呢？？？
忙中出错。还都是大错。
好吧，我要把这么悲催的事情写下来，等这些事情都过去了，再来看，才会觉得日子还真得有点这种波澜才有意思。
因为太忙太忙了，我忘了把事情交待给别人的缘故，导致J同学被放了鸽子，我能想象他愤怒的表情……打电话过去道歉，不知如何说才好。道歉有用，还要警察干嘛。这么悲催的时候我就想到了这么一句狗血的话。心里感到非常内疚不是因为他是会长，也不是因为他是开好车的老板，而是因为他是我比较欣赏的那一类有思想的人。但是，我居然对他做错了这么大件事。
第二件更悲剧到美国去了，商务舱跟经济舱为嘛差这么多嘛，好几万，我得赚几年啊。可是，又是我的错哎。我不该脑子一热，也不了解清楚就答应人家。结果，是我花了两个晚上写致歉信，还要分以自己的名义，以单位的名义……还要忐忑地等待这位老爷爷的回信……真不敢想象，如果一个星期之后还是要见面，我要如何面对。
虽然经常觉得老板这啊那啊的，但是这一次他一点也没有责怪我，老实说，还是挺感谢他的。我是有感恩之心的孩子，所以我在拼命加班，尽管我不希望战死沙场，但是还在凭一些责任感，站在这战场上。
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