5月19日，下午14点28分，我自己醒来，坐在床上为30000多的死难者默哀。听着外面的尖锐的警报声，心里竟然在想，如果有神，要保佑他们上天堂。如果没有，我脑子里一片空白。这时候想，我内心里希望有神。

   如果有神，为什么要这么惩罚我们？根据原罪，人生来就有罪。如果拥有了明辨是非能力是罪的话，真是无比的残忍。刚才跟贝贝讲，她说是人类自己惩罚自己。算了，我对这种无法抗拒的力量都是想不通的。

   我都不原意去回想12日的事情。那时我们是那么的开心，我都觉得是一种罪过了。地震过后，我想起羊，觉得非常内疚。我对她那么得不好，不关心她，如果有一天，我永远地失去了她，我不敢想象我会变成什么样子。

  这时候，大家都会说，要珍惜眼前的朋友、家人。知道他们都好就足够了。

  我想为他们祈福，但祈祷本身就是相信神灵的存在。默哀是西方引进，希望别流于形式了。或者我们只是想通过一个途径来宣泄悲伤。

 默哀中，你在想什么呢？

 

 在肯德基的时候，朋友问我，给它打几分？推荐，肯定是推荐。干嘛这么心软？为什么啊，冯小刚中国人呗。就为是中国人也给个推荐，推荐是啥意思？看啊，不看这种片，后人能进步吗！
　　 场面真实不？那些胳膊断腿，血和脑袋真的让人觉得恐怖和反胃。演员到位不？那些演员把少的可怜的台词和镜头应用的淋漓尽致。故事精彩不？当初《看电影》介绍故事时说的那句“一定要看集结号”把我弄得那个刻骨铭心阿~~~~
　　 集结号有这些。但它就像是一群精壮的大汉死活拉不动一艘小破船似的。方向不对，节奏不对啊！
　　 集结号就像吹气球，吹一阵子放一阵子，让人急得半死。开场九连如何变成四十七人，交待得如此冗繁。为下文积攒情绪了吗？唯一的用处就是知道了王金存是怎么来的。后面的场面大，但花在人物刻画得时间太少。战士们都是脸谱化的，那几个人就是众多的无名兄弟一样，如果你不认识演员，看完能说出几个人的人名。王金存算是鲜活的，但直到影片快结束了，才交待他如何牺牲的。观众的感情被放来放去，气球始终没鼓起来。厚积薄发。简单的说，就是没有高潮。
　　 后面谷子地寻找的过程是影片的点睛之笔。太对于整部片子说，短又不够紧张，在团长的墓地的那场戏处理的是如此粗糙，让人觉得真相来的如此平常。
　　 总之，我认为，如果有三个小时，“我都被你感动了”，这不到两个小时的破气球，让人彻底泄气。
　　 还有，到底谷子地在朝鲜是如何死里逃生？也许这段您觉得没意思，没必要交待，那我还觉得赵二斗就是一个没意思的角色呢!
　　 最后，还是那句话，“一定要看集结号”。不看，不看你就不知道我说的对不对了

 看完昆德拉的书总是无语。因为他比我高明太多，看这个世界深度与广度。我不愿意就某个点评论他(由此亵渎他的高度），也一时想不出任何膜拜之词来赞美他，所以看完这本书后，没有想过写任何文字。
　　 可刚看完周国平写他的散文，我好像又有了新的语言，至少让我说说对他感受吧。
　　 很多人说他的小说政治性很强（据说因此而与诺贝尔无缘）。但在我看来，他的小说都是刻画人心的，寻求生命意义的。犹如卡夫卡。不要为这些直指人心的著作套上什么背景。不管是捷克的共产政权还是异化的资本主义，人就是人。改变不了一个时代，但最起码可以自我救赎。
　　 认清何谓我？
　　 任何一点细节，一些微不足道的细节，心理。他紧紧抓住，并为我们展开来。每个人的心理都是变态的。只有正视这一点，才可以正视你自身。然后才是救赎。
　　 或许他根本没有想到什么救赎。就是这样把人生、人性和现实抛给我们，连同迷茫、徘徊和绝望。

 

 2007年10月12日。星期日。我一个人拿着实习鉴定从中国新闻社出来，拐进旁边的一家seven eleven。买芥末青豆，抓了一把塞进嘴里，眼泪马上流出来。北京的秋天格外晴朗，绿还未褪尽。名贵的车在小巷里拐来拐去。我手里拿着一份过期的《体坛周报》，在百万庄站等101公交车，目的地是北京火车站。

 这不是我在北京的最后一天，却有了离别的愁绪。记得8月份刚去北京，我们住地下室，一间10平米大的房间，只放得下一张床。屋顶低，起床叠被时手一抬就会碰到天花板。房东是个40多岁的女人，卷发，看人时微抬脸，最擅长翻白眼。隔间住着两个考研的男生，从敞开的门能看到他们坐在地上读书。这样的地下室在北京三环内人满为患，每个月月租950元。

  每天6点半起床，挤进满满当当的公车，看移动电视中对时事路况的报道。堵车，永远是堵车和拥挤。下了车在市场口买个煎饼果子，走两条街上班。中午，单位的人们挤进食堂。我们四个没有饭卡的实习生走出来，在小巷的旁边一人买一份凉皮，坐在路边，对着垃圾桶吃中午饭。8月的北京，太阳正毒。饭后站在白杨树投下得可怜树影里，买一根“冰工厂”，羡慕着路边三轮车上的拉货员木板上的美梦。晚上回到地下室，那个只垫一层床单的床是我的天堂。然而，青春就是没有悲伤的生命。这样的日子我们不但没有觉得苦，反而在相互嘲笑中感觉到了奋斗中的甜蜜。

  后来，我搬进了朋友亲戚的屋子。两室一厅，有电视、冰箱、厨房用具。这样的房子对于刚刚搬离地下室的我，真是如美梦般不真实。房子在北京三环路旁，车水马龙的繁华喧嚣从未停止过。半夜站在11楼的阳台向下看，楼下的车仍然川流不息，远处的酒吧仍然人来人往。这就是北京，我心里默默地想。

  由石康执笔的电视剧《奋斗》风靡了北京大街小巷。说万人空巷是有些夸张，但在公交车上等公共场合常听人谈起也足以说明它的受欢迎程度。它是一个关于一群年轻人在北京奋斗的故事，内有有曾在我们自己身上发生过的真实细节，也有只会出现在完美主义者笔下的美好情节。但每一个热爱北京并愿为它奋斗的人都会觉得剧中陆涛的那句话符合她们的心声：“我爱这所城市，我愿意为它而奋斗，即使它有很多不好，但是我对它有深厚的感情！”

北京，就是这样。一个月后你爱上她，二个月或许你会厌倦她，但一年后你和她已经血肉相连了。

 而我是在厌倦和依恋交织的情绪中离开了北京，坐上了开往厦门的火车。

 

 

   在北京时，朋友从厦门带去一本杂志《家园》，上面介绍了厦门最值得去的66处。我对厦门的思念在那一刻决堤。白城海边干净的沙滩，南普陀内拥挤的市民、南华路上各式的咖啡馆、美味的西门土笋冻……厦门在我心中就像是一个海滩，永远细腻干净，永远温热，有时嘈杂，有时安静，永恒不变的是它永远都期待着远去的游子回来。

 我在北京爬香山看红叶时，已经开始想念学校里的紫荆花，在芙蓉湖旁优雅的绽放。石井路边落满了紫色的花瓣，海风轻轻吹起，花香飘然而至。在厦门，生活精致悠然，每天都是生活，但回忆起似乎有点苍白。

   回到厦门，回头想想在北京的岁月，真可谓是甜蜜的忧伤。我用类似于回忆军训的语调来叙说北京，一遍又一遍的向朋友描绘我的苦难和甜蜜。没有经历过的朋友们无法理解，往往不是露出同情的目光就是羡慕的表情。某日与一起在北京奋斗过的程晓旭同学聊天。他说，在北京的那些日子，他已不愿去想。苦得已经发涩了。我愕然。想起我最后一次走过那条街，那条两个月来我每天上班都要走的街，潸然泪下，不由自主地唱起《成长的代价》。在我看来，在北京的一切都是青春的代价。奋斗才是青春的主旋律。我珍爱厦门，我也热爱北京。想起王蒙在《青春万岁》中写的那段序诗：

青春万岁，

所有的日子，所有的日子都来吧，

让我编织你们，用青春的金线，

和幸福的璎珞，编织你们。

 

有那小船上的歌笑，月下校园的欢舞，

细雨蒙蒙里踏青，初雪的早晨行军，

还有热烈的争论，跃动的、温暖的心……

 

是转眼过去了的日子，也是充满遐想的日子，

纷纷的心愿迷离，像春天的雨，

我们有时间，有力量，有燃烧的信念，

我们渴望生活，渴望在天上飞。

 

是单纯的日子，也是多变的日子，

浩大的世界，样样叫我们好惊奇，

从来都兴高采烈，从来不淡漠，

眼泪，欢笑，深思，全是第一次。

 

所有的日子都去吧，都去吧，

在生活中我快乐地向前，

多沉重的担子我不会发软，

多严峻的战斗我不会丢脸；

有一天，擦完了枪，擦完了机器，擦完了汗，

我想念你们，招呼你们，

并且怀着骄傲，注视你们。

 

  早就发现自己是个输不起的人。如果打麻将，连输三把，两眼冒火。如果打游戏，一个小时超挫折，便失去耐心。
  我和朋友打麻将不打钱是我的风格。赢也不踏实，输更急躁。不舍得买彩票，买了股票估计天天盯着走势图。一夜暴富的机遇注定与我无缘。
  性格决定命运，赌钱尚如此，何况赌命。幸福建立在另一个人的身上，对我来说，就是一种赌命。爱上一个人，就是一种赌博。我现在才明白自己不是赌博的人，所以才活得如此忐忑。也许，日子平平淡淡，稳稳定定，才适合我的生活。现在也不想什么失乐园了。自己压根就不是那种人。
  最近废话和日记（也就是废话）非常之多。果然心里郁闷时就是这样。

 
  今天看见别人的个签，有多少感情可以胡来。加之舍友的圣母玛利亚精神，觉得自己无比渺小，差一点就找他承认错误了。
  但是，如果这次又是这样，当时心疼他，过后又是个怨妇。纯粹于事无补。自己慢慢想吧，时间才是最大的魔法师。
  舍友点名播<比我幸福>,我快要汗死了.

  深深落入朋友和自己酿造的悲剧圈中,然后发现自己还是不够坚强.在这个时候,还是想有一个温暖的臂挽留给自己.

  烁昨天说我是天生变态,漫画和小说看得太多,自己已经不现实了.想起某天在图书馆里随意翻开的一本小说,名字肯定记不得.女主人公的妈妈就象是从没有活在现实中一样.--她是一个言情小说家.

  一直觉得最温暖人心的就是言情小说.昨天也恍然大悟,原来最祸害人心的也是它.我一直不好意思承认自己看过的言情小说多,但本身自己就是一个俗人啊.然后标榜的不想去看清这个世界的原则,在那一刻变得无比可笑.在事实面前,你要选择什么?避而不见?

  并不是每一个人都是罗曼罗兰啊.他可以看清这个世界,然后爱他.我看我可以看清这个世界,然后自杀.

  爱情并不是一个人的全部--哇,这是通常的教条.那什么是全部?还是什么都不是全部?人活着就是这样的没有所谓的全部的,靠着支离破碎的感情拼凑度过一生.

  我不想这样活着.我也可以活的象一个失乐园中人.

              
   前两天看见一本书叫《性别心理学》，很想看。但是十厘米厚，全英。放弃~~~
   总听见一句话，这不是你我的问题，而是男女之间的问题。
   对男女的性别差距，我一直都抱有研究的心态去学习。
   某人说过，我最经典的话是，男生和女生吵架因本身性别不同而成为一个不可避免的问题。所以最近我的结论是——大家都可以尝试同性恋。
   从心理上说，个人认为，也许可能大概同性之间才是和谐的。当然，大家可以说我没有实践就得出这样结论是不可信的。
   我昨天上了同性恋的聊天室，被YW进行了道德谴责。
   说不清楚自己的心情，最近有些疲惫了。
   今天在校内网上看见一篇男生写的日志《如果有个爱你女孩》。其中有句话，爱你的女孩，每时每刻都想知道你在做什么。如果这真是他自己写的，我佩服之极。
   在我看来，大部分女生都喜欢花很长的时间跟男友在一起。而某人最经典的论调是，你看谁谁谁分手了吗？因为他们天天在一起。
   那我很想问得是，谈恋爱时可以为了不分手天天不在一起，结了婚怎么办？
   男女差别真的很大吗？
   看来我真的去看那本《性别心理学》了。不但要看那本，还要看《两性社会学》、《婚姻社会学》……

 

       

      闲来便想翻几本旅行杂记看，满足自己不能亲自游玩的好奇心。偶尔寻到，却总随意翻翻了事。一是别人看到的世界委实与自己不同。世界上的确没有两个人能有同样的心情和过往。二是看了别人的游记，越发勾起自己出去走走的兴致，几乎按捺不住那种蠢蠢欲动。前些日子，看了王自亮先生的散文集中的一篇文章。名字都很有余韵――《磨损的鞋底》。他说他很迟才见到北方。至今萦回于心的仍是北方----旷阔的原野，疾风中摇晃的灯火，马匹与小叶杨。

      我是在西北长大的。十几年来的世界自然与他看到的北方不同。秃山、金黄的麦田、旷阔的沙漠和白茫茫的雪地是家乡留给我的最深刻的印象。当然，也许他所说的北方是华北平原或者内蒙古高原。这的确是世人眼中北方的代表之一。2004年的冬季我曾去过内蒙。从家里出发，坐汽车不足3个小时便到了阿拉善左旗的乌海市。即使距离很近，两个城市却明显昭示着不同的气息。冬天清冷的空气因着那空旷而越加冰冷，就连马路上的车来车往的喧闹声也象拉长调的号子随即戛然而止。一切在这空广里，都显得尤为微末。尤其是人，旅途中的人。乌海的原野中坐落着零散的工业区，我下了公共汽车，才知道到达目的地需要步行很长一段路。一个人在望不见尽头的公路上行走，周围只有枯萎的草根。为自己打气的歌声刚响起，便被风吹得四分五裂。这时候，总是不免引起身世之慨和对未知的明天的恐惧。

    

 

 人在旅途，有时便会有漂泊之感。即使心里明白是在旅行，是在寻求新奇，有时候仍希望那满街灯火有一盏是为我而等候。2000年冬季，我在北京转车前往山东。转车时便想在京都多逗留两天。临时的决定带来了许多不必要的麻烦。住的旅馆虽没有散发出怪味的床铺，但也挤满了各式各样过往的游客。白天兴致勃勃的在北京的大街小巷里穿梭，晚上在单薄的床板上翻腾。第二天便告别了京都，踏上了火车。那次旅行最大的感受是第一次产生了对家的留恋。那古都虽诱人，却给我的感触不深。想起郁达夫曾经说过，如果能留住那北国的秋天，他愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。我不以为然，直到后来读王自亮先生散文，才知道秋天之所以成为北京的化身，全在于其令人迷恋的郊野。十三陵水库、银杏树、“神道”和田野产生了京郊独有的蒸腾的幻觉，而这种幻觉令人一生难以忘怀。他写道“（京郊）太阳西沉之际，此起彼伏的狗叫声和骡子的喘息测量出它的纵深，这片土地对光芒的吸收是悄无声息的。薄暮之中，村庄和树林一片含混，不见边界。……低矮的屋舍、杨树和田垄就像三重奏的回旋往复，让你仿佛置身于精神的室内。……京郊坦荡、宁静和灿烂的秋天，那种互见欢愉的层次，想来比香山高贵的红叶更为别致。” 

     细腻的文字让我又充满了对京都秋景的向往。可是往往你磨损了几双鞋子寻找到的地方，全没有别人文中那么引人入胜。

 据说,我的那个博被封了,原因不明.

 原来不更新两个月也能被封,太诡异了.

 回来乖乖的.

 最近<红楼梦>又回到了我的床上.一个原因是新电视剧的海选,另一个原因是前几日与爽喝咖啡时看了刘心武的书.

 又重新看了一遍开头的命运的隐语.

 '玉带林中挂'.我怎么看不出来她如此戚哀的死在他的婚礼上。

 贴几张图，悼念一下心爱的红楼。

 PS 天啊，那些个海选的演员阿，饶了我吧。