最近工作有点闲,可以请假外出.想着月中可能去海南,之前有位朋友说带我一起去海南,当时是一种承诺,经过一段时间,我也不知这是否会再是承诺.一起同游是心中的愿望,思及7月北京之行退场,是因为当时的一个承诺.无论日月变迁,也可成为心中的一个梦吧.

    相处之道象一题非常复杂的问答题,每个人的答案都不一样.本能中让自己去看透这其中,想参透些什么却是那么难.当一个人满口谎言,对着这样的事情是怎么去做呢?附和谎言也是一种语言艺术,明明知道在说谎却懒得揭穿.因为知道揭穿谎言又如何,这又不是利害关系的事情.<<宫心计>>的后宫斗争中揭穿谎言或许有用,但在相处之道,却难以运用.因为营造谎言的人也辛苦呀,无论在做事上,说话上不断地说着一个又一个的谎来掩饰,所以心知者可以试着用体谅的心去看这一切.

    心情之难受,昨晚朋友痛言陈词,说了一句:人家是把整个森林看作一棵树,你是将一棵树看作了森林.还记得以前我跟你说过的故事吗?...... 谢谢朋友,那故事我还记得.我也努力让自己做好,学会老和尚的道理.

    我曾经许诺要减肥,其实我一直在寻着让自己快乐

     想着看着,也不知自己做错了什么.

     开心也只是一种虚幻的幸福吗? 我只是一心一意地,这也是错吗?

     我的贴身音乐,我的紫色小花,我的软绵绵的睡枕,

     心里面装得满满的.

     现在心里却沉沉的.

    11月22日,我的生日.

    21日晚与新认识的自行车业余爱好队小聚唱K,一片祝福声中我吹熄了2009年的生日.许下了我的心愿.

    每年的心愿都是差不多,将它印在心上,希望能得到苍天的宠爱,将幸运眷顾上我.

    犹记得2008年的生日,在知了,若池的精心布局下,KIN同学与不惊同事的出现让我惊喜万分,摄下了当时开心的记录.

    今年,少了知了同学的陪伴,但,收到了她显摆的O点祝福.致电过去,片片细语温暖着我的心.

    当然,少不了DH同学的祝语.

    21日玩至零点,谢谢车队里的朋友们.谢谢你们的蛋糕,谢谢你们的围巾.谢谢你们的热情.

    22日父母特意从家里出来广州,只为了

    时间飞逝,冷空气的到来告知深秋了.其他地方可能都下雪了.

    这个计划如何? 好象自己对时间从来没有计划,最近偷着乐跟着朋友去看房,不由惊叹房价又开始升了.中介有时还会打电话来推荐一下楼盘,呵呵...我也只是看而已. 上个星期看了一家三房的,里面还有人住,脱鞋踏进房子,软绵绵的地板胶,踩着非常舒服.有一间房还是榻榻米,呵呵...原来这家人是朝鲜族的,难怪要铺地板海绵,有小孩的家庭不妨可以参照一下,BB就算摔倒也不会痛.这创意确实不错.

    今天晚上小车队成员决定去东江逛一圈,来回可能要两个小时.去挑战一下...

    昨天一轮由鼻炎引发了大感冒,吃了三种药终于好了些,照常上班工作.繁重的工作越来越无趣,有时看着某些人都觉得不顺眼,看着就反感.我知道自己的情绪又开始不稳定了,看什么不顺眼了.何时才能解脱呢?

    2009年我曾经以为是我的幸运年,但到了中旬才发现,是自己想多了.

    路还是照样地走,只不过又多了些回忆的画面而已.

    前段时间心情很差,很差...一直低落,低落...

    有时为了一句话,而伤心落泪.回到宿舍不发一言,脑子里不断过滤再过滤,忽然感觉脑子不如以前好使了.才发现了一句话:老了. 原来当心情不好时,整个身体机能都处于了衰老状态.

    某一晚,旧同事在QQ上CALL我,讲了加入业余自行车爱好队的心情.不断鼓励我参与,对于此,本来想以沉默回答,但不知为何我却回答了,我会考虑.再然后加入他们的群后聊了一下买自行车的型号,他们也不断游说我参与.第二天晚上,他们一群人就踩着自行车来到我公司门口'毒'我,一看那阵势,我马上下了决心.隔天拉了我旧同事陪我去买车车了.

    第一晚踩车后,心情舒畅.压力随之减少.某位朋友说最好能趁这样减肥,我对此不发表任何意见.因为我觉得自己的身材很好,就算过于圆润,我也喜欢这样的自己.只要自己觉得舒服就可以了.不过,如果能让身体出汗,健康一点我会更喜欢.

    最近的心情慢慢调整,也开始重新投入工作了,繁重的工作量让自己透不气,只能一步步来了.

    心情不好的时候还是需要关心,谢谢在那个时候给予关心的朋友们.

   今天早上心情还是满愉快的,心里想的事都是轻快的.连自己在毛仓钻出钻入去找色卡都是愉快的.

   忽然一个电话,前5秒还是愉快的,后面的时间却是委屈和伤心的.不快的闷气积郁在心里,有种想骂却又不敢骂,什么都是空白的.看看电话里提到的信息,一边走向电梯,一边看.却在电梯门口前站住了,泪就涌出来了.我很想骂:真他妈的混蛋.

    抹干眼泪,走进电梯.想想,感觉从昨晚所听到都象一个个美丽的泡泡,只要你想触及真相,泡泡就爆了.现实还是很残酷的.

    心情就象被一块丢弃的湿布片,满身都感觉湿湿的,沉沉的.

    又一个兄弟要离开公司了,今晚几个玩得好的同事一起请他吃饭.

    在饭桌上,TONY因为心情不好,大大地抒发了一下情绪.当然肯定有@#%&^# 的话爆出来,我们也是非常理解滴.大家都谈论了一下公司现状以及现在的心态.

    要离开的兄弟是HERRY,他也是做得没啥意思也就离开了.席上谈论的公司文化,福利,素质...问题,才发觉我们大家原来对公司有这么多期望,但这些都是异想天开的,不可能实现.一个公司的素质本应就由BOSS带着来,而我们的BOSS对于管理方面确实很差劲,但她的接单能力无人能及,可是接单多又如何,什么事都要营业去处理,所谓做多就错多,应该于我们做好工作管理,而不是一个劲地丢给营业部.不过,一间公司的运作很难以个人角度出发.

    祝愿HERRY兄弟走出外面找到更美好的天地,现在这个时间就好好休息一下吧.整理好了就重新出发.

    今天晚上,和一位不太熟的Q友聊天.就因为不熟悉,将自己的情绪发泄出来.

    聊了几句,忽然这位Q友跟我讲了一句:你的爱受伤了。我感觉的到.

    就是这一句,一下子让我的泪涌了出来.我是一个情绪化的人,我的感情很容易受到波动.看电视有感人的情节也会跟着哭跟着笑,心情不好的时候我会想办法让自己哭出来.因为我相信,只有泄出来了压抑的情感,才会让自己轻松一点.

    在朋友面前,我常会用笑来掩饰.一个人独处的时候,看到某事某物,想到某些场景,特别容易感伤.每当那时候,桌子上的纸巾特别容易变得越来越少.

    这些日子,感觉忧伤.

    这些日子,感觉无力.

    是的,我的爱受伤了.

    而我在一班同事吆喝中也喝下了几小杯白酒,不知是否心情郁闷的状态下,还是什么样的心情,平时不喝酒的我,猛灌了几小杯,最后推脱在要坐车.从酒店出来,背着小背包,一个人走向火车站的路上,夜灯映照下的影子拉得长长,硬控着酒意上脑,保持足够的清醒,迈着坚定的步伐向前进.

    在等火车的走道上,我安静地立在6号车道,等待着火车的到来.心情还是一样的揪紧,不知何故的紧张影响着那一刻的心情.走道上昏黄的灯光影照着我轻倚石柱的身影,缩成一团.

    在火车上,一个人占据一排位置,估计没人敢靠近一个满口酒气的女人,这是属于危险的信号.虽然自己明白这是一个脆弱的信号,但在外装的强势装备下,还是非常安全.静静地坐着看车上的杂志,里面刚好有一篇酒醉驾驶要入刑的文章,细细看了一下,难怪现在的司机滴酒不敢沾.幸好我不会开车.明亮的灯光下,有点醉意的我在集中精神下居然没有晕睡.

    下了火车,看着那打了ZZ形的长队,我选择了公交车.走在暗暗的走道里,一个人的身影如此的孤单.车站向来是来往相送分别分离的地方,在那样的氛围下,心情