记得念泛读课的时候课本上说过读书的时候忌讳把看到的东西念出来，而又有一种忌讳更难避免，那就是在心里把看到的默念出来。想来当时关于“心里默念”还有个具体的说法来着，现在已然记不得了。
每个人的心中应该是藏着另一个人的，他有一个嘴巴和一个脑子。当自己的嘴巴不够用时，心中的这个声音会不停的碎碎念起来，有时这种声音的流畅会令自己都觉得惊讶；脑子呢？经常就和自己的脑子打架，就像是心中的天使和魔鬼之间的切磋较量那番，也有时这个脑子会比自己的脑子要好用很多，这样的理性和逻辑有时会使自己恐惧。
有“It
says”的时候总是矛盾，困惑，无助或是失望的时候，这个嘴巴和脑子发出的声音，发生的想法有时真的好可怕。能不能够就能简简单单地只有一个嘴巴和一个脑子？
家人的意义在于即使有时候会相互攻击，但还是会守在一起。在那些好的，还是不好的日子里。
就是在相互中伤之后，外婆还是会为外公夹菜，外公还是会扶外婆上车。旁人紧张兮兮的，又不知其解的觉得好笑被骗。
血缘本是一样很微妙的东西，会将一些脾气性格，甚至是样貌神态差不多的人聚在一起，变为彼此间的家人；比血缘更微妙的是由于姻缘而形成的亲密关系，即使是各异的口味，南辕北辙的个性，也能虽说不是相安无事但也不离不弃的守在一起。
就像我和妹妹之间，虽然从小从体重到才能到学习到种种都免不了有“Sibling Competition”。这是在大学精读课上学到的一个词组，这是我觉得很难用中文解释的通但英文能很好恰如其分表达的意思之一。如今她还会很宝贝我送她的一个我并不以为然的小玩偶，在微博狂晒@我时的时候，我觉得我们终究还是孩子，在一个不平行时空里，一起长大。
当我准备写下这篇文章的时候，看了下时间电脑屏幕下方的时间22：22,多么微妙~
自从上班以来这是第三个12月31号了，也是从那时候开始，习惯了在年终结算回家后写一篇年终博文来交待总结。
记得以前的12.31，那是二中的广场画；FM电台的倒数金曲；被窝里插着耳机莫名兴奋地听零点播报。好似是一个孤立的人，感受在人潮汹涌世间的那份喧嚣熙攘。
如今，12.31过账簿的那种心情，就像是新开学刚包完新书皮的小学生那样，有种要踏实积极，重新做人的暗自决心。
回想着2011是以多少狼狈的情形开始，在地铁上的跨年；又以多少期待和忐忑茫然且战战兢兢地开始本命年。到现在想来，有多么不可思议，当初是用怎样大的任性和气魄前往向往的国度，以多少无虑和幸福又辛苦的情绪到达巴黎的铁塔、意大利的威尼斯、荷兰的郁金香花丛。。。而后，又多么愉快地实现罗马许愿池的愿望，开始一个更无限期的幸福旅程。。。。
好像好久没
如何管理好自己的情绪确是一种相当挑战情商，能力，为人处事态度的命题。
自我管理是需要有多少的处事经验的积累，情绪连控制都不足以形容阐明，用时下比较时髦的词来说，那就是“HOLD”.
有这一感触是因为今天目睹了一幕有人情绪失控的场景，那一刹那，真的有空气僵硬掉的感觉。于是发现了，当人生气，暴怒，发泄的时候是有多么的丑态毕露。因为这样带给别人和自己的伤害会令周遭的人都嗤之以鼻，甚至是叹息怜悯的情绪。
常在想，开阔的胸襟，慈悲的心怀，宽容的态度，真诚的处事不仅需要万卷书千里路的积累，还需要不争胜好强的淡然，不卑不亢的大气，不委曲求全的骄傲，不斤斤计较的舍得才能变成一个自己喜欢的人。
至于我，在大多数的时候，喜欢自己管理的自己；小部分的时候，也会讨厌自己，但确是想要变成自己更喜欢自己。
只有自己知道，强颜欢笑的苦是有多苦。
在这个和谐的社会里，很多时候我们只能卑微地阿谀，对世界，对工作，对身边的人，对冷冰冰的现实。
假装是个多善意的谎言，因为也许这样才能撇去猜疑与不安，难过与痛楚。可是人呐，有时候就是那样的咎由自取，想层层剥开的谜团却殊不知想点燃火柴的火焰也会烫痛双手。
过去就像是猫咪的尾巴，猫咪永远都抓不到；兔子好奇猫咪的尾巴，却因为自己尾巴短而自惭形秽。
这礼拜知道了有三个与我同年进行的同事辞职了：一个因为不堪其苦，一个为了继续充实自己，一个坚持了自己的理想。突然想到了这样的四个字“好心分手”。
这礼拜突然坐到了从未坐到过的窗口，为熟悉的脸孔办理不同的业务。又有种新行员般的心情了，害怕、无措、晚上的噩梦、莫名的自信。饭点准时了，下班时间无时了;双休日固定了，查库每次都轮得到了。。。
这礼拜还看到了这样的一句话：“虽是光阴如梭,不急也许是一种态度,更是一种成熟…”
于是我相信了，此情此景，不是因为胆怯。
我想,在大多数人眼里和大多时候我自己心中我应该还是一个soft的人。常常因为不忍心和一时兴起傻乐呵地帮别人解决困难或是爽气地答应了别人的要求，即使这样常常委屈了自己。
两年前，我拥着憧憬也带着不甘心开始了工作。那个时候我默默给了自己两年的时间，如果没有改观，没有做到想要做到的工作就准备辞职。在这个两年里，不管是什么业务都变得得心应手了，常来的客户变得耳熟能详了，无论是什么考试我想都做到了名列前茅了，业务量数一数二了，工资翻倍增长了。。。我觉得自己从开始只能算是网点的“半个人”，很快的变成了“一个人”，然后渐渐的变成了比“一个人多点的人”。
虽然有时也会迷茫，无聊，在没有人的窗口上边冥想边问自己这是不是自己当初那么想要的工作？曾经有段时间我会觉得如果我的报酬能对得起我的劳动量也许这就是个不错的工作了吧？于是乎，变得坦然，坦然接受了IBP，现金库，直到现在的对公业务。我很庆幸我仍然对这一切新的东西报有憧憬和向往；仍然很庆幸去年会毫不犹豫地跑去分行参加国际部的竞聘；仍然很庆幸自己在面试的
在所有的交易里面,也许'破财消灾'是最最格算的.
早就明白了，这个世界是balanced的。
于是在侥幸地用了当天最低和最高价吊到白银进帐，在移动充值拎了两桶油回家，仙咯咯的一天之内办出3张信用卡，满心欢喜的等待要少扣几百块税的工资之时。。。我今天居然长款了。。。。
事实证明我只是个“凡人”，在不成为新行员之后的两年之时又惹出了现金不平。
还好有人的及时相救不至于酿成差错，lucky常在。
昨天在共青森林公园里看到飞利浦正在办family
day。虽然是利用了一天周末的时间，可看到这家公司的员工带着老的带着小的能利用这样的一天穿着草绿色的polo衫，搭个帐篷，划个船，或是很嗨的玩一下“跳楼机”觉得还是很有人文关怀的。
总觉得和“家”扯上的一切都不会显得做作。
记得以前好像是毕淑敏有篇文章叫做《我很重要》。可是我总觉得不把自己想的那么重要才会更加心安理得一点。共事了2年的同事要离开了，面对大家的留恋，她却说道：“你们很快就会忘了我，没办法，社会就是这样的。”面对她的如此“豁达”，其实想想也不然。这个地球俨然不会因为谁而停止转动，就像不管你用怎么样的心态在如何恶劣的情况下请了病假，都会得知所有的一切都好好的。
但是家就不一样，每个人都会在某一个时刻成为一个中心。就像是哥哥今天突然要载我去看外婆那样，以前外婆总是在我们的假期烧各样的好菜给我们吃，在没有冰箱没有杂货店的年代里会为了帮我们买一个冷饮跑两条马路的来回。当哥哥看了外婆最近的检查报
今天又听到哥哥和嫂子婚礼上唱的这首歌了,真好听呀:
I wanna call the stars
Down from the sky
I wanna live a day
That never dies
I wanna change the world
Only for you
All the impossible
I wanna do
I wanna hold you close
Under the rain
I wanna kiss your smile
And feel the pain
I know what''''s beautiful
Looking at you
In a world of lies
You are the truth
And baby
Everytime you touch me
I become a hero
I''''ll make you safe
No matter where you are
And bring you
Everything you ask for
Nothing is above me
I''''m shining like a candle in the dark
When you tell me that you love me
I wanna make you see
Just what I was
Show you the loneliness
And what it does
You walked into my life
To stop my tears
Everything''''s easy now
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