“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”，这么矛盾的心情下，头脑中却总是徘徊着这句话，我不能责怪是谁让他燃起了事业的希望而转身悄然离去，也不能抱怨是谁让他如此年纪仍旧无法摆脱父母膝下的稚嫩。突然发现自己的爱竟然变成了宠溺，将他牢牢锁死在父母一辈人所谓的爱情责任里。那所谓的丈夫赴汤蹈火维持家庭的义务，那所谓的妻子心安理得享受全职太太的礼遇，都是上一辈人的追求了！当我拍着他的脸告诉他我感到很幸福的时候，当我拉扯着他的头发告诉他我和他母亲索要的幸福不一样的时候，当我擦去他醉眼模糊中溢出的泪水的时候，我喊着“我要的不一样，我也能自己养家，我不必依靠丈夫！”我知道他留存了两分的清醒，我知道生活就要用心去忍耐，所以我说我很幸福、我说我能接受、我说我别无奢求。很害怕看见他孩子般的笑容，那一抹眉宇间的稚嫩能冻结我所有的澎湃。他父母给予的过分溺爱让这个男人在压力面前迎击的是如此无力。我给予的爱让这个男人在爱情中沉沦而变的英雄气短。不知谁该悲哀，蓦然发现眼前这个本该准备为人父亲的男人其
一直都没来除草了，今天淘宝旺旺论坛晒记忆中的童年闲置，人人都在回忆。55555~~~~~
记得80年代~~自己刚会走路的时候，妈妈和我玩的玩具是一根首尾相连的红线，红线会在妈妈的手里变成各种形状，最后绕啊绕啊又变回一根红线了……
再大一点，据说日本上市了彩色电视后，我也开始天天看动画片……什么巴巴爸爸、巴巴妈妈~~~~，猫和老鼠，黑猫警长……
上了小学，我开始看漫画，看过的第一本漫画是“叮当猫”，看过的第一套完整的漫画是“美少女战士”……在学校也就是跳皮筋、踢毽子、打沙包、踢盒子……
到了初中，开始玩游戏机，什么586，doss命令的小游
已经很少会觉得失落了，可惜，我还活着，所以还有机会体会并品味一下失落的滋味。
很少在失落之后体会失望的无奈了，也许，因为活着，不得不在失落之后回味一点失望的无趣。
谁说失望是失落的升华，也许是吧，我在包容失望的时候感受最深的只有失落。
冤死了！！！不知道怎么得罪了小人，还是小女人！可笑啊，哭都懒得哭了~~~
辛辛苦苦地背井离乡，在经受了15个小时的火车摇晃来到秦岭山下，我们拎着大包小包的行李……不是去秦岭盗墓哦，俺们是出了钱来培训滴！
在其他企业“同学”的期盼中，我们来啦~~~也许是上一轮培训中能够充分活跃现场气氛，大家都对我们的本次迟到很是抱怨呢！这下人可是齐了，上课测试都有意思喽。
……
紧张的一周集成测试后，问题大大地，需求多多地。唉，平地风云起呀，前一秒还沉醉在测试的混乱中，后一秒就被人指着鼻子质问：谁让你俩晚来了？为什么说我坏话？
苍天啊，大地啊。我们比“菜娥”还冤啊！虽然你风华绝代、美人得志，不过对不起，您还没达到能让我入眼的程度，更没那个闲口水去谈论你的美貌风流！至于迟到，不服气找我老大去，大头
无聊。担心。贪心。彷徨。孤寂。
空洞。现实。无奈。坚持。时机。
Enjoy the course of
events,Shirley.
大猪的心情开始波动了，如同已经泛起涟漪的湖水，动了就很难再静下来。也许是工作太累了吧……曾试图帮他开解，结果却发现自己本身就排斥得厉害。
只知道大猪的心胸是非常开阔的，很像穿越小说中描述的那种为了安定的生活可以放弃整个江山的皇子O(∩_∩)O。但是如今的不快和踌躇却已经不是单单这几日的功夫所能形成的。似乎自己开始看淡了许多，什么世俗名利，什么阴险狡诈，什么明争暗谋，我只想安心的生活，只想保护我刚刚得到的安定。可惜，生活毕竟是生活，没有苦涩的生活幸福和甜蜜也就黯然失色。也许正是工作的烦躁才让我对生活总是产生各种各样的期待。也许，走过这一阵，大猪和我的心情都会好转吧~~~
七月七日，我婆婆的生日。首先，祝她生日快乐~~~
也许是在刚才吧，我终于完成休假和出差2个月期间“专门”为我积累的工作。看看日历，再有几天我就又要离开上海了，感叹一下：为下个月自己的回归而默哀一分钟……
工作似乎已经进入深层麻木状态，工作群里的“脚打后脑勺”，这个名字在下佩服！
大家告诉我发奖金了，呵呵，真好。虽然没有多少，不过我不指望去养家，因为现在有人来养我。还是很幸福啦，虽然快一个月没有回家了，再忍忍，漫长的差旅生活啊~~~~
基本上是达到忍耐的极限了，所以我决定再去那小的可怜的市中心转转。最热闹的市中心呀！我用了半个小时走完一个来回，果然很“大”！！看来要缓解一下我逛街的欲望，需要在这条街上来回走个十圈吧。⊙﹏⊙b汗……
端午节，一个人缩在宾馆捧个冰凉的粽子宅了一天。晚上手中的粽子放回了原处，冷的，不爱吃。古人会望穿秋水，所以我要站在窗前，继续努力！努力望穿前方秦岭里的这一岭……
出差！！！
我的蜜月就在一遍遍的出差通知中结束了！悲哀啊，真的是我人生中最大的悲哀。
伴随着火车的摇摆和晚点，我来到了最终的目的地。慌乱的城市，或许是因为我在上海的大城市呆了太久，或许是我本身就对这个城市抱怨已久。我郁闷，我愤恨，我无奈，我悲哀~~~
据说我要在这里呆一个月，今天只是第一天，世界似乎过去一年。我非常牵挂上海的他和在暴风雨中沉默的“他”。不知道家里的他还是否习惯一个人的生活，不知道公司的“他”是否习惯小明和我不再的寂寞，这样的时期我们应该在其左右，只可惜……
与往常一样，是第一天的会议和宴会，习惯了与合资公司的相处，今天对面的依旧是被遗弃的“孩子”。餐后照顾沉醉的同事，然后就只剩自己的悲哀，默然的流泪，不知为何，原来焦急也会心痛。是自己开始不再坚强，还是心里牵挂太多，我不知道。好
很喜欢画画，记得上小学的时候同桌是个叫连卉的女生，她应该算是我的启蒙老师了，我的第一个作品就是她教我素描的一只西施狗。也是在那个时候，我开始尝试在奥数课上素描各种各样的小动物。不过，我始终没有参加过真正的绘画辅导，喜欢也就沉寂成为一种无聊的消遣。
小学毕业，连卉就转到其他的学校读书了，陈年往事，之所以又回想起来大概是因为昨晚在梦里大喊她的名字吧。
梦里，我在海边的滩涂上，许多小学时的同学一起捡贝壳，远处若隐若现一座桥，一群孩子跑到桥上，桥的另一头连接是公园中植被环绕的丛林景象，一条幽邃的小道躺在桥头，薄雾环绕不知通向怎样的世界。我簇拥在孩子堆里，窃窃地向桥的另一头走去，不知身后是谁在喊：“过去了可就再不能再回头了！”
我心里一个激灵，迟疑的站在桥头，张望已经穿过小道的同学，回头望向身后。小学时的连卉也是一脸的迟疑忘身后望去……沙滩虽然美丽，贝壳虽然美丽，可都是过去的事了。
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