这是一篇欠你很久的文章。

是因为生活的忙碌，也因为有你的生活开始的充实，所以写日志变成了一件有点艰难的事情，呵呵。

我已经忘记了你是怎么一点点的打动我，让我慢慢的发现这个看似木讷的身体内，住着那么多有趣的灵魂，可以让我安静，可以让我开心，可以让我安心，可以让我相信。我也很难相信经历过那些，现在的我还能被你拉着进入一段这么纯粹的感情，就像那些无忧无虑的年代，没有心机没有防备没有猜疑的恋爱，开心的想念愉快的见面，不需要刻意制造距离保持神秘，也不需要保持神秘让彼此猜忌；我喜欢你的无心机和烂好人，你身上不断发生的傻瓜事件虽然常常让我生气火大，却也让我时刻都在反省自己有些时候是不是太过于刻薄和伪善，为什么我偶尔会那么不宽容，那么计较，那么去妖魔化身边的人；因为你的善良，我想要更善良。也因为你的善良，我才那么狠狠的边欺负你，然后却还要边自责。喜欢你每天事无巨细的跟我分享你身边有趣的特别的高兴的气愤的事情，喜欢你不浪漫但是努力想要给我惊喜所做的一切，喜欢你像小学生写作文一样认真发给我的“记叙性”短信，喜欢你在你家人面前努力树立我光辉形象的懂事，喜欢下班的时候看到你屁颠屁颠的来找我，喜欢你吃醋的时候难得一见的小邪恶，喜欢你人前人后真诚善良的模样，喜欢你跟我说当年你喜欢上我时那些琐碎的心情；你是迟钝慢热又很不综艺咖的家伙，却陪着我一起喜欢起台湾综艺喜欢小S蔡康永喜欢陶子；陪我学我唱的那些歌还冷不防唱全《大丈夫》让我差点笑岔气;当你能陪我聊LADY GAGA的时候，我才发现脸亚洲面孔都认不全的你，有多么用心再了解我喜欢的东西，还有不知道什么时候你突然开始听的五月天，和每天我都看着睡觉的蜡笔小新，麦兜…………

我开始不害怕吵架，不患得患失，不再害怕是不是一觉醒来就会生出变故的感情。我不是小姑娘我也不向往王子骑白马，我很明白生活不会是偶像剧也不会都是玫瑰花，我只知道我的生活是有你每天从不间断叫我起床的电话，每天认真晚安的短信，每天不惜两座桥距离的送我回家，我还是臭脾气又很暴躁的过着你带给我的简单快乐不操心的生活，尽管我依然不是很相信天长地久这种以讹传讹欺诈人们感情的话，可是现在我愿意附和着，应你一句……我会像你爱我一样爱着你

本人忠于欲望
不知道是天蝎还是射手的星座迷茫分子
24岁；
告别叛逆很多年；
为身高骄傲为体重烦恼；
小学过于勤奋导致现在散漫成性；
喜欢冷笑话不喜欢冷屁股冷板凳；
害怕等待分数等待回复等待结果等待安排；
数学白痴语文也不是天才还有语言障碍；
喜欢日本、与政治无关与爱国无关不要试图说服改变鄙视或者攻击我；
迷恋美好的生活迷恋细节迷恋杂志迷恋她或者他；
不刻意走纯良路线；
但不妨碍目前努力向一个乖孩子奋进...
 

刚经历完一场浩劫------也许是别人的小挫折而的确是我的劫难。

走钢索的人连续2天都见不到她们家的宝哥，该死的家伙还每天睡懒觉还为睡懒觉和她吵架；

走钢索的人继续不死心的跟完全不来电的教育学，心理学死磕，坚信感情是慢慢培养的，如果不是我打动它就是它打动我；

走钢索的人因为师傅的离开感到失落；

走钢索的人接到VV的电话说想念她，疲惫的感觉有点鼻酸；

走钢索的人去看了《风云2》大概是用脑过度，被郭天王觉皱纹都那么性感，衬托得超级稳重的郑伊健在旁边好像一个顽皮的小子一般天真。郭天王老了还是帅点；

走钢索的人已经三天没有看过报纸，没有娱乐八卦战争国际市井副刊的生活，2009年的第一遭；

走钢索的人，不害怕牺牲。

校长跟我的谈话，让我始终平静不下来；
他们都说，你该庆幸，你该开心，你该抓住机会；
并不是每个人都有这么好运气可以在短短时间内晋升；
但这是不是我想要的？？
ZZ要我调整好心态，可是我在问自己我到底想要什么？？

我每天都想做很多事情，但却连一件事都没有做好.....

课时问题到现在还烦恼着我，校长和A，他们是那么相信我，那么努力的帮助我想办法去解决问提，而我呢？我一边说着我们才不管别人的看法只要自己开心就好，一边又竖着耳朵睁大眼睛留意着他人对自己的看法然后喜怒哀乐被左右着…anyway，我得继续去排排排，这是我必须做好的，总不能连累他们陪我一起受惩罚吧？！

我不怕因为做了的事情去后悔，我怕因为没有去做而后悔....

潘丽小朋友的反应让我觉得我是个失职的teacher；

看到姗的努力，我更有压力.....

我承认，今天的我状态很不好，莫名其妙......
 
我到底是心粗还是粗心？ 

不想做言而无信的人。从一开始就告诉自己不应该带着任何情绪去做承诺过的工作，计划表列了长长的一串，也不应该为了没有达成的目标而找借口，这是别人的信任问题。

 
某人跟我说了很多很多，终于劝服我那个冲动的念头。是啊，我不该用自己认为的那种心情去看待事情看待人。I am sorry!都说能说的出口的委屈和不开心，就不是真的委屈和不开心。但是这次我彻底从不开心中解脱出来了，控制力，我只是更需要控制力，对自己的控制，对生活的控制，焦虑情绪也好，懒惰也好，要做对自己有担当的角色。十一月开始日子都陷入了一个循环的怪圈，如果不做些什么也许真的就变成自己最讨厌的那一类人。嗯，我要做的比那些谁都要好.

又一场大雪，绕过了武汉；
原来，我们也是可以绕过一些的。
 
P。S：19,20号，我一定会Pass的，GO   GO   GO....

踩了个别圈外的不知大名的基本同龄的人群的博客，忽然鼻子发酸，好似以点射面的方式影射出作为同龄人的反差。

我怀念曾经于我身上闪现过的潇洒劲。
比如,一餐吃掉一星期的生活费，然后饿着。想瘦点点一个夏天只喝白开水。为了拿满学分一个通宵看完整本课本。连续一个星期吃寿司花掉千元大洋(以最后一次在仓桥吃到吐方才告终)。心情不好用变换头发长短颜色弯直来调节。某次真的体会到买东西确实能起到舒缓压力的作用，尤其败下平时心仪却迟迟不舍下手的东西，当时慰劳辛劳，并告诉自己会花才会挣，收支要平衡。当信用卡积分越来越多，信用额度一涨再涨的时候才发现存款数字其实可以更乐观。当全身心投入工作，效率会让我自己小吃一惊，或许我并不了解自己，惊诧之余解释为大概是小宇宙在爆发。平常心浮起的时候就更积极了，现在只是微少时候会浮起，大都焦躁抱怨，却突然发现少了不干的念头，也是小进步吧。

我不是有金钥匙家的孩子，我的青春多的是分担。
亲爱的，新房会有的车车也会有的...GO  GO  GO

长大了的强大无比的80后的一个..........

P。S,妈妈逼着我学车了，我觉得我开车基本上是——害人害己，善哉善哉！

P。P。S,愈来愈浓的圣诞气氛让我更加期待今年这个对我来说与众不同的圣诞了..

今天亲爱的JJ生日，我们大家帮她办了个大大的生日party，哈；
亲爱的Happy Birthday.....
想想你对我们每个人的好，你话总是不多，但其实心很细，內在感情轵烈但外表平淡，
你不像死猪，那么多大道理那么多故事，感觉你就是单薄的一个人，然后很平淡的幸福。
你也不像我和67，脾气那么暴躁还爱无理取闹，你经常对我说，唉，多体谅体谅XXX。
你也不像其他人，要牵绊某个人，所以很多时候你对我们几个都是公平的疼爱。

有时候靠着你觉得很温暖。
有时候向你倾诉觉得你很值得信赖。
记得我跟67吵架那次，我有点委屈地告诉你，你没评价谁对谁错，你直接告诉我，吵什么吵，都不准给我吵。
我竟觉得这样的反应才是作为一个朋友应有的正直和美好。
有时候看见你写的文字觉得你很孤单。
有时候又觉得我们给你的温暖太少了。
所以那次提出去陪你，只是想尽一个朋友的责任。当然，不知道有没有效果。
她们打电话问我你的情况，我真的想告诉你，你那么多朋友爱你关心你，所以不许不开心。
但明明你是不开心的，可你对我说的话永远是：“我很好，放心。只是有点低潮而已。”

每次我们几个出去唱歌，你都从来没异议。
但其实你是不唱歌的人。
要是通宵，就只能看见你在沙发上躺一晚上，第二天被我们叫醒照样有说有笑。
经常是，第二天你要上一整天的班，经不住我们的哀求，你依然会陪我们去唱通宵，然后第二天从KTV走出来回家洗个澡就去上班。
我们无理要求了你很多次，但你没向我们发过火。印象中，也从来没有拒绝。
是不是太迁就我们几个了一点？
 

Anyway，我们早就不是好朋友那么简单了，我们六个人，是永远相亲相爱的一家人

接到DUCK电话，听她说着广交会，很羡慕她能做着跟专业相关的工作..

看到麽嚒的签名“梦到了在大学里的日子，真的好想念 ”，我也开始想念我们的大学生活了...

芹要去上海旅游了，想起国庆我去上海的时候了....

大葱和那个男生还是分手了，她说，她蠢这一次就够了。但是她就是这么傻，永远是爱情的“傻瓜”，不光是她，我们都是.....

我的红屋顶，我自己能撑着走下去。
It's a NICE DAY!

晚上逛街又买了件很喜欢的衣服，回家被妈妈说是“花钱的大王”;
想起周末和Z小逛了一下；

踩着我崭新的小高跟靴，每走一步，如同在刀刃上跳舞；
还是喜欢穿着我的Converse走路脚踏实地的感觉。
Z是我现在的同事，进学校一直都来往很少。
直到这次分年级到一起，频繁的更换消息，才开始熟悉起来；

恍惚不知道有多久没有跟这样子平和的孩子一起逛街了；
不虚荣，不贪慕，不拜金；

适可而止的花钱，有其幸福美好的小世界；
两相一对比，忍不住要检讨自己
是什么时候开始变得如此挑剔，眼睛长到额角？
享受一学就会，奋斗的精神一点也缺；
身边的人都是败家败到顿顿无着依然无悔的彪悍型人才；
不能不说，咱家的血液里也涌动着一样的DNA；
还老觉得委屈的要命，我真得很节俭的嘛....
到此时，才约摸能体会老妈每次咬牙切齿的感受；
这个标准的确立，的确见仁见智；
我们有我们的，你们有你们的；

只是多大的头戴多大的帽子。
等我们自食其力，等待着我们的，究竟是怎样的困窘，完全能够想象。
真是个无底深渊一样的未来阿.....
江山易改，本性难移....

世界观价值观并不是那么容易被更改的，也许只有在压仄的环境的逼迫下，才能一点点磨掉我们曾有的棱棱角角；

Anyway本小姐还是要说一句，逛街好无聊，还是要逛，没有想买的东西，还是要买，账单来的时候心里很痛，还是要刷..........

真是要谢谢小Q老人家了，您即将到来的婚姻让我觉得成长离我一下这么近,这么现实.

小Q同学,你是我们中第一个结婚的人(鼓掌)不管因为什么原因,这样的担当和责任感都是很了不起的!如果要我猜哪些人会最早结婚,我是怎么猜也难猜到你的,连家里打电话要你带壶油回家都要推辞的家伙有什么资格结婚?人果然是最难预料的动物,结果呢,以后可真要给自己的小家买油了吧

好幸福好幸福啊---我一向认为为自己的家庭做一些琐事是最大最大的幸福！

看多了杂志,看多了电视,婚姻对我们来讲变得一点都不遥远.现在随便找出身边同龄人中正在稳定热恋的情侣让他们结婚,也不会糟糕到哪里去.记得一个专栏作家说过,一个对自己和感情负责的正常人,在20岁以后,恋爱都应该是以结婚为前提的.听上去好象很不可思议,但也不是没有道理.20岁以后,学业事业都变成人生中分量最重的事情.不懂得稳定整日把心思浪费在拈花惹草上的人，不是二世祖就是没有事业没有报复的废物.看,多么犀利的话,但就是有道理.所以小Q你是比我们都快一步的修成正果了,偶们都要仰视你的说.


小Q,结婚是美好的事情.不是什么走进坟墓这种话.BABY不是让你走进婚姻的手段,而是契机.变成爸爸是一件超COOL的事.也许这对你来说很突然,未知的世界总有很多顾虑,但是没有人是生来就有经验的,20岁30岁40岁,第一次当爸爸当老公的人,心情应该都是一样的,生活就是边摸索边学习.虽然我不懂,但觉得婚姻也是这样.恋爱的时候怎么样,婚后也可以.有人婚姻长久的秘诀就是'我们一辈子都在恋爱'很美妙不是吗?呵呵.还有呢,年轻的父母多么令人羡慕.我理想中的样子就是抱着或者牵着我的孩子的时候,我和老公都还足够年轻足够POSH.我希望看到我的孩子长大后和我们走在一起还是会骄傲.

生活的乐趣不应该是随着结婚就会变少的.反而会多了很多别人体验不到的事情.还有你说你父母婚姻对你不好的影响....打住打住,难道每个人的婚姻都要参考父母的婚姻吗?父母的婚姻幸福也好不幸福也好.我们都要有自己的生活和婚姻方式.如果觉得父母婚姻不幸让自己对婚姻丧失了信心,那么多少人都不要结婚好了.好啦不要再抱怨什么了,你不知道多少人背后羡慕你到吐血.....你要做个幸福的榜样,引得我们这些人也好有勇气前仆后继呀才是.

没想到啊,现在竟然是我跟你讲什么婚姻之道，呵呵,江湖医生也是医生嘛.不要不服气!


AT THE END,祝 小Q &小Q夫人 新婚快乐.百年好合.


PS,今天上班收到同事VIKI的喜糖，幸福的小女人啊，祝福祝福......看到别人幸福原来心情也会很好...

某人半开玩笑的说要不咱们也办了算了，可是，我真的还没有准备好，还不想这么快，等吧等吧

我的床上总是很多东西：卸下来的手表耳环项链，睡觉前一定要看的杂志、小说，用来记东西的美美NOTEBOOK和笔，耳机，镜盒，护手霜，公仔，小公仔，……他们都令我觉得幸福的堆在我枕头两边，我喜欢看这些漂亮的家伙被我清的整整齐齐，又慢慢的散落一床…虽然早上常常身下会觉得有点痛的醒来，虽然妈妈常抱怨说你为什么要把你的床头弄的像杂货铺，但是我还是觉得这个床超级幸福的。被我喜欢的东西包围着然后想着一天发生的开心的事情满足的睡去。一直一直以来，睡觉都是我觉得最开心的事情。就算白天遇到再大的问题，只要回家窝在床上……所有的一切就事不关己。随他去。
 

只是最近，这种感觉慢慢的消失掉。每天在床上躺着我都会很焦虑的睡不着，我睡觉前也没有心情再玩那些公仔，偶尔翻翻杂志也不会发现有什么东西是我喜欢的然后记下来。早上发现身下压着什么就会非常烦躁的把它扔出去，忙碌的白天过后，想着依然要忙碌的明天，我就纠结的辗转难免。工作也好生活也好，慢慢慢慢的有太多太多的事情让我谁不好觉。不记得多久都没有对明天美好生活的期待。每天躺下来就想那些非常头痛的人和事，或者想着一柜子的衣服到底穿什么结果还是不知道要在一堆衣服里面穿什么……常常想着想着就烦躁的起来冲到衣柜前坐在地上，看着里面发呆发烦。又时常会突然惊醒完了是不是没有写明天早上REPORT的东西？！跳起来翻本子。都说我是一个很经揣的孩子，可是我不知道这样下去我会怎么办？虽然我真的已经开始去接受这样的生活....
 

每天睡觉前，上班的路上，如果可以的午休，回家的路上，上网的时候，洗澡的时候……都在不停的听王若琳。我觉得她唱什么歌都不开心，都没有感情，都懒懒的，一如一个人。明明讲的是幸福的歌结果也唱的很受罪，明明唱的爱别人却好像表现的更爱自己。但就是这样一种要命的吸引力让我像嗑了药般的无法自拔。这般不甚明媚的女子，正是与我截然不同的。

顺便说我要减肥了，节食也好吃药也好总之我要不惜一切代价的；
以穿的好看任何一条MISS SIXTY的裤子为最终目标奋斗....
对于变瘦这件事情，我虔诚和执着的心是完全不需要怀疑的；
GO GO GO。。。。

很喜欢死小孩给我写的这句话，很窝心。

今天突然好想在这，对死小孩说说话；

昨天的她好憔悴，看起来好落寞，她把所有的情绪都写在了那张脸上；

让我们着实的心酸和无可奈何；

她给我们的更多是阳光和快乐，但我们分明从她一次次感情用事充满孩子气的举动中看到了她其实是多么脆弱，她的心思是多么细腻;

虽然她是一个把自己包裹的那么紧的死小孩，但是连直播都看的出来她的失落；

她装坚强，能装很久么？

嗯，她就是个无比通透的死小孩，在那样的情况下，随便谁都能把她看穿；

我在想我们一直给她期望太多，要求太多，压力太多，我们想她做的更好，不断的超越别人跟自己；

但是，她就容易么？

我们喜欢这个死小孩真的很幸福。她努力，她争气，她善良，她有趣，她一贯给我们看笑脸；

她在台上从来不掉链子，她得瑟起来全世界都发亮；

她很争气，她不要我们操心，总是说没事，没事，不要我们扶自己就立好了，还站的比别人直；

可是昨天晚上，我想象的到在那里独自一个人面对的场景，觉得她是那样需要保护；

在台上那么洒脱，而下面真的还是个脆弱的单亲家庭的孩子...

而我们，除了给她压力，还给了她什么？

想到这些，我真的很难受.......

我们跟她到底是一种什么关系？

所有的一切，都“归功”于一块石头，一块“从背后砸过来”的石头，it calls “宿命”；

之前总会认为我们这辈子能被那该死的“石头”砸到是件很幸福的事情，

因为很多人一生都不可能遇到这样的“石头”;

但是最近都会想，为什么这石头偏偏要砸到我们，而我们偏偏又躲不开？

以前是不想躲，现在是想躲却不捨得躲也躲不了，因为习惯了，习惯了的“东西”很难改变；

不知从什么时候开始我们都会被它砸的头破血流，伤口一次比一次难以癒合，致使我都会害怕和恐惧，害怕下次被它“袭击”又会是怎样的局面和结果！

但是我相信时间，相信时间会让我们学会如果躲避石头的方法，习惯躲避这从背后过来的石头！

时间真的能吗？我不知道。

“命运，就是从正面砸过来的石头。如果你做好准备的话，是可以躲过的。”

“宿命，就是从背后砸过来的石头。无论你的准备多充分，都没有办法躲过。”

我们和死小孩就是一块石头的命！

我也想有一天可以她很诚实地对我说出：我很好！用一种自信的语气，用一种不心虚的口吻！

我在等着死小孩的真正强大的那一天，不会很久的，我相信！

第一次接到猪哭着给我打过来电话，以前无数次的都是我向她哭诉，有时侯我倒有那么点点“期待”能有哪怕一次机会，我们调换下角色，可是，现在，我却有种无能为力的感觉.....

我知道她最近肯定总是在哭，我知道这对她是不小的打击，甚至可以说这是在摧毁她的某种力量。我想说，回忆是好的，铭记是应该的。有所不舍是情有可原的。但是，不能把沉重的过去总是背在身上。快乐的记忆总是被我们当做前进的助催剂，而实际上，正是那些快乐让你在原地徘徊不舍，让你没有力气挣脱它们继续前进。应该是的吧，过去并没有所谓的好坏之分，因为它们已经过去了，但是却有有用和没用之分，因为它们会影响未来。 我说过，没有值得不值得的感情，只有对不对的时机，要相信自己依旧可以好好的，重点是还有我们这些好朋友，默默或吵闹的陪伴着....

我只觉得我们是大人，我们可以去选择应该去承受。

以前习惯说自己是骄傲的小孩，说我是骄傲的过自己的生活......


其实那个骄傲的小孩已经没那么骄傲了......