最近又开始失眠。
可能是前天做瑜伽时不小心弄伤了颈椎，有一个突出的小骨节一碰特疼。><
外加头晕，无力。感觉有点离死不远的意思。
在网上查了百度知道，结果出来了N多的结果。⊙﹏⊙b汗
有说是肾虚的，这个我靠一下。╭∩╮(︶︿︶）╭∩╮
还有说怀孕的，这个我必须靠一下！！！太扯了！根本不靠谱儿！(#‵′)靠！！！
还有说是血压的问题，还有说脑瓤子里的事。
还有说是心理压力过大，亚健康的表现。= =|||
更有甚之，说这是食物中毒。+_+
也有理智的，建议有这提问的功夫还不如去医院检查。
无比佩服全国各地的回帖人员，更佩服强大而淫贱的百度。
网络实在是太强大了。
终于能够理解为啥王小白同学那么迷恋和百度不相上下的天涯论坛。
虽然强大，人际广，但是这些个论坛有个通病，就是你问啥，这些个网民都能给歪到老远山西去，永远没个靠谱儿的
又和大叔吵架了。
总是为了一些闲皮扯淡的破事儿吵，真没营养。
我也犯哏了，不想搭理他。
你说这一天天的是不是太闲了，闲的都蛋疼了吧。
最近俩人合计要养个狗。
其实我是不想养的，我没那闲心。
他说他喜欢。成啊，那就养呗，你高兴就行啊。
上网查了N多资料，最后选定茶杯泰迪。
一看价钱，靠！挺他妈贵。心想着只要大叔喜欢，大不了吃糠咽菜呗。
结果人大叔不领情，磨磨唧唧的挤兑我。
说我又要办瑜伽卡，又要买这买那，又要买狗，哪那么多闲钱。
靠！我他妈的哪次说让你出钱，最后不都是自己钱包里掏的吗？
我就是败家，我承认。我不是个会过日子的人。
我就这死样了，改不了啦。
我总琢磨，要是有一天我比他有钱了，他肯定就会特看得起我了。
原来人从骨子里就没看得起我这草根阶层。
总说我这不好，那不好的，我就总自卑，我是不是真的很差哎？
那为啥别人都总夸我呢= =|||
没文凭，没文化，没底蕴，靠，活得太悲哀了，关键是还没勇气去死。哎。
大叔我真的开始烦你了，咋办？
认识你
哇哈哈哈！！！
我又回来sina了！！！！！
安小果！郑霓裳！我又回来了！！
前一阵子离开的理由很欠打= =|||密码忘记了......
不得已，在别的地界儿开了新的博客，点击率为零......我这哭TOT
我现在好想喊一句！！！胡汉三又回来了！！！
附上那边的地址：http://vv-9999.blogbus.com/新的日志都在那边。
以后打算以博客为主，会写些日常的小琐事。
勤快的时候我会一点点把那边的搬过来，慢慢来吧。我懒= =|||
曾几何时，我也曾经爱惨过一个男人。
想时时刻刻缠绕他，
想控制他的一切，
想让自己余下的下半生烙上他的痕迹，
想从此以后背着他的姓氏度日。
想让他的身影断送自己的单身。
突然想起多年前那个傻傻的自己。
依稀还记得那几年甚至没有真正开心的大笑过。
那几个现在不愿想起的夜晚，大笑过一次，以为自己终于赢得了一切。
那次的笑声，狠狠地讽刺着当时另外一张隐藏着悲伤地脸。
还有那道门，
那道自己以为会封住那个人的那道门。
没想到却捆绑住了自己，推动了那男人想要离开的脚步。
那些个至今不愿想起的度日如年。
那个曾经有过太多悲伤地旧居。
那个曾经傻得可怜的自己。
那个以为爱是一切的女孩。
一切都焕然一新，一切都从新开始。
唯一留给自己的纪念，是时好时坏的高度抑郁，还有那日愈加重的自闭。
只有它们一起敲响我心门的时候，我才会再次忆起那段曾经让我疼，让我恨的日子。
我是个孤单的小朋友。
唯一的朋友是孤独，我乐在其中。
不需要可怜。不需要怜悯。
突然想停下脚步歇歇脚，想背着自己那米奇的大书包去异地自由行。
昨儿Faye发信息说尚在腹中的小宝宝很健康，特有的母亲的喜悦。这个疯疯癫癫的女人似乎在得知自己怀孕的一瞬间变得开始柔情似水来。
一向关系不错的小漏同学，可怜的孩子，抑郁症犯了。每天不停的吃药，郁闷，想自残。其实我倒是挺羡慕，因为她抑郁的时候有父母在身边陪着，守着。我高度抑郁那阵儿，身边可一个人都没有。
以前说过自己，走着走着突然就觉得累了，于是就停下来歇歇。现在还是这个死样。
身边不停地充蚀，结婚，生子，俩人好好过日子。无聊至极啊。
我太TMD讨厌这些了。不想听，不想。
每个人似乎都不断地向前方走着，时常会有转变。
我一直还在这个地方踱步。好像那张一直没有岁月痕迹的脸一样，德行也一直不变。
突然看到一文章上说的很凄凉，人要是没伴儿到老了会很惨。放屁。
有时候躺在那张 K size
的大床上，我也会想象一下，喜欢独处的自己，老到满脸褶子的时候，独自一人拖着年迈的身体，拿着几个存折和随身的几件衣服去养老院报道。又
每个人的心中都会藏着一些小秘密。
既然是秘密，自然是不想让任何人知道。
我的过去，现在，未来，那都是专属于我的人生。
我走我的，我跌倒，或者受伤，亦或是为他人而雀跃，那都是我的路程。
每个人的人生路程中，总会充满各种各样的小秘密。
这些个小秘密汇集成了今后更加完善的我们。
不要对别人的秘密感兴趣，更不要窥探，因为那些与你无关，你做好你自己。
我已经由一个充满棱角的我磨练成圆润的我。
有些事，我不会理会。有些人，我不会理睬。
对于一切我厌恶的人或事，我选择漠视。
我不冷漠，我只是学会了提前保护自己。
处身于这个乱世之中，还有什么比自保更重要呢。
他是笑起来那样好看的男子。
他生性不羁，喜自由。却偏爱牵绊住我不知方向而胡乱奔跑的脚。
他酒量不错，却时常不节制的喝醉。
他是喝醉后会打电话向我撒娇的男人，会撅嘴，会别扭，会耍小性子。
他事业气势如虹，却也时常会有不如意。
他会向我倾吐，向我抱怨，却从不在我面前向别人低头。
他懂得节俭，却娇惯我挥霍败家。
他看到我乱买了东西会皱眉，却从不会辱骂我，只会无奈的一笑了之。
他不会说爱，很少许诺，却从未想过离开我。
他教会了我太多太多，却
你在天边，我在彼岸。
你观天象，我望红尘。
湖水在你我之间潺潺，寂静，空虚。
曾几何时，你我
依然不被相信着，无力感逐升。
之间总是有着太多的误会和不解。
两人的心一起放在爱的天平上，却时常左右摇摆，不见平衡。
我 犯傻的时候会傻的冒泡。
聪明时，会聪明的可恨。
我 向往自由，却常常自己把自己囚禁在了隐形的牢笼。
渴望关爱，却又常常怀疑对方对我好是否会有目的。
我 已经过了思想动荡的年纪，我希望今后的生活安稳无忧。
喜欢恋爱，但是却不向往婚姻，不希望为他人生小孩。
我 依然还是个孩子，我内心依然有着纯净的感观。
有双看似天真的眼睛，却早已看透了这个污浊的世界。
我 依然不被人所了解，有着太多个面孔，其实我这人再简单不过。
内心敏感多虑却又时常被人误解。
我 是个没有安全感，胆小，喜静，偶尔会烦躁的孩子。
怕打雷，有些洁癖，有些特性，有些自闭，有些抑郁，但是实际是个正常的孩子。
我 压力大或者烦躁时，会抑制不住的花钱购物。
最近时常敏感的胃仍然不舒服着。
肠胃出了毛病，又让我瘦了一圈。被人讥笑说整个脸只剩下对儿大眼睛......
整个脸上只有对儿大眼睛的......内不是外星人儿嘛？骂人袄？
感觉心里依旧的没方向，不知道该怎么迈步。
空虚，迷茫。
不知不觉，周围的事物就急速的做了改变。
兰蔻的睫毛膏还没来得及买呢，人家已经出振动款的了。
从前家附近那家很好吃的拌面等到想吃的时候，人家已经改头换面成包子铺了。
你说，这怎么总跟不上时代的小脚印儿呢？！
小区门口那家小吃依旧难吃着，我家的书继续增长着。
天气继续多变着，家里的那盆叫不上名字的植物依旧半死不活着。
对门邻居照旧隔三差五的争吵着，我继续盼着他们俩能安静分手来着。
家居服上的大嘴猴洗过后仍然微笑着。
唠唠叨叨的呀，大半夜的。
常常写了东西不知道该取个什么名字好，今天也是。
慢性子吧慢性子。其实我有时候性子挺急的，真的！
PS：
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