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标签：杂谈 |
也說不上從什麽時候開始
自己喜歡上了現在的男朋友
只是看見他不開心自己會難過
他有事情自己就沒辦法不管
於是。。。
哭著對他表白的時候自己是那么的害怕
於是。。。
整天都會胡思亂想
於是。。。。
就這樣我還是跟你談著遠距離的戀愛
可是小雪從來沒有後悔過。
雖然會不安
雖然就算病了也沒人照顧
雖然我整體都會一個人去看電影。
雖然深夜一個人的時候會感到無比的空虛
這樣的我愛著遠在600公里那頭的你
明天早上。明天早上
就能見到你了
爲什麽我現在的心情卻那么複雜
是害怕嗎？
是擔心嗎？
還是期待呢？
等你來的時間好慢
一直都以為自己是多么的不幸福
覺得是上天對我的虧欠。。
其實當我看到了四川大地震的時候。。
就覺得自己是多么的渺小與無知
當人們懷抱著希望自己的親人活著的時候
而我卻要哪么輕易的希望自己死亡。。
真的覺得對不起曾經愛過我的人和我愛的人
可是。。世界真的很不公平。。
為什麽不給他們生存的希望呢~
看著那些哭的悲痛欲絕的人們。。
看著一具一具的尸體從倒塌的廢墟中挖掘出來的時候
我的心震撼了。。
雖然我不在四川
雖然我曾經哪么輕視自己的生命
可是這一刻我卻想活著
想為他們做些什麽
我不是武警官兵我不能去救援
我不是醫療人員我不能去治療
我只能這樣跟電視機里的人們一起哭泣，一起傷悲
牽掛著同在一片藍天下的人們
真希望。。
一切都能過去和好起來。。
我忠心的這樣祈禱著
也希望。。。
在那裡的我認識的朋友能夠好好的。。
小雪真的好擔心你們。。
母亲节
嗯。。
大概从什么时候开始知道。。今天是母亲节
自己已经遗忘的差不多了
只记得自己送的第一份给母亲的礼物是一枝康乃馨
那朵温柔又美丽的小花。。
虽然不能代表自己的愛可是却是一份心意
也不知道从什么时候起
自己也开始遗忘这样的日子了
跟母亲的隔阂也越来越严重。
我们之间的言语也不在多。。
我的心门已经紧紧的闭上了
不是没看见你失望的表情。。
只是。。已经不知道该跟你说什么了
也不知道该从哪里谈起了
我不是你希冀中的女儿
总是要你失望。。
所以。。
小雪大概从一开始就是就是。。
或许有一天当我做为人家妈妈的时候
可能会稍微了解一下你的心情吧。。
还是祝福你母亲
母亲节快乐
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标签：杂谈 |
有些时候我会向往小时候。。那个时候单纯简单
没有其他的东西。。不像现在。。
连爱情都要掺杂着楼，车还有其他很现实的东西
有些时候我知道很多东西都是单纯简单的好
可是长大后发现当初的感觉全部都消失了~
以前要存一个月钱才能买的漫画书，现在轻而易举的就能买到了
可是当初那些感觉却一点都不存在了
你说好怀念那个时候，其实小雪更想回到那个时候。。
小时候一直想坐在摩天轮上。。
慢慢离开自己熟悉的地面，仰望黑夜中的天空和熟悉的街景。。
是那时的我最想做的事情
可是长大了。摩天轮一直没去坐过
不知道什么时候已经忘掉了自己很喜欢坐摩天轮的的愿望
于是只有在时间的逝去中慢慢的将自己遗忘
然后和时间消磨自己
小雪害怕。。害怕。。那些不是自己想要的生活。。每天都充斥着我
可是究竟小雪想要什么
自己却更加迷惘了，人都会这样吗？
真的好想好想跟你一起坐在摩天轮上
看着，和感觉它一直慢慢升到最高处
那个离天和幸福最近的地方
然后。。
小雪就不会在迷惘了吧
没有其他的东西。。不像现在。。
连爱情都要掺杂着楼，车还有其他很现实的东西
有些时候我知道很多东西都是单纯简单的好
可是长大后发现当初的感觉全部都消失了~
以前要存一个月钱才能买的漫画书，现在轻而易举的就能买到了
可是当初那些感觉却一点都不存在了
你说好怀念那个时候，其实小雪更想回到那个时候。。
小时候一直想坐在摩天轮上。。
慢慢离开自己熟悉的地面，仰望黑夜中的天空和熟悉的街景。。
是那时的我最想做的事情
可是长大了。摩天轮一直没去坐过
不知道什么时候已经忘掉了自己很喜欢坐摩天轮的的愿望
于是只有在时间的逝去中慢慢的将自己遗忘
然后和时间消磨自己
小雪害怕。。害怕。。那些不是自己想要的生活。。每天都充斥着我
可是究竟小雪想要什么
自己却更加迷惘了，人都会这样吗？
真的好想好想跟你一起坐在摩天轮上
看着，和感觉它一直慢慢升到最高处
那个离天和幸福最近的地方
然后。。
小雪就不会在迷惘了吧
闭上双眼
在风中飘荡的日子，才发现自己多想有个温暖自己心的地方或许自己的假装坚强已经骗了不少的人
或许那时的你认为我已经可以好好的走路的时候
才是我一人真正孤独的时候
可是这些我都不想给人看到
真无奈的是，，自己却是个矛盾的综合体
给他发现的同时
自己已经是个病人，，他把小雪伪装的外表剥开的什么也没剩下
剩下的只是一个七零八落的心灵
他一块一块的帮小雪捡起来重新拼好的时候
本以为快乐和幸福将至
喜欢下雪的时候，能给人如此的安静和温暖的感觉
怀念以前但是更喜欢现在，怀念以前有你在的日子，温暖而实在，讨厌那些没有你的日子但是又不得不接受没有你的日子，其实你一直都没离开我吧，一直都那么关心我，只是换了个角色，换了种方式。哥哥对吗？
其实小雪是个喜欢人家爱着我宠着我的人，或许这样对你来说只是不成熟的表现，可是小雪就是这样的改不了也不想改变只想这样的让人温暖着活着，为了那些可以温暖的东西而活着。小雪会好好的，因为一切都会好起来的。一切都会变的对吗？
所以一直这么相信着这些的我。。会在窗边祈祷雪下的那个时候。也是幸福和温暖来临的时候……
转眼间,我已经这么大了,我真得不敢去想象我这20多年来是怎么过的
回头望去,只留下一片空白,反复我不曾来过这个世间似的
可是我又这么清楚明白的活着,这真的是一种悲哀
人不可能把所有事情忘记的一清二楚,也不可能把所有的事情记得那么清楚
大概我就是个异类吧,可以清楚的记得一切,也可以瞬间将所有忘记,
24年前来过世间的我究竟是为了什么而生存呢?
到现在我也不知道答案,我只是一边跌撞的走着,一边去寻找所谓的答案
或许……那所谓的答案一直不曾有过，或许……只是我没发现
不管怎样我还是站在这里，一直都在这里
每年我的生日都是一个寂寞的生日，就算有很多人在一起，我还是觉得孤独
我还是在我自己营造的小屋里出不来，也不想出来
一个人被孤独侵蚀的同时，也享受寂寞，出来的话只是忘记了保护自己的方法
还好，像这样的我
有时候还能展开生活
属于我自己的生活，
也就为了那曾经的一个承诺
一直乖乖的
在好好的
今天因为一时的意气用事，明知道自己身体差的不得了，还要去喝酒，完全没有想到后果，
然后接下来的一大串后果，胃痛，头晕，搞得自己很难受
于是又向你任性的撒娇
可是这次你一点都没有像以前那样，让我任性的撒娇，温柔的对我
不来接我的理由是走不开
回家给你打电话的时候
原本以为能听到你温柔的言语
结果却是
你一直在骂我，你说你不会永远呆在我身边照顾我的，我要学会好好照顾自己
说我搞成这样就是自己搞出来的，知道后果了吧～
你把我骂哭了，真的，那时心很难受，从没想过，温柔的大哥哥竟然对我凶，
从没想过会这样，那个对我一直很好的大哥哥去了哪里？
电话一直沉默，我不知道该说甚么，知道自己做错事情了，可是却并不愿去接受你那根本不是劝人的说法
根本不是担心我的言语。虽然我的朋友一直在说你是为我好才这样骂我的，可是我就是接受不了。大哥哥，你
不知道，这段时间，我是怎样过来的，我真的好辛苦，我们有多久没见了，有多久没有好好的谈心了。
问
| 分类：纷扰的世界 |
知道你现在家里那边已经乱到一塌糊涂了，已经无暇顾及现在也在生病中的我的事情了，所以为了不让你担心，我将一切的痛苦都自己一个人承担了下来，因为我是大人了，希望你一定要坚持下去，因为那是属于你的家，也是我无法涉足的领域，在这个时候你只能一直坚持下去，就当是为了你所爱的人的笑容吧～如果你累跨了，谁又去保护你爱的人呢～让你所爱的人，一个人去承担痛苦，那不是太可怜了吗～至少，现在你一直陪在他的身边，至少在他哭的时候，你可以真切的感受到他的痛苦，为他分担，为他难过，因为他和你是父子啊～那是连着心中的某个羁绊，跟我是完全不一样的，所以你要好好的守护他，看着他慢慢成长，然后你慢慢的变老，日子就在这种时光中流逝，这不就是你想要的幸福吗～所以啊～既然这是你的幸福，你就要牢牢的掌握在自己手中，不可以让它轻易的流失，丢了东西的话，很难找回来了，就像现在的我，已经丢失了去寻找幸福的勇气了，你总说叫我相信着，那我应该去相信甚么呢？我连自己都没办法好好的照顾好的人，应该去寻找甚么呢～你总是说我将自己推到一个死角，如果可以的话，谁愿意将自己推进去呢～只是没办法～只是真的不知道该如何是好
