Jeder Morgen Abend werde

    我承认我是个特别怂的人，比如阅读障碍啊、社交恐惧症啊、自闭症、做事拿不定主意、犹豫不决、心软如烂柿子等等。最要命的是，我总是构思了一大堆的东西，到最后全给删了，不想说了。感觉自己做了好多蠢事，没有意义的事情，就像脱裤子放P。

    挑重点的说，我认命了，我也不想死磕了。不要把自己想得过于伟大，不要再信付出就有回报这种狗屁名言。因为每个人的大脑构造是不一样的，有的人甚至用屁股思考，而不是脑瓜子。不要把自己所想，强加于别人身上，哪怕你觉得是对的也好，要知道别人不需要的都可被称作为垃圾。该怎么着怎么着呗，假的也行，不要活得这么明白，给自己

    已经正式工作一个月了，我不想说岁月是杀猪刀什么的，对于一个菜鸟来说，他的人生才刚刚开始。

    王朔不是说了吗，成功不就是赚点钱吗，我最看不起的就是钱了！真的，没错，最不值钱的就是钱了！

    感谢我师傅对我的栽培和历练，还有同事们的关心与帮助，当然少不了最亲爱的妈咪、宇宙哥、金叉、欢欢、阿田、佐宜、一森、开子、阿斯巴绿等等一票小伙伴。压力顶顶就过去了，开心可是一辈子都要追求的事啊！哎呀！

    然后就是，孙海伦，我挺担心你的，你说的对，是时候翻篇儿了！咱们还得一起去法国呢！你一定要养好身体，早日康复！其他的小伙伴们！我们还要一直摇滚呢！

    今晚是Ecke的盯鞋团Forsaken Autumn的首演。第一次去696，出门前还特意查了公交路线，发现一点都不靠谱。卫星定位是准确的，但是我没有找到公交站牌，就在那附近兜圈子。到后来才发现爹被坑了，硕大的公关招聘广告把329给盖住了。妈的329路公交车也巨不靠谱，让我在台风中苦等40分钟，一辆都没来。这点时间我都能走到虹口足球场了。后来我怒了，拦了一辆差头。

    正好赶上他们演出。宋老师今天特别辛苦，当了一天的司机，送他们去排练室然后又把他们从排练室接到酒吧。而且又特别酷，戴了一头箍，穿了个灰色的背心，牛仔裤还是自己剪的，脚蹬一双黄色马丁。不知道的人以为他才是搞乐队的，因为我姐她实在不像搞音乐的啊，像观众。

    演出一般，没什么人，来得人应该都是上外和财大的同学吧。毕竟是首演，各种状况百出，不过不懂的人是看不太出破绽的。想当年看self party的时候，那真的是乱来的。盯鞋团的特点，shoegazing,自赏。他们只写了四首歌，所以就演了半小时都不到。然后火速收拾

Listen to my beat-Nujabes.

    有烟花爆破的声音，还有咚呲咚呲。

操，写不下去了，本来想好的一大段全都抹掉了。

好似在博得别人的同情，真他妈没意思！

孙海伦你要加油，我知道你会看的！

让我们徘徊在牛A和牛C之间！

    一直都说自己要当个合格的精神病患者，也不知道至今实现了没有。我通常不高兴的时候一句话都不想说，其实没那么严重，等我开口的时候就是心情转好之时。然后今天饭桌上都赖我，打开一个无聊的话题——工作问题，到最后都相对无言。其实我真的不知道说什么，接不下去。到后来阿田真的以为我生气了，说我心情不好，让她瞬间束手无策。点题的一句是，我高兴与不高兴时反差太大了，喜怒无常，跟我在一起会得精神分裂症。

    开始我真有些生气了，本来情绪就不高涨，现在又一眼被人看穿，这种滋味就跟一边裸奔一边被人拿烂番茄砸脑袋一样。然后我什么都没说，坐在地上看书，音响里放的是Nujabes的爵士曲子。每次出状况，我都试图挽回，但必须是在自己冷静之后。我不高兴就不说话，但不说话的时候不是在生闷气，而是在想为什么会这样，有没有办法去挽救让自己不那么伤心，你明白吗？我需要安静。有时候让人觉得我很颓，很凶，很烦躁，对不起，那都不是我本意，跟你们道歉。我不希望让你们看到我软弱无力的一面。

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    这一年过得巨丧无比，失去很多，也被教育了很多。

    都说，一个人之所以感到痛苦，那是因为他一直在追求错误的东西。我不知道。上天赋予我追求一切事物的权利，我一直以为，只要我努力，就一定都会得到。

    小时候上学，得不到好成绩，为此伤心难过。长大了，遇到不公平的待遇，成天跟朋友抱怨。恋爱了，分手了，骂他们是孙子。年纪越大，烦心的事情越多，终日眉头紧锁，目光黯淡。脏话代替了眼泪，骂人代替了哭泣，其实我很想哭，但是我没有眼泪。不是麻木了，也不是淡定了，而是选择隐藏自己的情绪。因为选择隐藏自己的情绪，因为患有社交恐惧症，所以我让自己变成了一个哑巴。选择网络，选择音乐，选择虚幻，选择跟陌生人掏心窝子。

    后来，我终于明白有一个词叫“无能为力”，做不到的事情，都属于幻想，都是假的，你明白吗？没有人那么无私的，什么都不要。可那又怎样，还不是一无所有，别人不会因为你做不到而可怜你

我的房间没有阳光。

我的房间没有植物。

我只是这个房间中的一个人，我不能停止思考。

发生了我一辈子也忘不了的事。

    两个月没更新了，其实想说的话都写在豆瓣和微博里了，越来越不喜欢说话，什么事情都埋在心里。难受死我了。这两个月我做了两份工作，一个是私活儿，一个是实习建筑师。期间，出差去了两次山东菏泽，一次河南商丘，途径江苏徐州宿迁以及南通。据说下次还要陪甲方某某主任去西安及西宁。这下可好，不用自己掏钱，把小半个中国跑遍~真欢乐！但是开会吃饭喝酒这事儿真的巨扯，太没意思了，耳朵疼。

    最近一直跟朋友们都有聊，觉得现在年轻人太苦逼了，累点儿没关系，可是没有人理解你。我这辈子也不指望我父母了，虽然他们对我很好。但是他们觉得我这年龄不应该有这么大压力，不应该这么抑郁，别人光鲜是别人的事情，我不该羡慕人家，他们就是觉得我虚荣爱攀比。

    其实他们太容易满足了，而且都是夹着尾巴做人，战战兢兢，怕受累怕出错怕丢面子。不敢想，自然不敢做，更不敢享受。操！算了！为了钱，为了梦，我得咬咬牙坚持住！这事儿只能我自己做决定！多说没意义，做点成绩给他们看吧！