老文、324、老屁眼、肥子以及我的学生时代
后知后觉，后知后觉
总是嚣张的说这个傻X那个傻X
其实自己才是最傻X的那个
跟那些已经消逝了的相比
那些二了吧唧的爱情又算得了什么
那些虚无缥缈的理想又算得了什么
又想起了乔乔说的那句话
“过去的日子已经一去不复返了”
我想对20岁以前的自己说声“对不起”
位于小何西村祥和招待所路口里最犄角旮旯的一个单元的三楼
虽然谈不上明亮
但至少比之前的要宽敞、干净一些
楼下那条凶巴巴的大黄狗
每次看到我必定会不停的叫唤
搬到这里已经满一个星期了
下楼的次数屈指可数
对这块的地理环境
除了知道怎么从路口走到我家
从我家走到路口
别的一无所知
也没有兴趣知道
又是一句话都不说的一天过去了
现在连自言自语都没兴趣了
连唱歌给自己听都没兴趣了
每天除了跟几个熟到快烂的人在QQ上飞信上瞎扯淡
跟外界几乎没有任何交流
最近的秋老虎
很热
希望很快就能过去
错过了日全食
错过了流星雨
好在没有错过看痛仰
我一直期待的那场纯粹的恋爱
已经接近破灭了
好吧
我承认我寂寞
寂寞的宁愿在路边听流浪歌手唱歌到深夜
宁愿一个人大半夜坐在广广靓食的二楼吃清补凉
宁愿跟楼下商店的老板
新的朋友
新的环境
新的香烟
新的音乐
新的电影
新的想法
你知道的，我想说什么
我不知道我为什么要减肥
真是为了我的好奇感？
也许吧
心情很复杂
这并不是件好事
皮肤变差
脸色不好
乱七八糟的内脏觉得疼
豁出去说的就是我这样的
练了大半个月的《模样》
之前一直心不在焉
最近才开始静下心来练
古典曲还是比横按简单啊
自从开始减肥后
脑子特别不好使
反应相当迟钝
晚上关灯以后躺在床上会有种莫名的恐惧感
害
七月的某个夜里
我和即将跑路的朱师傅
在南区走廊乘凉
朱师傅说
要是你们宿舍的全在这里就好了
我说
要是老文拿本玄幻小说从小书店走过去就更好了
“老文子，又看黄色小说！”
“小朱，别跟他们玩儿！学坏了！”
这个蓬头垢面、一脸哀怨的胖子又要发牢骚了
这个一向临危不惧笑嘻嘻的胖子是怎么了
愁什么烦什么？
明天又不是世界末日
我现在QQ基本都不隐身了
即使隐身了，我也对好多人设置了隐身在线
我希望你们跟我说话
尽管好多时候你们跟我说话了我也不知道该说些什么（太欠抽了）
可我还是希望你们跟我说话
至少让我知道你们在想着我
该走的都走了
假期是这里最凄凉的时候
想说话都找不到人
就胡乱的在网上跟一些不认识的人乱七八糟瞎诉苦
太他妈扯淡了
炎热的天气蒸发了我身上所有的水分
包括眼泪
我承认，我病了
病的很严重
希望这只是大姨妈的前兆
希望这一切没有想象的那么糟
听万晓利快3年了
终于看到了他的现场
那天很热，万总的头发像被淋湿了一样往下滴汗
我身边的一个男生也如此，汗滴到了我的手上，凉凉的
苗搞搞顺利的通过电话听到了《陀螺》和《鸟语》
听《达摩流浪者》的时候我都快哭了
他的歌陪我度过了我最困难的那段日子
有点忆苦思甜的意思
好吧
是到了该结束的时候了
在这炎炎夏日
我的心却止不住的拔凉
穿着拖鞋去堕落街吃了碗面
看着路上成群的男男女女
突然觉得我那么孤独
“孤独”是选择独居的唯一副作用
是的，我很自由
可一天到晚除了接电话一句话都不说的日子
确实感觉不那么好
刚刚整理以前的日志
顺便就翻开看了看
眼泪止不住的哗哗流
是的，我很难过
所以我得洗洗睡了
