写了又删,删了又写,我不知道怎么样来开头,想写一篇关于我的爱的回顾,清理一下已经堆积了灰尘的感情,不是想忘记,也不是很失望,只是说觉得人生到了一个段落,似乎是时候应该留下些什么了.
第一个让我伤心的人出现在什么时候,其实倒也不太记得了.很糟糕的,每一个我爱过的人,都埋怨我的不够好.真是很糟糕.
初中的时候遇到某T,不是第一个和我说喜欢的人,确实第一个让我觉得那么认真喜欢我的人.年级小的时候,所谓恋爱啊喜欢啊都很简单,那时候的我还是彼此间2块钱的可爱多都要算得很清楚.似乎没有什么特别的度过初中.高中的分开我不是没有难过,然而某人却没有任何表示吧,最后还是高三的时候我主动才联系起来.真的很好玩,说起来某人才是喜欢的比较多的那一个,反而这样的事情倒都是我在做啊.可悲的是,明明高中后才在一起,现在的我却只记得那么久远以前的事情.不会主动找我的人,什么都随便我的人,口口声声说喜欢我的人,我却完全感觉不出来.其实我是个在感情方面很能忍的人啊,山不就我,我就就山啊.我知道你记得我说过的话,记得我喜欢的东西,放任我做我想做的事,我在意你没有你在意我多,我记不住你的喜好,我却
抚摸过多少时间来沉淀情绪，我看到那篇日志的时候，却觉得自己愚蠢的太过彻底。或者，不过是如此，不知觉的，被一个人蒙蔽，心甘情愿也好，口是心非也好，让TA在你眼里发光，突出，与众不同，然后迷恋，眷恋，爱恋，然后嫉妒、怀疑、焦虑，然后怨恨、逃避、分离。回头看的时候，当你积蓄好足够的勇气，却发现一切不过像骗局一样的自作多情，那个瞬间，倒不自怜什么，却羞惭得不知所措起来。
太习惯找借口，懒得去责怪谁，或许你们都太善于将最好的一面像包装精美的礼物放在我的手心里，愚蠢往往是单纯的代名词，礼物不过是客套而已，偏偏要放在心上，终于还是要自嘲的说这也是一种预知后果的自我牺牲。
你是不是也羞惭起来了，为了那样自私的理由，还是坚持的借口，和我说话的时候，眼睛里也有泪水的时候，我以为你还在欺骗我，抑或是他。如果是我，如果是我，你还是会作一样的决定。我指责你什么，我也宁愿在伤害自己前伤害别人。
那天我说，为什么现在却一点也不喜欢他了，你不回答。不喜欢了，那样倾心去感受的人，却一点也不再眷恋了。永远看不清的他，你不
写日志的原因竟然是要批评自己，绝对不是好事情。确确实实，我努力成熟一些，很努力；尝试控制脾气，很努力。事与愿违的结果，差点连胆汁都要吐出来，我忍耐不了。
我承认，我无法用平常的心态来看待所有的人，再如何倒也不会做出光明正大鄙视的事情。站在路口，什么都忍了。以前的我，绝对是头也不回的走了。转身回去的时候，红色车里的人直直盯着我看，我只觉得我真恶心。
那个任性的孩子，第一次做出让我忍无可忍的事情。我已经放弃什么虚拟的无聊角色，放弃叨叨唸唸的担忧，放弃什么包容的屁话。或许真的是所有人都觉得无所谓的事情，我却觉得丢人的无以复加。
叉子反复的为今天SHOW取消的事情道歉，我实在是什么都说不出来。本来和SHOW就毫无关系的事情。像我和舒雯说的，我自愿去帮忙，一切都没有关系，也并不觉得取消是什么错事。可是总说没有关系却也没有人相信，某人说出为了什么弥补不用我出车钱的时候，我简直觉得他妈的就是个shi。到底我在别人看来也不过是个会为这种事情生气的人，是啊，我可不就是么。
真是不堪入目的日志，
人类之所以可以进化中疑似领先着，源于他们接近冷漠的愈合和遗忘的能力。即便在当时，我们无法冷静而客观的分析残酷的现实，时间冲洗之后，伤痛便被称为是回忆的虚幻感情。痛苦不可以选择生者的的道路，只能指导方向。我只是在堆砌感觉。
我幻想自己是故事中的人物，如果我有选择，是要成为凶手、追踪者、还是被害人。仿似梦境一般，一个人分饰三角，其实并不痛苦。我太常和自己讲故事，太常设定一个奇异的场景，太常困囿在悲剧的幻象里。所谓八分之一的被虐者会成为施虐者，如此荣幸的，我是那几率微茫的一个。
如果将我剖开，会发现多少秘密？那些只轻描淡写或是佯装痛苦的述说，掀起的表层不痛不痒的皮毛。社会对一个校园暴力下的产物给予多少期许？有的能够变成REID，那是奇迹。有的成为牺牲品，那是常态。有的迅速的学会所有保护自己的方法，学会所有坏家伙们会的方法，要我说的话，以暴制暴是唯一的途径，当然你控制得了大雨中被踢打的记忆的话，就另当别论。
我不是彻底愈合的类型，表面愈合的能力或许做的相当好。幸好是苛俭的性格，不然沉迷迷幻剂似乎是极为
被否决掉的感觉像针扎一样，比折磨了一个下午的伤口还要疼。真他妈的恶心。在我每次觉得或许这方面我可以的时候，像打耳光一样的否定我。我像个废物一样活着干什么。去他妈的，老子不干这个了还不行么。
一个人的时候，神经末端的疼痛也变得清晰起来。如果享受这样的感觉，似乎有点恶心吧。我却不觉得，原来天生就是个恶心的家伙。
有人说我是好矛盾的人，不承认都不行的判断。好像有一些束缚了好久好久的东西，要挣脱出来。
如果我是个双生子，人生会多美好，我会爱你一生一世，然后恨着你，最后一起永远的离开。
如果我是双生子，一定紧紧地黏着你，像吸血的水蛭一样。倘若被爱，就哭着亲吻你；倘若被恨，就哭着伤害自己，直到你回头为止。
如果我是双生子，一定憎恨你身边所有的人，像织成的蛛网一样。倘若你也一样，就洋洋自得；倘若你不在意，就自甘堕落，直到你回头为止。
如果我是双生子，一定介入你所有的决定，像陷入骨肉的钢钉。倘若被接受，就甘愿让你在扎进生命；倘若被推拒，就任自己陷入惶惑的生活，直到你回头为止。
只是，倘若，你不曾回头，我也庆幸着：可以恨得实实在在。
我认定的双生子，只可惜不愿意做我的双生子。隔着跨越不了的距离，
阳光洒下来的瞬间，生命也跟着明亮起来，近来似乎少有这样的情绪，我还是喜欢温暖的时节。
我，如今，如此的坦率着生活。喜欢就是喜欢，厌恶就是厌恶。模拟出最想要的情绪，不知道是真心还是假意，好像燃烧着，连哭泣也觉得幸福。
听了小S的话，小悦姑娘问我，你可怎么出国。我尝试着，哪怕这次是失败的结果，我终究还是会前往的地方，哪怕真的一个人在荒芜的街道上提着被雨水浸透的米袋，哪怕泪水也融进瓢泼的雨水里，哪怕打着电话喧嚣的哭泣着，踟蹰在我的世界里，可以选择的，是凝望的姿态。
放弃保守而萎缩的样子，我本就是极富攻击性的个性。厌倦扭捏的模样，厌倦营造的假象，厌倦虚伪的推拒，那些无聊的东西，我不在意了。
或许我不喜欢一群人熙熙攘攘的样子，然而却始终没有办法一个人呆着，我选中的人倘若也选中我，彼此唯一的守护着，无论什么时候都扶持着，决不放我一个人孤单，我也会给予相同的回报，如今，我如此自信的说着。所以，喜欢提议就立刻被接纳的时候，好像心有灵犀一样，哪怕并不熟悉，那一刻如此真切地喜欢上
吵架吵到拒绝看到对方的地步，我第一次。深刻的认识到两个人之间的差别。我就是功利的人。根本没有任何原则性可言。如果我说我喜欢王家卫，老师说他觉得王家卫是个SB，我也会立刻毫不犹豫地承认。所以根本没有办法和平共处，我有些不知所措。
也会去羡慕那种为了自己来做东西的人，我不是，我只是要认可而以，所以做出来的东西哪怕我觉得是个屎，上面认可了，我也无所谓。
在我一次又一次清楚地认知到连自己都唾弃的本质的时候，都快过了可悲的年纪，只是觉得脊背发凉。周围的人全都是可以为了自己的想法去奋斗的人，我跟自己说，我一点都不失败。
想起来，小他是最能认同我的人。表内的特立独行和骨子里面藏的反叛，不知道为什么被压抑成这种完全迎合的个性。我一点也不觉得可耻，只是觉得生活的艰辛。
很难做完任何一样东西之后，为成品感到快乐。我恐怕是一辈子不会单纯为了作品而开心的人，只会因为别人的认可而开心。我和那些我喜欢的人差的太远。
但是，我一点都不伤心。
总是忘记一些事，一天一天，并不觉得可怕，只是有点可惜。没有大声哭泣或笑的勇气，冬天冻结的生命。
我想我总要成长，我想分离或者遗弃都有它自己存在的意义，我想要高傲一次，不要再做乞讨的角色。
青春期还没有结束的人，却已经过了青春期的年纪，所以才悲伤。
伪装而已，包裹着假惺惺的伤春悲秋的词语，我写的文字。赤裸裸的情绪，在我，或许激烈了些。隐藏起来，沾沾自喜的以为欺骗了世人，不过无知的愚弄自己。本来，谁在乎谁。
今天和我发短信的某个人，或许遇上了比我悲伤的故事，或许遇上了比我幸运的故事，或许在我哭泣的时候正肆无忌惮的笑着。羡慕的，有人会帮你出头，在你委屈的时候。一切都是折磨，只剩下一个人的时候。
总是告诫，因为预见到结局。我想，或许，愚蠢的放弃了，愚蠢的付出了，最后也只是愚蠢的被当作茶余饭后的笑话，或许连笑话都不是。攥在手里的，以为有过什么，流干了泪也看不见。
每个人似乎都是这样。所以并不悲伤。只是讨厌认命的想法。
慢慢的，变得越来越不诚实，恨漫进身体里的时候，可以不在意的嘲弄的笑着。所以，自己也分不清是什么的情绪，连看上一眼也觉得吃力的时刻。
不能说的，不敢说的，我终究是学不会若无其事的样子，只能沉默。
厌倦去猜测谁对谁的情意，厌倦去做猜测的那一个，厌倦和别人
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