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他们、她们和它们
博文
(2012-05-17 00:58)
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杂谈

谁还没一个充满遗憾的初恋?

可能一首歌,一本书,一句话,一个眼神,甚至是和那时天空一样的颜色,都可能勾起无限的回忆,将原本干枯泛黄的往事迅速滋润得流光溢彩。

但是,初恋,就只是初恋而已,最弱不禁风,最不堪一击的初恋。

一场小小的误会便能轻易将小心胆怯的两人吓退,

只是错过了彼此转身的那个时间点就擦身而过,

本以为惊心动魄的初恋便这样结束。

脆弱的如同风化了前年的蜻蜓标本,不经一碰就灰飞烟灭。

 

大家似乎都在自觉的或不自觉的在尽力的将初恋无限的美好化、纯美化,

好像也都不愿意承认自己的初恋

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(2012-03-09 12:34)
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杂谈

我就知道迟早有一天我会爆发。

 

离现实越来越近的预想仿佛眼看就要实现。

我开始不断的憧憬和计划,

甚至兴奋的有点坐立不安。

没大家想的那么夸张,我不过就是想走远一点再回头看看我现在是什么样子,看清楚了我就回来。一切等到回来的时候再重新开始。

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(2011-09-21 16:41)
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杂谈

刚看完一集的《我可能不会爱你》,马上打电话给带心~

电视剧里一个词看得我心惊胆战“初老症”。

初老症第一条:越是最近发生的事越是记不住,越是很久以前的事记得越清。

我可以把这第一条升华到另外一个高度了,以前的事情经常在梦里重演。

我有些迷信,这些事往往是我假装乐观,假装开朗的假装已经遗忘了的事,

这些事往往都是让我遗憾的,后悔的事。

梦醒了,黑暗里从被窝里坐起来,开始猜是梦还是真。

我经常在梦里奋力的想改变梦的结局,一如我无数次的对这件事情的悔恨。

我虽然懂得温水煮青蛙的道理,但却无法从这些困境中解脱自己。

我变得越来越不像自己,我越来越不认识自己。

 

天气越来越冷,冬至之前让自己开心起来。

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杂谈

强迫症倾向测试:   1、头脑中有不必要的想法或字句盘旋;   2、忘性大;   3、担心自己的衣饰不整齐及仪态不端正;   4、感到难以完成任务;   5、做事必须做得很慢以保证做得正确;   
  
6、做事必须反复检查;   7、难以作出决定;   8、反复想些无意义的事;   9、注意力不能集中;   10、必须反复洗手,点数;   11、反复做毫无意义的一个动作;   12、常怀疑被污染;   13、总担心亲人,做无意义的联想;   14、出现不可控制的对立思维、观念。   15、习惯反复说一句话或同一个名字,或者在同一地点以同一方式反复散步。   16、戴耳机的时候必须看清了左右才戴;
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(2011-06-22 22:10)
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杂谈

肚子饿了有饭吃,

天气热了吹空调,

困了累了喝红牛,

238路公交车也不经常让我等那么久了,

工资在涨,酒量在增加,体重在减少,痘痘也消了,

看似美好的夏天~

可是。。。少了点什么呢?

哦。。。哦。。。

大概是寂寞~

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情感

11年的时间,分割成了他的8年和我的8年。

为什么是同样的8年?我爱着他,他爱着她的8年。一样的时间,一样的结局,都是命。

 

跟他聊到凌晨5点。说了好多好多我们都知道的事,说了好多他知道我不知道的事,我却避而不谈我知道他不知道的事。

有些人,错过了,就是真的错过了。

想起曾经的亲密无间,那些无数次的摆在面前的机会,显得多么让人遗憾;想起现在能如此云淡风轻,那些没有抓住机会的遗憾,又显得多么不合时宜。

 

我跟他说的失恋心得,他一定不知道故事的主人公是他。当然我要假装不是他,因为怕吓跑他,因为我深切知道,被一个人过分的情感倾注是多大的负担,说到这,好像又能分割出另外一个人的8年了吧,呵呵。如果他知道了,如果我告诉他了,那便不会有“灵长类禽兽”,也不会有一边安慰他一边安慰我的失恋心得,更不会有直到凌晨5点的谈天。

 

他成熟了好多,可能我比他成熟了更多。但是,我仍然想在他面前保持我原来的样子,11年前的样子,因为,正如我所料,他还是提起了11年前那次脸红事件。大概这一辈子,我在他心里,都是那个爱脸红的小丫头吧。也很庆幸,至少当年

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(2011-01-09 00:50)
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杂谈

刚看完《两小无猜》
两个人最后被浇铸在地基里面的时候,眼泪直接爆破了

这是怎样的一种爱?
一个四年过去了,又一个十年过去了。心里怀揣着这样的爱,却又能容忍时间一点一点的过去,不见面,不想念,仿佛世界上根本没有存在过对方一样。
“十年,十年,十年。”因为十年到了,朱利安就发疯一样的脱口而出的十年。
朱利安只是看到了一个跟索菲相似的背影而已,那双满是泪水的眼睛就已经出卖了他。
原来,这么久以来,他欺骗了自己,欺骗了索菲,欺骗了他的老婆孩子,甚至欺骗了时间。
果然,就像朱利安说的一样,抱住她比说“我爱你”更容易。

神奇的是,即使是后来朱利安和索菲亲吻着,被浇铸在朱利安亲手设计的大楼地基里,我的眼泪都已经爆破了,却从未觉得这是一部悲剧。

“我不敢说‘我爱你’,因为你一定以为我是在游戏。所以,你要先说。”
“爱我,你敢不敢?”
“我敢。”


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(2011-01-04 20:50)
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杂谈

分类: 心情
是去还是留,这是个问题。

我已经24岁了,客观上讲,这不是一个可以还有大把青春可以仰仗的年纪了。

选择了这个城市,选择了这个工作,选择了这样的一种生活。
用假装无所谓来逃避给自己留一条退路。
实际上是,我根本从来没有想过。

可能是每天不间断的交通高峰,可能是不断闪烁的霓虹灯,也可能是被踩得退去了颜色的斑马线,
让我想起了“退路”这个词。

我是不是能这样一辈子?在这个城市,做这份工作,过这样的生活。
如果不是,那我该怎么办?

在我重新作出一个新的选择的时候,是不是还能低下头,从什么都不会开始学习?
是不是还能用冒着傻气的笑脸来求得上司原谅我工作上的失误?
那些一切可以用年轻作为借口去做的事,在我24岁以后,该用什么心态什么表情去做?
那些年轻人才有的勇敢和热情,我还剩下多少?
恐怕,我连重新作出选择的勇气都不知道还剩下多少……

去还是留,这是个问题。
可悲的不是我不知道如何解答这个问题,
而是,我竟绞尽脑汁的逃避这个问题。






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杂谈

2011年的第一个晚上。
雪花徒劳的在天空飘得浪漫。
我一个人走在回家的路上。

so what?
so?what?
so!what?
so ! what!
so?what!

该用哪一个'so what'来表达我的so what?
该用哪一个'so what'看起来像我不在乎?
该用哪一个'so what'才能让我真的不在乎?

我想,诺言应该是用克拉计量的。
别对我承诺,因为它贵得很。

我想,失望应该是用集装箱运来的。
不然为什么我的失望,快要把我的心撑破了。

我早在小学时第一批少先队员的名单上没有我的时候就该知道,这个世界并不是所有事情都有一个happy endding。
所以不应该有遗憾。



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(2010-10-02 00:54)
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情感

 

 十一不放假,老妈就杀了过来~

当天下午就请了假,到商场里给老妈买了衣服,两件加一起花了不到一千块,老妈就高兴得满是感慨了。。。

 

做女儿的我不孝啊,每个月手里漏出去的钱也不止一两千了~却很少用自己赚的钱给老妈买点什么~

记得以前老妈的手比年幼的我的手更柔软,现在却因为操持家务僵硬粗糙得不成样子。

 

记忆里老妈总是强势的,既强势又虚荣,高中毕业之前我好像都没见过老妈穿平底鞋,头发总是梳得一丝不苟,走起路来两袖生风,无论何时何地都踢着高跟鞋好像要手拿钢枪上战场一样的架势,说话大嗓门,骂人更大嗓门。双眼又大又有神,小时候补习班的同学跟我叫牛眼,见到老妈之后五体投地跟老妈叫恐龙眼= =。。。

可是一年年过去,尤其是我求学在外的这些年,不知什么时候老妈的语气渐渐弱了下来,什么时候眼睛变黄了,什么时候竟然穿着一件灰色的羊毛衫就这样出门逛街了,看着人群里老妈穿着灰色羊毛衫走过来,不知为什么,鼻子就这么酸了一下~因为她看起来竟是那么渺小。。。渺小到让我想要保护她。。。

 

小时候要是对她发脾气的话,不是挨一顿胖揍

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