决定离开新浪，也没有原因，只是想要一个新的开始。

带走部分文章。

辞去所有圈子的管理，资深。

至于我的圈。彼岸。温暖。还会常来看，愿亲们一切都好。

念安。

莲在这里开始新的呼吸。

http://shinns.blogcn.com

 十七岁。最初的爱。

这一些直到现在我才知道。

只是你已经不再爱我。

  1。

不知道为何我又想起你，或许我不该让自己又见到你，不该再一次听到你温柔的歌声。

每次你拿起麦，就在离我不到两米的距离，我能感觉到你的呼吸你的心跳，目光却久久不敢注视着你，我怕会碰触到什么东西啪的就碎了。

整个包厢里都回荡着你的声音，手里的烟怎么也抽不完，他们在打闹，喝酒，大声玩笑，我静静地拿起手机录下你唱的每一句，如果你不会介意我以这种方式让自己在想你的时候能够听到你的声音。

我看着你的背影，熟悉又陌生的，这是你吗，胜。

你开始穿牛仔裤，还有黑色的衣服，是我喜欢的立领T恤，还有你从不穿的板鞋，也是我喜欢的耐克，还有你染了棕色的头发，这些都曾经与你不相关的现在却成为你的全部，或许还有许多我不知道的改变，只是这些都不重要了，你都已经不再属于我了。

你甚至开始抽烟，喝酒，尽管在你面前的我也是如此，可你不会知道我在担心你什么。

你的话比以前多的多，不会再那么沉默或是因为异型的存在而感到拘束，你做很多以前从不做的事情。

但我知道你没有变，你的笑容，你的声音，你说话的样子仍然是我熟悉的感觉。只是你不会再温柔地看着我，你只会用礼貌的话语跟我打招呼，它残酷而坚定的让我无话可说。

我把QQ上你的名字备注了，和所有的同学一样，我怕你显的太特殊我会傻傻地看着你的头像，你的网名。但后来发现自己还是会一直关注着你，看你空间里的每一篇日至，你从不写字的，现在却是大篇大篇毫不掩饰的情绪。总是有很多很多的留言，我知道你有很多朋友们在关心你，我就这样默默地看着你就很好。

  2。

我从来不为任何人改变过，坚持做我自己。可是为了你我改变太多太多，直至现在还留有关于你的习惯，却再没有人来习惯这些习惯。

回想与你之间并没有什么甜蜜浪漫，却是把你记得最清楚。因为你我才明白要怎样对一个人好，或许就像你说的那样，你就是我的初恋，是真正的恋。

在这一年半里我们从不说爱，所有人都曾说过羡慕我们的感情，自然简单的，他们认为我们会一直一直在一起，你知道当我们分开一年后有人对我说还以为我们会结婚会幸福的那一刻，我的心有多难受吗。

是啊，我们都分开一年多了，我承认你给我带来了很大的伤痛，可是你从未伤过我，只是因为我忘不掉你。或许你也有过痛吧，至少能够说明你是在乎我的。

  3。

我已经不再为你哭泣，我想你过的很好，我应该让自己幸福，比你还要幸福以安慰自己心里长时间的痛楚。

我也已经不再夜夜思念你，因为一个人的思念是悲哀的。我只在寂寞的时候安静地看着天空想起你，想起你的笑容，那么我就不会再难过。

我也已经不再那么那么地爱你，我决定把这沉重的爱留给自己，在我需要它的时候。

或许你已经不再爱我，或许你开始讨厌我了吧，在你的面前抽烟喝酒，说着一些我自己都不明白的话语，我还可以笑还可以和朋友们打闹，就让我虚伪一次吧，只是想掩饰住在你面前无能为力的我。

说过多少次不会在这里提起你的名字，不再写那些暧昧的话语。可是何必呢，我的博客不就是为了你而开的吗，只是大概你不会再来看了吧，但这里永远有对你写不完的爱恋。

文/莲。

080722。

于武汉。 

平淡文字。拒绝转载。

       你離去。那天突然傾盆大雨。

       忘記關的窗。濕一地

   六月。离去。

 依然清楚記得你離去的這一個月，我是如何如何在想念你。感覺突然世界就變了，不知如何是好。

 從一開始我便原諒了自己的軟弱無力，然後更是放縱，傷害自己。抽烟。大吃大喝。徹夜不眠。不知归宿。

 甚至連我最著迷的游戲都玩不下去，只是因爲沒有你陪我，大號小號都被冷凍。

 再後來，乾脆是帳戶被盜，我也懶得去找，或許一切都是命中註定的，我這麽對PP說。

 是啊，抽烟抽到一半都能突然滅掉，那段時間覺得什麽事都不順心。

 文字是寫了一篇又一篇，只是你不知道，不知道我爲你寫的每一個字。

 你從不曾讀懂它們，它們就永遠地將寂寞埋藏在我心裏。

 我更清楚地記得你當時是如何堅决地說要分手，我更是堅决地不去挽留，在心裏罵你一千一萬遍，直到覺得自己傻。

 其實我知道你會回來，并且很快，在你寂寞過后艱辛過后就會想起我。

 幾天之後便在每天夜里收到你的短信，噓寒問暖，玩笑，警告，讓我注意讓我老實一點。

 或許你知道我會一直等你，再然後地然後，你終于說讓我等你回來，說你需要我。

   七月。等待。

 柒月如往常一樣，在qq上与你聊天。突然你說，你已經回來了。

 許久再沒有任何多餘的字，那一刻我竟然無法言語。

 其實知道的你一定很快就會回來，只是不希望是現在。

 我在想若是當初離開的人是我，你會怎樣。

 那天我去見你，沒有像分開許久的男女主角那樣激動地擁抱在一起，然后淚流滿面，說著多么多麽想念。

 只是覺得你又瘦了，頭髮剪短了，還是穿著簡單的T恤，眉目依然那麽清澈。

   最初。美好。

 其實我很是失望，多麽希望你在多離開几個月，好讓彼此都安靜一段時間。

 想想我們在一起的時光，想想彼此的好與壞，想想當初多么堅定說過不分手，想想我們簡單美好的小幸福。

 有時候真希望自己可以回到那個青澀的年代，來一次幼稚單純的戀愛。

 那种說幾句話就臉紅心跳的羞澀，那种牽牽小手就感覺快要死掉的激動。

 只是現在我們都早已忘記了，忘記了那份最初的美好。

   最后。铭记。

 或許有一天真的要分手也不會覺得難過了，關于愛情已經是自然而然的事，我們早就習慣。

 如同清晨升起的太陽，那耀眼的光芒終將會消失在漆黑的夜晚，反而這樣會更加寧靜。

1。

在以前觉得恋爱是最幸福的事情，那种突如其来的幸福感引诱了无数人沉迷其中，无法自拔。

我亦如此，躺在温暖的怀抱中，傻傻的认为可以这样一直下去。

像很多人说的那样，幸福的死掉。

直到身边的男人来来去去，爱了又恨，几经周折。

开始觉得实在太累了，最后连心都倦了，突然明白了自己有多么愚蠢。

曾经深刻地爱过一个男人，在他离去之后，一切成为了一个疤，不能完全清除。

那是永远的印记，是抹不掉的伤痛，每次看见便会想起。

为了掩饰伤疤，不断开始新的恋情，寻找另一个彼岸。

也曾得到温暖，在一段时间内觉得安逸，生活舒适，不再想念他。

就在觉得自己已经快要忘记的时候，突然感觉那道疤愈加疼痛起来。

然后开始认为自己已经没有办法再爱，以为心里已经容不下任何人。

现在我明白，其实不是这样。我只是不再相信爱情，不是不能爱，是不敢再爱。

伤了很多次，每当感觉来临的时候还是愿意去尝试，毕竟爱情是美好的。

很多人说着眼泪止了又流，心痛到无法呼吸也还要继续爱。

因为在每个人的心中都充满向往，渴望找到归宿，渴望得到幸福。

所以宁愿不断的伤害他人，不断的被伤害。

女人都说着搞不懂男人，男人也搞不懂女人。

或许我们不可以说女人不好，或是男人不够专一。

没有不伤人的感情，或多或少，或大或小。爱情的本质就是这样，受伤是难以避免的。

我们不可以抱怨任何人，亦不可说爱情是多么的虚假，我们要试着面对，试着接受。

每个人的情感只有自己最清楚，该怎么做都由自己决定。

理性也好，感性也好。爱也罢恨也罢。记住的是千万不可以让自己后悔。

2。

从来没有过恨，我爱的人，或是爱我的人。有的擦肩而过，不曾记起。

有的相伴多年，最后依然转身离去。伤的再深，也不会去忌恨。

毕竟曾经爱过，即使人已经不在，但至少他们让我曾经幸福过，让我懂得了很多。

现在仍会记起一些话语，一些回忆。

天长地久实在太遥远。我们彼此温暖，得到安慰。这样就够了。

他。从未说过我爱你这三个字。

我便一直以为他是不爱我的。

而现在。

你每天对我说“我爱你”。

才明白，其实真正不爱我的人是你。而他或许是爱过我的。

只是后来。他亦不再爱我。

瑾突然对我说。她知道为什么他不再爱我。

他说因为我渐渐失去了自己。可是。亲爱。那是因为太爱你。

现在我找到了自己，却再也找不回从前的你。

想不到后来怎么连你也变了。变的如此陌生。

你的打扮。言行举止。甚至会说些从未曾说过的话语。

一切的一切都不再属于我认识的那个你了。

只是你可知道我曾存在你的存在。

风筝有风。海豚有海。

而现在。我只存在在我的存在。所以明白。所以离开。

所以不再为爱而爱。自己存在在你之外。

4。

 

 雨水落下雨水落下，全世界都在伤心。