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承欢膝下,片时换黄金(2008-04-22 20:04)
 
一生真的不够过.
 
'一生'是个短暂的词语.
书上说:自杀的人,无法轮回.
庆幸自己住了手.
我虽然不畏惧死,但如今却分外珍惜生命.
它是只属于我的.
这个世界上能属于我的东西就只有那么几件.
 
尽头,
即使是站在高处也无法眺望.
如果天上真有神仙,地下真有阎罗,
那就真的会有轮回吧.
 
五十年,
一生等于过了一半,
如果你能活到一
    日子實在難熬,過的匱乏營養,沒什麽滋潤,感覺臉色越來越蒼白,有點變老的趨勢.也許是歲月流失的痕跡?刻畫的很鮮明阿.
    今天上網聼了很久不聼得歌,喝着本已戒掉的飲料,冷漠的做着沒意思的事情,就是這樣,生活之所以無聊就是因爲人心熱不起來.
    發現一個老歌手的歌.現在聼起來覺得有點傷感,可能他自己也沒有想到還會有人記得他吧,他的聲音有點悲傷,記得最後一次見到他出現在電視上也是好幾年前了,有些人是過於走紅而厭倦演藝圈,而有些人卻是因爲某些微不足道的原因被逼迫離開自己想要呆的樂土,現實很冷酷,冷漠.它完全可以在你興高采烈的時候狠狠地捅你一刀,還很深,讓你痛不欲生.我不覺得這個歌手的實力輸給誰,只是因爲發胖,就這樣.難道胖子不可以唱情歌?爲什麽我覺得他的歌更會讓人感同身受呢?到底是我錯,還是現實的冷漠?
    對於一個有才華的人,卻不給他第二個選擇,這真是莫大的打擊.
    什麽80后?我的確是80后的人,可我沒覺得作爲80后有什麽可以值得驕
   我对于自己的前途有些茫然,又不是重点大学毕业,也没有什么一技之长.像我这样的人或许在古代就是吃白食的,或许可以中个什么落魄秀才,因为那时候只考文学.
   我不喜欢被束缚的生活,所以让我做办公室的话机率应该是零.如果说文员和警察,我宁愿选择去做警察,就算是要豁出命,我都不在意.至少那样的生活在我看来是有某种意义的,说好听点是为人民服务.
   在我上了高2以后就能理解当初那些很多怀才不遇的文人们的郁闷心情了,或许我不似他们那么才华横溢吧,但是我从没有觉得自己差到哪去.最起码我还有个像人的心,不会那么冷漠吧.
   那些在我生命中出现过的传统好学生,让我真的有印象的就那么几个,其他的都忽略了,每次同学聚会,回去看老师的,我没见到几个当初跟在老师后面跟狗腿似的人.去的那些个都是让我有记忆的.
   我很愤恨我的高中,人这种生物,唉,说什么公正,说什么没有私心,其实我从没见过老师会狠狠的抽那些在他心中所谓好学生的人的脸!我怎么了?我也是个人吧?不就是理科残缺么?我人品
   想擺脫現實是不可能的事,活在現實裏讓自己有些無奈,但是還是接受了.實體的東西沒辦法脫離那個空間,脫離意味著消失,現在我還是希望可以存在.
   其實我不是冷漠阿,真的,我内心很熱血澎湃的,只是似乎外表體現不了吧,也有可能是不太了解我,可就算自認爲了解我就真的會了解麽?其實我自己都不太了解自己,我只知道有時候的我是自己,而有時候不是自己,這種太深奧的問題我擔心會讓孩子的腦子坏掉.
   麻煩不知情的人不要以爲我被誰誰誰改變了,真的與她無關,我沒有改變,只是回到自己,就這麽簡單.這突然讓我想到剪頭髮,其實我沒有因爲什麽想要特別的換掉髮型.我又不似女孩子會因爲失戀還是什麽的剪掉頭髮,只是頭髮長了,自己看膩了.
   有人對我說,愛走了,怎麽辦?呵呵...拜托,愛是不會走的好不好,只是淡化而已,其實只要想想,對以前的總會有眷戀,更何況是象你一樣戀舊的人.所以你又反問我,爲什麽對以前都不留戀? 啊啊啊啊,又是這個問題啊,唉,因爲那個時候我不是人呐,所以我沒有感情咯.真的,失去的人類該有的感情,明白了?說白了,就是被折磨
   覺得自己很可笑,不停的換博客,其實都明白這根本沒意思,爲了虛擬的東西,太傷腦筋了,對於麻煩的事,放棄這種做法還是比較適合我.
   有很久很久沒有寫東西了,手很生.現在感覺似乎在有背景的圖畫上畫者沒有藝術感的圖像.我又不是梵高,沒有那種藝術造詣.不知道在哪一年,在哪一天哪個地點會遇到歸宿,遙不可及,但是卻又很期盼,矛盾總是存在于現實生活中.如果我真的沒有選擇搖滾的話,我想我還是會做個一直寫字的人.
   令人傷感的是,距家千里,相思之情易于言表.懷念那個地方屬於自己的氣味,懷念那個地方屬於自己的人.總之對於'家'我只覺得眷戀,別無其他.
   破碎,似乎是個讓人無法接受的詞語,或許覺得很華美,但是卻無情,光是破或許還可以挽救,但是碎了,即使粘補了,還是有裂痕,你也不知道在哪個時間點會再次發生當時的悲劇.
   我想讓自己學會把握一些東西,不讓一些以後會令自己後悔的事物溜掉,事與願違,這是時常的,所以有過一次教訓后,我再也不會期待有什麽所謂的奇跡,因爲奇跡就是奇跡,幾乎不
  中秋已经过了,不过还是祝大家月饼节快乐啊..
这是第一个没跟家人度过的中秋.感觉还可以.偶尔会觉得寂寞.今天参加大话3的科举,居然没有到最后.很丢脸哎..
突然觉得几乎没学什么东西.是不是该复习一下了?
人呐,还是不能太才疏学浅.
  今天南昌突然很热,不知道回家的时候是什么温度,别感冒了.- -
晚上到了家里就会有好吃的了,哈哈.还有好玩的.
嗯....还是家里好额.
好久没更新的博客,就先这样吧.
 過于情緒化,沒有好心情就無法本應該做的事.
其實近幾年已經進步了很多,很少會以肉體作爲發作實物了.心中的一些怒火也會在較短的時間內平息.
看來這幾天更博非常勤快,連自己都有點難以置信.懶惰得人是不是在遇到瓶頸時就會變得勤快?呼,或許只有自己吧.
 把不開心的都先拋諸腦后吧.下午帶紫人去拍了外景.妹妹問我怎麽不拍自己,因爲主角不是我啊.
 再說紫人的囬頭率很高呢.呵呵.
 今天的陽光非常好,但是有些熱,帶著紫人的我有點疲勞,想想看紫人應該也很累吧.
 家鄉,是個不怎么大的地方,很小.幾乎2,3個小時就能跑一圈.不過風景還算不錯.市中心挺熱鬧.雖然太陽似乎也過于興奮的散發著光熱-----想必是被傳染了.
大理石的花壇很燙皮膚,導熱性能非常穩定,是正版的.
想起來似乎對于自己的家鄉并不是那麽瞭解,自從前些日子看了台晚會才知道我的家鄉居然有一千七百多個大小湖泊.所以被叫成'千湖之城'.也算名歸實質吧.如果說最出名的啊,還是那個古老的傳說,幹將于莫邪.因爲幹將實在我們這鍛造了莫邪劍.所以那座山啊,現在就叫做赤鑄山.
還有啊,大家無聊可以去土豆搜搜
不知道誰說過,說我的題目有些巴洛尅的味道.

我說過,是潜意識的作用.今天做了很久沒做的事,身心有些輕鬆也有些麻痹.
做人啊,真的很痛苦,很多事語言無法描述,換了很多的方面思考,還是饒不過來的死腦筋.突然很想寫些什麽,趁著靈感還在腦袋周圍盤旋.

寫類似歌詞的小詩吧.

啊~爲什麽雙眼看見的全是背影?
啊~爲什麽離去時沒有告別語言?
當我還在做垂死掙扎時,
你們决然離開.
以爲你們無情.
其實因我稚嫩.
無法看清的水霚,
你們將它衝開,
我卻拋開纜繩.
短暫的光陰.
悠長的情誼.
我沒有跟上你們的步伐.
但縱未被拋弃.
啊~爲什麽你們閃耀神聖光芒?
啊~爲什麽你們觸動深諳迷霧?
別告訴我.
只因爲我.


我寫這些東西卻始終不會添加名字,以後誰有意見可以告訴我.
這首小詩吧,算我送給那些曾經一起在雅吧,但如今離開的前輩和朋友吧.雖然真的沒相處很久,但是他們給我的感覺非常真實.
話說,我和11很喜歡戒子空間里的一段話,讓人想流泪.
'hide,你說彩虹之上是什麽?'
'是幸福吧.'
啃噬細胞的細小裂痕(2007-08-14 21:43)
  我知道,很久沒有更新博客了.如果總是以'懶'來說服自己似乎真的有點以點蓋面了.

其實我是個比較崇尚文墨的人,也挺喜歡寫字.但是我卻是個容易深陷泥濘的人,常常會被自己所捏造出的一些情境所困擾,郁郁寡歡.所謂的事物兩面性就是指我這類人吧.

最近遇到許多事,但是都沒有把它們發泄出來,難免心中有些積壓的重物.以我的身材,貌似是肯定移不動的,既然移不動就讓它們留那兒吧.反正時間久了,結上蜘蛛網,再一風化,升華應該就消失了吧.就因為總是抱有這樣的僥幸心理,忽略了可以釀成大禍的小細節.
的確,靜止在一旁的重物與轟然落下砸在身上的重物在瞬間造成的傷害是可想而知的大差距.也許吧,我有能力承受后一樣......可是似乎就那么無視掉之前.
  我知道我錯了,靜止的重物的確不會在短時間內造成巨大傷害,但是我忘了.總是承受著瞬落物體的身軀已經慢慢的在退化,接近死亡...那些靜止不動的,在我發覺時,開始必須吃力的支撐它們了.
  忽略掉得細小裂痕,慢慢地啃噬全身的細胞,本以老化的身軀,外內施加,有點殘破不堪了.呵呵,已經不可能純凈與美麗了.
 所以說,俺就這么的把頭髪剪了.
說實話,不好看,因為頭髪原本就少,所以現在給人的感覺像被脫毛了.
無所謂啦.
換一種心態.
又是很多天沒更新,這不是因為懶.
完全是因為忘記了.一直都沉迷于游戲中.
然后就不斷地給自己開發個新形象,但是這個還沒有成功.
其實真的很矛盾啊,好想買些顏色鮮艷的衣服,但是每每逛街,買下來的都是淺色系或暗色系.看來潛意識的作用會主導我.
啊啊啊啊啊啊~~
真的很喜歡ruki的髪型還有那顏色啊,但是在家里也要為家人的極限考慮考慮.
而且現在又處于貧民階段,根本無法實行.
之前有個rp的人給俺送了件韓版的娃娃衫,我那個抽...=口=
他太有力度了.狠...
但是送了也是白送,因為我不會穿.
其實俺平常穿衣很正常