写在前面：

如果很久没有来这里，如果很久没有和过去说真话，如果很久没有再次和过去邂逅．

我一直以为我就真的可以好好对待现在和即将．可以逃避所有过往不及的忧哀和遗憾．

如果说九月一日是每年开学后不终结的开始．

那么我所经历的是一场还未开始便见终结的旅途．

这场次的九月一日不再对我有意义．

１暑假

　　小学的时候，老师教我们划分段落．她说，承上启下的那段应该被划为下一个段落．

　　如今想到的，这是一句多残忍的话，与现实相关．在这样眼开眼闭间，潮起潮落后，所有承前启后的分秒，片段，时光，年月被规划进我还未开始的序言．

　　在这段日子里，我打很长的电话直到第二天清晨听见鸟鸣．用来沿袭那段深夜打密友到梦呓的时光．

　　　　　　　　　我从清晨睡到中午听见闹钟急促撕吼．用来忘记那段每个早晨微笑看见期遇脸庞的片段．

　　　　　　　　　我起身喝厨房里已经微凉的汤，嘴里叼着冰箱洗净的苹果．用来丢弃自高中结束后不再触碰的饼干．

　　　　　　　　　我打开电视机不断调换频道，辗转反侧到再次睡着．

1

時間總是記不得。

比如説彼此是怎麽認識。比如説發生的每一件小事。比如説聽説了什麽故事。

這些都在時間背後慢慢被消磨。

所倖的是。時間總是耐力十足。

於是，直到他跑向了另一端，這些被忘記的事縂有一刻被提及，時間就開始了記憶的另

这两天天天在校内逛。。说着上海话。。然后感觉很踏实。。因为好友里的名字很真实 样貌很清晰 他们就像邻居说着自家的故事。。

我没有任何缘由和顾虑得说着我每天遇见的事情 像自言自语。。但我确实很喜欢朋友在下面的留言。。

像一种静谧的水生植物繁殖在底部 柔软繁杂

又好像是在讲故事给一个人或另外一个人听。。即使是不认识的又或者认识的却没能要好到留言的。。

那能不能变成一种习惯呢。。

上网的时候总会想起在我的主页里溜达一圈 即便什么都没留下

像一种生存力顽强的攀爬植物在你整面眼球墙中爬过 茂盛张扬

我想我们无法定义眼下的生活 到底是自己酿成的还是他人造成的

就像我们不知道时光抵达这头 又是谁署的名 寄的信

这就是知名不具却确实刻意存在的生活吧

  你应该明白 昨天的事情不是偶然。以前很多次我们都为昨天的事情进行过彩排走位。

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  有一晚，我半夜睡不着，发了很长很多的消息给你。第二天中午醒来，在Q上某人逮着我说我手机停机了。我现在想到的是，我不光太容易相信别人，我并且后知后觉。

  我总是不知道做一些事情的后果，所以我前期投入不计成本，入不敷出的时候才意识到结局的惨淡。就像我不知道我这样相信别人的后果会让别人难堪尴尬，我以为我应该信任。

  不是我故意不接受道歉。我也不想虚伪做作虚情假意说我实在难以辨别你诚意真假。没错，我如今直到现在，我都觉得我应该相信你，因为我一直觉得你可以成为被人相信的人，你不坏。

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嗯

昨天半夜看到你Q喊我，没有立即回复。

一方面是碰见了一些小事，情绪失控，很难定心回答。另一方面，我觉得我做的不够好，你不是第一个知道这件事情的人。

这件事情一个多星期前就帮人提了。然后多一个人问我，我多解释一次。关系不亲近的人我往往不回消息不在QQ上理人。我不知道怎么和他们解释清楚。怎样一遍遍重复说我错了，说我固执，说志愿的事情。

他们往往会以“啊，真可惜”“啊，你没进同济么”“你到底进哪里了阿”“你专业没考好还是文化不够”甚至“你爸没把你弄进去？”这样让我很难回答的问题抛给我。

我觉得我怎么说都对自己很残忍，而我怎么说他们都不够明白艺术类不是平行志愿，他们都觉得是我不够好。可你们知道，我真的尽力了，任何人都尽力了。

我们都是考这个的。班里几个艺术考生，我们学的是一样的专业。我想我如果和你说你会比任何人都理解这里的游戏规则，可是在我知道结果之后，我却很难把自己放在这个尴尬的角色。

我想你能够理解我。

从小到大，初中高中都是接受爸爸的安排，虽然常常会想要是靠自己的话或许不是当下的被动，可我至少平静幸运。

全世界人都知道我现在很难过

就像全世界人都知道付出很多 却败在一时固执是多么伤人

全世界人都知道我过去很快乐

就像全世界人都知道为了自己而奋斗是多么充实

全世界人都知道我有多么舍不得

就像全世界人知道放在口袋的幸福突然真空是多么可惜

全世界人都会劝慰

就像全世界的人都会受到同样的挫折

全世界人都会给与拥抱

就像全世界的人都曾被人依靠

全世界人都会说没事

就像全世界的人都会在这样的事面前流露背后的哀伤

全世界人并不会陪我一起悲伤 因为每个人都有自己关注的生活

但全世界人知道  又该为自己更为关注的生活注多少大的筹码

全世界人并不会和我一样忧虑 因为每个人都做出了不同的选择

但全世界人知道  又要为自己的决定付出多大的代价

全世界人我管不到 只是全世界有人曾对我劝慰 说没事 给我拥抱

全世界人不是每个都能理解我的不安 只是全世界有人曾对我说千万不要以为自己不好

全世界人不是每个都能给我依靠 只是全世界有人曾面对我

1)点你的人是：大帆

2)你们的关系是：。。很复杂。。同学同桌道伴旁有。。。
3)你觉得周围的人认为你是个怎样的人:。。1）说个叫复杂。。翻译古来叫作
4)自己喜欢的个性是：理智冷静 自制聪明 人好 

5)相反的：虚伪做作 无所事事 自私无理 
6)自己想成为的理想类型是: 同４）
7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句吧:  。。。么钞票请那且饭。。妈妈控制我。。

被点到的：１宁宁　

。。很久么来了。。高考俄事情搞得我团团转。。。

要一切落实了才舒服。。。

好了。。今天帮爸爸去考古现场挖墓了。。

默默。。。其实还是很好玩的。。。就是特热了。。。

家里娘俄不太平阿。。

唉。。。。没有填第一志愿能怪我么。。。。烦。。。

movement 1

妈妈说 今晚我陪你睡吧。

我说 不用。我又不会想不通 生活还是要继续的。

爸爸说 听话。别沮丧。连分数线都未知你何必过早绝望。

我说 我不想太乐观。我宁愿往坏处打算。

就是这样一个一再矛盾的个体。对比我悲观的人说请充满希望。对比我乐观的人说请别抱太大希望。我怀疑是否是自己依旧亢奋叛逆 偏偏要和别人对着干。

现在想来 这是我第一次知道 什么叫六神无主 什么叫不知所措。

该低头难过 还是抬头微笑   该和别人说我不难过 强忍悲哀 还是听着安慰笃定低落 放下倔强

因为无措 所以在别人说要乐观的时候 如此悲哀得怕想了太好却结果一场空  所以在别人比我更为绝望的时候 如此固执得搂过别人的肩膀说一切都会好的 其实是我怕面对真的就全盘皆输的结局

movement 2

回家的时候 自动门一打开 就打了电话给妈妈

她很平静得和我聊了几句 就告诉了我分数 她说 你最好的语文才90分

我嗯了下 然后意识到这分数的意义 迎合着说  “怎么那么低”

挂电话的时候 妈妈说

爸爸让你别想太

1

现在想来

觉得真正无法好好投入生活的原因是因为仍然忌恨生活中的不公 依然是有太多需要重视的东西

无法摆平也无法衡量 无法预测也无法决定 就在这样的时候脱离了生活

如此不钟爱

2

这几天的生活比过去还颠倒

那天和大帆风风  从凌晨两点到四点半 没有密友 然后也很高兴得发现其实电话能省很多钱却能讲很多话

短信一直是骗人钱的工具 并且语气未知处境不解心情不明 往往用错一个字眼就让人误解所有意思 而我们很多人往往懒得解释 而愿意解释的往往都是因为解释不清

连说都说不清 终究是被再三误解屡次不爽的

所以 那些看上去如此吸引人的东西 那些我们所妄想的所谓触手可及 其实远不如那些实在生存于身边的事物  他们如此浅显得存在于主观之下 客观之表 这样等待被发现“终有一天”  

人那些虚伪浮躁松垮的妆容往往就是在这些人和事面前 颐指气使无懈可击 却冥冥就被改变了性质

就是这样长大的 在很多迷糊之后 觉醒之时 以及 后悔之前

3

说起这个那个 聊到这样那样 心里依旧存有不安

往往提及别人便会自我安慰