烦闷了好久，终于可以给心做一次放松，几个人约好去太行山，山里刚下了雨……

雨中的太行山体被云雨缠绕，空气里满是浅灰的流云，如调皮的孩子所行之处必是山雨满坡。雨下的不是很大可以清晰的感觉到一滴滴的滴在身上、脸上、手上，丝丝凉意让人顿觉酷暑尽去……

山下是深不见底的峡谷，听见水声不见水影，潺潺水声和着山风阵阵，几乎分不清是水声还是风声……

先到了太极冰山，万物皆是物极必反，太极冰山山如其名，夏天是冰山温度不过十几度，冬天却又高出十几度，似乎要与自然公然为敌，好个性的山，好叛逆的山，据说山体内全是冰凌，好奇怪的山……

第二天上午到了太行平湖，好高兴！我应该是见了水就会兴奋的，进山之后像是回到了老家，心情很平静，似乎是见了亲人一样，见了水却是很兴奋雀跃，喜欢水触皮肤的感觉，凉凉的，滑滑的，摩托艇时缓时慢，水的感觉也时而柔滑时而激越，好喜欢这种感觉，这种未可知的感觉……

下午攀登了天脊山，悬崖峭壁上开凿出一条宽一米左右的通道，行走其间，心惊胆战，似乎随时都有跌下万劫不复的可能，人每到了一种极限的时候，心就会生出一种空灵之感，我也喜欢这种无我的空灵，一切未可知

我要怎么做？
听着隔壁的麻将声，已经过了午夜，呶呶可能今晚又要通宵了。妈妈打来电话问我们过的怎么样？
头疼了快两个礼拜了，呶呶每次都说带我去看医生，还说给我买衣服，都买了一个多月了，夏天都要过去了……
我跟妈妈说我们很幸福，呶呶给我做饭，帮我洗衣服，带我出去玩……
晚上上完连三节的课，饿着肚子回来，怕回来太晚呶呶不高兴，所以不敢在街上吃东西，回到家里，冰箱里什么都没有，只好泡碗泡面。阳台的衣服又堆起来了。最近呶呶连牵手都不主动了，更不要说拥抱了……
我跟妈妈说：我很幸福。
我能怎么样？呶呶是我自己选的。
他们曾经是那样的劝过，还记得结婚典礼之后，送爸爸离开，隔着车门我看到他的眼泪，我能怎么样？反对已经无效，今晚又要独守空房，我不怪他，我承认我枉为人妻，所以在晚上才留不住他。不然昨晚上他也不会那样对我……
他总说工作太累太无聊，娱乐只是调节……
我什么都不想说，一个人就一个人吧，不知从什么时候开始我们不再一起散步，不知从什么时候开始呶呶不再花心思逗我开心，不知从什么时候开始呶呶开始怪我不会做女人，不知从什么时候开始我们晚上不再相拥而睡，而

一次拒绝算不了什么

隐瞒不了不了我内心的逃避

最近

很累

头又疼

没心情怎么了？

从前只要呶呶提出来我都会满足他

即使我从来不知道那样做有什么乐趣

我枉为人妻吗？

我们在一起四年了

对于感情我经营的太累了

我多么渴望一个拥抱

呶呶主动的拥抱

可是他很少给我

我要的东西跟他要得不一样

我不能理解他正像他不能理解我一样

也许我是不正常的

真希望她能纳个小妾……

（一）

你轻弯臂膀

将我掬入怀中

我迷恋你的温情无限

陶醉于你的爱恋之中

就这样允许自己放肆的去喜欢你

人群中寻找你的影子

偷偷的去欣赏你

喧闹的尘世中，我置身其中

心中保留一个小小的角落，为你！

这是唯一

唯一可以让我心悦宁静的地方

（二）

我们挥霍着昂贵的青春

只为换取一点低廉的快乐

我们舍弃了人生最珍贵的东西

只在追逐时光的浮华

真正想重温时

一切都却是再也不能相见

今天请驻足回忆一下吧

为你失去的年华岁月

（三）

云霞肆虐

如风撕过一般

漫天的绯红

迷惑多情的双眼

撩拨这平静的心弦

心在反复纠结

如此疲倦  如此着迷

你左右着我破茧的勇气

愿从此沉沦

长醉不醒

（四）

远远的看着

满是纳兰提花的想象

静谧的天地间

我仰望夜空

膜拜东方启明

    十七、八岁的一群年轻人，我的学生，曾经的自己。

    花一样的少男少女，梦一般的轻盈漫舞，空里流霜般的无暇至情，最美的年龄，最昂贵的时光，却往往在不知不觉种被自己挥霍掉，只为了一些低廉的短暂快乐。

    也曾是迷途少年，也曾是彷徨年代。只是走过相同的路便知道前面是什么样的沟坎河渠，只是想用自己的经验带他们迈过人生中多岔口的一段路。一心想以我之力，改变多个人的人生轨迹。可笑的世主之心，却不知成长的代价人谁也无法拒绝。很多的路明明知道该怎么走，却克制不了自己的心魔，战胜不了自己的惰性，按捺不住心的驿动。

    这是一个挣扎的年龄，涅槃重生的年龄。

    看着眼前的他们，有一种莫可名状的压抑。像站在一条长长的胡同口，被一点一点的推进了尽头，似乎正要解脱，却又坠入万劫不复，之前的踌躇满志，之前的世主之心，一片一片的被撕碎、被蹂躏。

    人生就像是一场迷局，行走期间时，当陷其中，无法自拔。偶若回首时，才恍然大悟，却相悔已晚。而那时，骄傲的人们会为了那点可怜的自尊与颜面，凛然捶胸

清晨

从呢喃的梦中醒来

盘起慵散的长发

梳洗一天的心情

呶呶离开时的一吻

还甜蜜的留在颊边

不忍洗去

细细品味

好似还在睡梦中

偷窥他细碎的收拾

等待着他离开时的轻吻

轻轻的关门  轻轻的脚步

犹待

含羞草般的轻柔

如此的   

却又如此的细腻

感谢天 谢上苍

我拥有世间最美的爱

我受用  我感恩

愿将此爱  常驻于心

                  2008.5.6

我从没有如此的孤单过

坐在人头攒动，不透气的屋子里

我觉得有一种痛彻心扉的孤独

孤单的让人心寒

这几日的生活让我对所有的一切都失去了信心

依然笑着活，笑着笑着泪会不由自主的流下

秋水决堤般的一发不可收拾

呶呶的质疑

全因为那人的一句话

生活从此改变

我为自己感到不值

满心的话想要找个倾诉的对象

生活处处充满了邪恶

几年的感情抵不过不轻不重的一句挑拨话

邪恶的目光充斥在我的周围

我没有一点的依附感，安全感

呶呶，我恨你！

我那么不顾一切跟着你

心甘情愿的放弃家人、学业、甚至事业

可是我得到的竟是怀疑……

我真的好不值啊

我以为当我受到委屈时

你会第一个站出来挺我，安慰我

可是我得到的全是你的怀疑

我不止一次的想到了死，不止一次的想要离开

这个世界给我的全是伤害

我想家想妈妈

我如果是一个人我想我已经成为一具死尸

可我不能，妈妈会伤心的

我必须坚强的活着

而且要好好的活着

我

我不在乎经过了多少的艰难
我只在乎我们曾经的相愛和信任
学校里的流言蜚语
让我厌倦了这个环境
这个貌似纯洁实则肮脏的环境
一个个道貌岸然的为人传道授业
满腹的诗书却不懂得人世伦理
为了达到自己不可告人的目的
随意的践踏别人的清白
我恨这个环境
如果能回到从前
我愿意付出我的一切
为了我的爱情童话
为了追逐那个“王子和公主从此过上了幸福的生活”的结果
来到这里平平安安的过幸福的生活
可是万万没有想到……
如果能回到从前
我和呶呶那样幸福的信任着彼此……

我的半辈子一直在追逐感情

我不知道自己的所愛

只知道不能辜负人家对我的好

结了婚就不再想经营感情的事情了

呶呶该是我的归宿了

可是为什么

四年的感情竟经不起一点挑拨

好可悲啊

今天下午

我一个人坐在四楼的窗台上

我在想：我如果相信爱情错了，跳了下去就让我摔死

如果我没有错，就让我的愛照顾我的下半生

最近似乎丢失了自己，昏昏然然的，不明白生活的重心在哪里？

找不到能激励自己的新目标。

想到以后不知何去何从，心中不免惆怅彷徨。在这里守着过一辈子？

看着不懂事的小孩子，重复着没有新鲜感的生活，象棋子一样的被摆布。

前面的路黑黑的一片，哪里是我走的不悔路？

远在千里之外的爸爸妈妈

再有两天就是爸爸的生日了

那个严厉的爸爸现在却让我日思夜想

回家吗？不！既然出来了，就不要回头。

可相思之苦常常让我泪撒异乡

目的？新的目的在哪里？

从前以为相爱的人走的一块就是全部

从此就过上了快乐的生活

快乐吗？心里常常矛盾纠缠

是我不知足还是心底会有缺憾？

妈妈、爸爸、我的爱人

是什么让我丢失了自己

我仰望夜空，阴天里星光羸弱

想我的心情，晚上开始睡不着觉

想，想家、想妈、想……

人的痛苦常常是因为感情太过丰富

找一种方式发泄、放松、倾诉

可是我却连方式也丢了

像是给子筑了个笼子，紧紧的关着笼子的门

自己却拿着钥匙，

剪不断，理还乱

如梦如靥

秋风卷走的落叶

早已枯黄成地下的根

痴者的愁思却又散落于春泥之中

凌乱的心绪

如漫天的云霞

撩拨着挣扎的意识

如丝如缕

千缠百绕

2008.5.31