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在QQ遇上同学都改谈孩子了……
以前都看自己的照片，现在改看学生的照片了，从他们身上来找自己已经挥霍掉的资本……
再传照片都不传自己的，改传女儿的了……
以前总不觉得时间过得快，总觉得还有得挥霍，现在不得不服啊
开始只是只要自己开心就好，工作后希望学生考好大学奔好前程，结婚后希望家庭和睦，有了孩子后希望女儿健康快乐……生活重心的转移使我慢慢忽略了自己的感受，似乎身边人的快乐就是自己的快乐，其他了都无暇顾及了。
人这一辈子究竟有多少是为自己活？
决定不再孤独，决定守候一个原点，生个孩子来陪我，再有37天宝宝就出生了，在甜蜜中等待，从此我不再孤独，不再害怕被抛弃，会有一个生命来守候我，我也将用我的生命来守候她，和所有妈妈一样在欣喜承诺中等待她的到来……
她将是我所有作品中最杰出的一件，看着彩超上的照片，摸着她在我肚皮上鼓起的小脚，我们隔着一层肚皮相互的抚摸，感知……有一种别样的感觉，这些日子来并不是所有的日子心情都很好，在流泪的时候她会有规律的轻触我的肚皮，她的每一次接触都会给我信心，让我觉得世界上似乎没有什么大不了的事情。我感叹生命的奇迹，她会爱我的，正如我爱她一样……不知道她会有怎样的一个人生？感谢上苍赐予我一个宝贝，我将转移我的情感焦点，不会因为等待的孤独而流泪，因为我从此会有一个伴儿。我将会越来越坚强，因为从此我将被依靠……
我将会是最坚强的女人，最坚强的母亲……
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到了十一月了，我好像这一年的计划并没有完成，生活看似幸福快乐，时常却被一种孤独占有，心里时常有一种恐慌，生活没有了重心和焦点，在这里，像是进了一个泥潭，越陷越深，不能自拔……
可能从此就是这样的平凡一辈子了，时不时的心潮会惊起一点波澜，但是很快就恢复平静了。
我是这样的孤独，想生个孩子来陪我，至少有个守候的原点，不像现在看着自己一点点的沉沦下去却没有一丁点的办法……可能生活原本就是这样的平静，是我自己原先的设定复杂了一些，就这样平静一生吧，没有什么不好的，至少从此不会再像刺猬一样的伤到别人。相反，可以从此成为孩子的保护神，守候着……体会被依赖，被信任的神圣感觉……
但是，不管怎样，从今天开始积极的生活才好，就算是为了子孙后代，要积极的面对每一天，不可以再赖在床上堕落沉沦，一直以来，我都是有追求，能上进的人，不能改变自己，因为孤独，因为平淡，我已经在试图改变什么了，可是不能偏离自己的道德原则，不能偏离自己的人生原则，我应该好好的活着，做自己想做的事情，不管是什么都该是积极向上的事情，不是沉沦，不是驻足不前……
好了，做回自己，做一个让自己满意的女人，干净、清
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我又一次辗转难眠，
又一次想要放弃自已的信念
青春的情感选择会不会错
不知道以后会不会后悔
至少现在觉得是值得的
朋友的忠告又能怎样？
我已经走火入魔了
常常把感动和爱情混为一谈
至少现在呶呶很好
我确定肯定我是爱他的
甚至想要为他生个小孩
又一次
又一次对我的信念产生怀疑
不去想了
我应该是很幸福的
……
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烦闷了好久，终于可以给心做一次放松，几个人约好去太行山，山里刚下了雨……
雨中的太行山体被云雨缠绕，空气里满是浅灰的流云，如调皮的孩子所行之处必是山雨满坡。雨下的不是很大可以清晰的感觉到一滴滴的滴在身上、脸上、手上，丝丝凉意让人顿觉酷暑尽去……
山下是深不见底的峡谷，听见水声不见水影，潺潺水声和着山风阵阵，几乎分不清是水声还是风声……
先到了太极冰山，万物皆是物极必反，太极冰山山如其名，夏天是冰山温度不过十几度，冬天却又高出十几度，似乎要与自然公然为敌，好个性的山，好叛逆的山，据说山体内全是冰凌，好奇怪的山……
第二天上午到了太行平湖，好高兴！我应该是见了水就会兴奋的，进山之后像是回到了老家，心情很平静，似乎是见了亲人一样，见了水却是很兴奋雀跃，喜欢水触皮肤的感觉，凉凉的，滑滑的，摩托艇时缓时慢，水的感觉也时而柔滑时而激越，好喜欢这种感觉，这种未可知的感觉……
下午攀登了天脊山，悬崖峭壁上开凿出一条宽一米左右的通道，行走其间，心惊胆战，似乎随时都有跌下万劫不复的可能，人每到了一种极限的时候，心就会生出一种空灵之感，我也喜欢这种无我的空灵，一切未可知
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我要怎么做？
听着隔壁的麻将声，已经过了午夜，呶呶可能今晚又要通宵了。妈妈打来电话问我们过的怎么样？
头疼了快两个礼拜了，呶呶每次都说带我去看医生，还说给我买衣服，都买了一个多月了，夏天都要过去了……
我跟妈妈说我们很幸福，呶呶给我做饭，帮我洗衣服，带我出去玩……
晚上上完连三节的课，饿着肚子回来，怕回来太晚呶呶不高兴，所以不敢在街上吃东西，回到家里，冰箱里什么都没有，只好泡碗泡面。阳台的衣服又堆起来了。最近呶呶连牵手都不主动了，更不要说拥抱了……
我跟妈妈说：我很幸福。
我能怎么样？呶呶是我自己选的。
他们曾经是那样的劝过，还记得结婚典礼之后，送爸爸离开，隔着车门我看到他的眼泪，我能怎么样？反对已经无效，今晚又要独守空房，我不怪他，我承认我枉为人妻，所以在晚上才留不住他。不然昨晚上他也不会那样对我……
他总说工作太累太无聊，娱乐只是调节……
我什么都不想说，一个人就一个人吧，不知从什么时候开始我们不再一起散步，不知从什么时候开始呶呶不再花心思逗我开心，不知从什么时候开始呶呶开始怪我不会做女人，不知从什么时候开始我们晚上不再相拥而睡，而
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一次拒绝算不了什么
隐瞒不了不了我内心的逃避
最近
很累
头又疼
没心情怎么了？
从前只要呶呶提出来我都会满足他
即使我从来不知道那样做有什么乐趣
我枉为人妻吗？
我们在一起四年了
对于感情我经营的太累了
我多么渴望一个拥抱
呶呶主动的拥抱
可是他很少给我
我要的东西跟他要得不一样
我不能理解他正像他不能理解我一样
也许我是不正常的
真希望她能纳个小妾……
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（一）
你轻弯臂膀
将我掬入怀中
我迷恋你的温情无限
陶醉于你的爱恋之中
就这样允许自己放肆的去喜欢你
人群中寻找你的影子
偷偷的去欣赏你
喧闹的尘世中，我置身其中
心中保留一个小小的角落，为你！
这是唯一
唯一可以让我心悦宁静的地方
（二）
我们挥霍着昂贵的青春
只为换取一点低廉的快乐
我们舍弃了人生最珍贵的东西
只在追逐时光的浮华
真正想重温时
一切都却是再也不能相见
今天请驻足回忆一下吧
为你失去的年华岁月
（三）
云霞肆虐
如风撕过一般
漫天的绯红
迷惑多情的双眼
撩拨这平静的心弦
心在反复纠结
如此疲倦
你左右着我破茧的勇气
愿从此沉沦
长醉不醒
（四）
远远的看着
满是纳兰提花的想象
静谧的天地间
我仰望夜空
膜拜东方启明
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清晨
从呢喃的梦中醒来
盘起慵散的长发
梳洗一天的心情
呶呶离开时的一吻
还甜蜜的留在颊边
不忍洗去
细细品味
好似还在睡梦中
偷窥他细碎的收拾
等待着他离开时的轻吻
轻轻的关门
犹待
含羞草般的轻柔
如此的
却又如此的细腻
感谢天 谢上苍
我拥有世间最美的爱
我受用
愿将此爱
