原来一个同事，做技术的，因为大领导换了，让他换岗，美其名曰换岗，实际就是走人，做技术的去做销售，基本是重头来，年纪比我大7岁吧，40左右，很郁闷，给我电话咨询一些工作机会。
一边安慰，同时也发现，他说的工作机会对他基本不合适，他经历和知识背景都不适合。原来的技术岗位找工作也不容易，年纪放在那里，像刚毕业学生一样去底层技术干也不现实。
虽然40不算很大，但是基本已经定型，就工作能力和知识结构而言。而且是压力最大的阶段，孩子要上学，父母需要赡养。
不由的想到自己，目前以来特殊的制度，尚有猎头不断的介绍单位，可是仔细想想，自己核心竞争力在哪里，能有此待遇是因为自己创造的价值还是制度造成的。
谁能确保今天的他会不会就是明天的自己，彼时我将何去何从？
目前自己还是负债累累，除了工作外内容，浑浑噩噩了有一段时间，焦虑的状态也持续了一段时间。明明知道这样不对，还是一天天的赖下去，不知道自己在赖什么，等什么，甚至，自己都没有赖的资格，双方父母未来都要自己去供养，
清明的时候去了大连，没有别的目的，就是想去海边。
结果碰到了降温、大雨，海边风很大，黑蓝色的海水，沉沉的在那里，北方的海颜色总要比南方的更为深一些，我见过深圳、青岛的海，比较大连，还是大连的海水颜色更深。
天气很冷，雨不断的下，手已经冻得麻木，没有知觉。车上同行的不多的游客还是都选海边看看。不需要那么多的人，正好可以安静的在海边走，听着呼呼的风声，海浪无休止的拍击声，没有那么多人，真好。
远方的海水黑压压的，近处波浪掀起白色的泡沫，也许风太大了，海鸥鸣叫也显得急促和尖利，在风中断断续续，他们依然不断的飞翔，为寂寥的海边增添了几分生----意。
路边看到了一只死了的海鸥，与海边那些不断飞翔的海鸥形成鲜明对比，那些活着的仍要坚强的活下去，死去的已经不可追，生命就是不断的轮回，出生----成长----成熟----衰变----死亡。唯有那汹涌不断的海水，不停的、无休止的拍击着沙滩，石头，永不停息，永不休止。
海在那里，我们走了很远很远，有时候大声的呼叫着，尽自己所能最
清明未回家，也没有给爷爷坟前祭拜，只是在心里想了想，然后，没去。
在旅途中听到广播，清明祭拜的堵车，人多的新闻，心里默默的，遥遥的想起爷爷远方的坟，有一点愧疚，有一点悲哀。
爷爷走了一年刚过，偶尔还会想起，仿佛这个老爷子还在，回家的时候还能看到他。怎么就突然没了，每每想到此，我就想哭，想能像个孩子一样的坐在地上，躺在地上放肆的哭，可是我却不能，只是默默的坐在那里，不说话，也没有眼泪。
晚上看见洁白的月光，看到遥远的星星，心里默默祝愿，爷爷在另一个世界安好！
很久不写博客了，每当人生面对困境和纠结，就会来这里安静的写一下，理清楚自己的思绪，把自己生活简单化。
单位人际关系复杂，复杂到超过自己经历的任何一次，待遇不均，干活最多，被人黑，背后捣鬼，第一反应是气愤，愤怒的想拿刀砍人；然后开始变得唠叨，仿佛祥林嫂一样回击对方的种种不是，开始反驳；最后沉默了，不再说，因为发现不能把自己和对方降低到一个层次，那是对自己的侮辱。
开始考虑跳槽，种种纠结，既想拿奖金又像迅速离开，失去了一个不错的机会。
与此同时老婆的工作压力不断增大，开始厌倦自己的工作，也进入一个困顿期。
来自老家的压力也未缓解，事情越来越多，父母要管，自己小家也要管，妹妹也得操心。
所有这些压力都是任何一个人都要面对的，没什么特别的。关键是面对压力，你如何去应对，烦躁易怒，逃避，沉迷在无关紧要的事情。
可是问题总要面对，总要解决，不能只顾眼前，只顾现在，没有目标，因为压力而烦躁，而放弃努力，整日浑浑噩噩，觉得自己活得很
一直以来习惯以农历年为一年的开始和结束，因此每逢大年三十，才觉得一年真的过完了，自己又长大了一岁，或老了一岁。
一度有段时间，年三十我都会很多感慨，大概有几年吧。年三十晚上睡不着，想很多事情，事业、感情，一年的成败得失，都会去想。
今年是结婚的第三个年头，为了顾及父母，我们选择了各回各家，各找各妈。直到年三十晚上，突然很想老婆，才发现彼此已经成为对方的一部分，不可分离，不可缺失，每次事情和经历，都希望和对方在一起去感受、体验，成为彼此幸福的一部分。
又过去一年，那个视为龙门的考试依然未过，身边的同事及同学考过的比比皆是，注册的也有了。而自己依然原地踏步，多少次怀疑自己对这个考试的能力，还是每年都坚持，不能放弃。然而新年开始，又该规划怎么复习，怎么努力。总是有点不想面对，总是想逃避。
认识了几个圈内的人，开始琢磨自己做点事情，当然有点渴望一夜暴富或一单暴富的心态，最起码能混到几万元，有点外财，可惜，这事犹如介
开始一个新的项目，开始了一段新的生活。
工作开始遇到派系斗争，开始小心翼翼，不仅仅是干活，还要防着别人，不能得罪任何人，本身简单的我开始变得复杂，自己不想复杂，可是没有办法。
也有人说，你简单，世界就是简单的，你复杂，世界就是复杂的。或许，是自己复杂了，打一份工，拿一份工资，不操心别人，自己过好比什么都行。单位和我真没那么大关系。
可是一旦身处其中，纠结、矛盾，痛苦不堪，事后想想不值得，真不值得。不管是生气还是行为，都不值。把自己和一堆垃圾放到一个层次去，丢人；把自己弄得肝火大发，不值。
这样的纠结与折磨，根源两种：
1、目标/理想不明确
之所以这么说，是因为，当一个人有着执着的理想、信念或目标时，别的东西与他都是浮云，空气，nothing，所谓充耳不闻，视而不见，不是当事者听力或视力有问题，而是他专注与目标或理想，周围的其他的事情与他都无所谓。
所以，当信念坚定，目标清晰，就不会为其他所
当冬天来临时，百花凋零，万物归于沉寂，或寒风萧瑟、阴雨霏霏，或天地苍茫、白雪皑皑，往日的绿树浓荫，蝉鸣虫唱都无影无踪，仿佛世界归于死寂，没有一点生机。
实际上，在寒风怒号的时候，在冰雪掩藏的大地下，种子在悄悄的萌芽，在湿润泥土的包围中，它开始一点点的侵蚀自己坚硬的外壳，吸取其自身营养，孕育新的生机。每年春天，当人们寒衣未去，春寒料峭仍肆虐之时，种子正一点点的拱出外壳，拱出泥土，等待着，等待着破土而出，迎接阳光雨露，迎接风吹雨打，开始新的生命。
所以，每年春天总在不经意间，发现柳树突然变黄、发绿，小草在若有若无之间慢慢寝食了大地，突然植物开始疯狂的生长，鸟叫虫鸣，一片生意盎然，生命如奔腾的河流，恣意汪洋，浩浩汤汤。
失败至于人生，如冬天之于大地，在痛苦和折磨中，总在不断孕育新的希望，从失败后的痛苦和逃避，到逐渐恢复正常的生活，一如冬天的萧瑟凋敝，心灵的种子总是在不经意间萌芽，当我们感觉自己支持不下去的时候，心灵其实比我们预想的更强大。
昨天和老婆发生争论，起源于和父母相处的模式和沟通技巧，却终止于对问题思考的讨论。
之前我就发现，自己对一些问题思考比较肤浅，很多事前没想的十分透彻，缺乏打破砂锅问到底的精神。只不过，没有去深究这个缺点。在某些方面，缺乏联想能力。
举例说明吧，以失恋为例，我属于那种需要很久才能走出这个阴影的，失恋后会长期纠结于过去的感情纠葛，而不会深入思考，为什么会失恋，自己错在哪里，对方错在哪里，我的处理方法可能更多依赖时间流逝来消除感情的痛苦，而非自己想清楚事情本身后就解脱出来。
再比如，在我家里盖房子这个事情上，我自己行为有钱的时候给父母盖房子，但是自己从来没有想那么清晰这个问题，比如，手里有多少钱的时候给父母盖，进一步怎么去获得这笔钱，需要做什么事情，再深入一步怎么做，如何能达到目标等等。只是给父母推说以后有钱了盖，其实是自己没有深入思考，可能也会让父母觉得自己在敷衍了事。思想不清晰结果是，没有进一步去挖自己怎么挣钱，而是停留在我会给父母盖房层面。
就此而言，自己又想了一些问
总是在心情沉重的时候来到这里，发泄一下自己的情绪，然后，不管是擦干眼泪还是舔舔伤口，继续前行，为了父母、家人、为了理想是要努力，看着已经看了好几年的书，看着行业内一半都考过的比例，心理的压力更大，浑身冒汗，而书却一点也看不进去了，觉得自己是离开水的鱼，只能无奈的等死，听天由命。
心里对自己说，早点睡吧，但愿能安然入睡，不再失眠，期望明天状态好点，多看点书。
妈妈每天4个小时，给15元，每小时3.75元。岳母一个月给1100元，每天工作10小时，一个月30天算，每小时3.67元。
我每吃一碗面，以15元计算，等于妈妈们工作近4个小时，不是控制自己的欲望，而是要努力，挣钱，让他们觉得自己今生衣食无忧。
你有这个义务，更有这个能力。
加油，更多时候，努力不仅仅是为自己，不仅仅是为了物质，也为了尊严，为了自由。
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