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鬼厉
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博文
(2008-01-24 03:29)
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随笔/感悟

     三三,其实,每天和你道别,我都会感到一点愧疚,我们远的只剩睡前互相道句晚安了。可是你每次那么温柔的叫我喵喵的时候,我还是会感动;看到你在这里的回复,我也会感动。
    我知道,是我自己疏远了你,不再像过去那样整天陪在你身边了,可是,我并没有忘记开始时对你的认真,也正是这份认真,让我决定疏远你,因为,再认真也不会有结果了,你和我终究是不同的人。
    我会记得你的温柔可爱,忘了剩余的一切。
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(2007-12-17 20:39)
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随笔/感悟

睁开眼却看不见
谁在我身边
撕开痛苦慢慢发现
你已经走远
哭和笑都有极限
没了更危险
泪尝多了反而很甜
死心比欺骗更简练
是我爱死了昨天
誓言割碎你的脸
一切都回不到那些从前
美好的画面
是我爱死了昨天
看你虚伪的吊唁
才知道我离你有多远
和我死去的爱说再见
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(2007-12-17 01:29)
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随笔/感悟

     外面下着雨,在这个寒冷的夜晚,我把你赶走了,我终于把你赶走了,你说我无情。就在那一瞬间,我终于明白了自己的状态。我是无情的,我无法再相信任何人,不再轻易向任何人袒露心声。我删了你是为了保护自己,让自己不再看到你,不再觉得失望,受到伤害。我可以大多数时候玩世不恭,无所谓,可是我认真起来,就无法接受失望。我的无情,只能用有情来医,谁对我有情,我对谁有情。难道我还能再傻吗?我自己都不允许,我的无情,只是因为你给的情太少,少到无法叩动我的心。我想你走吗?不想,可是我知道你留与不留又有什么区别呢?你给我的只能是那么多,我无法奢望得到更多,所以只能强迫自己离开。
    没有了你,没有了希望,我又变回行尸走肉,这才是真正的我吧,只有一个躯壳,一具不需要怜悯的躯壳。
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(2007-12-16 23:38)
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随笔/感悟

    终于,三三,你也忍受不了我了,是啊,我所谓的绝对,也许是一种偏激,我把你删了,彻底的删了,就像我对你永远的关上了心门,因为你未曾想过要进来。我有心痛,却没有后悔。
    也许我也是个依赖性很强的人,但是依赖是相互的,你不依赖我,我又有什么资格依赖你呢。自从和静结束,我就一直是自己一个人,很多个深夜,烟雾缭绕,我看着联众,觉得那么多游戏,竟然没有一个我的容身之地,好空。也许我并不需要人陪,我自己一个人已经习惯了,像一只小船,飘到哪算哪。
    看到很多人的空间里博客里写着回忆,写着想念的人,可是我没有,我没有想念的人。最爱的人,当初从早上起床到晚上睡觉无时不刻在想的人,现在居然一点也不会去想;现在身边的女友,如果说是会想起她,那也只是觉得很久不见了,有种愧疚。有种感觉,觉得自己不会再向任何人敞开心扉。虽然很久前就在心里暗暗对自己说,我不会再随便向别人敞开内心,可是我也知道我做不到的,因为我是感性的人,却没想到,不知不觉,我连自己都不认识了。
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(2007-12-15 01:00)
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随笔/感悟

鬼  厉 22:56:25
再也不是过去单纯的虔诚的我了
 . 23:00:10
你就是一个傻蛋!
鬼  厉 23:00:40
是啊
这辈子傻的已经害自己玩完了
下辈子希望别傻了
 . 23:03:15
你在我心里永远都是单纯和虔诚的
. 23:04:17
不管你现在认为你自己怎样,我都知道那不是真正的你
 
    只是简单的几句话,已经让我眼框里有了久违的泪,这是个我深感歉意的女人,我们之间的故事复杂到让人无法想象。开始的时候一起在网络的两头落泪,在一起的时候激情缠绵,我曾经以为自己是救世主,每个男人都是这么希望自己会成为救世主的吧,可最后,因为某些原因,我离开的那么决绝,把她从幸福的空中又重重的扔回地面,当她骂我骗子时我无地自容,也无言驳辩。转过身来,才发现我们相识相知不过才2个多月,她
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(2007-12-13 02:51)
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随笔/感悟

 三三小猪,原以为今天是我们的末日,所以我终究把这里向你公开了,又让你哭了,对不起,谢谢你能理解我的绝对和冲动。现在这里不再是我一个人的秘密了。。。
其实有时候吵吵闹闹也未必是坏事,感情也是需要激情的,特别是现在的年轻人,如果太过平淡了就会失去新鲜感,所以我一直认为,吵闹也是感情存在的一种方式,分分合合也是两人相处的一种维持状态。很开心,说出心里话后,我们可以继续。虽然只是网上的,但是希望以后我们也可以更坦诚相对,我想我肯定可以,因为在网上,我只有你一个。
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(2007-12-04 02:00)
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随笔/感悟

 已经快2点了,三三还没有上线,熟悉的炫铃始终没有响起。这是第一次,我还挂在联众里等着,等着,并不抱多大的希望。以前等静也是这样,还可以一次次打她电话,或者关机,或者没人接一直打到电话没电自动关机。我并不需要第2天的任何理由,只是我该尽到自己的义务吧。如果你有我的电话,会提前发信息告诉我别等你吗?等待证明孤独,我孤独吗?也许吧。。。
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(2007-11-29 02:46)
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随笔/感悟

 今天三三下线时给了我一个拥抱,这是她对我的第一次,有点感动。一直觉得拥抱是男人给女人最好的关怀,什么都不用表达,一个拥抱足矣,足以包容一切的臂膀,温暖的胸膛。绝世好BRA里也说,女人最期望的其实只是男人的拥抱,所以我也从来不吝啬。
记忆中还有2次拥抱,印象深刻,只是结果不同。
一次是01年,燕子从天津“飘洋过海”来青岛看我,我去接她,知道了她的车次和车厢,进站看着列车驶来,满心的欢喜。可是人差不多全下完了,也没见到她的影子。我着急的在列车前后跑着找她,却还是一无所获,那时候上学还没手机,我们只是在她来之前通了个电话,因此满心的欢喜瞬间转化为焦急。无奈之下,我只好回到出站口找她。张望了半天,依然不见踪影,我猛然回头,看见她站在我的身后,楚楚可怜的样子让我把所有的焦急和欣喜都化成一个深深的拥抱,紧紧的,紧紧的,我们抱了好久,松开时她的眼里已有了泪花。这个拥抱她后来也提到过,相信会是我们这一生都无法磨灭的记忆。
另一次是在最近了,06年的9月,父亲病重
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(2007-11-28 02:28)
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随笔/感悟

 我真的很矛盾!不知道从什么时候起,我对她没感觉了,不像开始那么想见她了,在我心里,市区到郊区的距离竟然比苏州到山东的距离还要远。她确实很好,第一眼看到她觉得那么像静,连静的朋友都那么认为,我甚至怀疑自己又一见钟情了。身材好,也很乖,是个过日子的人,很适合做老婆。可是有些东西真的不是一时半会能看出来的,性格上的差异,没有共同语言,我是个如此感性的人,和她在一起会开心吗?以前,我总认为静不是过日子的人,现在我才知道,原来自己才是那个不想过日子的人,可是和静那么久我却没有厌倦过,真的不甘心。我想后悔,可是我害怕卸掉我应该承担的责任造成对她的伤害,曾经我是个责任感很强的人,可是这几年的经历让我也渐渐淡漠了。取还是舍,真的很难作出抉择,我不怕将来后悔没有珍惜她,却害怕遇到对的人,又不能在一起。
又是一个深夜,和静一起时养成的习惯还是无法改变,我变成了她的影子。
今天三三回来了,我问她了,她相信网恋,也知道网恋的艰辛,和我想的一样,好梦三三,如果可以,让我们一起努力,毕竟,能找到对的人,
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(2007-11-24 02:40)
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随笔/感悟

 三三,明天你要出去喝喜酒了,居然要喝三天之久。。。我不知道没有你的这3天我该怎么过。虽然我们认识的时间还很短,可是我却已经习惯了有你的存在。一天见不到你的笑容,我想,天色都应该是灰暗的吧。
我还不能肯定你对我有多认真,因为有的时候你的认真让我感动的措手不及,而其他时候我们是如此平淡。今天带你去够级玩了,因为在那里我才可以无所顾忌的亲你,而在麻将里却不能暴露我对你的感觉。如果可以真的亲到你,我想,我一定是虔诚而深情的。
也许,短暂的离别能凝聚更多的思念吧,可是我们本来就是遥远的。真希望像有人叫你那样,你是一朵桃花,那样,就可以随风飘来看我了。。。
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