我自己在日本的声播客,都是日语写的,恩
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标签：杂谈 |
没有什么迁怒。
只是一种单纯的否定和批判。
错了就是错了，而影响也就是影响。
推波助澜的人不代表没有错。
即便是因为谁爱的不坚定，谁爱的没勇气。
间接有责任的人，我也不会那么大度地去宽容什么。
我不想也不会去报复什么，但这丝毫不会阻止我表达自己的愤怒，和对一些令我恶心的人，令我恶心的事，和那些发生在该事件中的一些无道德无廉耻的事情的批判和斥责。
被言中的预言也好，被改变的思想也好，那些人的影响是无可避免的。
抑或说原本就是一路人，原本想法就一样。
近朱者赤，近墨者黑。
只是不明白有那么优秀的人作为最要好的朋友，却为何一定要学这样的。
还是说物以类聚人以群分，原本也就是这类人，才能玩的没有顾忌。
有些讽刺。
原来感情也可以是寄托在另外一对人身上，靠两对四人的小圈子才可以维系...
无论结果如何，厌恶就是厌恶。
而理应受到责备的人，也不应该如此轻易地被赦免。
好比人肉炸弹自己死了，便要求，身旁那个引爆炸弹的人不应受到责罚一样...
讽刺。
结果已经不重要了。
重要的
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你只是需要一个逃跑的方向和逃避的理由吗？
不想去想，烦。
责问自己为什么不能不再去责备什么。
因为始终无法原谅什么。
因为心里很不开心。
对于某人说的更需要别人认可的话题已经厌倦。
那只是对自己自卑和需要别人来证明自己的掩饰。
因为自卑到自己早已无法证明自己。
所以只能靠别人的赞美来证明自己。
靠打击心爱的人来证明自己。
一种虚假的，自己很强。
所以把自己伪装成强者。
所以背后只是需要一个任劳任怨的助手来帮助自己。
没错，P过一次腿就已经够了，这充分证明了不是一路人。
当初也根本不应该接受什么。
只是今后我再也不会帮什么人疗伤了。
因为伤是自己的，也可能是伤害自己的人给的，没有必要要别人来买单。
同样，也没有必要去想着治疗别人，因为没有这个义务。
我要爱的人起码是应该是和我一样心理健全的人，或者受伤以后可以自己痊愈的人。
而不是终究只会将自己的不负责任归咎于由于某次如何如何变支离破碎的人。
也不会是根本意识不到自己的不足而去叫唤着什么如果
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标签：杂谈 |
一个人的极限在哪里，很多没有人知道。
或许有人说是别人不知道自己知道，但是很多时候我想说，连自己也不知道。
只是自己知道了，很多时候别人也不会知道。
只是就算别人知道了，也不一定会尊重这个极限。
悲哀。
一个人告诉我，只是自己无法接受已经没办法再容忍的事实。
于是我想问，为什么无法容忍了不选择不容忍，而是要虚伪地用容忍地假象去欺骗，背叛和伤害。
欺骗，背叛，伤害自己和无法容忍的那个人。
这个人告诉我对于什么都没有做错的事实同样无能为力。
只是我想告诉这个人，只是其不敢承认和承担自己所做错的事实，甚至没有一丝良心的谴责，所以只能用无能为力来作为逃避的幌子，来掩饰内心的不安。
这个人告诉我，并非像自己所说的那样，是在等三角选择里的其他两个人谁先犯下自己所构建的条件和准则下的“错”，而是单纯的逃跑需要方向。
只是我仍然想告诉这个人，无论是将自己摆出一副审判者的模样再高傲地进行选择也好，单纯地寻找一个需要逃避的港湾也好，都是一种自私的伤害。前者伤害的是被选择者的尊严，后者伤害的是被选择者的真心。
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标签：杂谈 |
自私，虚伪，背叛。
自我中心，玩弄心计，热衷掌控。
小人，三心二意。
花心。
炫耀自己身边的异型多以获得一些虚荣的满足。
实在很厌恶。
于是这世界上有种男人，不配被称为男人，更不配叫所谓贵族。
他们终究只是，渣。
同样，有种那啥也是。
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标签：杂谈 |
“都是假的 ，我能说的只有这么多。”
“我不信！”
“你真的以为，你看到的就是真的？”
“是！”
“那么恭喜你，你上当了。因为看的对象，原本就被设定是你——特意放给你看的而已。”
“...不可能...”
“没有什么不可能，回想每个细节，问问你的直觉。”
“可是...为什么是特意给我看的...”
“利用。潜意识里或者是下意识地进行有意无意的利用。”
“没有目的和利用价值啊！”
“有，名正言顺地达到目的，还有，解脱道德的指责和良心的煎熬，逃避负罪感，换取你的宽恕。”
“...”
“我只能说，对方很懂你，因为知道你必然会上钩。恭喜，你被玩得很彻底，孩子。”
“那么我到底算什么...”
“你终究只是一个玩具，寂寞了就一起，玩腻了就丢弃。”
“可我觉得有过爱，也有过珍惜和在乎。”
“如果你愿意，可以自己自欺欺人下去。不过记住，就算有，也没有那么爱你，没有你爱的那么爱你，没有你想要的，那么爱你。于是也就不会在乎和珍惜你，或者说，没有你在乎和珍惜地那么珍惜你，没有你想要地那么在乎和珍惜你。”
“是...吗？”
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我隔着玻璃窗
只想要你＂
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标签：杂谈 |
看的时候自己还很懵懂
到现在也不记得些什么了...
前天小猫咪说她无比自虐地看那三部片,
然后,说,万念俱灰了,太现实了,爱太残酷.
不由自主地一阵撕心裂肺.
于是打开宾馆的IPTV,点了那首同名的,我的最爱.
歌词很真,真到我痛,痛的想吐.
本来以为自己这一次真的是安心地放下了.
本来以为自己真的是不爱了也不曾爱过了.
本来以为自己伤痕累累的伤口早已经风化以后被支解了.
本来以为默认为自己把她托付给竞争者以后就可以若无其事了.
听了吴克群的残废.
也许我就是个残废,在爱里残废.
不是在恋爱里残废,而是在练爱里残废.
有的时候,也许折磨自己让自己更加苦痛是一种解脱.
想到看到谁的签名里写,
'恋爱不会受伤,伤的是练爱.你永远无法知道你是别人的恋爱对象,还是练爱对象'
于是又跟小猫咪互相伤感了一下.
猫咪说,我一直告诉自己这只是部电影,却没想到导演刻画的那么真实.
猫咪说,好啦,别难过了.
猫咪说,你想多了.
猫咪说,傻瓜.
跟猫咪说,傻丫头答
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标签：杂谈 |
很讨厌这样的自己
刀子嘴豆腐心的自己
一次次狠不下心,一次次对自己设置的底线妥协,退让
有的，只是嘴上的愤愤不平
偶尔恶毒,偶尔哀怨
嘴上再恨一个人,再指责再批判
心里却始终狠不下心去恨人
即便受伤,即便困苦
分不清是我善良还是我虚伪
分不清是我温柔还是我懦弱
分不清是我没原则还是我通情理
我讨厌这样的自己,也不想再做这样的自己
一次次告戒自己这是自己最大的弱点,必须要改,不能心太软
却发现一次次都是纸上谈兵
因为是男人,因为是宇文家的男人,在见识了宇文家的善良的男人们因为善良而只是平平淡淡时没成什么大事的时候
听着宇文家善良的男男女女们说,男人不能心太软,否则成不了大事的时候
可是看着也只是说到做不到的他们和她们,我只有苦笑
你要善良的人狠下心来那是不可能的,善良是一种天性
怎么让善良的人狠下心来呢,受伤?
只是自己受伤了,也依旧不想改变那份善良
想问自己
可不可以不要那么善良...可不可以不要那么不长记性那么没有原则?
可不可以不要再这么吃亏的虚进实退?
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