我总是懒的。

    又是经历一大串事情。现在的承受能力远远的好过以前了。哭过笑过我都开始可以大大地接受了。然后按照自己的意愿生活下去。

    我来这里汇报一下自己的近况。时而忙碌时而悠闲。认识些新朋友。等待开始段新感情。

    对于他。我始终有些耿耿于怀的。但是可能因为对我来说是段长久的感情。所以总不能释然。现在这样也好。就淡淡了。希望大家不要怪我。人是脆弱的动物。便会表现出自己脆弱的一面。我也不曾在他面前多么坚强过。即使示弱。恰到好处便也可以了。啊。。那就重新开始段新的旅程吧~~~

    弱弱地说句。Nicky很好啊。真的。

    塵埃落定。你終於來了。

    沒有預想如何見面。沒有精心打扮。讓最普通的自己出現在你面前。走出一號口就看見了你站在那裡。頓時不那么緊張。一切自然而然。

    問路的陌生人。替你回答你卻轉身去尋我。殊不知我已在身邊了。

    下決心見你。心裡的不滿被全部壓抑。三天的不聯繫。甚至你在蘇州我還傻傻地發淮安的天氣預報。你也不通知我。突然地就說來了。。。

    朋友們有好奇的有關心的。那晚一直不斷的短信是兩個我最重要的女孩子發的。她們是我的理智是我的堅定。有一天我希望能牽著你的手，在她們面前告訴她們我終於找到幸福了。。。

    我想很多事情我真的不懂不了解。所以做的不夠好。我想我會好好地去學習的。

    短短的18個小時。下次會是什麽時候。如果我能自由。那該有多好。

    最幸福的時候。對我來說是在地鐵上的短短20多分鐘。躲在你懷裡。再冷的風都變的渺小了。希望分別是爲了下次更好的相聚。所以看著你走。沒有臨別的擁抱也沒有GOODBYE KISS。一個人回去的路

    最近覺得日子很平淡。每天上課下課吃飯上網睡覺。沒有娛樂活動。也沒有學習的動力。變得像行尸走肉。

    電話少了好多好多。不知道還能說些什麽。無休止的爭吵和尷尬。我還能做些什麽。愛不起了。

    你們不明白我。我不是一個視男人為衣物的女子。我把我當下愛的人當作我整個世界。如此容易投入和付出。我做我能做到的一切。

我始終感覺不到你對我的情緒。

我放棄了你。

我決定離開。

我走了。

別人都在夸贊我。你為什麽總是聽不到看不到。

你那么後知后覺。我居然一直在等。你是不是應該覺得愧疚。

    我知道不是。比我優秀的人那么多。她們也愛過你愛著你即將愛你。我只是幡然醒悟了。有什麽資格說。我比不上人家。就要心甘情愿地認輸。

    變得那么沒有自信了。變得毫無生氣了。可是怎么辦呢。沒有辦法了。

    我的手機沒了。它被偷了或者說被搶了。我難過了兩天。現在我不去想它了。我原

終于又一次靜心敲打鍵盤。一個人。

總是想說很多。卻毫無頭緒。經歷了最忙碌和勞累的一周。又容易產生情緒的波動。任何人的任何一句話都可以讓我思考很久。

今天下午一個人回家。這么多日子以來第一次坐車坐地鐵沒有打電話。只是一個人靜靜地在上海的地上地下穿梭。乘一號線時 很失神地差點往反方向乘過去。換八號線時

以這個標題重開BLOG

沒有遺忘這裏  只是不想在這裏記錄  花了很長時間看了曾經寫的東西  很多很多  然後DELETE  那些不想記得的  那些無謂的  過往  都永遠地被丟棄

剩下的這些  已經完整地刻在我的成長中  從惑開始。。。

我只是個泛泛之輩  渺小地也希望為自己而活

總以為自己做的很好  以為自己努力的  認真的事情  卻到頭來  一場空

有些矛盾  讓我看不清