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“抑郁症的症结，在我的体验中是源于自己与这个世界无法好好相处，要么无法糊弄世界，要么无法糊弄自己，可总有那么一个点，你想通了，就走过去了。其实，世界再坏，也不会如抑郁症患者内心所认为那样处处在啃噬你，就算你不从内心肯定世界的游戏规则，也不妨碍着你置身其中糊弄着和他们玩一玩。”
“世俗从来都是有神话的，只是大部分人内心的那把剑无法放在手中，可内心有，那便是可贵。如果有人站在你的面前，要把你手中的剑夺去，那你就随他夺去吧，只是转过身的时候，要看看自己的内心，剑还在吗？在，那就好。”
“你知道有时候让其他人明白你在说什么，或者在表达什么，是一件非常困难的事情，大家都有自己的方式和准则，你以为你是对的，可能在别人的眼睛里，你就是错的，所以我用了两年时间明白了这个道理以后，对是是非非已经不是特别在意。衡量一种行为，有一个准则，就是看这种行为是“自利”还是“符合公众认可的道德标准”。如果是只有前者而违背后者，就是错误的；如果是两者兼顾，就何乐而不为；如果是放弃前者而保全后者，便是一件高尚的事。”
“一个人，如果不快乐，应该是有挣扎，或者有疑惑。其实，每个人的内心深处，都知道什么该做，什么不该做。取舍，并不难，难的是面对自我。因为你的取舍会碰触你内心深处自己不愿意面对的东西：贪婪，虚弱，怯懦，冷漠……在我看来，每个生命都在唱歌。你唱的是你自己的歌吗？你唱唱看，合适你吗？你快乐吗？这个答案，你自己最清楚。只要唱对自己的歌，你的生命就是宽阔，喜悦，满足的。--齐豫”
秋天是一个灰色的季节，不像一片片落叶那样金黄。天气越来越冷，干燥，混乱的空气使人越发的缺少安全感。身边的，不在身边的好多朋友都病了，好像身体都会敏感的体会到内心，并以疾病的方式展现出那些深处的孤独、迷惑和不安。
我把自己包裹起来，安静的感受这个季节带给我的忧郁和自闭。想起看完便利之后的那个清晨，和老妹儿躺在床上由演出聊到理想聊到生活，话题随着思维越走越远，偏执的细分这样一类人，那样一类人，他们是怎样的世界，其他人又是怎样的世界。然后大脑随着思维的纠结和不妥协变得越发混乱，从此找不到头绪，像被小猫滚乱的毛线球，看着它静止却再也不愿触碰。
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感触太多让我来不及细细的品味它们，记录他们，我多想把每个感动的瞬间，每一个你们的笑脸都写在本子上变成永恒，诠释它最真实的快乐或辛酸。
“犹豫了，停止了，我不愿再向前……他虽然很远，但阳光灿烂”--再见榕树岛
我姐问我，“你今天干嘛去，就在宿舍呆着吗？”我想其实我这星期都想在宿舍呆着，因为还有一份心情没完结，在这个充满感动伤感疑惑迷茫的拧把中，我还没理清思维找到自己的吸收点。让一切放空，只留一份心情。
“常被迷惑的人，面临问题不逃避。
那扇门后，我们才可以看见真的自己啊。”
“我本不知道大象的習慣。原來大象不快樂的時候就離開，就消失。
大象不回來不要緊，或許他在自己的森林中睡得很好，或許他也在發自己脾氣？
只要大象快樂就好。”
'这里即将显得摇摇欲坠'炮灰
（那一瞬間你終於發現，世界很大很大，過去就是過去，無常才是真相，執著全是無用的愚昧。）
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学校迎新生的日子，呈现出一片热闹的忙乱与喧嚣。
晚上走在黑乎乎的热闹校园里，甚至有些喜欢之前那个安逸冷漠的环境。
车来车往，行人穿梭，学生们都拖家带口的逛公园似的奔走在校园，老的少的，还有怀里抱着的小幼孩儿……
这让我想起自己大一时候报道的样子，
妈妈和姐姐，拎着我硕大无比的箱子，
连衣架都提前准备好了塞在行李里。
她们应该也是满心期望的把我留在这里的吧。
我以为把自己打点好了，可以看上去无比坚强的在这个陌生环境里逐渐适应就是目的就圆满了，忘掉最轻涩的孤单和当时对家的say goodbye就是坚强了。
但是却忽略的最初的目标，忘掉了她们对我的期望是怎样的，
其实简单得归结一句就是我最不原意面对的那句话，
好好学习。
不知不觉间我已经是这个大学校园里最高年龄段为的一波活物了，
想着这些新来的孩儿们都是陌生，更陌生，更更陌生的人，
熟悉的人都一波一波的毕业了，
甚至最熟悉的和我同一波的人也出国了，
时间走的真麻利，大一，大二，大三，我都干了些什么？
……，……，……省略号。
好像就是没有按照家人的愿望静下心好好的学习过，
前几天和朋友聊天，他们总是说我是过于理想化的人，现实些才好。
在看看那些为孩子奔波的家长，真想问问老姐，我是不是个让你们失望的小孩了？
这些是最初级的想法，但我还是没有打电话过去问老姐，
因为我心里明白对话的内容会怎样的进行，
她会说是阿，谁让你不好好学习了，
之后我就会运转我骨子里的叛逆小宇宙，和她抗衡，
诉说学习是多么的无聊加没有用处加大学的学习不是你想的那样加我对这个专业不感兴趣，
外加句她们听得耳朵都起茧子的一句话，我要学画画……
然后曲石磊就会很生气的不说话还不乐意理我了 ……
这种周而复始的过程在大学几年内重复了无数次过后我决定还是不给自己和老姐找气受了
所以就算我觉得有些小内疚外加迷茫无助也习惯自己平息了……
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我就觉得一回家大脑彻底休眠状态，好像每个人脑袋里都有个球，充满气体的球，应该深深地埋在脑海里，不应该漏出水（脑）平面。但是回到家后，我脑中的这个球就扯底抽离脑海，飘在空气中了。
就像一个脱轨的奔腾的小火车，嘟嘟嘟的还贼拽~
如果每个人都必须对生活作出妥协的话，把自己搞得像白痴一样傻傻呆呆的生活就是我对老妈最大的妥协。
完全听从任何安排不用脑，在他要你思考你才可以思考的时候才可以拿出来用，否则就揣在肚子里或者拿根绳儿拴着像气球似的飘在半空中就好了。
为什么这么简单的事情我却办不好呢？
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给我来点可以泪奔的电影、
音乐、
或者
任何
让一切情感混乱的不堪一击
头发又疯长长，要剪掉它
HAPPYBIRTHDAN
一切要变得不一样
因为我长大了
睁开眼一切空落的感觉袭来，我知道这天到来了，一直等待的这一天。
终于走向了不同的路口
是什么不堪一击，又挥之不去
被现实堆积，梦想被唤醒
“总有一天我会把这些美好的念头弄丢，就像我当初弄丢存着甜蜜短信的手机和戴了四年的心爱帽子一样。不知道在什么时间什么地点，它就钻进人潮被疾驰而去的地铁列车带走了，或者在某一场电影话剧之后在座椅上静静看着我离开，或者夹在图书馆的某本书里在到期前被我急匆匆地还掉了。然后再也找不到。”
眼神
愚人的国度
她的歌
寂寞的季节，
sure说，姐，这是讲秋天的。
我俩一起长大，在这个迷茫的年龄一起交换心底伤感的音乐。
“不知为什么很长一段时间来会觉得一切都无所谓”也许慢慢的，时间流逝后，我们会找到真正属于自己的所谓。
我们之间
然而
8月6日岛歌
坐在没有大人的房间里，我俩放肆的抽烟
讲一些永远说不在乎的事情
那些那些
或者真的在乎的人，事
这些这些
见小时候的朋友
看他们长大的样子
一个个肥肥壮壮，都有了成年人的模样，不插科打诨，少年老成的讲未来，装成熟，或者，真的成熟。
日子慢慢变成现在的样子
朋友说你心态还好，不忧愁未来
呵呵……{省略200字}
7月的最后一天，停电，每天晚上做怪异的梦，梦到各种人，包括谁谁谁，写日记的时候发现自己写的字又破又得瑟。
人的身上要是长满按钮就好了，
想睡的时候，就按一下，
不怕失眠
想多睡，不被吵醒，
按
需要笑，
按
其实做个机器人也挺好，需要笑需要伤感再按，总之表情动作外貌或喜怒哀乐不用自我的感受控制，
这样内心就可以是自由的了。
表面功夫，交给按钮来帮忙伪装，大脑识别就可以了，外部作一个机器人。
永远没有答案，时间在你的眼里，慢慢的变化。
we all live under the same sky
人一定是越独呆越独的动物
不然我怎么开始不想见人或者默然的观望着世界呢。
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连续看n个韩国电影，伤感的，可以流眼泪的，让我麻木的思维和感情受到触动的。
而你我不以为然。
离别的日子，我在等待。
其实又有什么区别呢，如果心灵有距离，远方是不被区分的，这里或那里，终究仍是不在一起。
8月6号的水瓶座受影响的月食，8月7日的立秋。
Byebye summer
再见再见。
也许不会改变，也许全部改变，也许没有改变。
只是我也不知道自己在想念什么，伤感什么，回忆什么。
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