感谢上帝  感谢孩子

   真正懂得感恩，是在我有了孩子之后，也许只有获得了生命中最珍贵的赠与，幸福的光辉才会照亮那一颗感恩的心。得到一个健康的孩子，我把他视为生命中最珍贵的礼物。常常想，假如把整个世界的财富和最高的权力都献给我，来换我的这个孩子，我无论如何是不会答应的，偶尔想起武则天为了夺取一个皇后之位甘愿亲手捏死自己初生的孩子，我就十分讶异于她的“伟大壮举”——如我般平凡的一个母亲，就是拿把尖刀架在脖子上也不会干得出来的。孩子完全是自己生命的一部分甚至可以说是自己生命的转化，杀掉孩子，与杀掉自己何异？正因为获得了一个孩子，我才真正感觉到自己是一个幸福的女人！《乱世佳人》中男主角白瑞德在与思佳丽有了孩子蓝蓝后，完全变了一个人，原本那么浪荡不羁的公子哥儿变得那么彬彬有礼，见到每一个熟人都会摘下帽子行个礼，脸上写满幸福的笑容。那种在做了父亲后对生命的礼赞与感恩，作者描绘得多么深刻！

   对孩子的珍视，绝不是传统的传宗接代观念的影响，而是对于生命体验这极大馈赠的感恩！假如说短暂的生命体验是“过把瘾”，那么我觉得，生养孩子就是最大的“过把瘾”。从怀孩子到生孩子到抚育孩子，从这丰富的体验中我似乎窥视到了生命的所有秘密！生育孩子的路子我一直走得不大顺利，吃了很多苦、受了很多磨难，但作为得到一个孩子的代价，我认为一切苦难都是值得的。

   自从怀上这孩子，我就得了怪病，腰一直疼痛不缓，开始以为是早孕反应导致的不适，但是一直到生，没有一天舒缓过。因为腰痛，无法安睡，正躺不行、侧躺更不行，每夜只能睡两三个小时，常常从床上睡到椅子上，又从椅子上睡到地上，无所适从、不得安宁，后来还有呼吸困难的感觉，家里买回了氧气袋，常靠吸氧来缓解。怀孕的九个月，因为太难熬，显得十分漫长。由于睡眠过度缺乏，头发一堆堆地掉，头上形成了好几块大瘌痢，爱美的我，在孕期没有留下一张照片。一天天地数着日子，期盼着待到胎儿够35周，就提前到医院剖出来，可是真正捱到35周时，那种对孩子的爱又战胜了自己的痛苦，不断地说服自己：唉，既然已经捱过了这么久，无论如何也再坚持下去吧，直至39周时，医生认为胎儿已经成熟，我才决定到医院把孩子剖出来。

    由于长期睡眠不足，心脏出现早

 

简单自我的生活

每当看见一个珠光宝气的女人时，我就会发现自己生活的简单和极其的自我。一个耳朵吊着、脖子挂着、手上套着叮叮当当的女人，大概不会成为我的朋友，因为那些金银珠宝，对于我总有一种陌生感，在我眼里，一个女人的美丽，大可不必靠这些东西来衬托，这些东西，它只会成为人身体的累赘和负担。在装饰物中，至多我会使用一条项链，那也是为了弥补衣领太宽的视觉需要。近日传闻刘嘉玲和梁朝伟结婚时戴上多少克拉的钻戒，总觉得这种东西在我看来是一文不值的，一个用来套在手上的环扣，只会约束手指的自由。发现自己十分拒绝形式的东西，订婚要买订婚礼物、情人节要买玫瑰花···这些都不是我所要的，心灵的感应、情感的相通，要用这些东西来表达么？！

除了这种身外物不被我接受之外，我也不会为了美丽而付出一些大可不必的代价。奇怪那么多的女人都愿意为了美丽而忍受肉体的疼痛甚至生命的冒险？一如整形、隆胸、拉皮、纹眉、打耳洞？我相信自己也是个爱美的女人，但我不会为美而去做这些。因此，从没想过要去打耳洞带耳环、去纹眉或者其他，甚至连美容院也从没光顾过。面膜贴，倒是曾经买过，不过后来也不再买了，其实最好的面膜，便是用珍珠纷加蛋清（或蜂蜜），美白嫩肤的效果是最好的。有时想想自己的生活，实在是简单得不能再简单了。不但从没进过美容院。十几年了也没进过发廊，都是自己剪自己的头发，有人觉得奇怪，自己怎么能剪自己的头发呢？我倒觉得十分简单，就那么拿剪刀一剪，几分钟就成了。儿子的头发也是我剪的，以前先生的头发也是我剪的（现在他厌了不愿意了）。每当一些朋友看到我小子那整齐帅气的头

                              和儿子斗嘴

    儿子八岁了，一直来没在他面前形成家长的威严，什么问题习惯于和他讲道理，后来慢慢地，我发现他养成了爱狡辩的习惯。为此很头疼，很多朋友都说对孩子不要太平等，适当时要靠“压制”，不要讲太多道理，要不无法形成母亲的权威。但我依然是难改习惯，常常跟他讲道理。只是发现，孩子的歪理特多，有时候难以说服他，确是件头疼的事，直至早些日子，终于在他跟我狡辩的时候发了一场火，要求他写下“保证书”——以后再也不许狡辩，这才收敛了些。今天睡觉前，因为一个小问题又跟他争论起来，他刁钻说：“诶，这个家又不是你说了算，是爸爸说了算。”我说：“为什么要爸爸说了算？你的事都是我管的。”他说：“诶，爸爸在这个家才是最关键，你看，什么电器坏了都要他修，电灯、电脑、蒸汽房···你小心他不修煤气炉会爆炸。”我说：“诶，他不过就是个修理工，哪有我关键。”儿子随即说：“那你不过就是个管小孩的保姆。修理工赚的钱比你保姆多得多。”我说：“哪里，你没看那些修理工吗？有时候衣服都破个洞，又脏兮兮的。”儿子笑了。我乘胜追击：“而且，电器坏了还可以再买，你要是坏了能买回来吗？”儿子立即说：“诶，你可以再生一个。”说到这里，我已笑成一团，这小子不愧是狡辩大王。但即便是这样，我也不会靠“压制”来形成权威，长期习惯了和他聊天式的交谈。

    每天都会有交谈的时候，谈他在学校里发生的一切，谈他当天的表现，有时也谈人生或者别的。昨晚，和他交流时还哭了一场，却不是因为斗嘴，而是谈感情。近日我因胃痛严重（老毛病了），好些天夜里痛醒过来，生性多疑便怀疑自己胃癌，睡前，我跟儿子聊天道：“儿子，明天妈妈去照胃镜，万一是胃癌，你也不要太伤心哦，就算妈妈死了，你也可以跟爸爸好好过的。”他说：“那不行，为什么你没有我就活不下去（我曾经说过），你死了我也不活了，我自杀，我服毒自杀（看武侠学来的）。”我说：“那不行，以后你还可以娶老婆、生孩子，过幸福的日子。”儿子说：“那除非是我立即娶老婆，要不我就没法活下去了。”听到这句孩子天真的话语，我没笑，反而流出泪来，儿子竟然也流出泪来，他说：“妈

                          暂时休博的心情 

   虽博友不多，但偶尔看见你们的足迹，总觉得有些愧疚，近来因在忙别的事情，确实无暇记录自己的心情与感悟，也很少时间能浏览博友的作品。尽管很忙，每天依然会思考问题，时时还会有许多感触，只是属于我们的时光太少。最觉遗憾的是，为了生存，我们还要浪费很多时间去做一些我们不乐意甚至厌倦的事情。谁能摆脱生活的琐碎和无奈呢？！也许，真需要像女作家魏微所说：“生活即便琐碎、平凡，但依然生之灿烂。”这种智慧与心境，是值得我努力的。

     博友们，让我们彼此祝福吧！

                                                           

                                                               晴雪

                                                           2008、6、24

 

乞丐与人心

晴雪

   记得以前，每当见到街边的乞丐，总习惯于掏出钱包，给点零钱，这习惯持续了好些年。记得早在十几年前，那时刚来广州，路遇一个背着孩子看似外地村妇的妇人，陈说她因钱包丢了，叫我帮忙买下她手中的手镯，当时是基本信的，何况心想：不能因为疑心别人是假而错失一次帮助人的机会，于是按她意愿用六十元买下了她的手镯——虽然那时的六十元不是小数，回家后亦未把手镯当真，不知丢置何处了。后来，每当遇到街边乞讨者，总还是习惯施舍，以致后来影响到几岁的孩子，一见到乞讨的人就说：“妈妈，拿钱来。”一次，带儿子到一大型小区散步，迎面走来几个建筑工人，儿子说：“妈妈，快拿钱来。”我一看，一身土黄打扮的建筑工人手中都拿了个饭盆，大概是去打饭的，却被孩子误认为拿饭盆乞讨，惹得我开怀大笑。

    后来，因为假乞丐太多，且因此行骗的也不少，慢慢地，心也冷些了。一次，带着孩子在小街散步，一个端着饭盆正在吃饭的老人见了我，说：“小姐，行行好，给点钱。”我不假思索，抽出钱包给了他一点零钱，走出几步后再回头观察，觉得他大概就是工厂的工人，趁吃饭时顺便向路人行讨，成了件轻松的活儿，此后，让我对乞丐有了新的认识。

    还有一次，在我们的住宅小区，一对看似是母女的一老一少，对我说：“小姐，我们很饿了，能不能买点东西给我们吃。”我想：讨吃的，一定是真乞丐，好不容易碰上了个真的！并且想：这回可不要给钱她们，就给她们买吃的，于是便带她们到超市去买了面包和牛奶，花了十几元心里还很痛快——到底帮助的是真有困难的。回到家里，还兴致勃勃地跟先生说：“这次绝对是真的。”可是过了没几天，在街上我又碰上了一家子，男的对我说：“小姐，行行好，能不能给我们买点吃的。”我仍然相信她们是真需要帮助的，于是带他们到旁边的面包店给他们买了面包，可是没想到，当他们拿到面包时却又对我说：“小姐，面包太干了，能不能给我们买点饭吃？”刹那间，我心中产生了一中莫名的感觉，转身就走了。

   此后，还陆续听了一些有关乞丐的故事，说是把一些拐骗来的孩子，砍掉他们的手或脚甚至弄成傻子，就成了永远的乞丐。一个熟人说起她的一个亲戚，孩子在深圳街头丢失了，两年后却在一闹市发现了自己的孩子，只是此时的孩子

心中驱逐不掉的磨刀老人

    那是2006年初的事了，时隔两年，那情形犹如昨日，想必是让我终生难忘了的。

    也是在寒冷的冬日，好几天来，在我所住的花园小区大门口，都可见到一个做磨刀营生的老人，没什么生意，但他总不停歇地磨着手中的刀（想必是自带的），偶尔，他的眼睛会浏览一下过往的人群，虽是低着头，但他那犀利而尖锐的眼神，却让我一见难忘。凭感觉，这是有内容、有深度的眼神，于是我开始打量他：瘦削的身子，一头长而乱的头发已经花白，单薄的粗布衣已陈旧得有些难堪。可以想象，这一过时的活儿使这老人艰难维持着生计，那一头蓬乱的头发或许半年没料理过了。

    好几天来，总想上前去跟这老人闲聊几句，听一听他的人生经历，了解一下一个沧桑老人对生活的理解。可出于女性的矜持和人与人间的隔膜，我总迈不出这一步。可每一天经过，我总要特别关注他，他那深邃的眼神，甚至让我产生这是一个老艺术家在体验生活的错觉。记得那一天，在经过他身边时，我再次鼓起勇气想走上前去，可犹豫了一下还是放弃了，当我走入了小区，已离开了他有上百米远时，不知是什么力量，我不顾一切地往回走，再没犹豫，走上去对老伯说：“大伯，可以跟你聊几句吗？”话一出口，觉得自己真有点过于文绉，但出乎意料（或许也正在意料之中），老伯爽朗地抬头说：“可以啊。”那心中的一丝戒心，刹那间就消失了，很自然地，我们闲聊起来，我说：“大伯，这生意很难做呀。”他说：“还行，还行的。”我说：“为什么不考虑改行做点别的呢？”他说：“这活儿，我干了几十年了，一直就干这个，不会改了，像我这年纪，还能做什么呢？”我说：“这活，恐怕很难维持生计了。”老伯依然是乐观地说：“还行，一天干下来，赚二三十块，过日子，还行。”在闲聊中，大伯告诉我，他是山东人，流浪在大城市已经几年了，最近，在家里种田的两个儿子都不放心他，劝他说：“不要再出来了，我们能养活你。”老伯说：“我还是坚持要出来，要靠自己的双手过日子。”听了这些，看着老伯落魄的样子和干瘦的身体，我的心头有些哽，想提出要在经济上帮助他，可又说不出口——在交谈过程中，他一直表现得那么自尊和自强。我一时有些迥，老伯似乎看出了我的内心，慈爱地看着我说：“孩子，不要担心，我能行的。”当听到这一声亲切的“孩子”时，一种人间的大爱触动了我的心头，刹那间，泪水就

人生的色彩

晴雪

    阅读一些作家的作品时，总习惯于透过作品看作者生活的色彩、通过文字感知作者的心灵，慢慢地，作品背后站着的那个人的生活和心灵的色调，若是与自己的色调相近，这文字的吸引力会大增，否则，再大的作家，也会因为心灵的无法感应而对我失去魅力。

    最有代表的是张爱玲的东西，透过她的作品，我能清晰地看到她生活的色彩，那是一种压抑无奈的灰色，而她的心灵，自然也是又灰又冷的。因此，她的文字，不管怎么读来，总读不出爱恋来。《红楼梦》是一部大悲剧，但作者没有沉湎于悲调，在大悲中写出了许多生命的欢乐、闲适和浪漫，也透过大悲到达了一种超脱和豁达大境，这便是超越、是智慧。

   一直以来，与三毛的作品最有感应，她的文字，一如她心灵的历程，从脆弱的多愁善感跳出来后，便走向轻灵、俏皮、幽默和透达，而她对人生苦苦追问的结果，答案是“享受平凡的日子，撷趣普通人的快乐。”人生原本就是悲愁的、灰暗的，说开了无非就是一个生、老、病、死的历程，青春、爱、美景……是美呀，可它稍纵即逝、转眼成空，人生的确是悲哀的，可既然我们什么也抓不住，那么只有从哀愁和悲悯中跳出来，“享受平凡的岁月和生之乐趣”，当享受生之乐趣的热情和能力也丧失之时，那么，我们就潇潇洒洒地告别人间吧。因此，三毛最后的选择，我认为一点也不诧异。她的大智、大勇和一直追求的大爱，那是一种坚实的信仰。她的人生色彩，那是极其丰富绚丽的——因了她的智慧，没有被灰色捆住。

    每个作家生活和心灵的色调，决定了他（她）作品的笔调，王蒙、贾平凹、冯冀才等等，他们的文字中也分别传达出了不同的亮色。而新近读作家史铁生的作品，也同样能读出一种力量和智慧来，以他的境遇，没有消沉、自暴自弃，反而获得了超越常人的毅力和胸怀，这无疑来自认识生活的独特慧眼。而读“先锋作家”陈希我的文字，却让我感受到作者被黑色调包围的心灵，这色调有些让人窒息。理想与现实自然是永远冲突的，美好与丑恶的斗争也自然不会停息，没有冲突、没有斗争，人类社会也便失去了意义。一个作家或说一个艺术家，最难到达的境界便是获得承受人类苦难的大勇以及上帝般豁达的眼光——到达了，才能求得内心世

 

听到自己作品再版的消息

前些天，快下班时，《华文出版社》的编辑打来电话，说我的长篇小说《生之为人》要赶在元旦前出新版，叫我看看版式立即定下来，说明日就要付印。就给了半个钟头的时间，我匆匆看了全新的版式，觉得以天蓝色为基调有些冷色，提出意见，但编辑说这已经是挑选的第八个版式了，似乎没有同意修改的意思，于是新版式就这么定下来了，匆忙中，忘了留下作者的邮箱，失去了与读者沟通的桥梁。

《生之为人》能顺利出版，拿版税，这对于一部长篇处女作来说已是幸运，而现在再版，也是意外喜讯，然而，我发现，从这书的出版到现在的再版以及收到诸多读者来信的赞美，似乎从没带来过兴奋与快乐，内心就像一潭平静的湖水，难以激起喜悦的浪花，有时觉得困惑，为何自己的内心早早就步入了如此平稳恒定的状态，一如出世的尼姑？

前些天，一个大学时最好的朋友去世了，她是我唯一一个大学毕业后一直保持联系至今的好友，两年前得了乳腺癌，后转移骨癌，捱了近一年，直至把自己熬干（剩下大概不足五十斤），终于才去了。可怜的是，她的脑子至死前依然十分清晰。在亲人面前，她一直表现得十分乐观，只有在我面前谈及痛苦，在那痛苦的煎熬过程中，我们多次谈及帮她弄瓶安眠药的问题，然而我也终于没有勇气帮助她。死前的一个晚上，她在电话中跟我说：“永别了，假如还有来生，一定还会找你做朋友。”我默然，许久才说了几句苍白无力的话，挂下电话，心中只有迷惘，却没有泪水。第二天一早她就去了。一直来十分脆弱的我，竟

 不“了”也能“好”

每天晚上，习惯于在夜深人静之时，在家中一边欣赏音乐一边跳体操，跳完体操已是深夜，若还有精力，便坐下写作，常常在凌晨一点才睡下，第二天一早照常上班，依然是精力充沛、充满阳光的。生活中，除了音乐和安静的空间，似乎没什么会影响到内心的质量了。

    今晚，当优美的旋律在耳边萦绕，站在阳台看着珠江宁静的夜景时，发现自己内心世界流淌的尽是音乐与诗的韵律，伴随这韵律生出的是一种女性永恒的柔情与光辉。

《红楼梦》中道出了“了”便是“好”的深刻哲理，而今天忽地发现，还有比这更好的境界，便是没有彻底的“了”，却是完全地“好”了。所谓事业、所谓名利···这些已无法影响我的内心，甚至连自己最看重的爱情，似乎也没有以前执着了。曾经自问：假如音乐和爱情要作一选择···答案是我只能选择音乐——一切易逝，唯音乐永恒！