村上说 我曾以为变老是渐渐的 原来变老是在一瞬间

一夜之间爷爷再直不起腰 父母白了头 姑姑花了双眼

生命将要湮灭的倒计时里

亲人声嘶力竭的呼喊也许已如坏了影像的默片一般

是再坚持多一秒还是抬起离开的脚步

无边际的黑暗中 只剩自己做抉择

原来人注定是孤独地死去

带不走的记忆 带不走的金钱

高度现代化的都市里

活一场

剩下的

原来只是一个几号骨灰

和密密麻麻中的一枚墓碑

昨天夜里聪儿回来看我。

金棕色的毛柔顺有光泽，健康有力的体态，看起来像个充满朝气的小伙儿，那应该是3、4岁的聪聪吧。我在楼梯上看见他，便抱着他哭得稀里哗啦求他别走了。奇怪的是依稀记得那楼梯是家还住在4楼时的。那会儿聪聪还没出生呢。

聪聪走那天，早晨上班前接到妈妈的电话，说聪儿不行了，我哭着说不想让他死，除此之外，我什么都做不了。空落落上了一天班，忍不住一直躲在座位上掉眼泪。

后来这件事就像被放进一个上了锁的小匣子一样，从此封存在心里，几乎永远不愿再打开端详。很久很久，我都不能也不愿提及他的离去，甚至连路过他的安葬之处都不愿去看看他。

这是他走后第一次再相见。英姿飒爽的大小伙儿，回来探望最爱他的家人。

醒来两行泪，觉得一切都真真切切地发生过一样。

整个上午坐在这里都无法抑制对聪儿的想念。他的离开几乎是我人生第一次需要认真地面对死亡这件事，面对我所爱的生命的离去。

我从来不愿意说他死了这样的字眼。因为死亡听起来是终结。

我相信生命的轮回，他的离开是因为此生的修行已经圆满。就像曾有一个孩子坦然地面对爱犬的死亡，说他仅拥有6年的生命，是因为他

一个月中翻天覆地

又花了好几天时间才终于从大脑中拔出一小片空地留给眼下的论文

从邮箱翻出2008年的三封信，回忆一份沉甸甸的爱情

闺蜜不经意间听起了刘若因的《后来》，听歌常常自动过滤掉歌词的我却忽然鼻头猛的一酸。

煮粥，煮粥，门都不想踏出半步。

大师说起丽江的日子，让我心驰神往。人为什么要跟上社会的步伐，为什么要发展。可就像他说的，再留恋清逸自在的世外桃源，终究还是放不下繁华的都市。

有时羡慕1Q84中的主角。虽总是隐隐感到他们内心的压抑与孤独，却又有一种孜然一身的轻松。青豆与天悟，除了彼此，再没有谁会牵挂他们。虽也偶尔因此深感不可承受的生命之轻，但若哪天赴汤蹈火，倒也了无牵挂，谁也不怕负了亲人。

25号，我在北京

26号，我在武汉

北京到武汉，不仅仅是1225公里，对我来说，更是从爱情到奋斗的距离。

早上8点到晚上9点，不仅仅是13个小时，对我来说，更是一段不可缺少的精彩。

没有任何的准备，没有任何的计划，只是在那一刻的冲动，只是突然特别特别的想念宝贝咪，再仔细的看看她美丽的眼睛，贴着她的耳朵说上几句话，牵着她的手走一走，轻轻的抱着她，静静的听风吹动她的头发。

足够了，只要能让我看到你，什么都无所谓，什么都无所谓，只要在一起，只要和你在一起。

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想起雪天时你暖暖的手

想起闷热那天你凉凉的手

想起每次乘地铁时你揽我入怀的手

你说无论什么时候都不许松开你的手

我说要让两枚刻着我们名字的戒指紧紧的合在一起

我们永远都不会松开紧握的手

我们要一起去很多很多的地方

一起去慢慢实现我们的梦想

尽管你此刻不在我身边

但我并没有感觉遥远

一部旧片，《观音山》，断断续续看了近一个月今早才终于看完。

那天，一边看片一边聊着QQ。张艾嘉演的常姐正看着儿子的相片发呆，雪在Q上说，你知道辛小颖的事吗，他走了。

彼时片中常姐瘫坐在撞得面目全非的车里听着CD机播放的音乐，卡格的那一瞬，她终于崩溃，绝望，嚎啕。音乐卡在那里永远播不过去，她的儿子在那一瞬永远离开了他。

毫无心理准备地接收到这个消息，看着哭得筋疲力尽只剩颤抖呜咽的常姐，我却仿佛找不到出口。

这个离我的记忆不远不近的高中同学，只同班了一年，互相连话都没有说过多少吧，但因为他和雪走得近，我俩虽说话少，印象却也还算深刻。成绩不错、脑袋瓜灵、调皮捣蛋、爱聊女生、小个头、大兔牙。我几乎还能记得他的声音，16岁时的声音。

小时候想象未来的自己，24岁想象25岁的自己，年复一年地想象，相信自己将拥有幸福的爱情和家庭，有越过越好的日子。却从来不曾想象，25岁弥留的自己，或永远没有25岁。

我们在北漂，在郁闷，在抱怨“苦逼兮兮”的琐碎工作。而他走了。在美好的25岁。

我至今无法想象他在病床上的样子。我对他的记忆，像片中CD里的音乐，卡格在16岁，教室里第一排的捣

回家咯！！！飞奔~~~

在人虎子家的地盘儿,啃什么呢你~

日子就像村上描述天吾那样，这一日和下一日的区别渐渐缩小。时间被抛之脑后。天吾在猫城为昏迷的父亲朗读，其实是为了等待空气蛹的再次出现。我呢。

一向懒散的我开始乐于为家人忙乎鸡毛蒜皮的琐事，因为对这个小家庭深深的眷恋。

有时难免觉得人类无异于蚂蚁，俯视看去，成千上万，终日无休地来往奔忙，却只见黑乎乎一片，哪有所谓个体。相比之下，也许只有家中的小小琐事才属于自己，属于独一无二的这一个人，属于生命的初衷。

离家久了，我对故乡的味道变得更敏感，或者，是她本身在时间的浸泡中，变得愈加浓烈了。我对故乡的一切也愈加包容。

缺乏秩序地路况、爱答不理地服务、不够文明的市民，让它去吧～我宽容地爱着这里。

在北京长大的朋友聊天时说不喜欢现在的北京，从小到大，北京惊人的发展速度导致的变化与现状让他接受不了。

我的家乡又何尝不是呢，儿时记忆中的清水小溪早就变成一潭深黑的死水，发小家门前的迎春花栀子花树不知什么时候已经无影无踪。十几年，家乡已经发生了巨大的变化，我也想说我接受不了。可这里依然被认为不够文明，不够发达，还在继续，各种挖，各种修，各种建。记得高中的地理老师告诉我

要回家了

这些天忙得昏天黑地 不小心冲淡了离别前的伤感

只是更加容易被眼前的小事感动

谢谢台湾

在我离开前的日子里

每一天都有风情万种的天空

搖滾教父，趙一豪