听了一天的《Amen》~~

我听得好难受~好压抑~~~我觉得那歌词真是`~

Aman dear Aman　我需要你　請你開門 
Aman dear Aman　我覺得冷　
請給我你的體溫(我覺得冷) 

他走了忘了斷了給了痛了我的眼神 
你站著笑著看著數著我的傷痕 
我醒來原來從來他來的就不夠單純 
我崩潰是否顯得我比較愚蠢 

我的告解就是我的眼淚我的哭泣聲 
我很難過你明明都聽見你卻不過問 
我要的人為何不能和我一樣的那麼忠誠　Aman 

愛都愛了卻不能堅持讓它長久生存 
我的憤怒源自我對他已不會在信任 
分都分了為何非要我承受他留下的　Aman Aman 

Aman dear Aman　你在不在　
你總是關著燈 
Aman dear Aman　你在不在

我爱的`~我爱的祢~~~

音乐~~祢怎么能这样啊~~让我为你开心`~为你兴奋~为你难过~~~

N-RAY~~快回来吧~我多想念你们的音乐啊`~

我现在很有想哭的冲动~~

我觉得我像回到了好多年前~那单纯~那简单的自己`~

只是一心听着我喜欢的音乐~~仅此而以~~~

我为如今再也回不去而感到难过~~感到伤心`~~

怎么现在的自己这么复杂`~这么多心事~~

那单纯简单的自己再也找不回来了`~~

现在真的明白了大人们的世界不是我想要的~~

大人们的世界人心险恶~~居心叵测~~

没有人教过我要怎么对付它们~~~

没有人告诉过我原来人是会只为自己而不顾一切伤害任何人的~~~

这个世界太复杂~~

我讨厌它```

现在起`~~我要躲回我那小小的壳了`~~

我怕现在的自己~~什么都不再相信~~对任何人充满了戒心~~~

别惹我`~~我那锋利的剪子会蛰到你~~~会毫不留情的~~

谢谢祢~~~现在让我觉得我能面对~~~

不管什么都没有了~祢还是在播放着~~安慰着我~~~

“怎麽会哼起了某一首歌 就以为那是对的安慰”

我宁愿永远以为那就是对的安慰！！！

我需要

好久好久~~~~一直都没有再用博客~！！

我应该用回来了~~~~

一直我都处于一种比较变态~比较混乱的生活节奏中`~~

那并不是我想要的`~只是我一直都很活在过去~怀念过去~~记忆过去~舍不得过去~~~

但我想如果能很轻易的放开~那便不会是我~~~

我也不知道为什么~~

你给我这么多的伤痛~~但到最后我记得的却全是你的好~~~我们的开心~~~

我骗了你的女朋友`~说我早就已经放开了~~不在乎了~

也骗了你`~~骂过，吵过，争执过~~~

更骗了自己`~~反反复复的告诉自己你不好`~~你欺骗了我`伤害了我`要自己从心里恨你`~~

但我却是一个天生不记恨的人啊`~~

即使别人再怎么对不起我~~我也做不到去恨~~去记恨！！！

只有我自己知道我的生活过得多么的混乱`~~~

我努力的笑~~让众人看到我都是笑的~~但只有我自己知道这笑多么的不诚实~~

笑到自己累了`~~眼泪便流出来了`~~呵~~也太不争气了`~~

这件事情我并不怪谁~~~谁都怪不了`~~只能说你并不是我对的那个人`~~

再见吧~~~~我该放下了！！！！

最近看快女~~~看到了几个我以前喜欢的选手~~

好久好久我都没有写过博客了`~~

最近的自己处于一种极不正常的生活状态中`~~

我以为我好了~~~

但好象并不是这样`~~

还是乱喝酒~~乱挥霍~~乱发脾气~~乱发神经~~~

一样的没心没肺~~但那意义却不一样~~

以前那样的我很快乐`~但现在却不~~~

喝完酒~~开着车`~眼泪就这么被风吹开了`~~

我也不知道怎么了~~

我们在一起不到一个月`

但是我们出现了好多好多问题~~

我试着去面对这些问题~~~

我们也在解决着一个一个的问题~~

你跟我说过~~也许我们现在走得很曲折~

但之后我们会很开心~很快乐`

现在我们都不快乐~

我也有些累了`~

我不知道自己还能坚持多久~~

我只是想我们一起快快乐乐的走下去~

有这么难吗？

我好坚持的用着这个博客~~

我想`~有很大一部分原因是因为这里没有什么人知道`

我可以随便想写什么就写什么`

那天在东的空间里面看见他写的那几个字~

我才真正觉得我错了~不该还想着以前的事~

我应该往前看`~看看我面前的~而不是老往走了的看`~

呵呵`~我就是这样`~老念旧的！真是的~~

其实我面前的车很好~很漂亮~~我还犹豫什么呢？

呵呵`~~现在我很开心这辆车愿意载我走`

我应该很开心的上去~~

恩`~~是这样的~

坚持下去~~就有了路！！对的！

这是给自己一次机会~！

当我在你空间翻到这张照片的时候~我有点如获至宝的感觉~~

早知道这样~~我就早该把个性签名给改了`

这样就早知道你的空间了~~

你好象没有变~~还是以前的样子~~

不知道这些年你做了什么~~但是还好`~

你仍然还是好好的~

这就够了~~真的~~就够了`~

知道吗？你连一张照片都没有留给我`~

就连个毕业照都没有你的脸~~

现在我已经不知道我要说什么了~

只想说你好好的`就好了~~

一转眼都5年了~~~~5年前你生日那天每个画面~~不知道为什么我会觉得历历在目~~呵呵~~我也不懂为什么今年我会不知不觉的记起今天是你的生日`~可能是自己太没事做了~才会东想西想~~
     5年前的进天是个周末~~而具体是周六还是周日我也记不得了~我在那天送了一块手表给你~~而那块表至今都还在我这里~~我跟自己说过很多次~~把它们丢掉吧~~但老是没时间去执行这件事~是真的没有时间~~~而并非我刻意留着~~~    很多事情到今天我还是很不明白~~~因为其实对我已经越来越不重要了~~但就还是记得~~我很少记得这些~~但还是想起了~~呵呵`~~静静说对这个我过分的潇洒了`~~~~其实我也这么觉得~~我没有让自己踩进去~~~亦没有把腿抽出来~~我自找的今天~~~呵呵`~~~我这何尝不是怕呢~~~~~我过分的保护了自己~~~呵呵~~~有什么不对呢~~~
      我知道~~~~~~~~~~~什么事我心里都清楚~~只是我真的不想说`~不想理~更不想把脚放进去~~~请原谅我的冷漠~~我的自私~~~~~~~~~
       5年来我只记得你今年的生日~~~这还是不小心记起的~~~生日快乐~~~还要每天都快乐！！！！即使我知

不知道自己怎么想到这些~~

最近都在反思自己曾经做的很多事~~~

发现自己做了好多好多的傻事~~

自己做事情永远都是慢半拍~~

对于自己~~从来都没有认真过~~我实在不想在自己老的时候~

对自己觉得难过`~

对于家人~~好象我从来都没有满足他们的期望~~

我所做的`~对于他们而言~~都不太是他们希望我走的~~

对于“我们”~~我总是糊里糊涂``~~

总是到了最后`~自己才后悔~~

那天晚上想到以前东在书包写的“QFDMY”~~

我就难受`~怎么当时我就不知道这是什么意思呢？

我怎么对他从来毫不在乎呢？？？

才知道~~我还是这么的在乎！！！

看到他设的密码`~

才知道~~我也还是在乎~~~

我永远都还是不懂我想要的~~该做的到底是什么~~~！！

不知道自己突然怎么了~~

实在是不明白`~

突然的~自己变得很没有思想~~很没有大脑`~很笨很笨~~

很盲目的每天上着班~~老是不记得这个`不记得那个~~

难道脑子也要冬眠？？？

那天看到一句话~

当你觉得梦想不可能的时候`你可曾想过~~

你为梦想做了什么？？

看得我是那个惭愧~~~我都不知道自己的梦想是什么？？

又何来说去做~？

我该反思一下了~~

自己老是这样糊里糊涂的~~