也许~夜晚的自己真的会更脆弱`~~更容易想得更多`~~

开始的`~~又想哭了`~

一直以来~自己都想换工作~~~~做销售做了太久太久了~~~

其实~~我能继续坚持的~~

但我想为自己的以后努力一下`争取一下`~

也许并不能真正做老师~~但我就是想去拼一下~~

想想自己才22岁~~我还有很多时间的`~

我不应该继续这样养老~~~每天遑遑悠悠的`~~漫无目的的~~

跟静静聊到以前`~~很开心也很难过~~

开心着自己原来以前那么可爱~~我们那么单纯`~~

难过着我们再也回不去了！！

尊重心里所想的吧~~~

让自己跟着自己的心里所想的走~~

不管是对是错~~走过就无悔！！！就无憾！！！

果真像猫说的~~~久了~我就真的舍不得了`~~

我承认~~~我喜欢依赖你了~~~

我也不知道从什么时候开始会这样~~

我会无意识的老去翻手机`~~上网我总会在线~~会等一个头像亮着~~

会等一个人发短信告诉我他回家了~~~而我回家了竟然也会发短信告诉你~~

我不知道这是不是一种依赖的表现`~~我只知道~~

我在意了~~

我曾经说过~~谁认真谁就输了~~我 也不知道我们之间是谁输了~~

也许~~我让我们两败俱伤了！！！！

我知道会有这么一天`~你恨我的一天`~~

我舍不得你但却在拖着你~~~

我永远都没让你的付出有一点点的回报~~~

对不起~~~真的对不起~~我还拿捏不了自己的想法~~

我是那么的犹豫~~那么的不敢爱了~~

只是我看到你的心情我有一种我该消失了的感觉~~

只是`~~我承认`~~

我确实动心了~~

但~~是不是~~~现在开始~~一切都停止了呢？？？？？？？？？

同事说想现在想交男朋友了吗？我笑了两声回答说：现在不想~没人管着多好啊！！！

脑子里立刻想到的人是你！！

回来的时候就一直在想~~我想要的是什么？？？

我突然想到了这首歌`只是我把“你”改成了“我”~~

对不起~`我想我太现实了`~我不能跟你在一起~~~

我怕自己害了你~~~你不像我~~你不能再像我一样那样玩着~~~

我也怕自己到那个时候会舍不得你~~~

我那无穷无尽的欲望是很可怕的~~~对物质的`对生活的~~我都有着那么那么多的欲望~~~

我想选择消失`~~但好象也不那么容易~~~

我真是个不会说“不”的人`~~

我这优柔寡断的性格又来了`~~其实自己多讨厌这性格啊~~

在面对别人的优柔寡断时我却表现得如此决绝~~

但如今自己却这样~~~

其实我真的给不了你什么`~~我还只是个幼稚的孩子~~~

我还承受不起你那份很成熟的爱！！！

只因为我现在什么都不想要！！！

我一直都觉得有时候自己是应该要笨一些的！~

可是~~我还是那样的聪明~~很多事情~~最终我都还是会明白`~~

不是自己想怎样~~

只是我没放过我自己~~！！

我终于知道了

那场KTV的用心安排~

那看电影时面红耳赤的背后原因~

那接电话时的闪躲~

那生日~那情人节都没出现的真正原因~

其实自己早已想到~只是自己一直都不愿意去面对~~

其实自己也在逃避~

我终于知道了

那些来我空间的不速之客是谁~

那女生的生活状态~

那些匿名者的身份`~

现在~我全接受了`~~全都肯面对了`~~

我想~我并没输~~~只是被利用了`~~

我的存在是显示你们心里不信任的痛~~~

我想~换个角度~我和你做的会是相反的~~

因为我是这样的不容许背叛~

我做不到你的容忍与包容~

并不是不爱~~只是`不容许这样爱~~

因为那样在我心里~是永远都出不去的痛~

像一根卡在喉咙里的刺~即使表面很和平~

但那根刺在那个地方`谁都明白！！！

SO~~这就是你我的差别~~~两

“得不到你一点点的消息”

看到这句话的时候~

确实有那么点小伤感~~小难过~~~

不知道是怎样的一种心态~~

那女生的朋友总会不时出现在空间的访问名单里~

其实也不知道是那女生~还是她朋友~~

总之~是来了`~

随便吧~~~想怎么看就怎么看吧~~我已经不介意了~~

我很光明~很磊落吧~呵呵`~

我的心态我写得很清楚~~

表达得很清晰~~那点点的小思想还是我的~~~

我绝对要自己支配的！！

其实~女生啊~~你很笨的~~

老出现就让我老记得你~~

那不是正好和你希望的成反比了吗？？？

对吧~~

“我走不出去~~

谁也进不来~”

这就是我现在的心态~我很确定~~~这就是我的心态！！！

昨天~也不知道为什么``开着我的小驴上班总感觉要撞到别人一样~~

让自己心惊胆战的~~~

其实我开得很小心的```但总是有这么多的车从旁边或正面的冲出来~~~

后来想~~其实这跟人生是一样的~~

自己在很认真~很努力~很小心的走这条路的同时~~

总会有很多阻碍你走的人或事~~

他们也许心存好意~但也许也心怀不轨~~~~

别人跟我聊到男朋友`~~~~我不愿意再揭自己的伤疤~~

我受不了~~我承受不起~~~

呵`~~~当我懦弱吧~~

都别想起来~~~失忆~失忆好了！！

在连续上了大半个月班后~今天终于得休息了`~

我好累好累~~~是那种精神上的劳累~~~~无法用语言描绘出来的那种~~~

从好久我就有想法不要再做了`~

但是现实逼迫着我~~~不得不做~~~

我需要钱~~我需要那能满足我一切欲望的东西`~~~！！！

有时候其实好想抛开一切什么都不管的走`~~

但是~现实还是在逼迫着我`~~~

我需要对任何我做过的事情负责`~~对我爱的家负责~~~！

我不得不面对现实~~

以前别人

最近总是好早好早就起床了`~~即使再晚睡的`~~我都会早早的起来`~~

突然觉得听广播是件很幸福的事~~~

谁给谁点了歌~~~~听主持人说故事~~听听广告~~~

听主持人说：今天的节目就要结束了`大家都要很幸福哦！

呵呵`~那节目就叫I幸福`~~哈哈`~

最近常常听到幸福这个词~~我会突然觉得这个词好深奥好深奥~~~

我学不会它~体会不到它~领悟不到它~~感受不到它~~！！

昨晚做了一个梦~~有关于他`~~~这半年来我一直持续不断的做着有关于他的梦~

而且都是我不怎么愿意看到的画面`~~~

像个梦魇一样`~~~我把它藏得越好~~它就越出来肆虐~~~

真的~~~是我伤得最深的一次~~~~我从来没有觉得会伤成这样~~

但那时不时出现的人~~`时不时出现的梦~都让我无法真正好过来`~~

东给我带来的梦从来都是甜的`~~我愿意永远梦见他`~~那会让我心情好转`~

我只是想要那把愿意永远为我遮着的伞~~跟当我伞的那人而已~~~

在哪？？？？

最近的一周我都有些莫名的焦躁~~

我不知道是对工作的厌恶~~~还是对什么产生了什么样的反感

呼呼~~我不知

最近一段时间对于我来说是开心快乐的~~~

很轻松`~~生活过得没有太大的差别`只是在于那心情的变化`~

对于很多的事情`~我学会了不去那么计较~不去那么放在心上`~~

别让自己的精神那么累~因为那都不值得~~

那天在看《金三顺》~~~听到三顺的话~~突然觉得就是那样`~~

“回忆只是回忆，回忆没有任何力量”但硬币是有两面的`~~回忆它也是永远都不可抹灭的~~~

那就让回忆留住~~往心里留住~~~让它变得是美好的吧！！！

四个人的旅行算不上很完美~但是很快乐~~~

长时间都在赶车~但我们彼此都是笑着的~~~

虽然没有能去到很多很美的地方``~但是心里我想是很开心的`~

因为人对了`！！就对了`~~

我一直都觉得`~旅行是一种心境的表达~体会~~~

那种感觉是很难用语言文字去描绘的`~

因为那本身就是就是一种感受~~！！！！

那有如噩梦的烂火车~~~~四个人风风火火的赶着火车，汽车~~在大太阳下一路沿海找房子~~

在海边抓小螃蟹~~看那美美的夕阳~~游泳时被浪拍打的身体~~~一直只顾着玩不记得吃东西~~

吃寿司吃到想吐~~还有那很好吃很好吃的芒果酸~~当然也还也

听了一天的《Amen》~~

我听得好难受~好压抑~~~我觉得那歌词真是`~

Aman dear Aman　我需要你　請你開門 
Aman dear Aman　我覺得冷　
請給我你的體溫(我覺得冷) 

他走了忘了斷了給了痛了我的眼神 
你站著笑著看著數著我的傷痕 
我醒來原來從來他來的就不夠單純 
我崩潰是否顯得我比較愚蠢 

我的告解就是我的眼淚我的哭泣聲 
我很難過你明明都聽見你卻不過問 
我要的人為何不能和我一樣的那麼忠誠　Aman 

愛都愛了卻不能堅持讓它長久生存 
我的憤怒源自我對他已不會在信任 
分都分了為何非要我承受他留下的　Aman Aman 

Aman dear Aman　你在不在　
你總是關著燈 
Aman dear Aman　你在不在