突然间发现有太多东西需要修缮，伞、MP3、电子词典，还有一颗破碎的心。如果说它们有个什么共同点，那么它们也许都修不好了。

    阴冷的雨季，其实是不会有泪水的，只是觉得冷吧。而晴天的时候，一切都很美好更显得失落的心。

    我的心，不是在慢慢合拢，是更加破碎了。我听说班长叫我真正的怨女，我大概就是个怨女。可是我怨得最多的也许是自己。

    “给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲。”这句歌词写得真是切合失恋的人的心。可是，我不是失恋，我失去的是爱的力量。如果你爱过，你一定会反复吧，想要忘却又不肯忘却的心情，你一定有过的吧。这时候什么药也治不好吧，什么话都觉得无用吧。可是，最后你好了吗？你可能好了，却不会再像最初的时候。

    我因为一段感情的伤害和付出，也许要敲打数千个夜晚的文字才得以吐完心里的怨气，最后不

       还是要坐下来回顾，不是为了给情感画上一个句号。因为，在我心里，没有办法对这一段情感画上句号，也没有办法把你在我心里打上死节。或者说，我始终都没有完全绝望，又充满了傻傻的等待。

    因为给的太多，所以觉得疲惫。因为给的还不够多，所以不想放弃。也许，是想把所有的给你。所有的故事，所有的心情，所有的温暖。但是，你不敢要。

    你我之间，似有似无的猜测太多了。但是，我想，感情却是有的。只是这样的感情太复杂了。说不清楚是否是因为两个人太像了，而感到彼此熟悉的气息，还是我们都表现得神秘而热切。从认识你开始，我说得最多的就是遗憾。我觉得很遗憾，遗憾我错过了不想错过的人。而我做得最多的是放弃，放弃我不想放弃的情感。蓬说，这是你们两个人的悲剧。这确实是苦涩而难以言说的。

    但是你想过吗？这是我第一次不想错过一个人，第一次觉得也许我们的人生应该彼此阅读。但是，到

      我穿白袜行走于世间，因这褐色肮脏的世间。

    这稀松平常的世间，稀松平常的日子，然表象下的美好和荣耀，暗藏的是怎样的辛酸和苦夙。若不是想摆脱得内心的恐惧和黑暗，何以这样的谋求和遭逢。

    年轻，到底是因为太年轻，才愿意相信美丽的纯粹。而美丽本身就是一种残酷。在某一天发现得这样的美丽是何等的代价，是否再也不会醉心于完美的表象。

    脆弱而无法交付的内心，不是因为信任就是因为疏离，过于信任和过于疏离都是一种痛苦，因为太投入。没有不后悔的活过，也没有不值得的活过，却有最痛心的呐喊和挣扎。不过，一切都因为岁月而遁散，我不相信有人不想挣扎着忘记痛苦，却有人时时沉湎于复仇的快感。

   致以我宁静的心，唯有相忘才是真正的前行。

      她的职业我并不清楚，我只是揣测也许她可以被称为现代的“巫师”，但是从她的文字里我找到短暂的平静，并且开始渐渐走入内心。这是我抄自她的文字：

    “对于我这样一个第一生命阶段挑战为‘6’的人来说，自我接纳是一个非常重要的课题。
      这个挑战的人常常会觉得自己不够好或不值得被爱，有时候付出太多，渴望回馈，但并不是所有人都像他们那样敏感，所以容易有受伤感。
      他们常常对这个世界抱持美好愿景，并愿意为此付出真心与爱。但却因为太执著那个愿景而无法容忍缺憾，他们对人、对己、对这个世界的要求，都有些过高了。
      或许这不单单是数字‘6’所带来的挑战，或者某部分人的挑战。而是所有无法安然接受自己的人的挑战，抑或是常常觉得别人不顺眼的人的挑战。
      因为在人类灵魂的深处，所有人是一个整体，如果我们能接纳自己更多，便可以接纳别人更多。那么在与其它灵魂交会时

如图－－－西安碑林博物馆

    我们总是在早上的时候忘记煮粥，又在中午的时候排开阵脚大吃一顿，饮食男女虽然只有女没有男，虽然谈感情谈理想好崇高，但是还是别开生面的生活场景。

    生活就是这个样子，高兴也罢，不开心也罢，都要用胃来做抵挡，所以容颜枯槁总是离我很远。不过，近来大家反映我有了笑纹。我查了百度，据说笑纹产生的原因有若干，不符合我产生的原因，它没有说笑得太少会产生笑纹。只有这个理由可以说服我。

    其实还不是老了。校园里的人物是越来越陌生，竟然都有点不敢抬头看人，美丽女生是越来越多，不管是怎样改朝换代，校园永远属于这样的女生。说笑了，谁活得下去就属于谁的。就像说，世界是你的也是我的。谁能主宰它就是谁的。

    同学说，我的文风变了，以前看不懂我在写什么，现在看懂了。这是一个很让我哭笑不得的说法，与其让人看懂还不如让人看不懂，或许这就是故作深沉。因为我太不深沉了呀。

　　偶感风寒的日子已经过去了，空调一吹，我的鼻子就开始阻塞，母亲就要一边大呼＂体质噶差＂，一边无奈去翻箱倒柜．不过，抗生素是再也不能吃了，中药对我的疗效大概只是促进我的新成代谢．我该给自己封个号＂感冒大王＂，这次来得很不是时候，我时时要担心被隔离的危险，又要塞着个鼻子去考察．小时候，还感觉感冒是件很欢快的事情，现在是痛而远之，不过再也保护不好自己了．

　　食欲倒是没有丝毫的退却，一个人吃掉了半个胖胖的柚子，这个季节的柚子很会糊弄人，长得很鲜亮诱人，食之干干涩涩，柚子的心也是一片凄苦．妈妈讲＂秋天的柚子最美味．＂什么都要成熟了才好，没到时机的东西总是牵强和不美好．秉承这样的意思，感冒也是要到时间才好．

　　好吧，就这么撑着病色去见兵马俑，希望他不会吓到．

忘记了是怎样从小学的校门口走出去，好像是不知道何为离别和伤感的年纪。一直要到很后来的时候，才发现原来小学毕业了，原来毕业不只是毕业。而初中毕业的时候，已经知道人生的道路多端变化。开始怀念小学的栏杆，香樟树，当然，其实是在怀念那些朋友。恍然间，突然走到了也许是学生生涯的最后一年。不习惯要踏入社会的感觉。而原来，我们这么多年的离别是为了这样的最终回，无数次的预演也只是预演。谁知

　　午夜迷梦中的时候，常常会在脑中闪过某些对白或者台词，有时是几句话。在黑暗中，最怕听到这样的对白，不知是自己的还是这黑暗中某个谁的声音，白天不敢的呐喊，在寂静中特别洪亮而坚定。记得最多的是“开灯，开灯。”这个女生发出来的声音，带着点恐惧的弱小声音，一直在我胸腔中徘徊。开灯，开灯。当我真的把灯打开了，她就不说话了。其实，除了这两句她没再说过别的。

　　如果说这是每个人特有的一种执念，那么我最近患上的执念是“清空 清空”对回收站有一种固执的清空。我怀疑，这是一种洁癖，但是妈妈说，我本人并不洁癖，我只是喜欢和有洁癖的人住在一起。这是在间接讽刺我吗？大概是有这个意味在的吧。和有洁癖的人住在一起，感觉自己也特别干净，这和掩耳盗铃其实没什么分别。

　　一觉醒来，脑中混沌，投入这热扑扑的世界时，却又听得“开灯，开灯。”