我不喜欢说话却每天说最多的话      我不喜欢笑却总笑个不停
身边的每个人都说我的生活好快乐   于是我也就认为自己真的快乐

 可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默为什么在人群中看到个相似的背影就难过
看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话
看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

转眼间，和我的小老公在一起已经快九个月了，九是圆满，也是开始。选择这个时候来晒下自己的小幸福。也算是对这个荒芜半年的blog一个反应。

小老公矮矮壮壮，在我一直“丑八蛋”的折磨中继续茁壮地成长，体重有望突破150，在别人一声“体型”很般配的赞美中继续唯唯诺诺地成长。

小老公脾气很好。某日是有名的神经质，三天一小闹，五天一大闹，平日最讨厌琼阿姨的某人，做事风派莫不有琼氏遗风，也时不时来这么两句，逼得一向不爱表达的某人天天对我甜蜜地说，我爱你。

小老公很体贴，端茶倒水，只要某人一吩咐，小老公莫不照办。小老公曾经为了等某人，将提子一个个洗干净，舍不得吃，感动。

小老公很聪明，大到国家大势，小到吃喝拉撒，小老公无所不精。恐怕唯一不懂的就是“哄女孩子”了，可以弱弱地把它看做有点麽。

小老公很勤奋。小老公和某人一样，一穷二白。和小老公在一起，某人才明白，什么叫吃自己的饭，让别人去说吧。

小老公很无耻。牛逼吹得满天飞，欺负人的花样儿天天变，不过和小老公在一起，我才觉得原来游戏人生是

这个标题，不由得让我感到自己像一只刺猬，面对着不由来的危险，竖起了全身的刺儿。

或许因为从小开始，一直都觉得有爱的缺失，所以特别特别渴望。我喜欢那种炽热到能把我燃烧的爱，所以不奇怪，身边的人都会离我远远的。真正的，我觉得的朋友没有几个

也是因为这种强烈的感觉，伤害了很多人，回想起很多往事，不是觉得不知福，而是实在无福消受。也渐渐地学会了面对，学会了理智对待，可是对自己想真心依靠的人，我还是期待，那种强烈的爱情。

或许，很少人能给于我这样的安全感。当我发现，我期待的时候，我不知道是不是自己太过分了，我觉得，他离我也越来越远。是我自己内心的背叛，还是我真的无法获得我要的关心

什么时候开始，又变得那么不快乐呢？

满博客的都是哀伤的文字，女儿家的花花肠子，看得都酸死了。

人生嘛，大度点，开心点就好了。

我要减肥！！

一直喊了很久的口号，不过都没有切行执行过。怎么说呢，一直以来，被贯彻的目标都是不要浪费。所以，我一直都很节约。但是我现在呢，看到一篇文章，说得挺好，有时候闲置其实是资源的最大化利用。所以呢，我不把饭吃完，其实就是一种好处。

这样可以控制我的食量，同时，省下的饭菜未必会浪费，会去喂猪啊喂狗，总比变成我的大便有价值多了

似乎只有在内心很受伤的时候，才会来这里倾诉。

我哭着对别人说，没关系，是我太情绪化了。

我习惯地打开了，某3的网页，“请评论吧，让我知道你在关心我。”眼泪突然就抑制不住地流下来了。

我习惯一个人的时候，一定要塞给我一个人。

当我习惯两个人的时候，又突然觉得自己更加孤独。

一句关心的话也没有，整天的讨论点就是种地，偷菜，这样的生活有什么意思？我所渴望所期待的幸福，就是在我说很累的时候，轻轻地一句，累了吧。

我不止一次地提到我弟弟陪我流泪的那一次，无论弟弟怎么样，我知道，我弟弟是多么爱我。但是现在他呢，连这样一点让我在我受伤时刻得到安慰的理由也没有。

一直都会觉得我的爱情不完整，没有开始，没有结束。没有高潮，没有低谷。

如果说，只是冲动的产物，还是深思的利益交换，甚至时时刻刻质问自己，是否自己会爱着他。

或许他觉得很不重要的那么一个仪式，在我看来是那么重要。我在乎，却不要求，这是为了什么？我刻意地强调，只是为了显示，我不在乎。

无数次的“分手”已经被视为一句口头禅式的玩笑，谁知道，背后有多少句是我真心想说的呢。

甚至有时候会很羡慕童童和小强，但是开弓没有回头箭，我失去的，得不到的，永远地失去和得不到了。我觉得我在玩弄自己的感情。

这是命运的玩笑吗？我一直觉得命运赐予我一个那么梦寐以求对象，却让我时时刻刻有失去的感觉。我觉得我离他的距离，比离谁都远，我觉得他离开我的距离，比谁都

今天是特别难受的一天，早上和老板的正面冲突，又一次暴露了我的不成熟。虽然老板性格也是阴晴不定，但是我确实做得很不好。晚上去火车站买票，郁闷地弄错了时间，一瘸一拐，跑了好多趟。回家的时候，电梯又坏了。在心情极差的时候，那么多乱七八糟的事情出来了，弄得我很郁闷。

当然，郁闷归郁闷，吃过苦头之后没有成长，没有进行深刻的反思，始终停留在原地，那是远远不行的。

Remember self-responsibility
Trust your team
Look others in positive view,

要明确责任

做事要大气，trust别人的方式和方法

相信自己

要有耐心

不要有悲观情绪

这几天心情很乱。确切来说，为情所困。

一向以为我潇洒地狠，却不偏不饶地让感情戏弄了一回。我不知爱情所为何物，从理性的角度分析，各方面都符合我的要求，可惜，却一点感觉都没有。

不知道这未来的路该怎么走，心里乱的很

海内存知己，天涯若比邻

人生得一知己， 无憾

liuli是一个名字。

liuli是一个符号，属于我的你的他的的单纯时代。

其实我不想写liuli，也不想发表一些若有即离的感受。

因为liuli，我想起了曾经，我也那么口口声声，师父至上

因为liuli，我想起了曾经，我也那么单纯，什么都较真

可是liuli比我幸福，因为她师父真的很疼她

我却舔食者伤口慢慢成长

长到我也不认识我自己了

我并不从真正本质上去承认或者否认，我是一个善良的人。很多时候，我所谓的善良，只不过是我内心的自我救赎罢了。

还在读高中的时候，我非常严厉地拒绝了一个老人乞讨者，那远去的背影我至今难以忘怀。我想，现在，或许那位老者已经不在这个世上了吧。然而我，却背上了沉重的心灵枷锁。以至于往后，我再也无法直面那些老年或者孩子乞讨者。

理性，总是让我自以为是。但是成长，教会了我换位思考。对于贫穷或者不幸，我不会去同情他们，所有经历苦难或者不幸的那些人，他们可能比我幸福多了。我想我做的，只是一种物质的流通，或者说，暂时把我暂时不用的东西寄存到他们那里。

我还是一个孩子，我相信这个世界上存在着天道，我的所谓善良也不过是想用一些伪善的行为来欺骗那个最高的统治者，他能够在一些时候，也可以伪善地把一些别人不用的东西流通给我。

然而，我内心中的柔弱，却让我喜欢去触摸这个社会的最底层。曾经，那个在来福士门口衣衫褴褛的奶奶让我泪流不止，曾经那个在繁华闹市吹奏夜上海的爷爷让我狂笑不止，曾经那个还未长大孩子的表演让我叹息不止，那些见了城管