这几天订货会，人累到无以复加，更因为感情的一些纠结，更让自己过的迷迷糊糊。最妙的是前天7.30的走秀，我居然以为是9.00，差点误了大事。本来以为自己会被树立为典范被人事部挂黑名单游行示重，还好中国历来流行贿赂这种潜规则。对总经理助理撒痴卖欢一通，并承诺一餐饭，才得以平安。只是每天打卡，依然看到早晨的数字鲜红绚烂，便惭愧无比，但虽惭愧无比，却依然鲜红灿烂。于是安慰自己，是你自己脸皮不够厚，习惯就好，习惯就好。
    中午，为自己泡了杯咖啡，没有奶和糖，索性不放，但咖啡入口，眉头却纠结在一起，怎么从来没觉得这么苦过。却忽然想到，以前自己也一直喝纯咖啡的，从来没这样觉得苦过？记得刚开始学喝咖啡前，我都告诉自己，喝下去，它就是生活的味道，就这样，日子久了，我与咖啡便谁也离不开了。喝加奶和糖的咖啡是在这间公司开始的，而现在喝惯顺口的味道，我居然忘了，咖啡原本苦的了。其实，苦与不苦，咖啡并没有改变，改变的是我的内心的感受。
这便犹如生活，有时候我常常被现在顺利的假象迷惑，便忘了潜在的危机。也常常痴迷失意的痛苦，忘了人生奋斗的目标，其实，顺利与失意，都是外在的表象，都是事情发

蔡琴开始唱这歌的时候
想到的是自己的父亲。
这几天，一听这歌，眼眶便湿润：

我想到我的父亲，

 

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
我想我可以忍住悲伤假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你再天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我

那天，看孙红雷的专访，其中放到《我的父亲母亲》中的一幕，白茫茫的雪中，母亲孤零零的身影寥落的依靠在雪中，生子走过去，扶起母亲，母亲对着父亲生前的屋子，泣不成声：你爸他不在了，你爸他不在了.......
    妈妈上午来电话，对我说，最好在今年前带一个男人回去给爸爸看一下，了他一个心愿。至此后，她就再不过问我的个人问题。我不知道为什么父母对子女的牵挂，是不是一定要看到你有归宿，才安心？其实有男朋友又怎么样？有几个结婚是快乐的？遇不到想结婚的人，坚持孤单，也许更是对自己的负责？这年头， 谁又必须谁照顾？然后，他们还是无法理解的。如同我永远不理解，我父母的婚姻，痛苦了一辈子，互相伤害到无以复加，却又延续了20多年。只是，为什么，我看到《我的父亲母亲》中的一幕，嚎啕大哭。我忽然好象看到母亲的影子孤单的零落在白茫茫的雪中。
   我想我是不孝的，为了自己的梦想，放自己的父母在成都。我一向这样任性，从来没有顺从他们的想法。过年也不回家，去上海，去南京。我从来对他们说，我是不会结婚的。我从来这样的任性的按照自己的方式活着。即使爸爸病重，我也没能带一个男人回去给他们看。

今天和朋友聊天，说道“天命”，忽然有点茫然。说道日本有一副出名的画《宫本武藏观斗鸡》。宫本武藏是日本的剑圣，当他开悟以后，说的话就是：夫唯不争，则天下莫能于之争。    
     这倒应和了老子的话吧，大智若愚，大巧若拙，大音息声。在我看来，所谓智慧，不仅仅是对外在世界的准确和灵敏的把握，更多的是由内而外的感悟，这种感悟并不来源于生活的经验，外在的习惯，而更多的是灵性的流露。也就是说，所谓的口才好，并不是出口成章，夸夸其谈，而是懂得，什么时候说什么话，该说的话一句不能少，不该说的一句也不 能多。所谓聪明，不是头脑灵活，反应灵敏，而是知道该什么时候聪明，什么时候糊涂。
    我对着镜子，左耳有两颗大的黑痔。曾经有个算命的说这代表聪明，也说，主生贵子。贵子？贵子他爸在那里呢?出来言语声啊!
    但我想聪明还是有一点的。
    我用我的聪明把自己包裹起来，不想太多尘世世俗的沾染。
    我用我的聪明去规划我的未来。我用我的聪明去对待周围的人和事。
 &

 订了22号回广州的机票,和家里吵了一次,妈妈发了脾气,而我还是咬着嘴唇,默不做声.对不起,妈妈,我知道春节在你心中是什么位置,但我却必须为了事业离开你们.我知道你们的思念,你们的牵挂.但,对不起,真的,对不起.
   回来2个月,经历了好多,似乎生命从没这样灰暗过.但还好,老天保佑,爸爸度过了危险期.
   新的一年来了,为什么我还是这样的彷徨,这几天成都的天空下着小雨,我最喜欢的小雨.这本是我在广州最怀念的,而现在却为什么没有感觉.
      这次回来,也想放下一段感情.我也没想到这段感情也会让我这样的痛.如同汤圆说的:我以为自己已经修炼成精,原来却还是这样幼稚.我本以为我拿得起,也放的下.却也发现,原来自己也这么容易被感情划伤.原来我还会痛.其实结束了未免不好，至少我可以在广州做我想做的事情,没有挂碍,至少我可以过我想过的生活,云淡风清.我知道今天的文字有点絮叨,有点干涩.其实我也不知道我想表达什么.我仅仅是在倾诉,因为这样才会好一点.
   尘世多苦啊,我却不能作到如同淤泥里的莲花啊.
   那天给他电话,我本想对他说,当我们什么都没发生过.只是

越来越厌烦成都的生活,我似乎已经不知道怎么同人相处,每天困在斗室,如同行尸走肉,而这样的命运,却不能逃避.
   阻碍也好,障碍也罢,只求让我一个人安安静静,自生自灭,死也死的干净点,也好过在这污浊的世界呼吸着死灰般的空气.
   想哭,却发现无法大哭出来,于是只有把泪水又吞回去,然后继续强装笑容,装疯卖傻.这样的日子,还有多久?
   佛法说,业障
   佛法说,世界就是牢狱
   佛法说,要懂得承受磨难和孤独
   佛法说,有西方极乐世界
   佛法说,只有最勇敢的人,才能面对自己
    而我却无法面对自己啊!
   漂泊的日子,多么的辛苦,都没有流泪,
   而现在,却这样的委屈.
   我不知道我的生命是谁的.
   为什么养育了我就可以想要控制我?
   为什么生下我,我就必须按你们的方式生活?
   说什么我幸福,你们就快乐.
   说什么为了我,
   为了我.
   说什么你们要安心.
 

 回到成都已经一个月了,迷糊的一个月,大脑空白,无法思维,一切的行为似乎只是本能反映.一个行尸走肉.
  昨天天下了点小雨,成都的雨就是这样,细细的,凉凉的,空气倒也甜丝丝的,而我的鼻炎却在这个时候犯了,我是否真的还不适应这样悠闲无所事事的生活?
    记得<<倚天屠龙记>>里面有这样的情景.张三丰给张无忌演练完一遍太极拳的时候,张三丰问张无忌,'你记得了多少?'张无忌说:'我全记住了'张三丰笑笑说:这套拳法的重点在与你忘记了多少,而不是你记得了多少.'过了好久张无忌对张三丰说:原来我发现,忘记比记得更难.
     忘记,忘记,有时候我们是否记得了太多不该记得的东西,而没有学会忘记?佛教中也说,一切法无我,也许真有一天,连自己也忘掉自己,那边成就了.
     而忘记却也是这样的难,那些刻在灵魂深处的东西,伤心的,悲伤的,有时候你以为忘记,而到了一定的时候,他却还深深的用他的钝刀割着你的心,每当午夜梦回,发现他如同鬼魅,缠绕着你,你却无法挣脱.
     而忘却却也是这样的难,那些曾经的感动,曾经的欢乐,甜蜜,却比悲伤更难忘

也许是最后一次,

可以这样,毫无顾忌.

痛快淋漓的哭泣!

怎么会有这样漫长的黑夜?

孤苦无依.

当泪被风干,

告诉自己:

从来的任性,

必须收起!

原来长大

只要一夕.

本来的逃避,

现在却避无可避,

从来的责任,

必须担起,

而那遥不可及的梦想啊!

那必须放弃.

四恩未报,

无常业风起,

因缘却怎是,

难从人意!

 

 

 

   我不可否认,金钱可以给人带来更多的安全感,在这样的社会,谁又能活的真正安静,自在一点?那天读佛教的书,忽然的感叹,活着也许就是在监狱中,六道轮回就是满无边际苦行.谁又能逃脱?不论顺,逆,苦,乐,贫,富,谁又能真正不为所动?未来有这样的路在等我?每当困顿的时候,我便背孟子的话:'故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身， 行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能'

   那日去银行存钱,看到小姐柜台的现金,一万一达,十万一捆的放在那里,忽然想到如果把人按金钱衡量,我有值几捆花花绿绿的东西?记得罗公子不时问及谁谁的身价是多少?言语间傲慢到不行.其实我倒很想对他说,当你的人,被金钱来衡量的时候,这是多么荒谬的事情,而他似乎还乐在其中.人啊,永远,谁还在意内在的人品,学问,性情?也许吧,不过是天下熙熙.皆为名来,天下攘攘.皆为利往.三宅不过牢狱,生有何喜,死又何忧?

 

西西用了另一个网名来套我话,真是一个单纯的人,这招我已经早在几年前就用烂了.他估计还觉得自己很聪明吧?真是太可爱了,我装不知道,看他有什么伎俩出来,世界开始变的好玩了.果然要找个比我苯点的,才般配.