我是去年7月3日离开的学校，拎着行礼箱站在客运站等车的时候居然巧合的遇到小田，那个时候她已经开始工作。我还记得车迟迟未到，我们俩站在马路边说着一些离别后的话语，旁边有很多专门帮忙拉行礼从而谋取生计的“兔子”盯着我沉重的行礼箱，武汉的紫外线格外的强，晒得皮肤恨不行有些冒烟。上车后，我们挥了挥手，就这样告别了。

想想当时毕业简历上求职这一栏除开与专业有关的岗位，还有文秘。没有走出过学校的我，对文秘的理解无非是影印文件、处理会议工作及上司的一些日常安排，最主要的一项是离不开电脑。仗着自己输入五笔还不耐，硬着头皮心里一点底都没有专门去应聘一些助理工作。失败的次数累计的越来越多后，我对自己说最后一次不行就放弃。我给自己的最后一次喜出望外的应聘上了一家不出名的杂志社编辑部文员。

内心从而得到了很大的满足，工作的那段期间基本上还算满意，唯独的缺陷最终直接导致我离职的原因是老板太过苛刻及恶劣。在那段回忆里，我执着的还有汽车行业。主导我思想的那位男生现在就站在我的身边，我们也称得上是并肩作战的战友吧。

现在，我处的位置把这两样都并齐了，途经许多的人都说我是个幸运儿。

我是去年7月5日走进理发店坚定的把留了五年的长发剪成在当时最流行的短发，我在电话里告知牛我需要打理一下我的发，然后我们约好了在理发店门口见。坐在理发店里，发型师摆弄着那些长发时我是惊慌的，每剪一寸心里的坚定就被剥削一点。直到我走出店门，蹲在门口。手很习惯自然的打算摆弄一下胸前的长发时，两手空落的情绪直接引发了崩溃的底线。

昨天去理发店把卷发又变回了直发，出了理发店才走不多远，下雨了。我给自己设想最理想的发型是六号花大卷的长发，流海不是邋遢自然卷的，纹理很清晰很飘逸的那种。在留长发的那五年里，很多人都劝我剪掉，我舍不得。给自己找了一个我自认为非常伟大和冠冕堂皇的理由，沈同学说长发漂亮些。当然，这句话属实，成份却早已变得不像话。哪是为他，我的表现欲强过我的占有欲。

从出生到现在，我没有对自己身上任何一样东西是满意的。在别人身上很完美的器官，总是会有大大小小的瑕疵伴随我。我最讨厌经常会在电视上及各种各样的栏目里现在生活也渗透的游戏里被询问的题目，类似于你最喜欢自己身上哪个部位抑或你最满意你身上的哪个器官。因为我没有，所以我讨厌。

任何美好的事物背后都会隐匿着不完美，从而让我们的人生多少都会有遗憾。

我是去年7月初和杨同学一起去归元寺，我们两个人虔诚的跪在观世音菩萨面前许愿。

我许了三个愿望：1.2009年之前不是一个人。2.找一份很好的工作。3.去看海。

杨同学也许了三个愿望：1.找个开别克有房的有钱人。2.赚很多很多的钱。

我已经遗忘了她的第三个愿望是什么，大概是不重要的吧。现在来看看，第一个愿望和第二个愿望去年都幻灭了，第三个愿望实现容易，细节里布满了血腥和强势。

同样的，我今年也许了三个。当然，是认识了你为前提，有了这份工作为前提。

距离你出差回来的日期，我已经感冒了近一个星期。发烧、流鼻涕、口腔溃疡持续了七天，连微笑都变得萎靡。你只说去打针吧，我需要的永远都够不到，像白天的太阳，温暖照在心里手却触摸冰凉。相机里记录着你现在的点滴，附上描述企图把所有关乎你的记忆都变成文字及图片。不为别的，只为在记忆流逝的空间里能留住你。

我在下决心重新开始写你打算投稿的时候一大片的乌云正好笼罩着整个天空，空气里弥漫看斥鼻的阴郁。我自己写的东西我很了解那些弊端在哪里，只是我很努力也无法达到自己想要的效果，结果必然是失败的。我失败的事情有很多，你占的并不是全部，我为此感到欣慰。

我是去年7月8日开始挤583，公交车会经过长江大桥从汉口直达武昌。人满为患足已形容这辆公交车的流动量，每次在抢到位置后坐在车上会想很多，手机还是诺基亚的铃声是南拳妈妈的《下雨天》，书包里装的依旧是小四的小说，MP3里的歌曲还是几首我的最爱。那些，我都不忍心忘记，那全部都是我一个人走过的痕印。

每天晚上睡前都会听MP3，里面的歌曲听了整整一年都没变过。枕头边堆砌的书还是小四的小说，只是期数变了。手机再也没有铃声只剩下无声无息的振动，型号和方式都变了。时间告诉我，很多事物它都必须带走。所以，小田送给我的饰品不翼而飞了，照片模糊的刚好是脸孔，丢掉的正好是最后残缺的回忆。

相比之下，我算得上是个比较念旧的孩子。

回首。正视。

很喜欢站在已经过去的时间隧道里看风景，都是过往里最令人流连忘返的画面。拼凑出的现在，好像在暗示自己不断的要进步，每一次的停留都会带来根本性的毁灭，对于感情更是强有力的冲击和摧毁。

生活是那么厚的一本书，就像迷宫。我就是书里的那些文字，迷茫的寻找着突破口。

满脑形成的画面都是关于你，一点头绪都没有。从你离开的那天算起，我已经踩在你的记忆里无尽止的思念。最令我憎恨的莫过于失眠和扼杀内心蠢蠢欲动的冲动，好几次都拿出手机翻出你的名字想要说点什么，时间显示的太晚了唯有在床上翻来覆去的等待黎明。我把这份感情看的比以往任何一段都要稀薄暗淡，没有刻意去营造一丝丝的可能包括你遗留下来的味道。你是第一个从头到尾让我做梦都不报希望然后头脑总是一片空白的啐念对象，大多的时候都是睁着眼睛想着现实中的你。

Z在短信里说过这样一句话：把自己逼到绝境，然后破茧重生。要不就毁灭

我们是彼此唯一可以在晚上说话依靠的人，放在从前这句话我想出于颓败的心情我会非常认同。昨天我对他说，不论以什么样一种方式控制自己控制生活也就不会到毁灭这步棋。我对你正在走向毁灭，且脚步铿锵有力。我没有控制因你衍生的情感现在它就像春天搭建的滕枝繁茂丛生，若必言控制一词我将它全体现在防止对你的干扰上了。所以，我的幸福你全然不知。很是滑稽。

雨水从昨天晚上延续到现在没有停止过，早晨醒来依旧坐在你最熟悉的位置恍然间你从身边走过我笑着说你个憨豆。憨先生你现在的城市也应该是细雨绵绵吧，天气预报上显示你那里也会待续阴雨天气。我又可以理解为我们的空间里并存着同一种代表性的物质，我发誓我绝对没有故意让什么东西勾起回忆，那些突发闪现的都是你没有带走而我又能看见的灵魂。所以，我情不自禁的想起了我们一起淋雨然后在家里吃泡面的情景。我把身边存在的朋友们很自然的乎略掉并非亵渎情感，真的是你太出众。

我做了一件很胆大的决定，把收集到所有关于你的照片都放在众人能看得见的空间里，无可厚非我设置了权限。也许就从这一秒开始将会有很多熟识的朋友寻问那个相册是我的什么秘密，我也会一遍一遍的用其他不重要的名称来搪塞他们的好奇心。就这样，你成了我的专属秘密无人夺取的珍宝。以后，我还会捕捉更多关于你生活的点滴状。我想我应该没有侵犯你吧，已经有人对我说何苦呢。你要相信，那些幸福多过于你无意附加的痛苦。这意味着我做足了心里准备好好的站在一旁守护你，用最有限的人能力和权力。

每天在这里自说自话，我不厌其烦。你是主角，我连配角都算不上又怎样。自己选择的无论是痛苦还是幸福都要承担，我如今已坦然明了。

看透的只是暂时。这些大概会在你回来后面对我的时候全部被瓦解成空，因为我不能无视你偶尔的乎略和冷默。尽管这些我了然习惯，但那些经过是我躲在被子里用眼泪慢慢磨灭的痕印。

我想保持现在这种状态呆在你身边也挺好，你的照顾你的大男人主义你的细心我都可以体会到。这就够了。

从最初的到现在我的文字已经产生了巨大的变化，现在更多的时候我把它理解成：是你成就了现在的我。

冬天快要过去的时候，你会经常站在我旁边引导我如何思考问题，与人交流等问题。从讲话到思维再到做事的方式，我在一步一步的成长，甚至我能感觉到你欣慰了你成功了。我记得你第一次出差，我忐忑不安在电话里说我如果做错事你要有心里准备。你在电话里只说了很简单的一句：我很快就回来了。第二次出差时，你坐在我工作的位置玩游戏我背对着你说：每次你走我的心就不安，立刻就走开了。第三次你出差，我望着你什么也没有说，直到第四次第五次。

你会否觉得我已经开始独立起来，坚强起来，最主要的还是适应你离开的日子。

我从来都没有强调你离开对我的造成的惶恐是任何人都解决不了的，现在我依然带着这样的心情渡过每一天。表面上让你放心，这是必须首当其充的，因为你是我的核心，我要让自己做到在工作上承担起应当的责任。倘若我还像最初那般凡事依赖你紧靠着你，那么下一个你会淘汰的是我。那个时候别说是感情，就连最简单的看到你的微笑都成了难事。

早上带着阴郁的情绪开始上班，在这里此时此刻我感觉到我已经露出了微笑。很好。

看着你的办公桌，好像你跟平常一样穿着白色的衬衣打着深色的领带，故作深沉的上网聊天。憨先生，我把你形容成闷骚型男，骨子里还会透视出的浪漫，真的很让人着迷。

这一秒里。想你。

对你情不自禁的背负着一种使命感，所有你离开的日子我把自己包裹成超人。我深知，就算你离开而我休息也不会造成任何的损失。从心里上，我把自己的重要性同你对等了。每天都可以给你发短信，听到你的声音，这点满足感只针对工作。所以，我一直都在很努力，努力当好助理。提醒你注意睡眠的助理，当然你从未有过回应和感知。这些都是蒙蔽在另外一个人身上的假像，在我这里你才是真相。

我好像沉醉在这种无味的挣扎里自寻死路，你不同于我认识过的每一个人在我的城墙里。我始终都在怀疑我自己的卑微点，对那些我付出过喜欢过的他们都有一个共同点无视我的存在无视我的关心。现在，我在一点一点抽离软弱的个性。请你记得对我微笑，每次站在你面前的我都拿出了最自信的样子。需要的，你一次一次的鼓励和信任。所以，请你对我微笑。

众人眼里，我把他当幌子藏着另外一个你。暗恋，这次变成了真正的暗恋。密不透风的把爱隐匿在他人的身后，就连他也自以为是的把我对他的喜欢视为理所当然。面对所有人都认为我对他一往情深时，我在看着你，你看着外面的风景。我的秘密你丝毫兴趣都没有，相反，在我面前她公开的恋情总成为你们讨论的交点。曾在某一段时间里，我希望身边有个男人。也能成为你们的话题。

对于我写下的这些文字。总在希望有人能看见，知道我所想。那是身边人都知道的透明秘密。从你出现在这里，我封闭了所有认识的人进来的可能。只为，好好保护自己好好保护你。

坐在沙发上时不时你的影子若隐若现，你的笑容你的声音离不开我的幻觉。

没有你。我把自己设想成你。设身处地的考虑点点滴滴，更多时候我不是出于自己对工作对公司的认可才会如此。只因为我认识了你。

我给自己两年的期限，在这期间看着你忘记你喜欢你放弃你关心你远离你。活在矛盾里，纠结在付出里。一方面骗自己一定要在生活里给自己机会，另一方面冠冕堂皇的掩饰你和她甜蜜时我的泪水。我是小孩子，你眼里揉不进的沙子。你是可以托付终身的人，我满脑子的影子。在现实生活里，你和她的一切，她是你的幸福。在我的范围内我永远都是站在助理的位置才能光明正大的关心你，特别是你说我会是很称职的助理，我的满足充当着幸福。这个角度才是我们的全部，我的全部。

不理解是从什么时候开始倾心于你，25岁的你21岁的我层次太过于明显，坎坷清晰于眼。很多东西必须建立在相情相悦的前提下，至于你，我知道等到黄昏都暗淡了天都塌陷了也不会发生这种剧情。你是我唯一喜欢上连晚上做梦都不敢奢望的男人，形成所有的幻境都是零碎的笑容，云淡风轻的句子。而你。现在真真切切在我的这里，很高兴还有个角落可以容纳我的感情，不会被任何人鄙视。

每天都在倒数生活里出现的美好场景。

霞说。他都没有回应你给自己期限有何用。

我在给自己一个足够想念他能够呆在他身边的可能存在的时间就够了。

足已承载这份纯粹的恋结，是我一个人的事。

我对你。好像缺少理由。

我从未因为没有理由的事而自寻烦恼，刺到我的剑总会有个源头。而你，我潜意识里都把那些泪水和情绪视为自然条件下反射出来的。不存在放弃，不存在抽身。很多从前可以自恃的因素好像在你这里都化为乌有，明明是同样的喜欢上了，同从前一样的喜欢。已经被转换成了身体里的一部分，无厘头的泪水看着他内心情绪的波动像是从一而终就已经根深蒂固了的情境。

我不需要你看得见我。

只需要能呆在你身边就好。

躺在沙发上，把电视声音开到最大也无法掩盖飞机划过苍穹轰隆隆的碾碎感。轻易的让泪水顺着脸颊变成卑微的哭泣，心里默念此去安好。手机上显示的时间应该是你差不多已经随着头顶的眷念飞往令外一个我魂牵梦绕的城池，我知道我害怕看着你，听你对说我：我走了。这种场景每个月都会上演一次，多则两次。现在，是你这个月的第二次。是我生病躲在家里不敢看着你离开的第一次。

事情不是我预测就能成定局的。看，当开门的声音越来越急促时，我的心随着钥匙的节奏悬在半山腰。是的，我在屋内把门反锁主要是心存猜忌，或许你会有东西需要在走之前回来一趟。倘若是这样，我睡着了呢。穿着睡衣木讷的站在门口看着你走进来，死死的盯着你身上一个点祭奠自己猥琐的样子。你说病好些了吗你说这就走你说这个电视是第一集么你说我走了。说完这些话，你站在门口足足两分钟，眼睛盯着电视机里的女主角。我。坐在沙发上抱着枕头蜷缩着眼睛离不开你。

嘭的一声门关上了，耳边还能清晰听到你下楼的脚步声。我站起来走到窗台前看着你的身影离开楼道开车门上车，整个过程不知觉的又让泪水占据了主角的位置。过了大约四十分钟，我透过窗看见飞机上的你把我的心全部掏空带走最后残留空壳。距离上次你跟我说我走了三个字才短短不到十天，如今我把舍不得硬生生的往肚里吞。你看不见的，投注了我的一生；你看得见的，我身无分文。所以结论就变成我若有若无于你的生命。

不敢对任何人说起这段执迷不悟的感情，很多人都已被我扭区的健康担忧不已，也包括我自己。我更怕影响这份没有昨天没有明天的情愫，我的日久生情在众人眼里现在被时间漂白滥情，于此我欲发要好好保护我在看得见你的世界里痛并快乐着。不管是哭还是笑，关于你的我都在慢慢收集成为我最珍贵的宝。

杨旭说这次回去拿钱付首期。结婚大概会在两年以后。

这是对你来说一点都不遥远的生活，当时间顺时针指向那天。我应该被途中历经的花花草草洗刷得干净澄澈了吧。那个时候的祝福应该是我希望你幸福的全部了，保留的都会弃之海水里付之东流。

她问我你心里有没有期盼过。

没有。完全没有。发现已经种下情感的颗粒时就没有想过会有生根发芽。比起我中500万的可能更为渺小不堪。

经过那么多的风景。你始终都停驻在原地。

看着身边的人回武汉，偶尔会很小心的剥开记忆里的那层稀薄的纸回望一下。离开那个群体后，我的生活开始居无定所漂泊。绝决的抛弃隐忍的面对，一步一步的脚印见证了我已经模糊的幸福。

很想问句以后我离开了，是否会在某个不经意里想起我。想起我们一起度过的日子。哪怕一小点片断。我把你当全部。我真的把你当我的全部。现在。我才如此痛苦。你离开。把所有的都丢给了我。包括你在我脑海里晃荡的影子。

莫跟我说爱情和友情不是生命的全部。这些我都知道。

但是。没有这些。 我的生命都被分割成碎片。

我到现在。一直都是凭着感觉在生存。

你和我。完全是两个世界两个季节的人。

你离开的七天里，我要不露痕迹的像平常一样。无视你。你的一切。虽然，我抬头会产生瞬间的幻觉。你就在那里。扒着。坐着。站着。等等。我都要擦亮双眼看到玻璃窗外的风景，你一定要幸福。我无数次的对你说过，你需要一个视你为一切的女人。你需要一个可以让你不孤单的家。

那么。我的祝福就是为了这些简单的幸福。

即使你从未认同我的说法

早上起床。不用再叫你的名字催促你快点。就算我现在很想你。

基于很多事情的整体，我还是忍住了自己的灵魂在某一刻某一秒里的冲动性。我向来都很信仰宿命的根源，以至于任何事情的发生都是有一定的定数，对此，我坚信不移。而在你的世界里，我丝毫的存在感都被你的一切默视了。如同。我对你的喜欢。

一年前的3月我认识了刘小夫。一年后的4月我寻到了早已在我空间里流逝的他。现在六月，他跟我说忘不了我。出发点我心里再清楚不过了，我当初以为这个男人的现实怎么也不会伤害我。太天真的相信然后再毁灭所有海誓山盟，何其残忍。他视为最正常的情感。

很长一段时间都停留在忙碌的遂道里，貌似乎略了遗忘了很多锥心的伤。当达到临界点爆发的那一瞬间我满脸泪痕的望着你说不出半个字，我无数次的告诉自己。我在你那里，不算什么。所以。我必须远离对你的感情，那些累赘布满了血丝在我的瞳孔里映射出苍茫的雾点。我努力。每分每秒都在努力，请你相信。

不记得那条短信里说了些什么，告别了。终结了。在我的QQ上寻不到张利军，他说你再重新加。他忘了，我的固执无可救药，无论是出于何种缘故，事实摆在眼前的就是你凭空消失了。好了，那么我就站在你消失的地方看着好了。反正，你需要的我也无从付出。就这样停靠挺好。

在空间里新上传的图片，佳说感觉很陌生。陌生感从我离开的那天起就注定的，再也从我现在的分秒里都望不到熟悉的曾经，我不要再让自己活在过去里。告别2008年最成功的无非是告诉我过去沉淀的都是美好的碎片了，怀念。只允许用怀念来形容，没有更为恰当的词语了。

习惯了每天直到深夜两点入睡，早上上班不吃早餐，今天老大还笑着说我可以成仙了。如此取熟的台词，让我怀念起过去那些风花雪月的场景。看看现在的生活，我明白了我在一步一步走向成熟，在慢慢成长的过程里我看透了很多事物。包括我最喜欢的人和我曾经爱过的人。也包括我自己。

那日。深夜。老大对我的话历历在目，我一直以为他很讨厌我不喜欢我。特别是一个人面对事情的时候，安全感全部被清空的那种感觉让我恐慌。他说，做人做事及态度。虽然有些话我不明白，不管怎么说我都信服。看着他的点滴，偶尔会有幸福冒泡，我心里清楚那些甜蜜也不属于我。

把自己臆想成可以很明媚的样子，他那句忧郁的眼神随时都把我丢入深渊。晃神、游离这些状态把我套在空洞洞的黑屋里，我在挣扎，企图逃脱。可是，我不愿意将自己拯救。我拒绝别人的拯救。这样，变成了现在大家眼里的双重性格的忧郁者。我不愿意反抗，我不会辩驳。只因。我找不到资本强大我内心的不安。

我在他面前泪眼朦胧时，他一脸鄂然望着我。本该是他难过的说不出话来，却把这种情绪不由我控制的转嫁到我身上。一切顺理成章不由自主了，我想在我的泪是替他流的。渺小的我，让他们的努力见证了果实的壮大。不去承认。不去面对。采取逃避的方式来看待对我好的人。是不喜欢。才应该逃避。

生活已经把所有的菱角打磨平后。我再也无法用尖刃的武器伪装自己。得不到实现的。都是美好过的。

宿命再怎么轮回你还是你。我再怎么努力还是看不到的你。

在那一刻我的心里有一种微妙的挣扎，隐隐约约席卷而来的烟雨里你云淡风轻的说你很爱她需要一辈子为她做你力所能及的所有。我浅浅的微笑打碎了一地的悲伤，你是我魂牵梦绕的珍宝，你嫣然为她一笑。时至今日明了我对你的好都成了我依附你的筹码，我沦陷在付出里慢慢把对你的喜欢变成了我爱着自己喜欢你的方式，寒驳入骨的淌穿你诉说声音。

把万物都化为虚有后。你我都尘是尘，土是土。

这里没有任何可以勾起回忆的人与景，有种物事人非的可悲被我淋漓尽致的展现在说好不分离的朋友面前。开口闭口谈论的你成了他们最忌讳最厌烦的话题，从而对我在心里构成了无形的伤。苍凉的岁月里过分的美好反射出现在卑微的涟漪，我咬着嘴唇让眼泪不往下流，轻易地便出卖了自己的高傲及坚强。我不害怕所有人鄙视我，唯独你冷漠观望的眼眸拔出长长的孤寂。

方向永远都是错的，指引着我在与你背道而驰的另一端，天各一方。

每日每夜心心念念的旧词间，洗净缠绵暧昧，错乱的弦弹奏的曲告别了我暗无天日的誓言。至此我深悟其道理将爱奉于你心又如何，心甘情愿的离殇愿不得他人。一个人不停的在迷宫里旋转绕行想要找到你，最终丢了你也丢了自己。在夜里经常会思量以后的事情，忍不住想要纳入你却发现自欺欺人的把戏。伤心之余我还必须微笑。

终有一天。我再也寻不到你。

我像所有情节里的人一样，迫切的希望在十年以后遇见你，擦肩而过两相忘也好。

你是我心里永远的小秘密，十年里我遇到的所有人都不知道你存在过的迹象。抑或时间扼杀了你，连同它的主人都找不到你的印痕。你说。丫头，好好照顾自己。如此很纯粹的句子被我刻在心里伴随了我整整十个春秋，只为有天遇见你可以告诉你，我把自己照顾的很好。为了这一天，我等了十年还未等到你。请问你在哪里。

记忆被分割成两部分，始终保留着关于你的那份，即使模糊了你的容颜可一直都记得你的名字。

抱着你的名字沉睡的时光里，我从一毫不经事的小女孩变成了迷离幻散的女子。途间十年，我的成长史跟你断得绝然彻底。回过头看着当年自己丝毫不动摇的选择，今时今日我再也不落忍的说我没有后悔过。那封老旧的挂历一直都在我房间里，每抬头见一次想念就深一点。谁也不知道那是你跟我两个人两块钱的小甜蜜，而我在当时大家幼小的心灵里划了一道不深不浅的烙印，你在我心上残留过的都被慢慢磨灭了。

倘若。我牵了你的手。从今往后。我就无需日思夜想。

那是一封脱俗的情书，里面装着一颗真诚的心。我在情书里洒下庸俗，我在心上添加了世俗。就此将你远离。我应该醒悟，事实上我醒悟的时候就是我开始寻找你然后开始想念你。这么多年，时常都会想起那个场景，还有你朋友在你离开后告诉我的话语。可以预测那个午后的相遇是最后一次，我想我不会轻易的选择假装不认识高傲的不低头。

当一切都成过往里的碎片，你的影子成了最锋利的刃气。杀死了埋藏在心里的记忆。

王羽龙，事隔十年再忆起，满是泪痕。我以为那次分别不算什么，五年没有遇见也不算什么。可是，十年后再也没有遇见你。永远都会让我牵肠挂肚。你认识我的时候难道不清楚我是固执的孩子。那么。请让我再见你，我便不再固执松开所有抓住记忆不放的力气。

十年前的分离。我没有对你说再见。

十年后的今天。我依旧不想说再见。

像哗众取宠的小丑一样把自己最后溃烂成泥的强势踩在脚底下然后掀开血肉模糊的身体告诉你，我喜欢你到无法自拔的地步根深蒂固的绝然。做出失去理智的纠缠歇斯底里的对自己嘶哑吼叫，几欲疯癫了。而你事不关已的模样刻在我的骨骼里有点痛不欲生，突然就想起来了一句话：你喜欢我。与我毫无关系。

事情只不过是我自己一个人的。

你上次请假参加朋友婚礼的时候，我背对着你说：你不在我没有安全感。然后走开。慢慢的我知晓客观存在的事实就是你我永远都没有交叉点，就好像书上说的：完整的爱情不只是单行线。

还是那句话，脱离了这里拥有的一切。我们什么都不是。连平行线都谈不上的渗淡。

类似的事情发生的太多，情绪完全不受控制。就在昨天你跟她谈公事我在一旁假装睡着，泪水早已决堤蔓延不止。，至到躲在厕所里嚎啕大哭。逼向懦弱的路上我怎能学会坚强，我受不了你对我说要买房结婚然后回武汉。我更无法接受在我任职期间你潇洒的离开。

居然说要我从现在这一秒开始设想关乎你的一切都会在下一秒里变成泡影，相比你若对我说不可能还要刺痛隐奈。

每天看到你就心里烦。

或许这句话从你口中说出来不费吹灰之力，而我要用肆意的笑来消化掉是多么大的残忍。我记得每个我喜欢的人都有说过相同讨厌我之类的句子，我是个不折不扣的失败者在爱情边缘。教我如何走出自己阴暗潮湿的死角，那些对我说应该明媚些的人可曾考虑过我渴望光亮的程度远远超过能支透的坚强。

应该是从那一次开始的。然后一步一步的沦陷。

很早了。在你出差需要五六天的时间里，由于工作太过繁锁有些扛不住。我从来都是非常信任我的第六感，在忐忑不安的时间里我忍不住给你发短信说了些乱七八糟语无论次的话。你回电话说没事，我马上就回来了。

如此简短的几个字却彻底的安抚了我的彷徨的心。大概就是这句话才会把所有的依赖重心都放在你身上，再一点一点索取我所需的安全感。

我在你眼里。至始至终都是小丫头片子吧。

实际上你才大我四岁而已。凉水冷的快结冰了也没凝结我的泪。

所有的人。都对我说你丫真的需要看心理医生了，脑袋里整天装的什么乱七八糟的东西。

我想说。我正走在崩溃的悬崖边。

没有尽头的未来别人都是怀着憧憬的心，我揣着惴惴不安恐慌之至的心躲在时光年轮的尾巴上不肯挪动。而青春对于我来说犹如虚废的田地，无人垦荒。阳光照射的地方都是枯死的野草，等待着流逝须臾。不敢再随便期待什么，因为无可期待了已经。

晚上在沙发上抱着自己直到半夜两点才入睡，电视里嘈杂的声音还在耳边嗡嗡作响。游离的思绪早就背叛了自己的视线去了温暖的地方，害怕闭上眼。全部都是围绕着你幸福的影子使我眼泪向喷泉，只要碰到你的那块磁场，水就开始涌现。

早上起床不敢看你。不敢面对你。

我要抛弃自己的灵魂。是必须的。

否则，我再这样继续看着你的一言一行会崩溃的整个防线都会随之坍塌。折磨自己成了唯一安慰自己的手段，在寻找出口的路上我看到。

对沈同学坚持长达多年的抗战主要是我认为他没有理由不喜欢我，出于任何原因我都不认同他不会爱上我的这种可能性，那时是幼执没到黄河心不死。现在呢。无论是出于生活、家庭、工作、外形都是不对等的方程式，比菩萨都清楚明了。为什么会他只要说与离开相关的事宜我的泪就像断线珍珠，这是从未有过的不可理喻。

当我拿起手中的电话想要跟朋友诉说你的种种时，我丧失了语言能力。朋友在那头急切和不安的情绪煽动着我热烈坚持的决心，终于我在挂电话的前一秒对她说我需要看心理医生。以前当所的人都开始劝导我去看心理医生时，我没有觉得自己有任何不健康。在现在这个群体里，没有人知道谁的过去看到的永远都只是存在于表面而肤浅的游戏。所以，当我看到身边的他们如此健康时我感觉到我开始需要心理治疗。

我的全部都是糜烂后被蒸发成空气的透明液体，腐蚀了居多浅陋而肮脏的沼泽地。滞留在消逝的每天每秒有过的美好都暗然失色，太过多强烈压抑内心的烈火导致爆炸的时候泱及自己一生。我是真的希望能把幸福跟你划上等号，如果飞蛾扑火能挽回救赎。那么我愿意。

我们都是金牛座，我时常都在猜想五年以后的我会不会也像你一样。我想像你一样。我想把我引导着去走你途经的路。我甚至希望你能考虑我的感情。

这些。都是我自己的事。

我需要把它变成有一份也是你的事。把我的事关乎到你的位置。

直到这一秒钟我才知道，我的观点我的立场从一开始就定位错误。

记得沈同学对我说付出终归会有回报，只是或早或晚罢了。话到今天依旧记忆犹新，当年这句话在我们之间就应验了。那么今天我看着你我找不到付出后的希望。不说多的，我在努力想要吸引你的眼球时我在你的眼睛里始终都看不到自己的影子。

常常我自已跟自己说话需要的只是去理解，理解生活理解你。昨晚《奋斗》结局了，不是你陪着我一起看的。米莱的出现用晨晨的话来说就是成全。那么瑶瑶的出现是为了拯救已经破碎的向南和杨晓芸么，是否太过残忍。

对一个人太好的回报除了不懂得珍惜以外还包括教会那个人对待另外一个人好，难道说这是成正比的吗。现在你用你的言行告诉我对你好不一定得到的是你的微笑。

微薄的能量支透着所有的光线达到灵魂的预感，我在你周边不停徘徊你手心拽着不属于我的幸福。

突然间很喜欢看着你坐在办公室里玩游戏，刚开始很厌恶到现在慢慢的开始接受喜欢。找很多心理测试不过是为了帮你分散注意力，多了解你一点点。我想。我总是自作多情的煞费苦心，做些吃力不讨好的事。真的很庆幸遇到的是你，而不是别的人。

某人说所有的症状都是错误的趋势，我让感情存在是最大的罪犯。

我都无法分辩你说出来的是真是假，抑或这些无关的是我的挣扎。

相互讨论彼此看待事物的感观时，我需要你坦白很多心情，虽然我能了解这种可能性为零。你应该娶一个很理解你然后默默支持你的女人，你应酬回来再晚也不用担心没人开门，喝多了脑袋昏不用担心半夜会口渴。我总说，你需要结婚。你说。她太现实。

金牛座死心眼一根筋是出了名的。所以。到现在你每次都需要很多方面的刺激。

刚开始，我自认为还能析别那些电话号码存在的意义。随着你的表情和你挂念的次数，我怅失所然。这种场景衍生的是心疼，更加想为你做点什么。傻瓜吧。能为你做什么呢。你需要的我都给不了。

你是我心里的小秘密。我把伪装好的武器引开了所有人的视线，在另外一个端口你同那些人一样把我视为伪装下的真实面目。我曾试探性的想要告诉你发觉毫无意义。

在还没有见到你就有人不停的在耳边说着那些关于你的好，起初我不认同。后来我才发现，我不认同的不是你，而是我们自己慢热型的个性。

很少听到你跟你女朋友通话的样子，偶然的一次我在你身上看到了决绝和霸道两个词。欲发希望你将来的老婆视你为一切的那种，并非显摆索取和幼稚。你妄想着有天成为亿万富翁或佰万富翁，换作他人我会嗤之以鼻，可是如今我会不断的向上帝祷告你将变成你想要的样子，时间长了变成了我的习惯。

压根我就害怕你离开远行。我说过，看着你我很安心。

那是真心话，却被你当成了一个小女孩天真的呓语。

极其讨厌你抽烟的模样。沈同学说那是男人释放压力的一种方式，不是喜欢与不喜欢。每当这个时刻我更加希望你喜欢的女人可以为你抚平内心的焦躁急虑和不安。

那天。你突然说坐在现在这个位置居然找不到成功的感觉，我没有对你说看着所有的东西一步一步从无到有我心里多么敬慕你。在我的概念里我是可以读懂你的，我正在努力尝试着。认为通过努力和坚持达到某些不存在不可能的事情也会降临的效果。

今天。我看着那些照片和你轻描淡写的句子撕碎了我的所有。

你明明知道我有多么向望那些风景照是我为你们拍，你难道不觉察你对她笑时我内心的难过吧。多少都会感觉到有些不值，憎恨也不是一次两次犹然而升的。

你说。你跟她不合拍。我差点想要问出口，那你每次看到她都比看到我还要高兴。

我就是这样，忍不住在心里攀比那些不属于任何人的幸福。

本来也没有想要写你。写着写着突然就变成了你。

你怎么就不能挑一些我的毛病或者优点对我提要求，每次在你对我说他人的优点或缺点时。在我的人生里，对于我非常渴望的感知上帝眷顾的很少，更显我的在乎程度。

我满足不了你的欲望。

我唯一能做的就是看着你的一切，像一个旁观者一样。

把空荡飘渺的心灵搁置在你的世界似乎有些许时日了，唤醒了尘埃里那一片净土。我开始学会把破碎隐匿于心，生怕被你鄙视。那是一场声势浩大的劫，命终须一别。从我们降临那一刻起所有的定局都已有结局，防备他人的好也变成了自己的殇，剔除纯粹的腐朽还是无法逃离荒芜的孤岛。琢磨盘算着以怎样的方式博取你和我平行线上创造奇迹的交点，那都是众人眼里消遣的玩笑。怎奈我有法力万千也敌不过你铁打的心，已经不想再去思考我站在什么位置看你的世界。

不管我在哪里。你都不在那里。

走到哪里好似逃不脱你的影子。勾起的回忆变着戏法的在胃里翻滚涌动，就连戏谑的说词都参杂着你曾经留下的痕迹，很多现实的问题我都不敢逼自己面对正视，都是残忍的侩子手将我撕裂。我又在重温《奋斗》的过程中看到了虚幻的希望：我还记得我问过你喜欢陆涛多一点还是向南多一点，如果你是向南你会选择瑶瑶还是杨晓芸。你说你不喜欢看泡沫剧，很费劲。

问出如此问题是想证明什么说明什么现在已经忘记了，至少你又让我不得不见证我们平行线无法交错的现实。付诸东流的除了情感还剩遥遥无期的奢华。

他说要给你打电话试探性的问我有没有话要对你说。

我干脆利落的回答：没有。

如果思念有用喜欢有用付出有用。我们怎会如此淡薄。如果把心里所想所念的吐出来可以挽回可以变成什么。我早就开始一千一万遍的祈求祷告了。

正因为一切的一切。是你是我。所以都不会产生任何效果，不会有任何的作用。我把这点看得死死的，好比我把自己的灵魂放在野离岛上自生自灭一样。都不会发生奇迹有任何希望可言。

我要开始逼破自己在梦里不要记起你。模糊关于你的所有视线。

我又开始遭到所有人的质疑，何苦折磨自己非去凝望遥不可及的你。我想到去年这个时候刘小夫拯救过我，相对他也葬送了我的爱情，他还可以冠冕堂皇的辩解是我的错。那些说过的句子至天我依旧记忆犹新，恨透了放不开钻牛角尖不可救药的我。从来我都不懂得操控自己的心，沉溺于自己的心结再歇斯底里的呼喊，往事都将过眼云烟你是我遇到的海市蜃楼。

我站在舞池中央。你揽她于怀开始翩翩起舞。我看着所有幸福的灯燃烧起焰火，绽放最炫烂的是属于你的熄灭最快的是我的。我拥有的勇气来源于梦里的美好，那些信以为真的错觉又是自欺欺人。

佳说。我们都疯了。

我说。我们真的都疯了。

我觉得我们像疯子一样埋藏了自己的爱情，恨不得连同自己的尸体一同焚烧。

安说。她正在下决心。

我说。走的时候记得通知我。

我觉得我们像刺猬一样把自己包裹得严严实实透不得光。却是比常人都渴望温暖。

故事总会落下帷幕，剧情总是顺势展开。我给自己谱写的章篇为了某一天回忆时除了脑袋里残留的片断还有文字方可引导通往岁月的足迹。

我知道。不能迷恋已是他人怀里的温暖，不要试途改变他人内心沉淀淀的情感，不允许拿借口说服自己自编自导的把戏。

我还知道。我不该喜欢你。

那些昭然若楚的流年，虚无的空间。犹如泡沫般的幻境描绘出的璀璨，也映射不出我掌心温暖的秘密。如此，你便成我唯一的纹理像分布图一样残留在我心里每一处角落，细抚了过往里纯净的面庞。只想把它存在过的真实困守在我所皈依执念的苍白信仰中，不离不弃。落了祭奠的繁花纪年，沾染了安然清纯的忧伤游弋着被世俗涂抹灰尽的油彩，衍生出破碎支离。

我们把自己搁浅在海岸的沙滩上，看着潮起潮落。刻入骨髓的疼在你的微笑里化为一滩死水，我的坚强是对视着你的幸福还要对你寄予祝福，说着些无关痛痒的话来释放自己的悲凉。