再见　时光

我依然爱你,虽然我换了别的头像.一小只阿拉蕾,多可爱.

这个夏天我成了包子脸的黑妞.水肿的眼睛.起先有好几个连续的夜晚无法安然睡觉,凌晨被叫醒,刺目的灯光下烦躁的不安.再然后翻着身子睡过去,看到那个女子又是一夜未睡坐在床上.我始终无法心安理得,也无法残忍.

心情也许会导致我的味觉.唯一一次3个人在外面吃饭,觉得难吃.

能不能就这样放宽心,原谅我的欺瞒.

我需要的不是指责.亲昵越来越远,还是或许从未得到过.

这是你也是我的过错.

现在的我虽然从你身边逃走,免去心烦与唠叨,但是每夜做梦都是压抑的心绪.

没有短信.你不再叮嘱.

Ohne Liebe von Ihnen.

你恨我.

你不应该恨我.

我始终是你的孩子.

我始终固执不过你。

小腿上一块丑陋的干燥皮肤以及黑白分明的手臂，刷牙的时候看到镜子里的自己，火红的一缕，不是我想要的结果。我想要的是酒红，低调的华丽。

其实我们都无知。

同样的问题反反复复出现，说明其实根本没懂。为什么你如此固执。

和其他3个女生吃了认识以来唯一也是最后的一顿晚餐。过完暑假就很难再聚在一起，出国的回家的还有住校的，各自有不同的方向。晚上街道旁那个绿色邮筒旁，找了展路灯，四只脚五只手留下了第一次的合影。四个伪文艺青年在路人异样的眼光中摆了很多姿势拍了很多影子。夜色模糊拍下凑在一起的4个头，也许是唯一的机会了。

说了很多只有自己知道的事情，趁这一晚将该表达的全部表达了。没有任何煽情的成分，反而有些疯癫。感情没有那么的浓厚，却愿意抽出时间来聚一聚。有些她记得我不记得的场景，回忆起第一次走在一起。原来是我开的口，并且一语中的她的愧疚。

“好瘦啊，便是第一印象。后来他们谈论你长得很像谁谁谁的。”

“哎，他们说我像谁啊？”

“忘记了诶。”

“我一直默默关注你的啊。”

我忘记了说，在教室里你为我清唱的那首《K歌之王》，真的难忘。

浓墨重彩挥洒下去，试图将生活弄得丰富忙碌多姿多彩。写下这个题目，不知道什么缘由。只是觉得很久没有来这里，总想留下些什么。

或者我不适合浓烈的色调，或者安静淡雅才是我。可是凭什么定下这样的结论？

保存了一个瑞丽模特的博客。每天会去看看。看什么？看她的日志，很多很多的照片，旅游时美丽的小店和吃的，自己买的可爱的玩意。看看就走。

有些事我想明白了，所以我讨厌你了。恩，有时候。你出现的时候安静些，那么我可以假装你没出现。可是你带着喧嚣出现了，我就无法忽略你的存在了。

这个时候，我会讨厌你。

有些人不回忆了。我心安理得过每一天。

可惜不是我。

抱着的，亲过的，牵着的，都不是我。

于是你幸福了，我那么心安，又那么痛苦。但是你不幸福了，我也会不幸福。

多么怪异的事情。我先离开了，却还奢望你在原地等我。明明给不了回应，明明我先背叛逃离了。

也许我爱的不是你。只是一段旧时光。所以我没有资格爱你。

我有了爱情还是孤独。我的心底渴望你和我一样孤独。可是我的脑袋却说着愿你幸福不孤单。甚至真心希望如此。多么矛盾的说法。

我想离开你。那么不舍，对你，对过往。我一直下不了决心。一直以为自己可以假装。

是不是你陪我一起假装，我们就可以一辈子。

餐厅放的是梁静茹的歌。对这个女子并没有特别的喜好。但是在早上微凉的空气里，走进一家餐馆，听到这样的声音，心里还是觉得有些暖意。只是这情歌过于暧昧，影响人的心绪。面对面坐着一个好些年未见的老朋友，话语停停转转，似乎永远保持在那个距离。

在感情的世界里如果不是相爱，那么那个单恋的人会很辛苦。正是明白这一点，才会讨厌暧昧的感觉。不止一次问自己，男女之间有没有纯粹的友谊。答案似乎难以另自己满意。梦想有这样一个男生，没有喜欢自己却交情甚好，偶尔聚在一起发发牢骚喝喝小酒。看来难以实现了。

面前的这个人，神情有些落寞。即使是笑也像强忍。对此我却什么都做不了，或者是不能做。我不能给一个拥抱更不能给予更多的承诺。我只能停留在旧友的层面，说些无关紧要。吃完饭坐上车，嘴角竟然留有残渣。简直是烂俗到极致的小说情节，在我不知情的情况下，伸过来的手指将它擦去了。

遇上这种事我会落跑。所以丢下他一个人回家。如果我无法给予相应的回报，我不会接受别人对我的好。我是个无趣的人。

现在不经常来新浪，不像一开始那么在意文章加精。只顾自言自语。

爱这清欢。

参加了一个很不搭调的聚会。一开始就差点掉下眼泪来，忍了忍压了回去。不自然笑着灯光刺眼，不知道有没有人发现我眼睛异常闪亮。是眼泪，憋在心里。

傻到极致。心里想的是站起来拍桌子走人。可是做不出。他们谁都没有过错，脸色摆个谁看都是无理取闹。只是自尊被过于耀眼的光芒刺到。自以为是地受伤。但是，事实上，哪一个会在乎到窝在角落里的这个渺小的我呢。像个存在于外的过客，看着嬉笑怒骂和他们的疯癫。一些暧昧一些玩笑一些亲昵，俗到极点，却也真实。有人说，这就是女人最基本的，谈化妆谈男人谈一些私人问题。于是变得理所应当起来。是我，那么格格不入。

我像正襟危坐，却是如履薄冰。投来的眼光不知道怎么回应。不同世界的人，极大的落差。不用说都知道，身上是不一样的气息。

和朋友小聚了一下。谈论周围的人和事。天气阴冷于是坐在星巴克。相似的心态，可以理解彼此。这样的人，才能称作朋友。相互挽着走，没有过于鲜亮，却恰到好处。说一半停顿，小小的沉默，却没有不舒服的感觉。咖啡很快就凉了，窗外的景色一点不美。外面凄冷的很，几天没见到阳光了。有点想念阳光的味道。

和朋友是性格截然相反的类型。她说她是无法学会忍让的人，所以不会恋爱，至今都只是短暂的经历。我却温顺的很，懂得包容。但是这样的不同没有带来什么不好。我们还是淡淡相处。没有过多经营却相安无事，放假一定要聚一聚，看看彼此的改变。

两个极点。我还不那么俗。这样，不好不坏。

这个世界上就是存在这么一些人，不论你多关心付出多少真诚也于事无补。这么一些人却偏偏像刺一样，刺进去，拔出来才最疼。伤口会腐烂，留下难以愈合的疤痕。捡不起，却丢不下。

明明自己在心里已经像个泼妇一样指着他们的鼻子骂了起来，可面对面却依然保持优雅，一副没有关系，我懂的架势。也没法将那些最恶毒的话真的告诉他们，最多也是晦涩的表达，懂不懂完全不是自己可以控制的事。

于是就这么一直下去，不去伤害却也得不到完善的，我们的关系。浅薄到可以淡忘却终究忘不了。总会忽然想起谁的生日，提前或错过，却一直会想起。这样的关系，又清浅又深刻。丢也丢不下。虽然我也不想这样。

我喜欢的人，大抵是这样的一些人。低调安静，知道什么是自己要的，做自己不随大流。经常一个人思考，有点沉默和专注。

像上野树里一样。不争什么当家花旦，只是拍电影，随时会因为演戏不到位而困扰，偶尔拍广告，笑容纯真性格随性，做自己想做的事情画画拍照，走路大大咧咧想跳就跳，穿不久高跟鞋。像陈奕迅一样。专注于自己的音乐，想搞怪就搞怪，有点发福不那么在意自己的外表，却有着完美的嗓音。

我喜欢的这些人，外表不是那么吸引人。却有着强大的内心。他们淡淡地笑却可以给予无限的感动和温暖。

果然，内在的力量才最强大。大到可以一次又一次原谅那些人的挥霍，挥霍我的情感和青春。

我不怪罪。我不说你不懂，归根到底是我的错。不要高估默契的力量。

放假回家终于得到一天休息的时间，不用一大早顶着寒冷的风赶到驾校去。一直没什么方向感，甚至方向盘都不止一次打反。刹车停在原地。急切地只想逃。不喜欢刻意和陌生人打交道。钻进车子时口里的“师傅早”声音小的大概就我一个人听得见。硬生生把所有压进胸腔。叹一口气希望可以排除体内。

在家也没什么特别的事情。睡到自然醒在网上闲逛看看剧，更多的时候在看别人的相册，朋友的，陌生人的。看一会就会厌倦然后全部关掉。无聊的时候继续看，然后再产生厌烦的感觉。就这样重复。就像对待人一样，明明那么憎恨却怎么也离不开。

为什么你不说话？只是用那样的眼神看着我。所有关于你的记忆里，最深刻的你的眼神。说不出是开心还是失落的，你的眼神。在这些年以后为什么我还在忍受这样的煎熬。多想把这些经历全部抹去然后简简单单做一次朋友。

周围分分合合的闹剧见的多了也就习惯了。究竟到最后谁都会和一个谁在一起，这些过程不管多复杂多曲折甚至充满喜剧色彩，都会在我们都长大成人的时候来个终结。

新年对于我来说也没什么特别的意义，只是很平常地就告别了08。今年也不会买新衣，只是把手塞在旧羽绒服里吹吹暖气。

没有在新浪提过任何关于自己生日的事情。因为不想看到陌生的名字说生日快乐。虽然我也曾经在别人页面上留过这样的字，但是你知道，就四个字，打打都不用半分钟，然后确定。没有什么真实的感觉。所以还是免了比较好。

只希望09年心里的结不要再纠结了。

我从没有奢望过，任何冷漠的人会付出他们的感情。只是还是会有那么一点点的寒心。明明早就看透了大概还存在些许寄望？这些我都无从而知，只是很清晰的感受的到那样的无奈。

生活在一个虚情假意的世俗。即使相处的时间再长也于事无补。大概注定不是同一个世界的人，所以最后分道扬镳。太多这样的际遇，我们应该学会习惯。对觉得值得的人好，好到不能再好。对另一些人却能那么决绝，是我自己也未曾预料的到的。

称不上朋友，也不是陌路人，这样的存在到底是什么。明明是无关紧要的人又为什么会引起心里的波澜。那种情愫浅薄到连恨都恨不起，甚至不想花时间和感情去经营。近在咫尺的人群里竟然有太多这样的存在，是不是应该自我反省？有时即使是寒暄也会带来一丝温暖，身边一起生活的人却因为走的太近而忽略了这点。

我不想一直一个人。不想侧脸看上去落寞。不想凭着怀念过生活。不想把心底旧友的力量发挥的过于强大。

我想要触及的到的阳光。想要新的伙伴。想要再多一个两个三个朋友。想要在毕业的时候可以有人抱着一起哭。不是冷漠，不是陌路。

最近喜欢短发。